logotipo

Bueno pues ya llegó el día y ¡qué ganitas, oye!.
No recuerdo ningún año haber llegado hasta aquí con tanto desgaste... ahora toca desconexión y dejarme llevar.

Atada como estoy a la pata de una mesa, no es que vaya a disfrutarlas de forma excepcional (más quisiera), pero con sólo pensar que el tic tac del reloj no me marque ya está bien.

Por fin podré ir a la playa y coquetear con la arena y es que cada uno de sus granitos al tocarme me hace bien. Desde siempre fue un rincón al que acudí para encontrarme perdiéndome... la vista en el horizonte en donde dos azules se confunden por aunarse, el sonido de las olas al romper, el tacto de la arena caliente, y el sol, ese sol para mí tan necesario ... todo ese paisaje me hace sentir en paz y armonía.

Me gustaría sin embargo (aunque no creo sea factible este año)poder hacer una escapadita a Castilla (me encanta toda ella), la sensación de libertad que siento en medio del campo en donde el amarillo es predominante es.... luz, luz, luz.....
Sé que soy un tanto rarita pero a mí el color verde lejos de relajarme me acongoja... esos árboles unidos unos a otros me dan miedo, me crean ansiedad.

En fin Serafín, que ya llegaron y espero me sirvan para "distendirme"... supongo que seguiré por este rincón que tanto ha llegado a gustarme, al fin y al cabo no es obligación y 24h tiene el día .

Llevo unos cuantos días escribiendo unos posts un cuanto quejicosos que pudieran llevar a engaño sin pretenderlo. No soy así, tan lánguida como aparento en esos escritos, aunque sí que son reflejo de mis inquietudes del momento….

Bien, hoy redoble de tambor y cambio de tercio, enseñando la patita un poco más (quiere esto decir que del blanco al negro y viceversa).

Hace un tiempo ya, y no sé darle respuesta al porqué, que sin venir a cuento me viene a la cabeza con cierta asiduidad el cuento de la ratita presumida, pero lo recordaba vagamente , así que eché mano de google y encontré a mi ratita. Y mirando y mirando...


La nueva versión de "La Ratita Presumida"

Una rica y solitaria viuda decide que necesita un hombre en su vida, así que colocó un anuncio que decía:
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los
siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de
cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la
puerta
y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas
tumbado en el felpudo.
Perpleja, le preguntó: "¿Quién es usted y qué quiere?"
"Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado, pues yo soy el
hombre de tus sueños."
"No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no
me
escaparé."
La viuda preguntó: "¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la
cama?"
"Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, ¿no?"

Bien por la viudita, que sabía lo que quería... me pregunto si se asustaría :-)


De todas formas el cuento nos dice mucho, sólo es necesario saber mirar..

Hoy voy a enfrentarme con la palabra muerte, a la cual odio muy profundamente, a la palabra que no al hecho en sí de morirse (creo)… algo voy avanzando, ya puedo ir mirando de frente o al menos no me vuelvo del revés, de lado? Un cuarto de giro dado…

Me dicen, me recomiendan, me aconsejan que vaya preparándome, y yo miro con rencor a quien por quererme bien así me cuenta… no quiero oír, no quiero escuchar, me hace daño… pero en realidad yo sé.

Pero ese rencor con el que digo miro, en realidad va dirigido a mí misma, quien a solas con mi yo más desnudo me digo en un susurru lo que los demás… pero es que yo no tengo derecho, yo no puedo ni debo, ni quiero… cúmulo de sentimientos encontrados y miedo, incertidumbre y quizás también porqué no decirlo, sentimiento de culpa por el pensamiento.

¿Cómo contarle a la muerte que no es tiempo?, ¿cómo hacerle entender que lo que quiero es que pase de largo?, No se puede, por eso no me gusta, por eso es que no puedo mirarla de frente.
Ella no acepta el diálogo como bueno, no escucha, ella simplemente se impone... llega, coge y se va, sin una mirada atrás.

Me he saltado a la torera todos mis recientes logros; después de un invierno en donde me pasé largamente, de una primavera en donde dejé que pasara sin ponerle punto final a mi desmedido comer, resulta que llegó el verano y ¡Ay, yo con estos pelos!... Me conciencié, y me dije, bueno, más bien me miré al espejo y no me gusté… así que me marqué unas pautas de conducta a seguir y afortunadamente con resultados positivos que en sólo una semana casi doy al traste, y es que he comido lo “decible” y lo indecible, por activa y por pasiva (sí, porque también con el pensamiento he comido y estoy segura me ha repercutido).

Lo cierto es que soy persona indisciplinada para casi todo, no me gustan las ataduras en nada o casi nada (algunas ataduras que imagino o fantaseo se me hacen del todo agradables, pero esas me las callo para mí :-P) y es por eso que me encuentro ahora mismito con esa sensación de remordimiento, mi Pepito Grillo no me deja ni a sol ni a sombra… durante el día parece no tuviera conciencia pero una vez acostada….
Estoy estresada- me digo, pasando un periodo de ansiedad importante… todo da igual, excusas que no me sirven más que para minimizar un mal hacer por mi parte.

Y al hilo de todo esto, aún recuerdo esa etapa en donde vivía obsesionada con la comida… el otro día me lo recordaban…
“Fue una etapa dura para todos, sobre todo para mí”- me decía
“te saludaba y tu respuesta siempre era “come”… veía el plato repleto de comida con tan sólo mirarte…”
Sí, fue una mala época la que vivimos en casa, en donde la palabra que más repetíamos era “come” unos y otra “no quiero comer”….

Semana de muchas carreras es esta que comienza, todo hay que "dejarlo" con sus pertinentes comas, con sus correspondientes puntos, todo listo esperando a ese Septiembre que se presenta siempre más pronto que tarde.

Estos días vacacionales los quiero pasar con el NO por toda respuesta....
- ¿estás?
- no
-¿vienes?
- no

Y es que yo también quiero cerrarme por vacaciones, quiero desconectar; desconectar un tanto de los agobios que me oprimen y que hacen que no funcione al 100% (incongruencia grande, verdad? si digo que es precisamente eso, el funcionar lo que no quiero...). Me enfundaré el traje de hierro que no traspasa, me colocaré la máscara del desinterés y dejaré más que nunca que el tiempo me marque por justamente no marcarme.. a la deriva sin rumbo fijo....
Y me sentaré a un lado del camino a reposar... el horizonte a lo lejos no va a desaparecer, me esperará.

La pantalla la pretendo toda blanca por aquello de la ausencia de todo color, o quizás fuera el negro más apropiado por eso de la oquedad sin fin...

Y bla bla bla, bla bla bla..... pretensiones que sé de cierto no se cumplirán ciento por ciento, pero es bonito el sólo propósito.

El encuentro que quedó el otro día postergado tuvo lugar ayer, y bien, muy bien... ambas partes perseguíamos la armonía y no hubo inconveniente, impedimento alguno para lograrla; el entendimiento mutuo tuvo lugar.

No escapo, sin embargo, a ese decir de "a la fuerza ahorcan" y es que quizás (sólo digo quizás, no me atrevo a más) los intereses de una de las partes (no la mía) hizo que todo fuera bien.

Ahysss! esos jefes, y ahysss esos que sin serlo se coronan como tales.

Hay veces que no salgo de mi asombro, como cosas que pasan a mi alrededor me llaman la atención siendo "sin importancia" y otras a las que debería prestar atención pasan por mí (o yo por ellas) con más pena que gloria.

Llevo más de una hora levantada, con un fuerte dolor de estómago (razón por la que ando aquí a estas horas) y he entrado a mirar un determinado blog, un comentario que me llamó la atención... intento, sin lograrlo, encontrar significado...

Hace días accedí a él sin saber como ni porqué y ante un post que me llamó la atención, que me resultó simpático, le puse un comentario que pretendía ser una sonrisa.

Ayer mirando, encontré nuevamente esa página, la tenía agregada a mis favoritos ¿?, no sé la razón, pero la tenía... bien, al entrar recordé el comentario que había dejado y fui a mirar y sí, allí estaba, y su respuesta "Encantado de conocerte, antipática"... me sorprendí tanto que mi primer impulso fue mandarle un correeo pidiéndole me aclarara... lo pensé mejor y obviamente desistí de mi empeño... comencé a leer todos los post que había dejado desde entonces y justo en el último, volví a dejarle un comentario que pretendía ser una sonrisa... y reclamé también por ese antipática que tanto me llamó la atención.

No es que me importe ese llamarme antipática, no (además reconozco lo soy), pero no entiendo.... me gusta cuando leo encontrarle explicación, sea una mala o buena interpretación la que haga de lo escito, y es por eso por lo que algo tan nimio, tan irrelevante, tan "sin importancia" llama tan poderosamente mi atención.

Al comenzar el día de hoy pensaba que sería un día de esos que no dejan historia, que una vez pasado ya, queda relegado al olvido, ... rutina, pura rutina; sin embargo , por eso de las casualidades, un día de esos llamados tontos, baldíos, puede convertirse en un gran día y cobrar relevancia.

De momento ya he pasado de la indiferencia con la que encaré el día a sentirme inquieta, mucho, con ese nudo en el estómago que me hace estar a la expectativa, a la espera de noticias que me sean gratas.

Hoy, ahora, persigo una sonrisa final, y si no llega, pues, el desencanto tomará el relevo a esta inquietud.... torbellino de sensaciones y emociones que me envuelven....

Hoy puede ser un gran día!! y si no.. mañana volverá a amanecer.

El reloj marcaba la 10:47 cuando me metí en la cama, estaba tan cansada... en la tele una película a la que no presté atención (bueno sí, quise saber de que trataba, pero al comprobar que iba sobre la pasión de Cristo.... buena yo estaba para atender a semejante temática entonces, necesitaba conciliar el sueño), cerré los ojos y antes me durmiera el teléfono con su desagradable e impertinente sonido (siempre me llaman a horas en las que estoy en la cama me sobresalto)

-Si?- contesté
-uy!, me has cogido a la primera
-si, es que estoy acostada
- ya, oye....
y bla bla bla y más bla bla bla..

Y allí me encontraba yo, haciéndome eco de su malestar, entendiendo dicho malestar (con razón, dicho sea de paso) y mediando entre ambos para que no se enconara la relación, para suavizar lo más posible esa tensión que captaba en mi hermano.

- Pero tú me entiendes? me decía
- claro!, claro que sí, pero no te extralimites en la importancia que le
des, no es tal... unas palabras indebidas que no son lo que
parecen....
- si, pero las palabras hacen daño
- si, hacen daño y no debió nunca decirlas, aunque no llevaban la
intención que tú le das.
Habla con ella (su madre, mi madre) y hazle ver que te dolió....

Duró un tiempo la conversación, mi hermano necesitaba hablar y acudió a mí sabiendo le diría lo que me parecía situándome en la mitad de la balanza, sin cargar "peso" sobre ninguna de las partes.

Para una mete-patas como yo, decir que, sí, las palabras duelen y se ha de pensar antes de hablar.... no está mal, verdad?, no está nada mal.

Pasaban las 12h cuando volví a cerrar los ojos....

Hoy íbamos a encarar el desacuerdo pero no tuvo lugar, y sentí alivio, suspiré aliviada... tonto aliviio el mío, que no lleva a nada, tan sólo al aplazamiento de lo que ha de tener lugar.

Mientras iba al encuentro,me sentía tranquila, sabedora que mi posicionamiento era claro, pero aún así... no tenía ganas de desencuentros....

"Mañana, lo pensaré mañana" y mientras tanto hoy "aquí paz y mañana gloria".

¡ Cómo me gusta tu vuelo!, y cómo me asusta también!.
Cada vez que te veo desplegar las alas, un conato de nostalgia se apodera de mí, los recuerdos encerrados en la cabeza se agolpan por salir a la luz al mismo tiempo y voy saltando de uno a otro, recreándome en un pasado vivido que fue y ya no es… pero son, ayer, hoy, mañana y siempre, son, porque nuestros lazos así lo dicen, porque nuestros corazones así lo sienten..

Vuela alto, muy alto, todo lo más que puedas, que aquí estoy yo para admirar tus alas abiertas al viento y aunque sienta que te apartas poco a poco ... sé que estarás bien.

Y mientras , una a una todas las sonrisas quedan guardadas en la mochila.

- la edad de las víctimas «está bajando de manera tremendamente acelerada».

-«Pensábamos que algunos dejes de machismo habían sido felizmente superados»

-falsa creencia» de que tras cometer el delito el autor se suicida «presa del arrepentimiento».--- Sólo dos de cada diez se quitan la vida.

-el agresor proviene de todos los niveles socioeducativos. De hecho, la mitad de los asesinos tenía un empleo cualificado

Leyendo estas frases que entresaco de un informe sobre el estudio de la violencia (siento no poner el enlace, aquí, lo haré en el apartado de comentarios si me deja,pero sigo con los problemas de siempre) es fácil saber de lo que pretendo hablar, verdad?

El tan traído y llevado tema de los malos tratos. Leyendo la noticia al completo me da la sensación que poco o nada nuevo aporta, tan sólo unos porcentajes que sirven para?? ¿atajaremos de una vez? Y ¿cómo?, porque según este informe la edad de las víctimas y por consiguiente se supone (yo lo hago) de los agresores, va bajando y bajando…

Cuando hablamos de machismo o machista, automáticamente nos (me) viene a la cabeza el sr. de una cierta edad, imposibilitado ya para crecer, evolucionar más, anclado en tiempos a los que ni él ya pertenece; sin embargo, según parece prevalece ese machismo entre la juventud… y mi asombro, ¿cómo no?, si yo estaba en la creencia más absoluta que la educación que se impartía desde pequeños estaba basada en la igualdad??, ¿dónde me perdí?, porque algo no me cuadra…
A veces pienso que el machismo es inherente en el hombre (perdón a los tantos y tantos que no lo son, pero datos como estos en los tiempos que corren me incitan a pensar así) .

Hace unos meses, escuché decir a un cura que son los sectores de la sociedad más bajos, con un nivel cultural más bajo, con unos ciertos “desórdenes” familiares, quienes más padecían este mal… como se ve en el informe ningún sector escapa… mientras que el “sometimiento”, la necesidad de someter, sea un valor a tener en cuenta por parte del hombre, difícil empresa la que nos espera.

Y al hilo de lo que hablaba ayer, la crítica que se hace a los medios de comunicación respecto al enfoque que se le da a todo esto, me parece muy acertada y muy a tener en cuenta. Estamos hablando de jóvenes en su mayoría, todavía en formación, por lo que no voy a decir que se les puede inducir a maltratar y quitar la vida, pero sí que es posible que como se advierte, se les de ideas.
----
Un inciso aclaratorio y que sirva para lavar mi imagen :-)

Juro y rejuro que no soy tonta, aunque muestras de ello doy, soy consciente de ello

Ayer lo hablaba una vez más con un amigo, ambos mantenemos opiniones opuestas al respecto, nuestra apreciación es bien distinta.

Pero pondré en situación primero….
Nuestra disputa está basada en la tele, su programación (a ambos no nos gusta, mayormente no nos gusta) y en el quien tiene la culpa principalmente de que veamos lo que se nos ofrece.

Él, juzga “duramente” al espectador y sobre él hace caer la culpa directa de todo el desmadre que aparece por la tele… al otro lado yo, más benévola con nosotros mismos y cargando las tintas sobre el que según yo tiene poder de hacer y deshacer….
Seguramente en la mitad del camino esté la verdad absoluta, la real, la cierta, pero nosotros, ambos dos, nos mantenemos en nuestras posturas, con nuestras diferentes apreciaciones, y es que a diferentes perspectivas y formas de enfocar, diferentes conclusiones…. Aquí como en todo o casi todo, todo depende del cristal con el que se mire.

Él .- ver la tele no es una obligación
es una elección
--quien aprieta el botón de lo q quiere ver es el espectador
y no quiere cambiar de opción
--lo q le gusta es lo q dan, por eso lo dan

esto es lo que piensa mi amigo…. Así de resolutivo y contundente se muestra. Por el contrario, yo soy de las que piensa que no es tanto lo que nos gusta, sino que nos dejamos llevar y llevar… falta de criterio?, no lo creo.

Anteayer leí en la red un artículo que hablaba sobre todo esto; hablaba de la responsabilidad que tienen y que eluden las televisiones.
Que la tele ha de informar y entretener principalmente, como opina mi amigo?, indudablemente sí, pero debido a que tiene un importantísimo poder de convocatoria y de arrastre, debería tener en cuenta las formas, los contenidos, debería procurar sino formar ya que no es su cometido, sí al menos no formar a la contra y eso sí se hace, y desde mi punto de vista para nada aconsejable y éticamente no aceptable, no debería serlo…al menos si es reprochable, no?

El espectador tiene poder de apagar el receptor y dejar de ver?, pues sí, en última instancia sí, pero que el que oferta debe de tener en consideración al que demanda, pues también, y teniendo en cuenta que hay gente, mucha gente que se sirve de la tele como única compañía para evadirse, para esquivar la soledad…. No veo yo tan claro ese decir que somos los espectadores los culpables… nos vemos arrastrados a no apagar y ellos lo saben. Quizás sí pueda decirse, sin embargo, que tenemos la tele que nos merecemos, por pasivos, por no rebelarnos, pero nunca que es la que queremos… simplemente es la que nos dan, la que tenemos.

No me vale con que me digan tal o cual programa es bueno porque se ve… es bueno en comparación a? la oferta es muy limitada y de eso se valen… y quién oferta? Ellos o nosotros?, nos limitan, por lo tanto me mantengo en mis trece, nosotros con culpa, pero mínima, por pasivos, por no rebelarnos, pero ellos, las teles con sus programaciones y programadores al frente, la mayor culpa, por desatender al cliente, por negar la mayor y por la hipocresía que muestran al decir que un programa es bueno porque se ve.

Mucho podría extenderme y no sé si con ello aportaría algo más y diferente… el caso es que la tele no me gusta y de ello no me responsabilizo aunque tenga el poder, mínimo poder, de apagar y desconectar y darles por… por ahí.

Al hilo de esto, lanzo una pregunta, a tí amigo, a ti :-P, ¿crees que la sociedad va como va por como nos llegan las noticias? A veces pienso que parte de culpa hay en como la adornan, como la venden… demasiado sensacionalismo y demasiado opinión en donde debería darse sin más información, escueta. Eso por no decir que temas serios se abordan en programas que en principio no deberían…. Me da la impresión que se distorsiona en exceso todo, que hacemos de “mi capa un sayo” y que propiciamos con ello grandes desmanes…. Pero claro, está el derecho a la información, como diría aquel…. Y como diría mi amigo, siempre podemos apagar el receptor………

¿Quién tiene la sartén por el mango?, si la tuviéramos nosotros, no se cuidarían más las televisiones? O damos por hecho NO contrastado de que nos gusta ver lo que nos ofrecen? En ese caso los hipócritas seríamos nosotros, no? ya que lo que se escucha es que la tele hoy en día es un asco.

Así se denomina en Francia a las denuncias inventadas que nunca existieron.
Hace unos días, una joven denunció ser víctima de una agresión antisemita, ayer confesó su mentira.

La noticia primera, la de la supuesta agresión, conmocionó a la sociedad, sobre todo y principalmente por la pasividad de quienes se supone asistieron impasibles a tales hechos y no prestaron ayuda…. pero claro, ¿cómo hacerlo si no existió?

En un mundo tan contrariado en el que hay tanta crispación sólo nos faltaba esto, las falsas denuncias que posibiliten más el enfrentamiento entre los pueblos, entre las personas… suele decirse que a “río revuelto, ganancia de pescadores”, pero ¿qué se gana con mentir y soliviantar a la gente?, ¿no tenemos ya demasiado con las verdades del día a día?

Estas falsas denuncias (del tipo que sean, da igual) deberían salir a la luz y tener su “justa respuesta” (siempre por parte de la autoridad y no por la calle, obviamente); no se puede, creo yo, permitir que la gente en aras de y so pretexto de, vaya aumentando el grado de crispación que tenemos todos.

... Y si llegado el momento y tras descargarnos de tanto peso que nos oprime y nos impide el paso continuado, acompasado, nos encontramos con que el morral está vacío en su totalidad?

Tengo miedo de mirar a unos ojos que no me devuelvan la mirada, miedo de que esos mismos ojos no encuentren la mía... tengo miedo de que ni siquiera las busquemos... tengo miedo de que no sepamos caminar ligeros de equipaje.

A quien madruga Dios le ayuda, suele decirse,no? Pues que me ayude un poquitín menos y me evite los madrugones estos, si total la ayuda mucha mucha como que no es.... no, mejor dejémoslo estar así, que me quede como estoy porque si empeoramos la situación más, llegaría el día en que de mí ni los despojos... Y todo porque perdí por el camino el sueño reparador, conciliador, ese que me permitía mostrarme dicharachera desde primeras horas del día.

Yo solía dormir mis ocho horas necesarias y alguna más, hasta que de pronto, un buen día sin saber como ni porqué, bueno sí, siempre hay un porqué explicativo,por más que se esconda en esos puntos ciegos de nuestra existencia, por más que hayan lagunas en nuestros recuerdos, por más que existan momentos vividos que nos son ajenos... siempre hay razones aunque a veces se nos muestren como sinrazones.

Pero la rueda gira y gira y si antes estábamos boca arriba, ahora volvemos a ponernos boca abajo... Mi cuerpo se resiente y me reclama dormir más, y dormir mejor... habré -habría de apartarme de los malos hábitos y volver a retomar la costumbre de retirarme de la vida como las gallinas, prontito prontito.... pero no lo haré, los vicios son díficiles de quitar y las voluntades escasas.

Menos mal que para poner un poco de cordura y buen tino está la ducha matutina, nada mejor para comenzar a despejarte, para vovler a la vida... tras ella y un buen café cargadito ya soy persona puesta en pie, ya soy capaz de decir un - hola, ¿qué tal?- sin que parezca un gruñido... y volví a hacerle un quiebro al no sueño.

Me encuentro con una noticia (siento no poder poner el enlace, pero sigo o bien con mi incompetencia varias veces manifiesta, o bien con problemas ajenos a mí que hacen que no pueda... a pensar cada cual a que es debido, yo como que me inclino por creer en hadas que juegan conmigo :-) ) que hace que se me revuelva el estómago.

La noticia es esta

Detenidos ocho adolescentes que se jugaban asesinatos a las cartas
Los jóvenes, de 15 años, están relacionados con 16 homicidios cometidos con bates de beisbol

La Policía rusa ha detenido a una banda de adolescentes sospechosos de estar relacionados con numerosos asesinatos violentos cometidos en la región de Sverdlovsk, en los Urales, como resultado de partidas de cartas, según ha indicado la policía, citada por la agencia Ria Novosti.

"Estos últimos tiempos nos hemos encontrado con 16 casos de homicidios cometidos con bates de beisbol. Las víctimas murieron a golpes", ha afirmado un representante de la Policía de la región de Sverdlovsk, Andrei Taranov.

Ocho adolescentes quinceañeros han sido detenidos. Según la Policía, los asesinatos se decidían en partidas de cartas. Al perdedor le indicaban la víctima que debía matar. Debido a la edad que tienen, los miembros de la banda harán frente a penas máximas de hasta diez años de reclusión.


Los días que corren no son buenos para nada, para casi nada. El grado de degradación humana ha llegado a tal que casi ya como que no impacta, espanta mejor decir, leer noticias como esta, en las que se nos muestra los guiños constantes que se dan a la muerte. ¿Cómo es posible, digo yo, con lo maravilloso que es vivir, que no se aprecie lo que de bueno hay en ello? No logro comprenderlo, la verdad.

¿Cómo se ha llegado a tal vacío para no temerle y coquetear continuamente con ella, con la muerte? ¿Dónde quedaron los valores humanos que como tales se supone todos deberíamos tener? ¿Qué o quién es el culpable de toda esta aberración? ¿Por qué nos empeñamos todos en ir contracorriente? .

Me es difícil comprender que lleva a jóvenes a menospreciar la vida, así en general, porque si bien quitan la ajena será porque no dan valor a la propia, no? Cuando ya me resulta difícil entender que se mate por disputas, ¿cómo comprender la muerte por placer?. ¿ El hombre no ha tocado fondo ya?, ¿dónde está ese fondo?

Mirando por ahí encontré esto

La palabra 'diálogo', como concepto humano, se emplea bastante estos últimos años en los capítulos político, psicológico, económico, social, internáutico. Pero ¿qué fenómeno es éste, si nadie escucha a nadie? Parece que el diálogo se ha reducido a hablar uno solo y no escuchar al otro, a lucirse uno mismo oyéndose complacido. Es un auténtico lío. Cada vez hay más medios de comunicación y menos comunicación entre nosotros, algo falla. En mi humilde opinión, tenemos que volver a aprender a escuchar, aguantándonos para no cortar al otro e intervenir con nuestro parecer. Escuchar de verdad, con genuina empatía, con generosidad y paciencia, sin prisas. La mejor labor del médico de familia es su capacidad de aguantar lo que le cuentan sus enfermos y a veces será sólo cuestión de aliviar su soledad. Los niños y jóvenes necesitan tanto como respirar que se les escuche, es sumamente importante para su autoestima y su realización personal. Muchos matrimonios fracasan por la pobreza de sus diálogos. Nos espera una buena oportunidad: el verano. Qué maravilla poder de nuevo charlar con el abuelo debajo de la parra; con el marido, lejos del esclavismo de los horarios; con los hijos, en los atardeceres de tertulia propicios para avivar recuerdos familiares; con los buenos amigos, en ocasiones especiales que tienen igualmente su magia. Si sabemos escuchar y si nos sentimos escuchados, cada uno saldrá enriquecido y reconfortado con este auténtico diálogo. Es profundamente humano, créanme.
Charlotte de Maintenant/Bilbao

y me dio que pensar. La imagen de debajo de la parra con el abuelo o con quien sea, se me hace una delicia, totalmente idílica…

Me quejo en repetidas veces que no tengo tiempo para mí, que vivo relegada a un puesto en lo que lo importante y principal debería ser yo (sí, sé que decir esto es egoísta y estará mal visto, pero ¿qué queréis?, una es como es y necesita aire para no sentirse asfixiada) y no es así, a veces me parece soy la última de la cola y eso me produce una sensación de insatisfacción tal, de vacío (sí, mas de vacío que de agobio) que me impide la sonrisa generosa a los demás y sobre todo y principalmente me impido la sonrisa a mí misma.
Quizás, y digo quizás, en este mundo que nos ha tocado vivir, las prisas son el motor que nos mueve a todos, y son, puede que sean, las culpables de que no nos paremos frente al espejo a descubrirnos. El espejo bien pudiera ser la persona que tenemos al lado mismito, que con variantes y particularidades son lo mismo que nosotros mismos.

Quisiera escapar a esa denuncia de que no dialogo, de que no escucho, de que no atiendo, pero no sé yo si sería honesta; al fin y al cabo me veo envuelta en esa vorágine de vida lo mismito que los demás…

Me suele gustar quedar con el amigo y soltarme y ver como se suelta, y perderme en el tiempo con él-ella, saboreando su compañía. Entonces sí, el diálogo llega en un toma y daca y se enriquece él-ella escuchándome, sabiendo de mí, y me enriquezco yo escuchándole y sabiendo de él-ella, porque escuchar es atender, con los cinco sentidos. Conversaciones reposadas que sólo son posibles en esos kit-kat que robamos a las prisas, a los deberes, a las responsabilidades que nos atan.

Sí, hay que sacar tiempo al no tiempo para disfrutar escuchando al de al lado, para interesarnos por el compañero, para regalar una sonrisa a una lágrima, para mirarnos en el espejo y redescubrirnos en otros y mirarnos y redescubrir a otros en nosotros mismos.
Como bien dice la autora de esa carta, es profundamente humano.

Y otro año más que la fiesta se viste de rojo y blanco, y otro año más que me emociono al saber la manifestación, la explosión de alegría de ese pueblo, el mío, mío por ser de mi madre, mío porque desde niña me enseñó a quererlo, mío porque en él están parte de mis raíces.

Recuerdo cuando niña, día tras día me levantaba para ver los encierros, como vibraba emocionada, como entonaba el cántico que por tres veces se hace a modo de plegaria al santo justo antes de que los toros salgan a correr… Y así año tras año, siempre que me es posible, cumplo con ese ritual, el ver el encierro en directo aunqe sea por televisión.

Había años que me iba por esas fechas al pueblo y desde allí a Pamplona, a sumergirme en el bullicio pamplonés, a impregnarme de las fiestas, a admirarme al ver como había quien dormía de día?? en los jardines… Todo tenía una luz especial, estábamos de fiesta!.

Años más tarde seguí yendo y supe entonces lo de dormir de día :-)pero no cambió nada mi percepción de la fiesta, colorido, mucho colorido, y sonrisas, muchas sonrisas.
Se agolpan en mi cabeza tantos y tantos recuerdos vividos y siempre tan gratos…

Ayer, aquí en Bilbao, a las doce en punto tiraron el cohete a modo de chupinazo que anunciaban las fiestas y algo se movió en mi estómago a modo de mariposas, “ya estamos en fiestas”- me dije, y se me erizó la piel.

Por delante nueve días, nueve, luego a esperar otro nuevo seis de julio a las doce en punto que nos anuncie un siete de julio San Fermín!

Dos entre otras cuantas, muchas, quizás menos… pero son dos las que destaco.
No puedo ver un cuadro torcido en la pared y quedarme impasible. Recuerdo un día que asistiendo a una reunión reparé en uno que colgaba torcido… no me enteré de nada absorta como estaba mirando ese maldito cuadro que desviaba mi atención hacia él. Cuando se reclamó mi atención y se pidió mi participación no fui capaz… cara de circunstancias y… vuelta mi mirada hacia la pared. Se debió pensar era bobita porque, la verdad, muestras de ello sí que di. Obviamente me era imposible “recolocar” el cuadro, cosa que siempre que está en mi mano hago… un cuadro cualquiera logra en mí maravillas :-) mi plena atención, cosa que no está al alcance de cualquiera. Claro que, después de mirarlo y mirarlo se me puede preguntar sobre él y como respuesta puedo dar que ni idea porque miré sin ver.

La otra manía que tengo es la de no poder dejar que gotee un grifo. Afortunadamente ya no abundan los lugares en los que estos grifos existen, los monomandos están a la orden del día y el gota a gota no se da, pero antes…. He llegado a salirme de un baño porque no podía aguantar el saber que el grifo no cerraba bien, y más de una vez buscaba la llave de paso para cerrar…hasta recuerdo una vez en casa de mi abuela abrir el grifo para así no escuchar el maldito goteo… es curioso, tonto, lo sé, pero no lo puedo soportar, es algo que me encrespa, que desvía mi atención y que me pone muy muy nerviosa.

Si se pretende mi plena atención no se ha de poner un grifo “goteante” o un cuadro mal colocado al alcance de mi oído y de mi vista ... no atenderé a razones, la sinrazón se apodera de mí y dejo de estar estando.

Me admira como la gente gusta de atribuírse méritos que no son tales, como, vistiéndose con el traje de justiciero se conceden a sí mismos el valorar sin saber. Siempre me produjo risa el saber que se me cuestionaba, y es que la curiosidad es muy mala, y hay gente que necesita decir, lo que sea, pero decir; supuestos que a base de decirlos pueden convertirse en realidades para otra gente que así mismo no gusta de la comprobación.. No me incomodó nunca, nunca me quebró, y hasta como digo, me divertía saber la confusión de la gente que por quedarse en la superficie sin ahondar más se conformaba con las apariencias.

Pero resulta que hay quien da un paso más allá y dejando a un lado el hablar, actúa, y debido a su mal conocimiento (que no desconocimiento) de las cosas provoca injusticias que pueden perjudicar grandemente. Tal es el caso al que me refiero... alguien que me desconoce, decide por cuenta propia y sin consentimiento actuar en aras de proteger.
No sólo no lo ha hecho bien, sino que me resulta indignante el intrusismo por su parte, su tergiversación de las cosas y su desfachatez a la hora de decir.

Más quebraderos para mi cabeza y es que... ¿quién me pone la pierna encima? esa mítica frase ya, me resulta apropiada para definir mi momento actual... justo cuando logro zafarme de la pierna en cuestión, una nueva pierna me impide el camino libre.... No sólo no me pusieron miguitas que me guiaran, sino que las piedras a mi paso son bien grandotas y aunque acabo por sortearlas me cuesta, me cuesta un montón.

Estamos en julio y por eso es que acudí hoy pensando en encontrarme “inquilinos” nuevos, pero no, sorprendentemente hoy se respiraba una especial calma y quietud; los pasillos desiertos, las salas de estar vacías… ¿dónde estaban los habituales?
Recuerdo el año pasado, llegado el verano observé como se colgó el cartel de “no hay billetes”. Los días en los que el sol brillaba las terrazas estaban repletas… muletas, taca-tacas y sillas de ruedas se sorteaban al cruzarse y las caras conocidas miraban complacidas (les hace tanto bien mirar algo-alguien diferente…).

Hoy, paseando por los pasillos, largos, silenciosos, envueltos en ese color azul pálido que invita al recogimiento pensaba en aquel lejano en el tiempo ya primer día.
Me lo mostraba con júbilo, con ese brillo en los ojos tan habitual en él, esperando unas palabras de conformidad por mi parte… yo, como siempre torpe, fui incapaz de sobreponerme a la impresión y escaparon por mi boca un “sí, está bien, pero no deja de ser una jaula, de oro, pero jaula”. Inmediatamente ví posando sobre mí esa mirada fría de quien sabe que he metido la pata, reprochándome mi falta de tacto para con él, pero ya estaba hecho, ya había nublado con mi decir ese brillo de sus ojos negros, y es que él al mismo tiempo que quería convencerme a mí de lo bueno del lugar, pretendía convencerse a sí mismo. Ambos sabíamos que era la solución, lo debido, pero a ambos nos dolía porque sabíamos que venía acompañado de una gran dosis de soledad.
Él, más fuerte que yo y sin embargo el más débil, supo estar a la altura, yo no.

El pasado mayo hizo ya dos años de aquello y entre aquel día y hoy, mucho lo vivido. Es curioso pero nunca habría imaginado que en un sitio tal se agolpara tanta vida… he visto reír, he visto llorar, he visto jugar, he visto desvariar, he visto vivir y he visto hasta morir. En un sitio en donde el tiempo pareciera se anclara en el pasado, la vida sigue. Los segundos dan paso a los minutos, y estos a las horas y estas a los días… y así un día y otro, sin prisa pero sin pausa, el tiempo pasa como de puntillas, sin hacer ruido, sin querer agobiar-los, pero el tic-tac del reloj no se detiene y un día no está este y otro no está aquel…

“”El ministro de Justicia, Juan Fernando López Aguilar prometió fomentar la enseñanza y la difusión del culto islámico en España”” leo.

Lo cierto es que hoy me desperté con esta noticia, no, mejor y más real sería decir que me desperté con las opiniones que al respecto de esta noticia se hacían en la COPE (ya sé, ¿qué narices hago yo escuchando a Jiménez Losantos?... desde tiempos inmemorables me despierto con ese canal y aunque confieso este hombre me saca de mis casillas las más de las veces, pues eso, que soy animal de costumbres).

La noticia me pilla un tanto con el paso cambiado, confieso, y si en principio yo debería ser persona que se posicionara claramente en el lado de los que piensan que eso está bien, pues la verdad, no es así, tengo mis reservas.

No es que esté muy puesta al día sobre el Islam pero no va altamente en contra de nuestras leyes? como país digo… ¿no inculca la discriminación clara para la mujer? Por ejemplo…y eso está bien que se subvencione?
Estoy abierta a otras culturas y entiendo todas han de tener su espacio y se han de poder y deber acoger pero… me da miedo!, el desconocimiento me da miedo, seguro es eso.

En el mundo (no pondré el enlace porque no quiero poner en manifiesto una vez más mi torpeza) hay una encuesta en la que se recoge que un 12% se posiciona a favor de que el Estado subvencione el culto y las enseñanzas islámicas, mientras que un 88% se decanta por un no…. me pregunto cuales serán sus razones.

Dos meses ya pululando por aquí; no sé si es tiempo este suficiente para saber si me ha reportado algo y que. Recuerdo que la intención primera y principal era la de probar que aun teniendo en cuenta que no es lo mismo escribir en un folio para uno mismo que hacerlo en un sitio abierto a todo aquel que quiera leer, no tenía porqué variar mi forma de actuación. Lo cierto es que recordando así por encima los distintos post que he venido escribiendo, entiendo que no hay cambio alguno; sin embargo sí es cierto que he escrito de una forma más comedida y es que me resulta difícil desnudar el alma y tirarme a tumba abierta ... prefiero difuminar o distorsionar un tanto las emociones, y es que me gusta me imaginen más que me sepan (me da mucho pudor).

No tengo ni idea de definir lo que es este rincón, una mezcla de pensamientos y emociones puntuales, algo que me llamó la atención y que me hizo detenerme en un momento dado... y todo revuelto, traído aquí de una forma desordenada, sin pararme a pensar que puede descolocar.

No obstante, sí, dos meses ya es hora para saber que yo también quiero agradar, comprobado queda que no escapo a eso.

Seguiré por aquí, hoy por hoy seguiré por aquí escribiendo atropelladamente incoherencias que ponen al descubierto la no uniformidad de mis pensamientos y como bien dije sin pretensión alguna, escribiendo un poco de "nada".

Tengo la misma opresión, la misma maldita opresión en el estómago que entonces... necesito tiempo!, tiempo para hacer la digestión - cual rumiante mastico, trago, devuelvo y vuelta a masticar, para entonces sí, con la lección aprendida clasificarlo todo porque ya he podido digerir.
Así de simple pero así de lento, y mientras esta maldita opresión en el estómago y un machaque en la cabeza que me impide dedicar mi pensamiento a nada más.

Espero "engañar" (saber hacerlo) y hacer ver que hay algo más (haber en mi cabeza, digo), pero lo cierto es, será, con toda seguridad que estaré anclada... pero como suele decirse "ojos que no ven, corazón que no siente", y aquí no se ve pues... jugaré, pretendo jugar.

PD.- en el juego hay que saber perder y no sé si llevaría a bien el perder aquí y ahora... haré trampas, lo advierto!

2ª PD.- hoy es día 1 y por lo tanto llevo por aquí andando dos meses, dos; mañana, si tengo tiempo, si quiero, si me da la gana (estoy rebelde, enfadada, ofuscada, contrariada e irritada... ¿se me nota , sí o sí? :-) ) empiezo a curarme...., bien, como digo, hoy que no mañana, si puede ser que sea, comentaré mis dos meses contando incoherencias.