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Ayer desvié la mirada intencionadamente, no quise detenerme, no quería hubiera una sola mota que enturbiara mi estado de bonanza; son tan pocos y escasos en tiempo estos tiempos que paso, que cuando llegan quiero disfrutarlos ciento por ciento, relegando al casi olvido esas otras partes de mí que me cuentan de desánimos, y desencantos, de infortunios y tristezas... Ayer quise callar mi conciencia.

Más dos días seguidos no puedo, no....

Hoy me desperté con la noticia en la radio de que los terroristas islámicos han "concedido" (irónico me resulta) a Francia 24 horas más para evitar que los dos periodistas secuestrados mueran ... como requisito único la derogación de la "ley del velo" en las escuelas....

La fiera se ha despertado, y si se empezó con el horror de la muerte anunciada como arma de defensa (si defensa puede considerarse esta aberración), ahora ya y subiendo un escalón más, se pretende que sea un arma de ataque... La sinrazón se ha impuesto (una vez más) y nos habla de muerte.
Y pasaron de clamar por la no invasión a ser ellos invasores....

Si hay una muerte que es más dura, infinitamente más dura que todas las demás, es esta, la que llega tras su anuncio... la agonía al sentir el paso de los minutos, porque es lo que tiene, agonía al pensar que dejan en tus manos, que se pretende pierdas el control y distorsiones todo, que creas pudiste hacer algo para impedir, que te sientas culpable tú por la culpabilidad ajena... Y mientras los minutos pasan, implacables ,y te sientes juguete entre sus manos, rehén también, te hacen perder la vida y la libertad...

Estoy especialmente contenta estos días y sin razón aparente, pero la sensación es grata.

Hace unos días fui de "paseo" por mi ciudad, y reseño especialmente el paseo porque es un hábito que tengo perdido hace ya mucho tiempo.

La ciudad te impone un ritmo de vida que va absorviéndote las más de las veces y si no tienes especial cuidado, hará que quede perdido en el tiempo el disfrute de cosas tan aparentemente simples como es el dejarte llevar.

No llevaba yo intención premeditada, no, simplemente sucedió que vi todo de forma diferente. Observé todo a mi paso con ojos de turista que llega a un sitio nuevo y contempla por primera vez. Aprecié cosas que había pasado por alto anteriormente, con esa percepción primera... suele decirse que cuando se llega a una ciudad, en los primeros momentos es tal la fascinación que se tienen muchas cosas que contar sobre lo que se encuentra, lo que se siente; cuando se lleva más tiempo en ella, la percepción cambia y es menor las cosas que se tienen que decir de ella, y ya cuando llevas instalado mucho tiempo, sobran los minutos para contar...

No es muy frecuente que yo aprecie de fuera a dentro pero cuando pasa es todo un deleite para "el alma".

Me entregué a mi ciudad y ella supo corresponderme con una amplia sonrisa... sentí como abría sus brazos y me acogía entre sus brazos y me mecía...

Las espadas en alto, la tregua no llega... caminan juntos y sin embargo cada día van más distanciados......... Y yo no puedo dividirlos, ando en revoluciones....... y nada es claro, lo transparente y lo opaco pierden fuerza y se impone lo translúcido, y así distorsiono la imagen, pierdo nitidez, soy imprecisa, me desoriento, deambulo con preguntas, no quiero encontrar respuestas......

Más razones que me hacen vagar sin rumbo fijo, sin rumbo claro


Era tan fácil cuando mi asistente era la santa! Santa Lucía, claro!

A veces pasa que necesito expresar mi reconocimiento a una persona determinada, y hoy, y porque ayer la evoqué sin venir a cuento, o sí, sí venía, y es que ante mi desencanto su "imagen" invadió el mundo de mis recuerdos...hoy quisiera contar mi admiración y respeto por su bien hacer, su buen comportamiento y proceder por lo que fue un camino por el que tuve la suerte y la dicha de transitar cuando ella lo recorría.

No fuimos amigas, no llegamos a ello, no hubo tiempo, ni propósito quizás, pero ¡qué más da!, a veces no es necesario para reconocer lo bueno, y tú eres eso bueno.

Me cuentan que te desencantaste, que un buen día decidiste irte por agravios sufridos, ¿cómo se puede? ¿cómo se puede agraviar a la dulzura?, a la ternura, la que emana de tu ser, sin estridencias.
Eres luz, mujer, eres verdad.
Mi admiración la llevas toda, y mi respeto, que creo es lo más a que podemos aspirar todos. Porque eres azúcar en su justa medida, para nada empalagosa.... discreta, amable, considerada, siempre atenta....

Supe de tus lloros, de tu tristeza, y sin embargo siempre tuviste la sonrisa presta para regalar, sin mediar interés alguno. Fuiste toda tú una delicia, la delicadeza, la honestidad y la verdad, sobre todo la verdad.

Quisiera darte nombre, más callo, tan sólo mujer, ya sabes, para no comprometer.

Mi respeto y mi admiración MUJER.

Eso pensé hoy al levantarme y mirarme en el espejo hecha un asquito. Había una cita pendiente y "ahys madre! yo con estos pelos. Desayuno, ducha y frente al espejo intentar recomponer... malhumorada ya desde entonces al ver que el resultado no era el apetecido, pero bueno, con el empeño de que todo fuera a mejor yo pensaba "a quien madruga Dios le ayuda".

Parada de coche y claro ¡cómo no! pasada por dispensador de tickets para la OTA... y allí quedé más de media hora dándole que dándole a los botoncitos y pensando "a quien madruga Dios le ayuda".
¿He hablado de mis despistes?, si, no?, pues hoy nuevamente manifesté, manifesteme manifesteme, ser lo más despistado que ha parido madre, y es que me olvidé que la matrícula de los coches tienen numeritos pero también letritas... 20, 30 veces? o más fueron las veces que hube de repetir la misma operación para caer del burro.

No es que me importe que se sepa de mis torpezas pero como que ya estaba yo incomodándome un tanto al saberme observada .-¿LLevaría en la frente escrita soy una inepta?, así que tras lograr obtener el ticket, golpecito en la susodicha frente para dejar claro a todos los que me miraban con cara de "mira, una idiota", que el tiempo empleado fue debido a un despiste
Aunque muy desencaminados no iban, no, en vez de tirar para arriba, emprendí camino para abajo hasta que me dí cuenta iba en dirección contraria... aquí ya con el ceño fruncido volví a recordar "a quien madruga Dios le ayuda".

Pues bien, he madrugado pero a mí Dios no me ha ayudado así que... me he pasado por la farmacia y me he comprado una caja de parches (patchs es pareches, no?) alisantes, descongestionantes, antibolsas, antiojeras al aciano...
Mañana va a madrugar Rita la cantaora.

6.22h de la madrugada, ahí se paró el reloj. En ese momento el corazón volvió a latir acompasado, los músculos se relajaban y la cabeza perdió su función de pensar.

Todo bien, hora de dormir. Sin embargo y pese al agotamiento el sueño no acudió, había que mortificarla más y más...

Alto precio el que se paga, desvelos, miedos, pesadillas y todos ahogándolos en silencio, sólo la incertidumbre como compañera de viaje en esa espera, larga espera, tensa espera...

Vaya noche la de aquel día de aquel mes de aquel año! recordará con el pasar del tiempo............

Suele entenderse la nostalgia como triste, quizás porque sentirla signifique rememorar el pasado, o saber de distancias... pero no siempre es sinónimo de tristeza, no siempre.

Creo que la añoranza conjuga perfectamente con la nostalgia y más que recuerdos amargos lo que tenemos son otros bien distintos, aquellos alegres y positivos; por eso los rememoramos, no?, por eso nos dejamos llevar por esa nostalgia que nos lleva a tiempos y lugares pasados, gratos.

El tiempo, ese dador de verdades absolutas sabe bien de esto. Sabe que nuestra memoria correrá a través de él, el tiempo, y buscará esos momentos felices, esos que hacen que nuestro semblante, duro a veces, se torne dulce y apacible, quizás eso sí, algo ausente, pero dulce, siempre tierno.

Hoy estuve un tanto nostágica recordando, recopilando esos momentos que me hicieron grato el camino, pero para nada triste, más al contrario, muy contenta.

El que espera, desespera suelen decir... y mientras espero, pronunciando más mis ojeras, pues como que cuento algo, que es una buena forma de hacer la espera no desesperante.

Me gustan las cosas elaboradas ( a veces y dependiendo de la clase de cosa, no tanto), pero no cargadas y recargadas. Cuando leo a alguien, al margen de que me atraiga lo que cuenta, espero encontrar autenticidad y no siempre damos eso, no siempre.

Hay quien con una absurda pretensión (según mi particular forma de apreciar, que no deja de ser otra cosa que una opinión sin valor añadido alguno) de brillar, tiende a envolver con demasaiadas florituras, y no digo yo eso sea mala o buena cosa, que para gustos los colores, pero a mí no me gusta nada, lo percibo todo como poco auténtico y aunque respeto el hacer de cada cual, yo me alejo, sin más, con un regusto un tanto amargo.

Eso me pasó hace bien poco con un blog al que llegué como suelo hacer yo, por casualidad más que por interés; leyéndolo me reí de lo lindo y me resultó muy agradable, pero... después de esos primeros instantes en donde el impulso me da una deformada opinión, es cuando degusto poquito a poquito y llega mi verdadera opinión con respecto a... me desencanté con la misma prontitud que me encanté y es que nada estaba por azar, todo perfectamente estudiado, todo lo dicho ¿prefabricado?... me dió la impresión ser una marioneta que bailaba según la cuerda que le movían...

La muñeca resultó ser de cartón y no indicaba el no poder mojarse...
se me cuarteó entre las manos.

Pero para gustos están los colores y con estos todo el abanico del pintor.

Se llama toothig y se practica mayormente en los transportes públicos, en bares, en clase ...
Consiste en sirviéndose del móvil concertar encuentros sexuales con desconocidos.
Mediante un dispositivo que ya traen ciertos avanzados móviles (y que el mío recién estrenado no, pena penita, pena :-) ) se pueden poner en contacto dos o ?? a libre albedrío, oiga!, y teniendo en cuenta que tanto emisor y receptor saben de que va la historia, pues el tiempo es altamente aprovechado.

Esta práctica, por lo visto es lo más de lo más en Londres, aquí, a esta vieja piel de toro no ha llegado, pero todo se andará.

Pronto veremos como los diarios y libros desaparecerán de entre las manos de aquellos que en su espera diaria al tren, autobús... disponen de esos quince minutitos libres. ¿Lo veremos? o nos costará entrar?, la práctica de sexo con desconocidos no sé yo cuanto puede ser apetecible, ahora bien, el morbo de saber quien está al otro lado del móvil esperando un ¿dónde? puede incitar.

La noticia aquí

Estás enamorada, niña, te lo leo en la mirada.
Sabrás de la ansiedad, la melancolía, la soledad, la tristeza, la incertidumbre... pero también conocerás la alegría, la dulzura, la ternura, el deseo, el júbilo y la pasión...

-. ¿ Reiré?
-. Sí, reirás
-. Y ¿lloraré?
-. Sí, llorarás también

Se te ve enamorada, niña, te lo veo en la mirada

-. Y, ¿durará mucho?
-. Céntrate en el presente y bébetelo todo; se acabará con el mañana... pero el mañana está lejos.
-. Y tú?
-. Está amaneciendo .

Empezaron como que no tiene la cosa hace ya 27 años y según cuentan por casualidad.
Bilbao quedaba desierta el mes de Agosto y se pensó que sería buena idea organizar una semana grande para así atraer a lugareños y otros que no lo son pero estuvieran dispuestos a disfrutar, durante ese mes tan veraniego, y aprovechando que teníamos montada la semanita con los toritos guapos...

Y como a los bilbainos y bilbainas no nos gana nadie, pues eso, que dicho y hecho, nos inventamos a la "MariJaia" y en esas estamos... creciendo y creciendo... las mejores fiestas oye!, que somos de Bilbao .- ¿de dónde?, .-de Bilbao, del bochito, ¿de dónde sinó?, del sitio más lindo....

La vista desde la noria de toda la ciudad , villa, perdón, que es villa, es espléndida, ¡Lástima no llevaba cámara!, aunque colgarlas aquí para que se vean... pero ya intentaremos.

-Quiero un móvil nuevo! - Dije, harta ya de los fallos del otro (bueno, en realidad harta harta no estaba, que mucho no me preocupaban esos fallos), pero estaba caprichosa, así que...

Ayer me compraron un móvil y digo me compraron porque lo hicieron por mí.
Cuando me lo dieron dije yo, tan como que no quiere la cosa, con mi usual candor
-“No me gusta”
- ¿por?, ¿qué le pasa?
- No sé, pero no me gusta
- ¿Y qué querías?, no decías que eligiera yo?, no querías algo sencillito?
- Si, pero no me gusta
- Qué te den bonita, qué te den!, tú solita haciendo y deshaciendo…
-

Y así me quedé, sola con un móvil nuevo del que no sé ni el encendido. Ahora habré de leerme el folleto de instrucciones… ¡cuantísima pereza!!!.

Con lo fácil que hubiera resultado decir un gracias y me ayudas con el funcionamiento?, pero no, yo siempre yo… y no cambio!!

Aunque pueda parecer una tontería, del otro no me sabía ni el nº y es que soy muy despreocupada para todo esto de los funcionamientos… con saber del on y el off ya me valía. Pero esta vez no será así, haré los deberes (sobre todo porque me repiten que no los harán por mí)… eso si no me canso y hago como con todo lo que no me gusta “”lo pensaré mañana”” que estoy hecha toda una Scarlett…

Ayer fue un día de sombras, de oscuras sombras… Cuando llegué a casa me metí en la ducha para acallarme así; necesitaba que el agua cayera fuerte dándome bofetones de vida, necesitaba que me golpeara la cara y arrastrara tras ella las lágrimas que no podía detener, para ocultarlas, para poderlas… estuve no sé el tiempo, hasta que el agua barrió todo, incertidumbre, miedo, dolor… me quedé vacía.

Hoy no he necesitado de ese agua en mi cara, hoy no había nada que llevarse, estoy serena.

Mañana toca una de luces, hoy una de sombras.

Se me requiere para oficialemente decirme que me yerga, que toca a final... Y yo haré el papel de contenida, porque es lo que toca, claudico... Hoy precisamente hoy que vi más vida que muerte....

Y siguen marcándome de cerca....

El hombre se acomoda con demasiada prontitud y desatiende? ¿Cuánto hay de egoísmo en su relación de pareja?.

Hace más o menos un año, ojeando una revista leí algo que me llamó la atención por lo habitual y común a todas (perdón, casi :-) )las parejas. Resulta que una mujer denunciaba o anunciaba el mal comportamiento de su pareja en la cama –sí, digo en la cama :-)

La susodicha contaba como tras hacer el amor (ridículo me resulta llamarlo así, pero bueno, admitimos pulpo como animal de compañía), su pareja oficial se daba media vuelta y la desatendía; justo entonces, cuando una mujer más reclama la atención, más reclama ese amor; (reclama digo? -) ) y es que mucho hay de cierto en esa su queja, por más que muchos renieguen de esto. Ya sabemos ya, que el hombre, y la mujer también, tras el coito entra en un periodo de relajación tal, que la somnolencia llega, pero y es aquí en donde hacen mal??, se desentienden del compañero, compañera en este caso. Parece que una vez haber cumplido, aquí paz y después gloria…un hombre puede quedarse dormidito en un suspiro sin sentir remordimiento alguno…
Se comentaba en el artículo también la diferente actitud que tiene el amante en el mismo caso y es que según se reseñaba el hecho en sí de no ser una relación “oficial”y sí oficiosa, hacía al hombre no descuidarse y dar-se.

Ya sé que cualquiera al que se reclame la atención requerida la dará, pero sin decir siempre, sí casi siempre es requerido ese toque de atención.

Es en esos primeros momentos en los que la pasión es parte importante y destacable en las relaciones en donde la entrega es absoluta y pareciera no tener fin, luego ya cuando la relación se acomoda y la pasión no juega papel tan relevante se torna todo más egoísta? Y luego dicen que la confianza da asco, con razón oiga usted, con toda razón!

Ahyssssss los hombres!, cómo son los hombres!! Tan ricos ellos, tan listos, tan buenos, tan guapos, tan tan tan… ciegos las más de las veces….pero majos ellos, sí, muy majos.

Hace unos días me compré un libro. Un título sugerente, un comentario sobre él que me agradó y… allí estaba yo, pidiendo a la dependienta por él. Así mismo pregunté por otro que había leído en un blog estaba bien. La dependienta al nombrarle los títulos me miró y dijo .-“Uy, que tristes los dos, buenos pero tristes”…
Me llevé uno, el otro no tenían en esos momentos ya que según me dijo en un par de días se habían llevado todos los ejemplares.

Con mi libro en las manos… he sido incapaz de pasar de la primera página… ese comentario de la dependienta, ese mirarme y buscar ¿qué?.
Estoy al borde del vómito producido por el mareo de tanto subir y bajar en el ascensor, y supongo que es esto lo que me impide leer lo que a priori puede gustarme.

Pero resulta que yendo de aquí para allá en la red, de leer blogs (no muchos, la verdad, no soy especialmente curiosa y no suelo recalar en puertos extraños), es como he llegado a uno en el que me he pasado un buen rato; me he reído y no poco, me ha parecido estupendo y por descontado que lo he añadido a mis favoritos.

Supongo que el que un blog determinado te guste se debe mucho al momento, al momento tuyo personal y al momento en el que accedes a leer… no todos los post son buenos, si coinciden en el tiempo estos dos “momentos” puede que consideres al blog en cuestión y lo añadas a tu lista… yo lo hice hoy y es que todavía sigo sonriendo

Si has terminado una mala relación o un mal matrimonio y todavía no lo has superado, existe una técnica que puedes usar para liberarte por completo de la situación.
Tiene un nombre muy sencillo, se llama la técnica de la «carta». Se enseña ahora en varios lugares y es increíblemente eficaz y liberadora.
Lo primero que tienes que hacer es sentarte y escribirle una carta a la persona en cuestión. Esta carta consta de tres partes, que tú puedes hacerlas lo cortas o largas que desees.
En la primera parte admite que aceptas la responsabilidad de la relación, que fuiste tú el que te metiste en ella y que no tienes nada que exponer en tu descargo. Evita mencionar la poca culpa que tuviste en el asunto y lo apesadumbrado que estás por lo ocurrido en el pasado.
En la segunda parte de la carta le expresas tu perdón a la otra persona por todo lo que ella te hizo y que te hirió de alguna forma. A veces resulta bien especificar todas las cosas por las que tienes que perdonar.
Termina la última parte de la carta deseándole todo lo mejor al destinatario o la destinataria de la misma. Una vez firmada, coge la carta, la metes en un sobre y escribe en él la dirección correcta, le pones el franqueo necesario y la envías metiéndola en el primer buzón que encuentres.
En el instante en que dejas caer la carta en el buzón y la consideras ya irrecuperable, sentirás una sensación de libertad y regocijo que no te puedes imaginar. En esos momentos, la relación estará acabada y podrás reemprender tu vida sentimental. Sin embargo, hasta que esto no llega permaneces atrapado en las arenas movedizas del rencor y el odio no resueltos que acompañan a toda relación romántica que deja de funcionar. Tienes que perdonarte también a ti mismo por todas las cosas estúpidas y dañinas que has hecho. Ten presente que no eres perfecto; tú también cometes errores. Has dicho y hecho muchas cosas disparatadas en tu época de crecimiento y maduración. Si las tuvieses que hacer de nuevo, las harías de forma diferente. Pero tener remordimientos y lamentarse de pasados desatinos no sirve para nada. Además, denota un carácter débil. El remordimiento se usa a menudo como pretexto para estancarse y no seguir adelante. Todo hombre o mujer inteligente y maduro han cometido fallos tontos y gratuitos. Así es como se aprende y se madura. Así que tienes que perdonarte todas tus torpezas.
El perdón es la llave del reino del desarrollo mental y espiritual. Cuando te esfuerzas por ser una persona indulgente, estás tratando de emular los mejores rasgos del carácter de los más grandes hombres y mujeres que han pisado este mundo. Te estás colocando en el coro de los ángeles!!. Con el acto de perdonar se pone en marcha el proceso de borrar todo residuo acumulado de culpabilidad, odio y rencor que engendra sentimientos negativos en tu subconsciente. La práctica regular de perdonar voluntariamente a todo el mundo por todo lo que haga, te convierte en un ser humano más calmoso, amable, indulgente y optimista. Todo un nuevo sendero se abrirá ante ti desde el instante en que perdones y olvides. El perdón es la llave que te abrirá el reino de la paz interior, que es lo más importante y a lo que más puedes aspirar.

Brian Tracy

Leyendo esto me llamó la atención el saber que es exactamente así como yo me conduzco cuando doy por terminada una relación, con independencia del tipo que sea dicha relación. Es el paso necesario que doy, que debo dar para quitarme de encima la opresión que me embarga en esos instantes, y no es tanto el reclamar perdón y pedirlo si así fuera el caso, sino el aclarar y dar a conocer el porqué de una situación que me lleva a ponerle punto y final. No es algo que haga pensando en la otra persona por más que tenga claro que se merece una aclaración por mi parte, no, es un acto que hago egoístamente para como bien se dice “liberarme”; sólo así y tras servirme de la carta puedo continuar mi andadura dejando atrás algo que fue pero que ya no es.
Y es bien cierto que tras colocar en el buzón (ahora clicar sobre enviar) lejos de sentir pesadumbre por no saber la reacción del destinatario, lo que siento es una alegría inmensa al entender que la página puede pasarse tras haberle puesto el definitivo punto final… no espero réplica alguna, la persona en cuestión no tiene importancia (suena duro y crudo cuando no cruel, lo sé), sólo yo la tengo, pero es que la vida, mi vida, yo he de escribirla, y no se trata de decir, pensar, sentir, que las personas por las que en ella pasan y han pasado sean importantes o no, que lo son, todas y cada una de ellas en su momento tuvieron un papel relevante, pero yo soy el eje central de mi vida.

Una vez, sólo una vez no me conduje así, por como se dice en el escrito inmadurez por mi parte, y todavía al día de hoy, esa relación pulula por mi vida sin conseguir pasar página y tal como se dice permanezco atrapada en las arenas movedizas del rencor y el odio no resueltos que acompañan a toda relación romántica (o no romántica) que deja de funcionar.

Lo que no me gusta de este escrito es que nos lo presentan como un manual a seguir, como si las personas, todas, debiéramos conducirnos de iguales maneras . No lo creo, cada cual sabe (creo es algo que hacemos de forma instintiva) lo qué y cómo hacer en cada momento para sentirse reconfortado. Hasta puede que haya quien concluya una relación con el silencio más absoluto, amparándose, cobijándose en un punto ciego… ese entender que sabemos todo de todos, que podemos y debemos aconsejar porque nuestras formas sean las idóneas… me produce rechazo.

Pedir perdón y recibirlo está bien, pero a veces pienso que se utiliza la palabra con demasiada ligereza y no siempre es sentido; prefiero más la aceptación de las cosas como antesala de ese perdón; sin ese previo paso considero que la palabra perdón es baldía y falta de contenido, un engaño vaya, tanto para quien la dice como para quien la escucha.

Por fin la playa!. Dos horitas tan sólo pero que bien aprovechadas haciendo nada. Tendida en la arena, los ojos cerrados, dejándome mecer por el sonido del romper de las olas, y poco a poco notar como los músculos de mi rostro se distendían y una sonrisa afloraba, por fin la calma, la quietud, la armonía, el sosiego, el equilibrio y up. up. up. up, por fin la fiera que albergo en mi interior cedió terreno y dejó paso a ese animal de compañía fiel, amistoso y animoso.

La imagen que de mí misma hice en esos momentos en los que me di cuenta que la dulzura (cualidad? que tengo pero en el fondo refondo) iba cobrando fuerza, era la de un “algodón dulce”, y rosa, para más inri… Suelo huir del exceso de azúcar por aquello del empalago y me gusta ponerle unas gotitas de angostura que mate lo pegajoso del dulzor, sin embargo me encontré bien siendo un algodón, resulta tan ¿cómo decirlo? suavito?.

Jajajaja, con frecuencia me dibujo como el ave zancuda que “plasta, plasta, plasta” chapotea y salpica al pasar (sin querer, eso sí), a otra gente la dibujo como esplendorosos pavos reales extendiendo cola ( unas muy bellas, otras no me lo parecen tanto), pero ¿algodón dulce y resultar comestible?... el sol me ha debido dar fuerte, si yo resulto muy indigesta!.

Estoy contenta, muy contenta, el sol obra milagros en mi

He perdido mi fe. No sé cuando, no sé donde, no sé porqué, pero la he perdido, el otro día, el sábado, me di cuenta de ello… allí estaba yo y por primera vez me contemplé fría, distante, ausente … y no me dolía.

Desde entonces, en mi cabeza no ha dejado de revolotear esa palabra, FE, tan importante que yo creía y sin embargo… mismos valores que para nada han cambiado, mismos ideales, mismos pensamientos, mismos sentimientos, mismos todo, pero entonces ¿qué es lo que me mueve?

No debía ser mucha ni fuerte cuando ni enterarme hice al perderla, pero….no sé si es costumbre o simplemente engaño pero me siento un tanto vacía, más bien confundida, aturdida y es que no entiendo, no logro entenderlo, es talmente nuevo para mi.

Quizás no fue más que algo pasajero, una crisis de fe debido a las situaciones complejas del momento, quizás con tiempo todo vuelva a encajar, quizás el año que viene en la misma situación las lágrimas me corran por las mejillas señal inequívoca de que todo se debió a un mal momento… no sé, pudiera resultar así y confieso que me aliviaría un tanto porque sino habré de empezar a buscar respuestas mirando en otra dirección y estoy muy desorientada, voy a ciegas.