No sé si he de felicitarme por mi tanta vehemencia al defender con pasión todo en lo que creo o por contra contemplar como bueno esta cierta prudencia con la que ya desde un tiempo he empezado a medir todo lo que me rodea.
Lo cierto es, que entre uno de mis defectos está ese dejarme ir... y así, lo que ayer me ilusionaba hoy me deja fría e indiferente cuando no me aburre, pero hay cosas que no se han de dejar de hacer , y lo sé... pero el interés tiene un haz y un envés, y si voy y no encuentro puede que vuelva no de vacío, puede que vuelva sin una mirada atrás porque olvide... no sé, a veces me sé injusta, pero es mi forma de valorar y valorarme, de enfrentar y enfrentarme, de afrontar y afrontarme.

Hay una canción que dice en su estribillo "te miro y tiemblo", pero y si no estás?, ¿cómo temblar si no estás?

Te sé riéndote mientras juegas conmigo. Ya no consigues me sorprenda por mi mala suerte Son demasiadas las veces y abarcando todos los campos imaginables e inimaginables para que logres malhumorarme y entristecerme; bueno sí, un poco sí que lo logras todavía, pero dame tiempo y acabaré por curarme de espanto.
Te tengo, lo sé y tú me tienes.... mi querido duendecillo malo malísimo y juguetón.

¿Sabes? no desespero y sueño con que llegue el día en que las cosas me salgan a la primera, que planifique algo y acabe por cumplirse; espero que llegue el día en que al igual que una hadita buena, me toques con tu varita mágica, me guiñes un ojo, tu ojo pícaro, y me devuelvas, un poco al menos, de mi buena suerte.

.......... Pese sé se reirá al contarlo, ¿sabéis cuál es la última que me ha hecho este duende jueguetón que no me deja ni a sol ni a sombra?
Después de tiempo atada de pies y manos, surgió para ya, esta semana próxima, unos días de descanso perdida por ahí. Surgió sin más ni más y para poder templar los ánimos... pero como no podía ser de otra manera todo se complicó y aquí estoy sin saber si el sábado pueda irme o no. En principio estaba previsto el viaje para una semana, saliendo el sábado y volviendo al siguiente sábado también... una llamada que nos anuncia un adelanto de una operación (sin importancia) y que hace que al menos haya de adelantar la vuelta tres días... bueno bien, si no hay más remedio... y ahora? una gripe inoportuna (no mía) que hace que penda de un hilo el viaje.........

Pero bien, querido duende, has logrado lo que nadie antes, domar a la fierecilla y hacerla ver que no siempre ha de salirse con la suya.... y una vez aprendida la lección, ¿cuándo me liberas? :-)

No sabría decir si es la vista de un paisaje armonioso lo que hace que me sienta bien o por contra es cuando yo me siento bien cuando mejor aprecio un paisaje que me resulta grato a la vista.

El otro día, de camino a casa y por la carretera pude contemplar paisajes atractivos... las dos castillas se me ofrecían como siempre, preciosas... Lástima no tener la máquina a mano; y es que los árboles se alzaban con coloridos mágicos, a mí me pareció mágico, verdes, amarillos, rojizos, marrones y todos juntos logrando una composición armoniosa, bella, diferente... Ciudad Real, Toledo, Madrid, Segovia, Burgos....... luego ya, vuelta a esos paisajes de mi tierra con esos verdes más intensos y perdida entre los montes.....

La semana que viene, si me es posible, volveré a hacer el mismo recorrido y espero la marcha del Otoño no me prive de ver esa explosión de color que tanto me llamó la atención. Siempre había hecho ese recorrido en las demás estaciones, verano principalmente, pero también primavera e invierno, y la verdad sea dicha, verlo con los ojos del otoño me ha sorprendido para bien y es que como suelo decir, a mí el otoño ni fu ni fa, nunca le encontré encanto alguno......... por eso digo, ¿miraría con ojos diferentes?

Estos últimos días pasados han sido duros, o debería decir que se presentaron como duros, sin embargo no sé si lo justo y apropiado es decir que así ha sido.

Recordando un poco lo escrito en este rincón hace un tiempito (creo que fue por el mes de Agosto o quizás Julio (no he repasado y hablo más que de memoria de recuerdo) ) decía que por fin ya estaba preparada, ya admitía y ya asumía... y tras pasar esta semana llena de rituales a cumplir, y observando mi comportamiento, creo que no me equivoqué por aquel entonces al decir, al pensar, al sentir. Mi comportamiento, lejos de mostrar esa vehemencia que en mí es tan característica, ha sido comedido en todo momento y en todo lugar, quizás buscando esa distancia que me reconfortara, quizás porque entiendo que en la distancia no hay apego y consecuentemente no hay dolor; quizás, quizás, quizás... creo que esta palabra define bien mi sentir, dudas, incertidumbre, interrogantes como respuestas que me doy a los porqués, y es que no hay otra cosa que extrañeza al contemplarme carente de emotividad? ... ¿ Y si fuera que la rebeldía de la que siempre he hecho gala vaya dejando paso a la madurez?

Madurez, esa palabra que a mí me gusta tan poco, porque me carga de años, porque me impide el salto, porque me impide la locura...porque me añade peso, mucho peso, a esa mi mochila que me gusta llevar siempre vacía al emprender nuevo camino.

Hago las veces de alfarera, una vez más y tras quedar la anteriror vasija resquebrajada, me pongo manos a la obra y a reconstruir de nuevo.....

Y la aventura nuevamente presente, el sol dando en la cara, el viento azotándola, la lluvia acariciándola, la suave brisa reconfortándola... seguimos andando, sin prisa pero sin pausa...

Y a mí que me gusta.....

Y llegó el día en el que por fin la jaula de oro, tu jaula de oro, se abrió y emprendiste vuelo, y al volar tú también logré hacerlo yo.

Sabíamos ambos que al final del camino, después de pasado un tiempo, esas puertas que se cerraban y te impedían el paso, se abrirían para tí.......

El mismo camino una y mil veces recorrido, los mismos pasillos, mismo olor, mismo todo.. pero no, nada fue igual, traté de retener en mi retina todo lo que encontraba al paso, y es que era hora de cerrar página; nada volvería a tener lugar de igual manera y, esos meses, esos años, no quería yo se perdieran en un lugar arrinconado en mi memoria....

Hoy, es hora de ponerle punto y final a este capítulo de mi vida en el que tú has sido pieza clave; en torno a tí ha girado todo lo escrito en esta página, llena de borrones, llena de sombras y alguna luz también......

Me quedo con tu sonrisa, siempre tu sonrisa... y que mejor forma de ponerle el punto y final a esta página con un beso y un te quiero.

Hay días en los que amanezco en plan muy negativo conmigo misma y quisiera ser una de esas personas que yo llamo plana, de esas que ni sufren ni padecen, pero tampoco gozan y disfrutan; en fin, una de esas que yo gusto en llamar "un trozo de carne confesada". Pero no, esto no es descalificación alguna, no, al menos no está en mi ánimo hacerlo, simplemente es mi definición de todo aquel que pareciera no llevar sangre en las venas, sangre que hierve cuando las emociones más variadas nos envuelven, sangre que se hiela cuando la desilusión nos llega.
Esta gente no aprecia la vida, pasa por ella sin reconocer los diferentes cambios de estación.... vacíos? se puede ser-estar completamente vacía?

Bien, todo esto que "me" cuento aquí y ahora es para darme "animos" y sobreponerme al cansancio que me traigo ( pértiga, impulso y....... allá voy) y es que este maldito otoño me está pudiendo, una gripe tempranera que no acabo de quitar, una alergias que tanto me incomodan, un sueño que no llega plácido y reconstituyente....

Me pido una de "ser plana" sólo durante unos días, pero sólo durante unos días, que me gusta el degustar emociones, sensaciones... me gusta el hervor en mi sangre y hasta sentirme gélida en según que ocasiones... como siempre en el ascensor montada sin saber en el piso a detenerme

Puedo intentarlo, y bien que lo intento de hecho, pero no logro mi propósito, mi mente marca mis pasos, ella reina soberana de mi caminar diario.
Y juego al despiste con ella y siento como es ella quien domina mi voluntad, quien sin compasión alguna se ríe de mis ímprobos intentos por desmarcarme......
LLegados a este punto, ¿qué hacer? ¿me doblego y aparento sumisión? Bueno, en realidad decir aparento es más una pretensión que una realidad, porque tal cual digo, no soy yo quien decide.

Tan fácil como me resulta dar un paso atrás y deshacerme de los demás cuando se me incordia y tan difícil que me es desprenderme de mí misma....

Poderosa la mente que nos gobierna, nos doblega y juega con nosotros a placer...... poderosa mi mente que no me da tregua, ni chance, ni posibilidad alguna de revolverme y revolver.

La noche es fría, hagamos fuego y sentémonos en torno a la hoguera...
Pero ¿te vas?, hay que cuidarla ¡qué lo sepas!, nada es tan fácil, nada es tan simple.......
Yo me quedo al abrigo de la hoguera, abrigándome yo y asistiéndola a ella.
Mañana con la luz del día y el calorcito del sol quizás entiendas que la hoguera es mimosa, y quizás pase que mires hacia ella... y quizás pase que ya no haya nadie en torno a ella, quizás, sólo quizás...
¡Cuánto descuido!

Si con algo disfruto es con la conversación pausada , en donde el intercambio de pareceres llega sin forzar ni esforzarse, sólo porque fluye una corriente de armonía entre dos que se aprecian, entre dos que se respetan... Y da lo mismo la banalidad de la conversación o la trascendencia de la misma, el ambiente distendido hace que se agradezca la compañía.

Ayer estaba yo en ese plan con alguien en concreto, disfrutando y disfrutándole... sólo el tic tac del reloj puso fin, pero también el tic tac del reloj volverá a darnos paso.

A tí que me diviertes, a tí que me "ajuntas", a tí que me acompañas.... una mano tendida presta al apretón que sé encontrará esa otra mano.

A veces, sólo a veces pasa que internet se convierte para mí en ese lugar de encuentro con gente a la que aprecio mucho, sí... porque el medio te da la opción de decidir con quien y con quien no estar... y la imagen es la de sentados frente a una taza de café en un café-bar, relajada, siempre relajada.

Ayer escuché por la tele como decían que la mejor posición-postura para descansar-dormir era la de puestos boca arriba. Bien, pues yo imposible con esa posturita (para conciliar el sueño, eh!) y es que la sola idea de saberme así , inmóvil, me produce horror, me imagino, bueno, me imagino.... ya llegará la hora.

Ayer al acostarme, deliberadamente opté por esa postura, pero oye!, como alma que lleva el diablo, rapidamente cambié de posición, de lado y hecha un cuatro y es que hay hábitos difíciles de cambiar.

Dicen que para dormir y descansar hay que estar boca arriba, pero yo no tuve problema alguno antaño, por aquel entonces en las que responsabilidades, pesadumbres, incertidumbres, preocupaciones y demás adversidades no rondaban por mi vida, y siempre dormí de igual manera, y las ocho horas se me hacían cortas, muy cortas.

Hoy en día ya no es igual, duermo poco (al menos no todo lo que mi cuerpo necesita) y mal... y roto, ahora de lado, ahora boca abajo, del otro lado y ... pasando al otro lado... Definitivamente, me temo mucho seguiré sin dormir adecuadamente, claro que si se me borraran de la mente los nubarrones que a veces aparecen, quizás mi forma habitual de hecha un cuatro sí estaría bien, no?

Por cierto, esa posturita tan recogida me hace pensar que quizás no soy tan desprendida de los afectos, por más que yo misma quiera o no admitir.

Hoy siento mucha pereza, de todo y por todo.
Pereza de mirarme y encontrarme, pereza de mirarme y no encontrarme.
Pereza de no encontrarte cuando te miro, cuando te busco, pereza de ir con el pie cambiado. ..los caminos siempre cruzados.
Y mientras el reloj sigue su ritmo... y yo parada

Hoy mientras desayunaba escuché por la radio una sesión de esas de anuncios de trabajo y me sorprendió oir como se requería "chica para cuidado de niños" que no fumara.
Es la primera vez que escucho algo semejante, y aunque entiendo se pretenda lo mejor para los tuyos, sobre todo tratándose de menores, me preocupa un tanto esa persecución que desde todos los flancos se hace a los fumadores, porque se pueden exigir unos requisitos a cumplir en horario de trabajo, pero ese intrusismo en la vida de cada cual en horas libres?

Entiendo es la ley de la oferta y la demanda y todo bien, pero no acabo de entender porqué, cómo y cuánto se les machaca a los fumadores hoy en día. ¿qué es nocivo para la salud? sin duda alguna, en mayor o menor cuantía a otros hábitos del ser humano, pero ese arrinconarlos?. Porque sí, los no fumadores nos vemos a veces en la desventaja de tragar con lo que no queremos y está bien se marquen una pautas de comportamiento a seguir para que tanto unos como otros no se sientan perjudicados, pero llegar hasta el punto de exigir a la persona cambie hábitos personales?

No fumo y a veces reconozco que me molesta estar en sitios cargados de humo pero ¿qué ha de ser?, ¿ pedir a los fumadores que abandonen el lugar o irme yo?; ¿por qué mi derecho ha de prevalecer en detrimento del de al lado? Igual que la entrada ha de ser de libre acceso la salida también, no?

Al final, tú eliges, has de elegir

Nos encontramos de nuevo. ¿Cuánto tiempo?... mucho, se nos nota en la mirada, a ambos, se nos ve más curtidos.
Hay cosas por resolver y lo sabemos, nos ponemos a ello...
Esta vez no te doy tregua, voy a por todas y si puedo te ganaré, porque sí, porque soy mujer y el rencor hizo mella......

Te gané, me vengo y te gané........... te dejo ya

Un sueño que quisiera hacer realidad.

Se dice que la mujer es maquiavélica, fría y calculadora, y vengativa.... con respecto a él, admito cumplo con todos esos requisitos, porque sí, porque soy mujer.

Mañana será un día de familia. La pequeña se bautiza y por ello se reunirán- nos reuniremos en torno a ella.
La verdad, no me apetece, pero... todos parecen encantados; cualquier motivo viene bien para juntarse, no?... Me siento el punto discordante, el que no pega, pero... no se merecen un mal tono por mi parte así que me vestiré de florero pero menos y me prestaré al juego de cumplimentar... yo cumplimento, tú cumplimentas, nosotros cumplimentamos? ¡Qué poquito me gusta!!