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De la zozobra a la serenidad, de la angustia al alivio, del miedo al valor....... de la tristeza a la alegría (matizada esta, pero al fin y al cabo , alegría).

Por todos esos estados anímicos pasé ayer en cuestión de momentos........ a tan sólo dos meses de la muerte de un ser querido, ayer el miedo, el desgarro y la incertidumbre, me volvieron a atrapar entre sus garras. Volví a a sentir el desaliento por un ser querido en peligro.
Me siento muy volteada, pero mucho mucho.... acabé junto a él en una cama de hospital diciendo aquello tan no sé si típico o atípico de "el que no se consuela es porque no quiere". Y es que siempre hay alguien detrás de tí, siempre....

Él está mal, pero estamos bien.

Me vestiré por dentro de rojo, no me gusta pero lo haré, para la ocasión compré dichas prendas, no?, al ritmo de las campanadas me iré comiendo una a una mis doce pasas que no uvas (no me gustan estas), esbozaré una sonrisa, levantaré mi copa y brindaré por una año 2005 más benévolo, y con la mirada perdida en mis recuerdos y en mis ilusiones (bendita esperanza que no pierdo), me lo creeré a pies juntillas.

Por una año mejor, sólo eso pido, un poquito mejor.

Muchísimas felicidades a todos cuantos os paséis por aquí. ... Poned una sonrisa al nuevo año, yo lo haré.

Hoy toca, hoy toca desnudar el alma........

¿Cómo era eso que decía "el hombre propone y "Dios" dispone?. pues algo así.
Momentos antes, no hubiera imaginado que mi torpeza llegara a tal punto, pero una vez más, los pensamientos cobraron vida en modo de palabras y me ví escupiendo por la boca toda la hiel que me amargaba por dentro. ..pero no quedé descansadita, no, seguí sintiendo ese particular mal sabor en mi alma...... ¿cómo pues?, no suele decirse que si uno no se guarda para sí llega a liberarse?.....

Supongo que el quid de la cuestión está en mi mala conciencia, y es que por más que quise echar balones fuera... ay! qué haría yo sin mi Pepito grillo que me corta tantas veces las alas?..... sería de un insolente que ...

Quiero, pero no puedo, por más que me empeñe en negar la mayor, por más que pretenda caminar ligerísisma de equipaje.... en mi bagaje está ella, siempre ella.....

Y así me descubrí una vez más, egoísta, egoísta sí porque lo más que me importaba ayer era el no tener que encarar-me conmigo misma.... salía tan mal parada. me dolía tanto verme así.....

Y lloré, sí, lloré....... pero todo bien

Hoy todo el día será un kit kat, un tiempo muerto en el devenir de estas fiestas; tiempo para reposar lo pasado hasta aquí, tiempo para recomponerme un tanto, pues, cansada estoy un rato largo.

Y miro por la ventana, esa ventana que me transporta muchas veces a tiempos pasados, a situaciones vividas en tiempos lejanos y que quedaron grabadas en mi memoria...

Recuerdo cuando niña, como año tras año , el 13 de Diciembre miraba por la ventana, mi ventana, distinta a esta pero mía también, y mientras me comía aquel pastel de merengue en forma de pajarito (uhmmmm! qué rico estaba!... rico el recuerdo) que mi ama compraba para mí especialmente sabedora ella que ese día tan especial para mí había de bañarlo de mucho dulzor............ como decía, ¡cuánto me gustaba mirar por la ventana!, y ver los tejados de las casas que tenía enfrente cubiertos por un manto de nieve que les imprimía un encanto especial, que me invitaban a perderme en mis pensamientos y volar, volar, volar.....

Ahí, en ese día dulce, daban comienzo para mí las fiestas, las navidades. la ilusión............ siempre he identificado estas fiestas con el color blanco, el de la nieve.. esa luz, esa paz......

Hoy, al mirar por mi ventana no he visto la nieve, y es que aquellos tiempos se fueron para no volver más, y al igual que yo afronto las fiestas de forma bien distinta, ilusionada sí, pero. será vuelo menos?, al igual que yo, digo, el tiempo ha cambiado mucho...........

Hoy, día frío de invierno aquí, los tejados se cubren de granizo que no nieve....

¡Cómo hemos cambiado!!!

Otrra vez días sin pasar a contar eso, "un poco de nada" , pero ... aquí estoy, para dar cumplida cuenta de que NO me ha tocado nada en la lotería y eso que este año llevaba un poco de aquí, otro poco de allá y otro poco de más allá... pero No, la suerte y la fortuna no quiso venir a visitarme... otro año será, o no?... bendita esperanza que no pierdo :-).

Suerte no pero salud como que tampoco mucha y es que ando con una alergia que ya, ya quisiera deshacerme de ella... es lo que tiene saltarse a la torera cosas que se sabe me causan daño, pero ¿qué queréis? soy como una niña :-) (me encanta esta frase) fui tentada con una máscara de ojos muy pero que muy atractiva y... resultado? ojos hinchados y enrojecidos, amén de las constantes lágrimas que se me escapan (ni la Dolorosa, oye!).... otra vez diré (¿y van cuántas?) ""y yo con estos pelos"". Sin embargo y aunque no estoy en mis mejores momentos, yo tan contenta y es que estos días al margen del mucho trajín que llevo, estoy contenta, mucho.

Hay gente que dice que estos días son pura hipocresía, que las fechas en las que estamos, lejos de expresar afecto y unión, lo que son es puro fraude... que si no hay que promover el amor y la fraternidad durante todo el año?, que si.... No les falta razón y es que los sentimientos positivos han de demandarse para los 365 días... pero yo no voy a renunciar a ni un sólo día en el que esto se dé, en menor o mayor medida, porque no, porque me gusta la luz y si bien soy consciente que tras esta luz se esconde también mucha sombra....

Pongamos una sonrisa a las fechas, dejémonos bañar por la calidez de estas fiestas y formulemos un deseo, simplemente querernos y apreciarnos un poquito más, sólo eso ;-)

Y desde aquí, desde este mi pequeño rincón, quiisera felicitar a todo aquel que tenga a bien pasarse por aquí un rato.....

A todos muy FELICES FIESTAS, con una sonrisa en los labios ... no olvidemos nunca que "cuando el humor triunfa, florece en nuestro corazón una flor invisible" ;-)

Es curioso lo que me pasa. Cuando estoy triste y melancólica no pongo freno a que los sentimientos cobren vida en forma de palabras; sin embargo, cuando más fácil debería resultarme expresarme por lo benévolo de las situaciones,me quedo sin capacidad...

Supongo que no es cosa mía solamente y que pasa a muchos porque sinó como explicar que las más bellas canciones se hicieron siempre inspiradas en la ansiedad, dolor, vacío... desahogo?, se llama desahogo?....

Quisiera, quisiera poder transmitir sonrisas, y risas... palabras que cuenten de alegrías con igual carga emocional, al menos con igual...

Vaya días que llevo. Parece que voy en consonancia con el mes en curso, rápido rápido rápido; idas, venidas... sin tiempo al sosiego, juergas, risas, festejos... ¡Alto ahí! quiero, necesito un kit kat, necesito tiempo muerto, necesito llegue ya Enero?? más calmado quizás?

Y mientras tengo mucho mucho sueño!

Ayer cumplí años, uno más en mi haber :-).

Si llego a entrar ayer para decir como iba todo, sin duda alguna habría contado cosa bien diferente a como haré hoy, y es que la distancia en el tiempo siempre hace moderarme y mis apreciaciones primeras siempre quedan matizadas.

Ayer pese a que estaba contenta , pasé por fases durante el día un tanto desiguales. Afortunadamente él día, mi día, acabó con una sonrisa, con un guiño y un ... ¡y es que qué bonito es poder reírse con ganas!.

Primeramente decir que me da mucha pereza "cumplimentar" y aunque es grato (no lo niego) constatar que la gente de tu rededor se acuerda de tí en días señalados, me resulta muy pesado, agradable pero pesado, ponerme al teléfono una y otra vez... sin embargo (será me acostumbraron mal) si a alguien se le olvidara hacerlo (que se le olvidó) tuve a bien, o a mal, el recordarlo... Soy así, siempre un sí pero no., pero sin reproches, eh!, que ya no estoy en edad!! :-).


Mientras todo esto es normal y se repite año tras año cual ritual, pasó algo que...

Los más cercanos a mí saben que me gustan las sorpresas y aunque presumo de ser conformista y fácil de atender (entender menos), ellos opinan bien contrario a mí. Así que... me prepararon una sorpresa con el regalo....... me dieron de mi propia medicina y reaccioné no muy bien que digamos, tardé en recomponerme un buen rato.

Tuve un conato de rabia, de furia, y hasta de ira, y me frustré. No porque ellos pensaran me lo merecía (el regalito de marras y que no pienso decir aquí) (me gusta jugar con fuego y a veces me quemo) sino por mí misma, por no saber aceptar me habían ganado la partida. Ellos, dos, se reían pretendidamente conmigo pero no sé si de mí y yo no supe estar a la altura..... Aquí, tras suelo hacer en momentos tensos, opté por tomar un baño de agua bien caliente para templar ánimos. Así estuve no sé el tiempo, tanto que hasta sino me quedé dormida, sí completamente traspuesta (no diré como estaba el agua al abrir los ojos nuevamente)... Cuando salí del baño, diré que ya tenía otro semblante.... "la fierecilla" se había calmado y el sol volvía a brillar... hasta me reía con ganas por el gol que me acababan de colar.

Está bien que de vez en cuando me den donde más me duele, está bien, y mejor aún yo sea capaz de aceptarlo con humor.

Un cumpleaños "feliz", rodeada de gente que me quiere.

Todos los años, por estas fechas, suele invadirme una sensación extraña, de necesidad por hacer recuento de todo lo acontecido en esos últimos 365 días; días que han cubierto una nueva página en el que es mi libro... una página cargada de contenido, una página que dice a las claras lo que es el día y la noche, que habla de nubarrones y de días soleados radiantes... lágrimas mezcladas con risas, a veces descontroladas y otras veces escondidas y contenidas, pero que todas siempre llevan una carga emocional que me transmiten vida.

Es curioso que año tras año y tras el repaso, lo bueno pasado absorbe a lo malo, y hasta las lágrimas que derramé en su día y que pudieron ser amargas, se tornan dulces y hasta reconfortantes. (así las siento).
No sé si me guía la inconsciencia en esta particular forma de apreciar, no sé si en el cómputo final de mi repaso gano más que pierdo, pero sí que es cierto que acabo esbozando una tibia sonrisa y diciendo un mañana más.

Es hora de ponerme frente al espejo y ahondar en mi mirada... y descubrirme desnuda..... y quererme y mimarme.........

Dos días y renqueo todavía....
Fiestas, y más fiestas, juergas?... ahysss!, la cabeza, las articulaciones, sueño y más sueño.... ayer ya no es hoy, ya no es hoy!

Si al final voy a preferir mis temporadas de "en casa y con la pata quebrada".... moderación es lo que me falta... y para esto que me falte, la verdad.

Irregular, desordenada, inconstante, descentrada.... ¿alguien duda el tiempo modela a la vez que erosiona?

Estoy aprendiendo a ser una gran contenida y a tomarme esto como un valor positivo, yo que siempre "presumí" de espontánea, de visceral, de vehemente...

Estos últimos tiempos me están llevando a mirar la vida con otrros ojos, a contemplar el sosiego como una gran virtud que allana el camino.......

Comedida, prudente, reflexiva.... y aún así no pierdo identidad.

Serán los años que no me dejaron impasible.....