Soy un desastre!; ante mi negativa por hacer las cosas bien, o a medias, o no acabarlas... dejadez, todo producto de la dejadez.. me pilla el toro una y otra vez pero yo, ¡oye! que poco escarmiento el mío!...

Surge una urgencia de pronto (ni tan urgencia ni tan de pronto, pero sí necesidad) y yo con la batería del móvil out completamente y como no retengo ningún nº (nunca le ví necesidad alguna, necia yo) a buscarlo en una agenda que como no, nunca la tengo puesta al día... total, que contra reloj todo, marcando número tras número hasta dar
con el que me interesaba...... por fin; habría de borrar los tres a los que llamé pero que están en desuso actualmente, pero... como siempre digo, lo haré, me he de poner al día, luego, mañana, "nunca"..

¿Alguien quiere un desastre para sí?, yo como que ya estoy hartita, pero seguiré aguantándome, no me queda otra, me resigno, me aguanto, me quiero.

A veces pasa...
No es tanto la intención tuya como la que yo recojo, no es tanto tu posicionamiento sino el mío, no tanto tu descaro sino mi recato.... cara con cara enfrentados, cada cual con sus razones........ un alto en el camino, ¿nos sentamos y volvemos a mirarnos?... te doy mis ojos para que entiendas y te pido los tuyos para comprender...

Tan fácil como eso, ¿empatía se llama?

_ Me voy a la cama
_ vale cariño
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Recogí todo y dejando que los ojos se le cerraran me incliné sobre ella y la besé tiernamente, muy tiernamente, como en un susurro todo, para mí más que par ella....

Me gusta el sentimiento de la ternura, me gusta todo aquello que me la provoca, me inspira serenidad, tranquilidad, sosiego....

Mil batallas en mi interior, tiras y aflojas a los sentimientos encontrados, subidas y bajadas en el ascensor a veces bruscas otras más suaves...mareo, un mar embravecido... y sin embargo ella me da aliento... ella, siempre ella.... y se me escapó un te quiero que no escuchó.

Si alguna diferencia he encontrado siempre entre la gente de ciudad y la de pueblo es el ritmo de sus gentes... Desde pequeñita me llamó poderosamente la atención este hecho...

Recuerdo cuando iba a pasar el verano con mis abuelos allí al pueblo... la gente no corria, su andar era siempre pausado, parecía el tiempo no iba al mismo ritmo... es como si hubieran echado un pulso al reloj y lo hubieran ganado, allí el tiempo carecía de importancia. y no se hacía nada supeditados a él , nada o casi nada.

Esa sensación de sosiego la echo a faltar muchos días, días como hoy en que me veo marcadísima por el tic tac del reloj recordándome que a esta hora esto y a esta otra esto otro....

Recuerdo hace tiempo ya, como leyendo un libro me emocioné muchísimo, como hice mío aquel mundo irreal (irreal por no ser mío), como me transporté a un mundo mágico, de olores, colores...

Será porque su autora con su buen hacer describía permitiéndome rellenar las interrogantes ... me gusta descubrir, ver con mis propios ojos, impregnarme del aroma ajeno y hallar...
Así, con aquel libro conseguí oler el mar cuando los personajes estaban a la orilla de este, u oler a hierba recién cortada, o sentir frío cuando llegó el invierno.... y lloré, sufrí, gocé y reí a ritmo de personajes y situaciones puntuales....

Tengo un nuevo libro comprado desde hace varias semanas, a mano siempre pero con las tapas cerradas, a la vista... todavía no me decidí por leerlo... me lo han recomendado y seguramente será de esos que consigan erizarme la piel, transportarme al mundo mágico de los sentimientos... ahondando, quitando capa tras capa de todos los envoltorios ... Pero estoy un tanto apática, no sé, es como si en estos momentos enfrascarme en una lectura comprometida me diera pereza, como si no quisiera ocupar mi mente, como si pretendiera los mensajes fácilones en los que poco habría de poner yo msima.
O será que es por miedo al desencanto, a que no me aporte lo que yo pretendo por lo que no me decido a abrir página?

Decía todo esto por una razón expresa... vosotros, a quienes leo con cierta regularidad, conseguís los mismos efectos que un buen libro...me transportáis con vuestros escritos, me sacáis lágrimas y risas, a veces hasta el ceño fruncido.... pero sobre todo hay veces que huelo el mar, siento calor, frío... a ritmo vuestro, siempre a ritmo vuestro.... como un buen libro

Hoy no me apetece estar con la cara lavada.

Una capa de maquillaje... gesticulo y se me nota la expresión... otra capa más y otra, y otra.... así, que no se me encuentrre aun si se pretende ir en mi busca.

Eso me dije, esta vez no pico, pero piqué.
Es el segundo día que voy de rebajas, y mi intención primera era buena, pero como tengo por costumbre, yo todo lo dejo en intenciones.

Decidí ir en busca de algo que no quise comprar en Diciembre porque sabía algo más barato me iba a costar en Enero. Y no sé yo, porque 65 euros pagué por Lacoste classic (es la que a mí me gusta). Había esos llamados cofres que traen la colonia, el after shave y no sé que más, en oferta, pero la colonia es pequeña, así que opté como siempre con coger el tamaño grande.

Y de paso pues....me decidí a comprar para mí Lacoste femme ( no pude resistirme) y eso que no es un aroma que tengo probado pero como estaba este sí en oferta,...además me traje un cofre, con cremita para el cuerpo....

Como suele ser habitual desde hace ya muchos años, por navidades siempre me cae un perfume pero siempre distinto y es que desde que desapareció "Escada act two" (me encantaba ese aroma), se intenta me haga con uno que en verdad me guste pero... rarita que soy. Este año cayó un clásico, Chanel nº5, y me gusta, de hecho ya lo había usado, pero cualquiera se pone unas gotitas tras la ducha matinal, así que...

Pero no paró ahí la cosa, no, me pasé por la parafarmacia y ví algo que me llamó la atención, me compré un blanquedador dental de esos que tanto prometen.... No sé si estaba de rebajas o no, pero yo lo compré...
Lo he probado y las arcadas que me ha dado han sido tales que.... menudas rebajas las mías, eso sí, nada de ropa que engordé mucho y me he puesto a régimen.

Mujer de 67 años madre por primera vez... No sé como calificar la noticia, ¿rara?, ¿sorprendente?, ¿impactante?... Lo que está claro es que no me dejó impasible....

Lo primero que me provocó fue el pensamiento dirigido hacia la niñita y es que sabedora como soy de que un niño conlleva muchos desvelos y cuidados... Extrañeza por lo insólito del caso pero que pienso que en breve dejará de ser insólito porque no dudo que más y más mujeres se sumarán a esta aventura que llega a ser el hecho de ser mamá.

Hoy, en una trelevisión local se debatía sobre este tema; "Está muy bien que una mujer sea madre cuando lo desee... ninguna objeción debería haber o es que los hombres no lo son a edades bien tardías? y nadie objeta nada..." opinaba una de las participantes a dicho debate; otro, un renombrado ginecólogo asentía y exponía que aunque si bien es cierto que los embarazos a estas edades requieren de unos cuidados, atenciones y vigilancias mayores que los habidos a otras edades más tempranas porque conllevan más riesgos, no hay porqué impedirlos, ¿qué se corre riesgo?, sí -decía- pero ¿qué es la vida sino un riesgo?....

Mientras los escuchaba yo asentía y me parecía muy apropiado lo que decían......

De pronto, interrumpiéndoles entró una llamada telefónica de una mujer de 41 años que expuso su punto de vista bien contrario al de los contertulios en plató.... "A esa edad más que madre se es abuela, ¿qué pasará dentro de 10 años?, la niñita habrá de hacer frente a una madre anciana a la que habrá de cuidar cuando ella misma necesitará todavía cuidados...."

Al escucharla, volví a asentir y es que encontraba sus palabras lógicas y cargadas de razón....

No tengo criterio formado al respecto como se ve; no sé si se consigue más bien que mal para el niño por nacer, para la madre por ser.....

Tras una semana un tanto agobiante el fin de semana se presenta más sosegado.

Hoy salió un día precioso aquí, soleado, de esos de mucha luz, de esos que invitan a coger un libro e ir en busca de una campa para una vez en ella leer apaciblememte por rato y rato....

Desde mi ventana veo sonrisas... y sonrío

Pongo esta, quito esta otra y echo mano del comodín...
Así vengo haciendo desde hace un tiempo, ese papel, el de comodín que se adapta a todas las situaciones, o eso se cree y piensa.

A veces pasa que las muñecas me duelen un tanto por la presión de las esposas que siento sujetan con fuerza, pero es cuando echo la vista atrás cuando entiendo, cuando me doblego y... me someto .

¿Seré roto para un descosido?

Ayer una vez más el tema de la eutanasia volvió a salir a la palestra, ¿ y van?, ¿cuántas más veces será necesario para lograr que no miremos hacia otro lado y tratemos de afrontar con naturalidad y objetividad algo que está ahí y que resulta tan doloroso para gente que un un momento dado se ve sumergida en un casi que infierno?

Ayer Ramona nos desveló que fue ella quien suministró el vaso "envenenado" que acabó con la vida de Sampedro; según ella lo hizo por amor, pensando en él y no en ella.......... ¿alguien duda lo doloroso de tal acción?; me resulta difícil entender que haya una sola persona que pueda ver egoísmo o irresponsabilidad en algo así... y me estremezco.

Quizás sea porque estoy especialmente sensibilizada con este tema, porque me columpio en la disyuntiva del sí pero no, pero lo cierto es que ayer esa mujer serena al contar me conmovió e hizo que una vez más me cuestionara todo.

Soy miedosa con respecto a la muerte, y no la afronto bien. La pérdida de seres queridos me produce desgarros, (como a todo aquel, por otra parte), sin embargo, es ahora cuando empiezo a ver claro que hay que saber ponerse en un segundo lugar y dar prioridad a alguien que no eres tú mismo.

Era septiembre u octubre (ahora no recuerdo bien) cuando ví la película de Amenabar sobre Sampedro; fui a verla en busca de respuestas que no encontré, obviamente las respuestas están en el interior de cada uno y el día a día nos las va dando, a cada cual las suyas, según creencias y formas de enfocar la vida, el dolor, la entrega.... la muerte. Por eso pienso que no se ha de poner cortapisa alguna , ni juzgar ni valorar los hechos ajenos que nos llevan a veces a tomar un camino que siendo doloroso es el único "digno" que tenemos (equivocados o no). ¿Quién mejor que los más cercanos pueden tomar una decisión tal?, ¿quién mejor que uno mismo sabe donde está la pérdida de la dignidad, su dignidad?, ¿quién de fuera sabe que hay vida en vez de muerte, que alegría y gozo en vez de dolor, desgarro?.....

Aun así, con todo y con eso, personalmente sigo sin tener claras mis respuestas.

Parece que ya se apagan las últimas luces de las fiestas y que por consiguiente vamos retomando el rutinario ritmo del día a día; yo casi que lo prefiero porque el desajuste en el horario me ha hecho estar sin estar, correr sin descansar y hasta dormir sin soñar... me ha parecido no paladear y saborear tal como a mí me gusta, sorberme la vida..... tal cual una marioneta que se movía según tiraban de los hilos.... He acabado muy cansada, pero mucho mucho.

Hoy me levanté tarde, como recuerdo no hacía desde ya mucho tiempo atrás, y lo he disfrutado. De pequeña, recuerdo me gustaba estar en la cama aun despierta; luego a medida iba creciendo mi estancia en la cama se limitaba unicamente al tiempo que invertía a dormir pero como era dormilona, pues estaba estirada mis ocho-diez horas. De un tiempo a esta parte duermo poco... por eso hoy lo disfruté tanto; fui perezosa y tras despertarme seguí en la cama tiempo y tiempo, despreocupada? pues sino lo estaba lo disimulaba bien, el caso es que cuando me levanté me sentí bastante más relajada que estos últimos días de tanto trajín.

Siempre me han gustado los domingos de pijama y haciendo nada, desligándome de todo y todos...... en realidad es como si colgara sobre mí un cartelito anunciador de "no estoy disponible", para los demás y también para mí misma.. los domingos no quiero estar ni para mí :-). Hacía mucho tiempo que no me colgaba ese cartel... ¡qué bueno!, y que bueno el estar acurrucada en la cama por tiempo y tiempo sin estar pendiente del reloj anunciador de que tal cosa o tal otra he de hacer.

Ha estado bien este domingo en blanco, muy bien!

Ya estamos en el final del día tres y aún me queda por compar un regalo. ... me quedé sin tiempo; tan sólo dos días para, primero saber que y luego irme a por ello.

Lo cierto es que pensé que me sería más fácil y es que creía, ilusa yo, que lo sabía todo de él.. tan cercano y sin embargo tan lejano....