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Sin venir a cuento ayer me vino su imagen a la cabeza, nítida la imagen pero un tanto distorsionada su historia........ bueno no, más que distorsionada olvidada es la palabra justa y es que he borrado de la memoria esos datos dolorosos... una vez más se produce en mí un punto ciego que no hace otra cosa que protegerme y aliviarme del dolor.

A groso modo decir que me refiero a una de esas historias tristes, muy tristes de alguien que nació "de culo" (permítaseme la expresión) y no de pies, a quien la vida desde el mismo momento de nacer le denegó la sonrisa.....Como digo, no recuerdo los detalles de su historia, una historia dura y cruenta en donde la niña se hizo mujer pero su situación de desvalida no mejoró para nada, más al contrario, fue endureciéndose más y más, hasta el punto de huír de su entorno, de "abandonarse" ella y abandonar a su hija.....

Me lo contaban hace tiempo, la tuve frente a mí, repuesta y con intenciones de recuperar lo perdido no por mal hacer de ella sino de sus verdugos... no fui capaz de implicarme, me podía la historia, me dolía, me...

Si soy honesta he de decir que enmascaré todo con un no querer inmiscuírme en una intimidad que no era la mía...... desde siempre he creído que ante todo han de salvaguardarse las intimidades y que es puro intrusismo en vidas ajenas el querer saber más...... sin embargo creo que en esta ocasión fui cobarde, porque si bien ya estaba todo encauzado y ella tenía el hombro en el que llorar y la mano que se le extendía para ayudarla era la apropiada, no hubiera estado mal que yo hubiese mostrado mi aliento... actué mal, muy mal.

Hoy, que tanto se habla de "Peter Pan" y su afán de no querer crecer para así no encarar las responsabilidades..........

Ayer, a sus nueve meses, se soltó por fin y comenzó a dar sus primeros pasitos sin ayuda, y su ama no estaba con ella.
Por la noche más, y entonces sí, detrás de la nena la amatxu escapándosele alguna que otra lagrimita, emocionada.........

Un paso por detrás yo, sonríendo, recordando...

Un año, más, cerca de dos los que hacía que no nos veíamos, y llamadas de teléfono tres?, cuatro? no más y si echo mano de la memoria tres de ellas por parte de ella.... Cualquiera sabiendo esto se sorprendería al saber que hay interés mutuo, más aún, en su día hubo amistad; y más sorpresivo puede resultar si digo que ambas vivimos en la misma ciudad, separadas tan sólo por unas cuantas estaciones de metro...

Nunca he necesitado del contacto permanente, más al contrario, siempre demando espacio, espacio para mí misma, para "recomponerme" como a mí me gusta decir. Lo negativo que me acarrea esta forma de ser es que el tiempo distancia y a veces no es recuperable lo que queda allí en el pasado.

Sin embargo, ayer estuvo bien el reencuentro; ambas hemos vivido mucho y hubo tiempo de contarnos... y para que nuevamente no sean años los que medien entre encuentro y encuentro, hemos quedado ya para el mes próximo, comida para dos...y seguiremos contándonos

Pues eso, que sigo igual a ayer, alterada pero intentando sobreponerme y adoptar un aire de calma y sosiego que no existe para nada. Ya llevaba yo tiempo relajadita y tocaba, parece ya tocaba.

Igual que una rueda que gira una vez y se nos ofrece en todos sus movimientos?, pues tal cual...

A veces estallo sin aparente motivo alguno y es la no medida de las cosas las que me afectan y consiguen romper con mi rutina...el cuerpo me pide marcha, se apodera (más que nunca) de mí la sinrazón y "la fiera de mi niña" hace presencia en escena.... Y me quemo, y quemo....

Afortunadamente pasará y la rueda girará unos pocos graditos más.

Ayer, viendo una escena tal, me vino a la cabeza un tema cual del que pensé sería bueno contar algo aquí; es de esas cosas que provocan en mí la sonrisa y la ternura, pero... la línea empieza a marcarse no recta y sí discontinua.... se avecinan nubarrones por el cantábrico y...

Monto en el ascensor .......

Entre tu punto de vista y el mío un abismo... y aun así cerca, muy cerca.... me gustó mucho ese "toda" que me diste como respuesta, pese a que en repetidas ocasiones manifiestas sorpresa y me preguntas si soy de este planeta....

Es ley de vida, se dice y, sí, una de las leyes de la vida es la muerte que se yergue victoriosa al final de todo y todos......

No es que me sienta particularmente muy afectada, no, pero desde que recibí la llamada para comunicármelo, un sólo pensamiento, ella, una sola mención en el recuerdo, su entorno....

Clarines y ... cambio de tercio (ya tocaba)


Hace unos meses (concretamente el 18 de Agosto) comentábamos una noticia un tanto curiosa sobre como es posible concertar encuentros sexuales con desconocidos por mediación del móvil, toothig se llamaba esa práctica; ahora más de lo mismo o casi lo mismo, y es que también mediante el móvil es posible el concertar citas con otro propósito?? :-) Bluetooth lo llaman.

Ya no hay trabas para los tímidos se dice, pero me pregunto yo, los tímidos no se dice lo son precisamente por esa dificultad que muestran y manifiestan (porque tienen?) de acercarse a los demás?... De todas formas y sea como sea, al final todos, tímidos y no tímidos acabamos acercándonos los unos a los otros, no?

Y mientras yo que le saco muy poquito rendimiento a mi móvil...

La noticia href=http://xataka.com/es/archivos/2005/02/12-la_solucion_para_ligar_es_el_b.php">aquí

Un inciso aquí para agradecer a quien me llevó hasta esta noticia? y que por no saber si estoy autorizada no digo quien es.

_. Uhmm!, fresas!
_. con nata, fresas con nata
_. no, con nata no, no me gusta la nata
_. fresas solamente
_. fresas
_. fresas
_. fresas

El 14 de Febrero encaminado a llamar a la puerta de la adolescencia?, de casi que infancia?. pues qué bien!, soy tan niña yo... ya sé que se dice que es puro producto de mercado, que los sentimientos ni se compran ni se venden, que son producto de una mirada intensa que surge de la nada y que crecen "hasta" sin querer...
Hay hasta quien dice que el tener un día determinado para "celebrar" el amor no hace sino que ensuciar, distorsionar tal amor.... pero a mí me gusta que tal día como hoy me recuerden lo importante que soy, que no es decir que necesite me lo demuestren, no, pero hoy quiero ser el centro en su pensamiento... y mañana volveré a querer ser su centro, sin más

Desde luego no se puede esperar de mí continuidad, aunque bien es cierto que cuando algo capta mi interés llego hasta parecer previsible. Y contar aquí "cositas" (más que contar decir) es algo que me gusta. Pero tengo ausencias, algunas ajenas del todo a mi voluntad impuestas por mi momento, mis corcunstancias... que no son otra cosa que los momentos, las circunstancias que me llevan a permanecer alejada de este mi rincón ( y tuyo si así lo quieres).

No viene al caso decir a que se debieron esos días continuados sin venir aquí... ya son pasado y el pasado se mira volviendo la cabeza.... pero si diré a que se han debido estos últimos días sin escribir, he estado en cama fastidiada, no sé si con gripe o simple resfríado (no he ido al médico), pero el caso es que no me tenía en pie; ahora estoy mejor, que no es mucho decir porque repuesta del todo no estoy.... pero bien.

Pues no, no lo recuerdo, por más que busco y rebusco entre las hojas del libro no está... será que no fue importante, o será que no fue querido, ¿robado, quizás?, o será que no supo bueno, o quizás puede que me resultara insignificante... o puede también que duela el recordarlo y mi inconsciente me proteja, ¿quién sabe?, entre este desorden de hojas pocas cosas están debidamente clasificadas y ordenadas meticulosamente, las grabadas a fuego y sangre?

Me extraño un tanto, pero no mucho que me conozco bien, pero si dicen que siempre se recuerda la primera vez, ¿cómo yo no?. Mi memoria es selectiva, mucho, pero ¿cómo un primer beso no dejó huella?, ¿cómo, si con sólo imaginarme en esa situación ya me estremezco?.

Hoy, mientras iba en el coche escuchaba la radio, no sé que dial pero eso importa poco; el caso es que hablaban de eso, del recuerdo del primer beso... escuchando a los contertulios explicar como y en que lugar se produjo el de ellos, oírles decir con un manifiesto entusiasmo me hizo querer viajar en el tiempo.. no pude llegar a él, mi memoria lo ha arrinconado, y estando, porque está, no lo encuentro entre las hojas del libro.

_.Buenos días sra....... lalalalalalalalala y más lalalalal... y le ha tocado un conjunto de gargantilla y pulsera más un reloj.....
_. Perdón?
_. Si, ha sido agraciada con todo ese lote....
_. No me interesa
_. Pero es que ha sido agraciada al azar y el propósito es darnos a conocer, somos "teletienda"
_. Pero yo no quiero comprar nada
_. No necesita comprar nada, es gratuito total
_. ¿Tengo que pagar el envío?, no me interesa
_. Pues vale sra. pero no me ha dejado concluír, le devolveríamos el importe del envío....
_. Buenos días
_. Buenos días

Pasados no más de dos minutos....

_. Buenos días
_. Me parece que me acabas de llamar
_. ¿Cómo dice?
_. Que me acabas de llamar y no me interesa
_. ¿Y quién soy yo sra.?
_. Rocío", así me dijiste te llamabas
_. Yo sólo quería hacer una encuesta
_. No me interesa
_. Buenos días
_. Buenos días

Me cuesta mucho ser digamos que correcta, no amable, ante tanta insistencia.

No es la primera vez que he comprado tal o cual cosa por teléfono pero me gusta ser yo la que decida cuando y que.

""Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida, deseosa de sí misma. No vienen de tí sino a través de tí. Y aunque estén contigo no te pretenecen. Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas. Porque ellos y ellas viven en la casa del mañana, que tú no puedes visitar ni siquiera en sueños. Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerlos semejantes a tí. Porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer. Tú eres el arco del cual tus hijos e hijas, como flechas vivas, serán lanzados y lanzadas hacia lo lejos. Deja que la inclinación de tu mano de arquera sea para la felicidad."

Khalil Gibrán