Me descubro una postura nueva, tendida boca abajo con la pierna izquierda extendida, pierna derecha flexionada, brazo izquierdo extendido hacia abajo y brazo derecho flexionado por encima de la cabeza....... estoy cómoda, mucho.

No la busco pero voy a ella, casi sin querer, casi sin saber, como que no tiene la cosa, pero la tiene, la tiene...... sigo reinventándome ¡qué bueno!!

Echo de menos las cartas que me llegaban antaño, las que se escribían a mano, esas de "su puño y letra", esas que decían mucho con tan sólo mirar el papel en el que quien quiera fuera dejaba escritas letras que contaban de él o de ella.

Y las mías, las que yo escribía... también echo de menos esa forma mía de expresión, esa escritura mía que llegaba a resultar a veces un tanto difícil de leer pero que sin duda alguna me identificaba bien.

Ahora no es lo mismo, no, ahora tendemos a impersonalizar hasta los adentros de cada uno y por más que cada cual tenga su estilo y lo haga notar, me parece a mí que todo queda muy frío.

Hace más o menos un mes?, día arriba día abajo, semana arriba semana abajo ( soy perezosa y evito el esfuerzo de hacer memoria en algo que considero sin importancia alguna... vamos!, desmemoriada que se dice) fuí a ver una exposición sobre el titanic y me llamaron singularmente la atención las cartas expuestas de algunos de los ocupantes del transatlántico; lo cierto es que me llegué a estremecer al contemplarlas, al imaginar como fueron escritas, al ver lo peculiar de su escritura , al entender que fueron tocadas por sus remitentes.... cartas llenas de poesía que le han devuelto la alegría (así rezaba la canción, verdad? ).

Yo guardaba hasta hace unos años cartas que en su día me fueron importantísimas, cartas en donde reflejaban a las claras una etapa de mi vida, feliz , etapa feliz, pero que con el tiempo entendí que eran pasado lejano y además no aportaban nada nuevo ya en mi vida, y es que la juventud de aquellos años, la rebeldía, mi rebeldía, mis sueños, mis ilusiones, mis, mis, mis.... aquel tiempo era pasado y el horizonte me impedía parar....
Las echo de menos, las recuerdo cargadas de emociones, con la desvergüenza típica del joven en donde el límite está en la buena educación al contar y no en el qué contar.

Hoy ya no recibo ni envío cartas escritas a mano, personalizadas, no hay papel en el que advierta una lágrima escapada por la emoción del momento contado, o un renglón no perfectamente alineado, o una letra difícil como su dueñ@...... se perdió la magia, se perdió el encanto.

Siento una gran indignación al saber que un hospital rechaza atender a un herido por no ser de mi comunidad, alegando que tienen un nº muy alto de ingresos.

Según tengo entendido el herido no revestía gravedad y se decidió no atenderle??? pero ni siquiera le remitieron a otro hospital, no, simplemente se lo quitaron de encima por "exceso de cupo".

Tremendas me resultan las imágenes en donde se ve como los asistentes de la DYA se muestran indecisos al no saber donde ir, en donde creen oportuno llamar por teléfono a otro hospital para saber si ahí atenderán al herido... y yo que me creía que todo el mundo tenía derecho a asistencia médica.....

Sabido es que las urgencias de los hospitales aquí, en mi ciudad ,están las más de las veces saturadas, llegando a veces al límite de su capacidad (y más), y a veces, también hay que decirlo, debido a un mal uso de dichas urgencias por abuso más que uso de quienes no quieren esperar a ser atendidos en su centro de salud y se creen con derecho a todo (a este respecto habría mucho que decir y recriminar), pero desatender a un accidentado por no pertenecer a la comunidad??, me sobrepasa, la verdad sea dicha, me indigna y me abochorna.

Como ya tengo dicho en más de una ocasión soy persona que gusta de vivir el momento como si nada fuera más importante, disfrutándolo al máximo; a veces pienso que lo exprimo en demasía y al final ya poco puede ofrecerme, y es por eso que acabo por volverle la espalda dando por finalizada mi andadura tal o cual... y vuelta a empezar, a enfrascarme en otro momento que me ilusione.

Esto viene porque de un tiempo a esta parte mis escritos ( disculpas por lo petulante que pudiera resultar) se hacen discontinuos; los espacio más y más y a veces me encuentro tremendamente torpe al contar...
Es curioso pero el año pasado con un episodio en mi vida negro negrísimo las palabras fluían más y mejor; mi capacidad para vomitar tristezas es mayor que para contar alegrías y risas y aunque trato que mi estado de ánimo no quede reflejado, las más de las veces sé no lo consigo.

Como decía, ya no escribo con esa regularidad de antaño y eso me hace pensar que quizás el momento ya no me ilusione, eso o que mis penas son menos y mi necesidad de vomitar disminuye.
Sea como sea y fuere como fuere, hoy por hoy me sigue gustando estar por aquí y contarme a la vez de contar.

Digamos la semana toca a su fin, ya, ya sé que queda lo mejor? de ella, los días de asueto, pero para mí, esta semana que como ya dije es tan importante, termina en el mismo momento que cierro los ojos y me duermo en la madrugada del día 20.

Estoy cansada, mucho, pero muy feliz, y es que ver cumplir años a mi "alrededor" me dibuja la sonrisa.

Ayer no tuve tiempo de entrar aquí, a este rincón tan preciado para mí, y mejor así porque hubiera cargado el post de sentimientos....... sólo diré que le estoy agradecida a la vida y que la quiero tanto, tanto.....

Por cierto, necesito todo el fin de semana para cargar pilas, que una ya está muy mayor para tanta jarana... pero feliz, contenta y dichosa

Llevo una temporadita un tanto alterada, sintiendo como se tira de mí por todos lados, como se me exprime, como se me asfixia, como se me deja sin opción... . y yo sin rebelarme, dejándome llevar y sin tiempo apenas de enfrentarme con mi propio yo que me aconseja, me guía, me ilusiona. Las circunstancias mandan (como aborrezco esa frase hecha que exculpa consideraciones varias, que pretexta malos haceres, que ignora verdades ocultas y no tan ocultas) y yo permitiendo que manden, me manden, ¿apática quizás?, quizás más templada, moderada?

El otro día escucho que para los sagitarios corren días de bajón, y yo, como buena sagitario que soy no escapo a la regla..... será eso, deberá ser eso, estoy tan cansada que hasta el hecho de pensar me causa hastío y desgana.

Sin embargo este mes de Mayo debería procurarme sonrisas por doquier, lleno como está de fechas que me marcaron, me marcan y sin duda me marcarán, porque ahí está ese 17 que en un momento dado dió giro a mi vida, o ese 19 que me trajo los momentos más felices de toda mi vida..

Esta semana que llega la vivo de forma diferente, más inquieta, mucho más, con la excitación que me provoca el recuerdo de días claves en donde el ayer y el hoy se mezclan de tal forma que los recuerdos dejan de ser pasado y se hacen presente; y es que los evoco hasta sin querer, porque estoy unida a ellos., porque son parte de mí.

Y el jueves... el jueves volveré a tener la mirada ausente y la sonrisa puesta, la lágrima presta y.....

Me pesa mucho la pértiga que a modo de equilibrista me hace equilibrar; no me gusta, no, no me gusta que me opriman tanto que me hagan jugar con tiento, que me hagan sacar esa mano izquierda, que me hagan forzarme y esforzarme. No me gusta implicarme más allá de lo que me compete particularmente, no me gusta la intromisión, no me gusta ser director de orquesta.....

Siempre he pensado que hay gente muy capacitada para mediar y que además se presta con gusto, yo no.

Si ayer hubiera habido un golito ( a favor que no en contra) quizás me hubiese levantado lo mismito de cansada pero no con la misma desgana, algo así (y permítaseme la expresión ) jodida pero contenta; pero no, no pudo ser, y van? veinte años que quedan atrás al que sumamos otro, que para eso nos pintamos solos, todo a lo grande, nosotros los más de los más (hasta en un momento dado los más idiotas también).

He de remontarme mucho tiempo atrás si quiero hablar de alegrías, de regocijos y de fiesta propiciada por este nuestro Athletic que eso sí, fue, es y será? grande, porque así lo queremos los bilbainos, porque así lo sentimos.

Ayer, el que más y el que menos quedose un tanto "plaf".
Corramos un tupido velo y..... el año que viene más, habrá más. lo volveremos a intentar.

El otro día, mirando el programa ese de "bricomanía", nuevamente me vino a la cabeza la idea de un cambio en mi vida .- ¿Y si rompiera con todo y emprendiera el vuelo?; y me imaginé en el campo, perdida en un, mi jardín, confundiéndome en él con otras muchas esquirlas que optan por apartarse un tanto del ruido..... y seguí imaginándome allí, entre silencios, entre tijeras de podar, entre el verde de las plantas, entre la explosión de color y luz. Mucha la armonía, mucho el sosiego, mucha la tranquilidad.

Pero como suele pasarme en muchas ocasiones, un primer impulso se queda en nada, sólo es necesario que el tiempo me asiente las ideas, los pensamientos, para que lo que en un prinicipio vea como algo idílico, después lo encuentre todo un despropósito. ¿Yo metida en la piel de otro? y la armonía buscada , imaginada, se torna en disonancia.

Ya he contado mi poca o mala mano para el cuidado de las plantas, ¿cómo pretender entonces vivir entre ellas, dedicarme a ellas?. Y si a eso además le unimos el miedo y repelús que me dan todos los bichos y bichejos (animalitos ellos) que se mueven en torno a ellas?. ¿Me gustarían los silencios?, ¿me acostumbraría a "mi" voz?.... No, soy mujer de asfalto, de ruidos que me acomodan, que me acompañan..... lo que me gusta es estar perdida entre un montón de gente, ser eso, una esquirlita que llega a confundir y confundirse.

Ayer estuve de cumpleaños, infantil, cumpleaños infantil, y como tal anduve mezclada entre niños, y tan ricamente oiga usted, que tienen estos mucho mucho que enseñar-nos con su sola presencia.

Cumplía añito mi sobrina más pequeña, tan linda ella, tan movida, tan viva, tan lista pero al tiempo tan inocente; y es que junto a ella mi otra sobrina de quince meses y tan diferente aun siendo esta también linda, movida y lista; lo de inocente lo lleva en la edad pero sin embargo, por el hecho de tener un hermano mayor, de relacionarse mucho más que la pequeña con otros niños, digamos tiene mucha más escuela: Se llevan tan sólo tres meses y sin embargo en cuanto a ademanes, desenvoltura y comportamiento dista entre ellas un gran avismo. Despiertas son ambas, mucho mucho, pero una aparenta ser eso, una niñita pequeña mientras que la otra una bebita muy muy espabilada.

Ayer lo decía su ama, se "quejaba" del arropo (¿excesivo?) que la hacen tan "indefensa?".... tonta ella que no sabe, no aprecia, no valora estos tiempos que pasan rápido y se llevan con ellos comportamientos, posturas que ya no volverán a tener lugar.... uf! si yo te contara hermanita, si yo te contara...

Si aún quedaba o queda en nuestra vieja piel de toro resquicio alguno de tiempos pasados, en cuanto a sexo la publicidad tan abierta a favor de este, a favor de la práctica del sexo, sin duda alguna va a acabar con ellos; ¿qué no?, sólo hay que ponerse frente al televisor y observar como nos bombardean con anuncios que publicitan los condones, (perdón, profilácticos), porque eso sí, sexo sí pero seguro; ¿la consigna será, prevén, prevén, prevén?, prevención!!?, no estoy yo muy segura de ello pero nos sirve; ¿les valdrá a ellos?, a esa masa de adolescentes con las hormonas alteradas?

Al hilo de esto - niña, ¿niña? de 14 años mantiene (mantuvo, en pasado) relaciones sexuales con profesor de 31? años y todo bien; un juez valora que la niña estaba capacitada para ellas sin ser inducida por él...
Yo, que soy un tanto mojigata aquí, confieso he de rumiar la noticia un tanto más para acabar por entenderla primero y aceptarla (como buena) después.

Apagué la vela y me comí la tarta, y...
todo bien.