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Mal- bien, blanco- negro, ahora- después.... siempre la misma canción, cuestionando y valorándolo todo desde lo opuesto; no lo persigo pero me sale sólo. Siempre he pensado que el valor de todas las cosas está (yo lo encuentro) precisamente en todo lo que es contrario, pero llevado al punto en que yo lo hago... no sé, sería bueno poder apreciar la oscuridad de la noche por sí misma y no pensando en la ausencia del sol, o que el hoy presente es más que el ayer del mañana....
Son elucubrciones mías y todo porque había de sacarle punta a una situación puntual.

Me caí, el viernes me caí; un traspies y catapún chimpún, al suelo que fui a dar. Las manos magulladas, el pie dolorido, los zapatos rozados y tremendo el susto que me llevé.
Me ayudaron a levantarme, no porque no podía yo por mí misma, más bien porque al caer quedé por instantes, no más, paralizada, y es que el pensamiento me vino, sin pensar, sin querer, sin pretender.
Me incorporaron, lo agradecí y continué andando, con tremendo dolor en el tobillo derecho, eso sí, amén que la mano izquierda me escocía por el rasguño, pero sin mayor importancia.
Debo decir aquí que durante un tiempo, hasta llegar a casa, estuve un tanto ausente, más si cabe (y cabe) que de costumbre, ensimismada en la caída, en el pensamiento que me sobrevino entonces... contenida porque estaba sola y no podía, no debía expresar mi miedo y dolor (físico).

Cuando lo conté a los míos, estos se reían y aprovecharon a "regañarme" por lo de siempre, por no querer ir al médico, por descuidarme...

Por la tarde el tobillo se hinchó bastante y cojeaba, claro está, y hasta empezó a amorotarse un poco pero como podía moverlo no quise ir a que me lo vieran... no obstante me pasé por la farmacia ( el dolor físico lo aguanto mal y el miedo menos aún) y me dieron una pomada para masajearlo y así hacer que remitiera la contusión.. y en esas estoy, cojeando cada vez menos, aguantando dolor cada vez menor y quejándome, porque eso sí, soy quejica.

Pasan los días y poca cosa tengo de la que dejar constancia. Rutina, purita rutina la de estos días.

Pero aún así... yendo y vinendo por la calle, como siempre ensimismada en cienes y cienes de pensamientos cruzados sin conexión alguna, haciéndome como siempre, esa persona que siempre está ausente... Pero érase que se era, que en un cambio de estos de pensamientos y mientras sobrepasaba a un trío de señoras muy aseñoradas las escuché decir que el tiempo no era el mismo ahora (en su presente) que antaño ( en su pasado) verdad que cuando éramos nosotras jovenzuelas el tiempo parecía ir muy despacio? decía una pues claro que se hacía eterno contestaba otra... y así las dejé, hablando no sé si de que tiempos pasados fueron mejores o peores o que la vida no se degusta de la misma forma o...

Pues sí, desde mi edad (mucha menor que la de ellas, dónde va a parar!) también advierto que la medición del tiempo aun siendo la misma no lo parece y es que mientras unas veces suma otras resta.

Son tantas cosas!, tantas la que ocupan mis pensamientos que veo difícil la evasión; intento dejar la mente en blanco, enfrascarme en cosas de mi alrededor que por ser nimias no cargan más la mente, esas cosas que te hacen parecer insustancial por tomarlas para tí, pero que alimentan el vacío, lo ocupan, llenan e impiden se llegue al complejo que es mi cabeza, porque sí, además de todo soy compleja, bastante compleja.

Antaño no entendía la razón del porqué la gente utilizaba el recurso de hablar del tiempo climático en el ascensor, los creía estúpidos por no considerarse los unos a los otros... miraba con desdén a todo aquel que no se enfrascaba en conversaciones que yo entendía podían resultar interesantes ¿y este? me decía, y lo miraba y remiraba para ponerlo al lado de la raya que más me satisfacía.

Entendía por aquel entonces que los silencios hablan mucho y bien, que no hacen daño, que son buenos, que rubrican una forma de ser...... no diré que hoy en día pienso los silencios dañan pero sí que pueden contener encierros, y yo no quiero para mí unos barrotes que me limiten, por eso no quiero la tensa calma....ocupar, ocupar la mente de paja, que se impida todo aquello que no sea liviano.

Recuerdo en un momento dado, alguien sabedor que las cargas emocionales no son buenas me dijo que todo tiene su momento y que no desdeñara hablar de si llueve o deja de llover, de si hoy hace buen día y mañana? que todo tiene su aquel, que supiera reírme de hasta del infortunio, que me diera toda y en todo... Sabio consejo el que me dieron que sólo con el pasar del tiempo entendí al completo y por completo. Hoy en día soy yo quien en el ascensor hablo del tiempo que hace o no hace y comprendo la razón de esos rellenos.

Pero tengo refondo y este hace que a veces sea incapaz de ponerle buena cara al mal tiempo y me anclo en las ciento y una preocupaciones que el día a día me plantea.... Es entonces cuando suelo echar mano de mi escalera para sumergirme en mi nube de algodón, blandita blandita y........ A veces pasa que no encuentro la escalera o que esta se hace corta porque la nube, mi nube se distancia de mí.

Este mundo de internet me resulta a veces (las más) sorprendente, sorprendente respecto a la comunicación de unos y otros y de unos con otros, unidos todos por un aparato, frío, no? y sin embargo...

Lo mismo comunicas con amistades que haces o llegas a hacer migas con perfectos desconocidos, y todos unidos por la palabra.

Y qué variación, oye, de todo, desde las risas hasta las lágrimas...

Recuerdo que hace tiempo ya, alguien (recuerdo muy bien al personaje) me remitió a una página en donde la soledad se hacía patente y latente y ... pero me voy, me voy, me voy, y no quiero!

Bien, hace unos días por medio del correo (electrónico,of coruse, que del otro ya dije que no uso) llegó hasta mí una sorprendente nota, se me requería para una canción, para decir el título de una canción pero como única pista una fecha, el 15 de Mayo. Y ahí me fui, a buscar por los post de esos días, pero no, no hacía mención alguna en ellos a ninguna canción, por más que más de una vez un determinado post me provoca una canción, no dejé ningún título... En fin, que la curiosidad mató al gato y... requerí se me dijera a qué se refería en aquel mail "mi" desconocido y voilá!, la canción es esa de Manolo Escobar que dice " con la cara lavada y recién peiná, recién peiná, recién peiná, niña de mis amores que guapa estás, que guapa estás...."

Mi desconocido llegó hasta este rincón a base de pistas de esta canción.....

Pues que sepa todo el que se pase por aquí, soy "la niña de la canción", lavadita y recién peinada, y estoy guapa.

Para que luego digan que comunicarse es malo... boberías!

Paso al frente, impulso, redoble de tambor y un más difícil todavía... y yo que me creía que las cadenas de televisión habían tocado fondo hacía ya tiempo en lo que respecta al buen tino y no podían caer más bajo en su desfachatez... pero no, día tras día, programa tras programa, compruebo que no, que el tope, su tope, lo fijan muy por encima de lo que yo estimo prudente (a lo mejor, borrachos de "poder", ni siquiera tienen un tope... ¿dónde vamos a llegar?).

No sé cuantas horas al día se dedican en su programación las cadenas a la "prensa rosa"?, (ja), pero me temo son muchas y no variadas de contenidos. Cotilleos, dimes y diretes e intrusismo, mucho intrusismo en la privacidad e intimidad de las personas...
Pero si mi reproche va mucho dedicado a las cadenas, no es menos cierto que lo que más me enoja de todo ello son aquellos "periodistas" que haciendo gala de una ética exquisita (lo dicen ellos, por descontado) arremeten a diestro y siniestro contra todo y cotra todos.

Ayer, sin ir más lejos y mientras me dormía, estuve viendo cierto programa en donde se puso a caldo a cierta persona, aduciendo a su poco recato en un reality. y fue tal el acoso y derribo de estos pulcros que me quedé pensando que eran más, amorales o inmorales... siempre buscando el desquicio de las personas, llevándolas a un punto casi extremo en donde es fácil caer en el desaliento.. les gusta tanto dejar en evidencia a las personas que todo vale por llegar a su fin, hasta juzgar sin evidencias, ellos que por tan impolutos se tienen.

Hace tiempo que definí a la prensa rosa como un gran gargantúa que devoraba todo a su paso y me reafirmo, por comerse se come hasta la ética de cada cual.

Un alto en el camino ,me apartaré del sendero y me sentaré a descansar un ratito... así veo yo el escaparme un rato a la playa mañana por la mañana.

Será mi primer día esta temporada y dicho por alguien que vive en la costa y a quien le gusta tenderse al sol, resulta hasta un tanto extraño, no?

Necesito dejarme ir, coger la arena en las manos, escuchar las olas, ver ese mar, ese sol.... templaré ánimos, lo sé. Animosa y amigable, contenta, tranquila y dichosa.... alguien da más?

Nunca entendí ciertas leyes en las que so pretexto de proteger al más débil se cargan tintas contra el más "fuerte"?

Ayer noche un nuevo sobresalto mediante el teléfono, me avisaron que un sobrinito había sido atropellado por un coche. El niño estaba bien, los padres con el susto metido en el cuerpo y el chico que le atropelló con mucho desasosiego al parecer.
Hoy pude ver ya al niño y ¡cómo cambian las cosas cuando se puede ver con los propios ojos!!. Como secuelas le han quedado unas cuantas magulladuras y una herida en una piernita que de momento está tapada y cubierta por una cédula que le pusieron para inmovilizarle un tanto en previsión.

Sus padres me contaron como pasó el accidente, la fuerte impresión y el mal trago que sufrieron. Todo pasó en un momento, iban de retirada a casa sobre las 8.30h, en medio de juegos y por la acera, delante la ama, el niño en medio y después el aita, pero el crío que es movido como un ciclón se giró de pronto hacia la carretera y ... el coche no pudo evitarlo, no le vió, los padres no tuvieron tiempo de nada, fue visto y no visto y afortunadamente las consecuencias mínimas.

El caso es que junto con el alta en el hospital les dieron la notificación de que tenían un plazo de 48h para entregar los datos del coche allí, en el hospital, o los gastos originados por la asistencia del niño correrían por parte de ellos, de la familia.

No hay problema alguno puesto que el chico del coche se ha puesto a disposición de ellos, pero tiene gracia que sin comerlo ni beberlo se haya visto envuelto en el accidente y además sea la parte "fuerte".

Los niños son imprevisibles y salvo una negligencia por parte de sus cuidadores, no se sabe donde, como y cuando vendrá al contratiempo. ¿por qué entonces se carga las tintas sobre quien no tiene culpa alguna? Ellos son inocentes, sí, pero no lo son también quienes se cruzan en su camino?

Hay días en los que me levanto con el pie torcido y todo es un despropósito; a sabiendas que debo ir por ahí, yo erre que erre, cual "mula" terca no hago sino hacer lo contrario de lo que debería y es que ¡cómo me fastidia que mis deseos, mis propósitos no se cumplan!, porque no se cumplen, no, y acabo por claudicar ,y a regañadientes (calladita más mona pero no, me resulta imposible) termino por entrar por el aro, el aro del buen juicio del que a veces yo carezco, y es que los ideales las más de las veces se quedan en eso, mero ideal inalcanzable, estimado, pretendido y perseguido pero...

Es una asignatura pendiente, templar ánimos, contar hasta diez (y mil me sería necesario) y actuar después de un análisis, nunca antes... pero ay! el impulso que me lleva al fácil despropósito.

Luego, cuando me siento vencida por contrariada y ganada en la partida, es cuando me siento bien, porque en el fondo refondo me doy perfecta cuenta que el empuje de los demás era el bueno y yo una vez más (y van?) era la equivocada........

Junio y... todavía me queda una buena cuesta que subir; habré de madrugar más que trasnochar en estos días porque ya se sabe ya, "a quien madruga Dios le ayuda" y yo voy a necesitar toda la ayuda del mundo para llegar a buen puerto sin excesivo cansancio y desespero.... mucho mucho trabajo que rompe mi ritmo habitual.

Gasto mucho sueño nuevamente y eso me hace más que parecer, estar un tanto más irritable que de costumbre, y claro está lo sufren algunos cercanos quienes aun sabiéndome no acaban de comprenderme.. o será más bien que no acaban por disculparme?, deben?, pueden?......

Pero todo pasa y todo llega, tras la tormenta la calma, tras el agobio el sosiego........ pelota de pin pon siempre de un lado a otro de la mesa