logotipo

Tú eres la respuesta que no sabía esperaba , esa frase le dedica Sara (creo así se llama) a Aitor.

Un programa de televisión autonómica, del tono de tantos y tantos autonómicos y nacionales, de esos que no suelo ver pero que ayer en un cambio de canal ,pues eso, me llamó la atención.

Una historia más de tantas como se cuentan pero...

Una chica granaína coincide con un chico bilbaino allí en su tierra hace 4 meses y él se marcha para otro lado. Ella piensa y siente que le importa más que menos y decide ir en su busca; no sabe ni apellidos, ni dirección, ni lugar de trabajo ni nada de nada, sólo sabe su nombre y que quiere estar en contacto con él. Se lía la manta a la cabeza y se planta en Bilbao el 15 de Septiembre con la pretensión de de dar con él y... actualmente está instalada aquí con el propósito de quedarse a vivr.

Bilbao empapelado con copias de una carta dedicada a Aitor que según cuenta ella misma no duran nada en las paredes porque la gente se las lleva por lo bonitas que son (dicho por ella misma), y sí, con perlas como esta Tú eres la respuesta que no sabía esperaba no dudo sean palabras surgidas desde el sentimiento.

Respeto, comunicación, complicidad son valores que encontró en él y las razones por la que dejando todo, vino en su busca, sin saber si le encontrará primero y segundo si ella también es respuesta para él...

La juventud qué osada es, verdad?, qué arriesgada, qué decidida, qué impetuosa y qué impulsiva, pero qué auténtica!, cuánto de verdad encierran sus actos, equivocados o no, pero verdaderos.

Me miro dentro, buceo en los recuerdos, llego al punto clave y... yo no hubiera sido capaz, en el amor soy la que espero, siempre recibiendo y poco exponerme, y es que no en vano se me cortaron las alas demasiado pronto.

Desde mi ventana veo tranquilidad y quizás y porque tengo en mente esta carta que pulula por ahí, vea una cierta añoranza, perdidos los ojos en el ayer

Desde mi ventana....

Lo que veo ahora y a primeras horas de la mañana a través de mi ventana nada que ver.... espero que con el paso del tiempo, minutos más que horas si pudiera ser, la visión que se abre ante mis ojos cambie. Ahora mismito como que el colorido es de sombríos grises.

Hoy saqué de los adentros lo peor de mi carácter y todo porque me ví inoportunada... la gruñona que anida en mí se mostró cual bruja fea y vieja, dando a diestro y siniestro, y claro está, sin importarme lo más mínimo las "víctimas" involuntarias que iba dejando a mi paso.
El ceño fruncido, casi desafiante, y con la misma murga "porque yo, porque yo, porque yo..." y "porque a mí, porque a mí, porque a mí".... quejas y más quejas por doquier... y mientras mis continuos capeando el temporal como pueden...

Que me dejen sola, que me calme, que rumie la rabia, y luego ya a remontar, la fiera de mi niña volverá a tomar color sonrosado en la cara.

Soy tan desproporcionada que... si sr. para darme de comer aparte... el que me quiera que me compre, o que me deje, o que me afronte, o que... a voluntad, siempre a voluntad.

Me lo decía ayer , su vida se limitaba al trabajo y al cuidado de su ama, sin aliciente alguno, se sentía como si le hubieran hurtado tiempo para sí, tiempo para encontrar el amor, tiempo para encontrar el gozo, tiempo para encontrar sus zapatos.

Está atrapada en un círculo que no hace más que recordarle que se le está yendo la ilusión, atrapada en un círculo que le está peinando canas, que le está dibujando surcos en la cara, que le está silenciando gritos.

Me sentía al escucharla incapacitada para hacerla remontar, más cuando la sabía, la sé, resignada, pero... si yo pudiera sacarle de ese estado de duermevela que la está desdibujando tanto tanto...

Entiendo perfectamente su estado anímico... al final del camino ambas acabaremos respirando lo mismo, pero las rutas que hemos elegido son tan diferentes!! Su línea es más continua, sin altibajos, sin ascensos ni descensos, sin tonalidades enfrentadas, sin transparencias ni opacidades...... a veces me contesto que la vida le ha sorbido a ella y no que ella ha sorbido la vida.

No se atrevió en su momento a dejarse acariciar por el viento, temerosa ella de coger un resfríado... mientras yo, siempre necesité sentir la "bofetada" de ese viento sobre mi piel, que me rasgara la voluntad.. y jadear, y más jadear hasta quedar tendida extenuada.

Somos muy diferentes, si, y sin embargo la entiendo tanto tanto...


Mi ventana me ofrece una maravillosa vista hoy, sol, luz y calor... y todo me llega

Desde mi ventana

Uff!, hoy si parece un día de cambio. Cuando me levanté el cielo aunque no estando limpio de nubes, sí que dejaba ver el sol. Sin embargo ahora ya, las nubes lo han cubierto casi enteramente y ante mis ojos el paisaje es distinto, más acorde con el mes en curso, aunque los grados nos hablan de anormalidad.

Pero dejando esto aparte....
-"No llegaré a vieja"...
- El viernes llegaré a casa más tarde, no sé aún a que hora, según vaya todo.
Vale con resignación, con mucha resignación... e hice una composición de lugar... No llegaré a vieja


El otro día, en una televisión local escuché decir que la "violencia" es algo natural, que es condición del ser humano, que se da en cualquier situación... y ponían como ejemplo a ese hombre, padre de familia que se horroriza cuando se hace eco de noticias tales como que una chica ha sido agredida y asesinada por cualquiera, cercano o no a ella... y que luego en el campo de fútbol no duda en arrojar una naranja al árbitro por considerar que ha errado en una decisión...

Puede que la violencia conforme junto con otras cualidades (negativas y positivas) al ser humano pero NO es natural, al menos no es natural que no podamos contenerla.

Desde mi ventana...

Luz, luz y color... no sé como decirlo para darle la intesidad real de como me siento ¿"incontinencia de" alegría? y es que hoy no puedo cotrolar (me) y parecer moderada y templada. La mesura hoy como que no la llevo puesta.... Espero que la "rumiante" que soy me recuerde que he de ser prudente, me ate bien los pies al suelo y no me desampare porque sino.... ganitas tengo de irme al parque que tengo cerquita y tenderme al sol, y correr, y gritar... tal cual niña, así porque sí, sin razón aparente, desdeñando miradas que digan a las claras lo loca que estoy.
Pero no, y aunque me divierte la idea de que se piense así de mí, he de vestirme de mayorcita y comportarme como una señorita de bien (ja).

Estoy contenta, me nace de dentro, sin motivos, sin razones, sólo porque si.

No lo he dicho pero hoy el cielo que veo es precioso, de un azul intenso acompañado de unas nubes blancas que hoy sí, hoy son el algodón que me suele acoger, tan confortables ellas.


Estoy alegre porque sí

Ayer un año.

A la mente cientos de imágenes que me describen el día...
El sobresalto primero, las lágrimas que no acababan de salir de puro aturdimiento, las prisas que sin embargo me hacían ir lenta, el camino de todos los días pero que como lo hacía de noche cobraba nuevo aspecto, y por fin, la puerta que se me abría... en medio del silencio las pisadas sonaban ruidosas por aquel pasillo largo, las escaleras ( no recuerdo coger en aquella ocasión el ascensor) y de nuevo el último pasillo para llegar, suspiro profundo y ahogado y ...entré.

Me sentí pequeñita pequeñita y... no era mi momento, me sobrecogieron sus lágrimas, primero reprimidas y más tarde fluyendo sin mesura.. no las toqué, no las sequé, pero estoy segura que corrían ardientes por su cara, le dejé hacer ..no, no era mi momento. Si alguna vez había pensado que se me rompía el corazón...fue entonces, y sin embargo debía dejar que llorara abiertamente al mismo tiempo que yo lo hacía más en silencio y más para adentro que nunca...

¿Dos, tres horas?, de nuevo a casa recorriendo el mismo camino, intentando retener, esta vez sí, en mi retina, todo lo que mis ojos abarcaban, como si quisiera recoger y retener en mi cabeza el momento de entonces, que no era otra cosa que el final de una etapa larga y penosa...... y sin embargo me embargaba la ternura.

Tras la noche, el día se me hizo eterno y duro.
Y al día siguiente emprendimos el viaje, cansados pero tranquilos, sabedores que todo tocaba a su fin.

Fue entonces, en ese viaje de ida y vuelta cuando descubrí la belleza de los días otoñales en esos paisajes que se me ofrecían a la vista. Los árboles con aquellas tonalidades, desde el verde al amarillo, el pardo, el rojo, el cobrizo, amalgama de colores que yo apreciaba por primera vez; las hojas caídas a los pies de esos árboles... Sí, desubrí belleza a mi paso en esos parajes que a mí, personalmente, siempre me gustaron bañados del sol, con los colores intensos. Amalgama de sentimientos me provocaba todo.

Ayer, al pasar por el parque ví los pies de los árboles cubiertos de hojas y pensando en el ayer, sonreí.

La imagen que más se me repitió en todo el día fue la menos real, la que creo con la imaginación y no con el recuerdo vivido, pero que sin embargo la advierto como la más indicativa de mi sentir... una jaula de oro que se abre y que deja paso a la libertad. Hace un año se abrió para mí, para los dos, esa jaula que nos tenía presos......


Muchas cosas más puedo escribir que describieran mi ayer, mi ayer inmediato y mi ayer de hace un año, pero...

Desde mi ventana...

Ya sé, no dirijo la mirada y es por eso que sólo veo rutina, una ciudad en su día a día. Es un gesto de esconder el vómito no más, un pretender no preguntarme, una torcida de cabeza que sirva para no violentarme, para no denunciar ni denunciarme.
Mirando al cielo y tierra y una pregunta, ¿por qué no es mi cielo y mi tierra para todos?

Este es un post nada al uso en este rincón, y como tal, creo que merece (a mí me apetece) contar el porqué de su aquel.

El título que elegí para dar paso a este rincón fue el de haz y envés con la pretensión de transmitir un poco mi forma de ser y sentir. Todo tiene una primera lectura visceral y otra más pausada, complementarias ambas, como complementarias son la cara y cruz, anverso y reverso de las cosas, y también porqué no, de las personas. Algo así como cabeza y corazón. Si atendemos a ambos encontramos la llave que nos da paso.

A veces me pasa que cuando no logro ver con claridad, cuando me siento torpe para entender, intento darle la vuelta a todo y entonces observando el envés es cuando llego al haz. Como una hoja que nos ofrece una parte más brillante pero que si damos la vuelta vemos los nervios que la dan forma.

Bien,- y aquí entro a suponer, no deja de ser una mera suposición- , hoy alguien llegó hasta este rincón buscando enveses, y me ha dejado un comentario y en/con él una petición, la de que lo incluya en mis enlaces, su envés.
Me ha sorprendido, la verdad sea dicha, por esa petición, y es que no tengo claro que se haya fijado bien en como luce este blog, un tanto austero en su configuración, bastante silencioso y poco encaminado a multitudes... mal reclamo me parece a mí, pero... tras la sorpresa primera diré que me ha agradado muy mucho (todavía no sé muy bien porqué) y he decidio en contra a lo que he venido haciendo desde el principio de mi andadura por aquí, darle paso en ese apartado de puede interesar. Si lo es en verdad, lo habréis de decidir vosotros.

Esto me hace volver a reconsiderar lo oprtuno de rellenar ese apartado de enlaces, dando a conocer mis inquietudes, mis afectos y mis gustos cuando me siento frente al ordenador... aunque me resisto a dejar miguitas, más miguitas que hablen de mí. Por otra parte, me siento en deuda con quienes tuvieron a bien el enlacerme, sobretodo deuda para con quien-es traspasó-aron los apartados de inquietudes y gustos y se convirtieron en afectos.

Sigo sopesando, lo cual en mí es decir mucho... uhmmm!, de nuevo el haz y el envés

Desde mi ventana...
Nada nuevo en el horizonte atisbo, pero eso me parece muy bien, hoy me parece bien, y no es cuestión de conformismo , por fin!! (ja), es cuestión de que hoy amanecí cansada, especialmente cansada física y mentalmente... cansada y desganada, me dejaré llevar, eso sí, haciendo uso de la ley del mínimo esfuerzo, porque hasta para dejarme arrastrar he de poner de lo mío.

Dicen que este estado cansino puede deberse al tiempo climático que nos corremos por estos lares, y es que mediados de Octubre y con calor?; los cuerpos se resienten y se rebelan ... los años, ahyss! esos añitos que van pesando.

Por cierto, consumido Septiembre y la mitad de Octubre y mi alergia que no llegó, aún... de esa no me libro, seguro.

Un apunte sólo... Esperar es lo mismo que esperanza?, no, no creo.

DESDE MI VENTANA...

Un día más miro a través de mi ventana con la pretensión de hallar un algo más que me hable, y aunque en principio todo está igual, algo aprecio diferente. He de fijarme bien para darme cuenta que los vehículos que en la carretera se ven se mueven, que los árbles que tengo enfrente se mecen suavemente, que al fondo los viandantes caminan prestos unos y otros más relajados... Sí, he de prestar atención para no perderme en mí.

La visión es armoniosa, las visiones son armoniosas, la que se dibuja ante mis ojos y la que mis ojos dibujan.

Siento como algo me envuelve y me da calidez.... desde ayer llevo escuchando una canción que me arrulla, que me remonta a tiempos pasados de candidez y frescura... dulzura, mucha dulzura, pero esta vez sin tan siquiera unas pequeñas gotas de angostura... y es que hoy no quiero el equilibrio.

Desde mi ventana....

Pues nada, otro día más que la vista me devuelve la "nada", en tanto en cuanto no hay novedad en el frente (y en la retaguardia, ja) y teniendo en cuanta que busco algo que me remueva las tripas....
Esta noche fue acorde con el día y no me hizo desasosegarme.

¿Y si le pongo el color gris a lo que desde mi ventana veo estos días? y eso que el sol está ahí, imponiéndose a las nubes y luciendo, luciendo bonito...

Tiene gracia pero...
siempre dije de ella que era como "un cacho de carne confesada" y es que en ella las emociones brillaban por su ausencia, así lo manifestaba ella. La rutina del día a día y el dejarse llevar le pesaban demasiado.
Estos días me comparo con ella.... aunque si me pincho, sangro

Desde mi ventana...

Otro día más de lo mismo. Miro y miro tratando de retener en la retina algo diferente, algo que me haga apreciar de distinta forma este paisaje que por cotidiano, por habitual, dejó ya de parecerme interesante. Seguramente sos mis ojos los que ven sin mirar y miran sin querer ver.. ¿qué será lo que busco y no encuentro?, ¿será que lo busco?, ¿y si por el contrario es que me niego a encontrar?.... sin lazarillo, que este me puede sacar de la oquedad y descubrirme al sol.

Por contra, van dos noches ya en las que sufro el asalto de la intranquilidad. Antes de dormirme he de hacer el ejercicio de apartar de mi mente las sensaciones que están empezando a germinar en mi estómago, porque sí, es ahí, en el estómago el lugar donde acojo de primeras todas las impresiones, sensaciones, emociones... las mariposas de aquel primer amor impetuoso, impetuoso por lo de fuerte, pero también por lo de irreflexivo e incontrolado.... o las mariposas también antes de amar y ser amada producidas estas por la excitación del momento......... pero también acojo en el estómago manifestándose en modo de mal cuerpo, de pinchazos e incluso dolor, miedos, incertidumbres, inquietud y hasta reproches hacia mí misma.

Y no sé si se avecina algo en mi camino que me va a perturbar o yo, cual guerrera del hastío comienza a elaborar un plan que me lleve, y siempre ayudada de la escalera, a subir a la nube desde la que todo es posible, aventuras desventuras mil.
Por eso es que con un giro de cabeza, estas noches he tratado y conseguido desentenderme de mi estómago, la prueba está ahí, en la visión ya manida que me ofrece mi ventana por las mañanitas... pero estos días que vienen, ¿acallará mi mente a mi estómago?. La noche, el silencio y el yo contra el yo, de poder a poder.

Desde mi ventana...

Cuando me levanté hoy y fui hacia mi ventana no encontré nada diferente a ayer. El paisaje parecía un calco al del día pasado y mis ojos no quedaban perdidos al mirar hacia el horizonte.

No me quejo, no, pero sí que estoy a la expectativa de observar algo que me distraiga de este letargo, porque mira tú, hoy igual que ayer es algo así como nada nuevo que ofrecer, nada nuevo que esperar, nada nuevo que recibir.

Árboles, carretera con sus respectivos coches, casas con el BBV haciéndose bien visible, y monte, ese monte que recoge mi bochito; y arriba el cielo, de un azul casi que intenso con alguna nube blanca que hoy no puedo ver como algodón y que aprecio como parte de un paisaje armónico.
Todo es normal, nada desentona con el encuadre.

Llevo mi mirada hacia el fondo, hacia el horizonte, por ver si aprecio algo más... pero no, hoy mis ojos sólo me ofrecen realidades.