Mañana Enero, todo se renueva

Con ese título daba paso el año pasado a un post sentido, muy sentido. Y las lágrimas me caen al recordar....

Y hoy, para esta noche mágica, volveré con los rituales.... me vestiré de rojo por dentro, comeré mis doce pasas al compás, levantaré mi copa y formularé un nuevo deseo con la esperanza que se cumpla al tiempo que dé un pequeño sorbito... para el nuevo año pido que sea benévolo, que no castigue demasiado, que la luz que asomó en este que acaba, continúe, no más, ¿para qué?...

Y soy tan tonta que volverán a correr las lágrimas por mi cara.... a la esperanza le pido no perderla nunca, a la ilusión que no llegue jamás a tornarse desilusión.... en fin, que no quiero perder mi esencia.

Y tal cual el año pasado decía

Muchísimas felicidades a todos cuantos os paséis por aquí. ... Poned una sonrisa al nuevo año, yo lo haré.

Calzada con los zapatitos rojos, confío en podérmelos quitar cuando me sienta cansada.... yo los elegí y...

No sé si tengo aprendida esa lección de vida... no sé

La vista a través de mi ventana, me muestra nieve en las montañas... y me encojo, me acurruco...

Desde este rincón y para todo aquel que se acerque

FELICES FIESTAS!!!

Una llamada el otro día me advertía que las reuniones a las que solía ir el año pasado, volvían con la llegada del próximo año.
Reuniones en las que salen a colación la frustración del día, del mes y también aunque tímidamente ponemos en la palestra las de la propia vida; aunque estas últimas, al menos yo, las trato con cautela, quizás porque pertenecen al campo de lo más privado, más íntimo, quizás también porque es vergüenza lo que siento al pensar, sentir y decir lo que pudo ser y no fue, porque dicen mucho de mis limitaciones y trabas, porque me dejan desnuda frente al mundo y lo que es más importante, me dejan desnuda frente a mí misma.

Quedamos ayer para tomar un café y planificar ya el primer encuentro. Fui pero con el tiempo limitadísimo por mi parte, sin tan siquiera un minuto para un café rápido, tan sólo un saludo breve y felicitar las fiestas; no tenía tiempo para más, y es que mi agenda de estos días está repleta de citas, citas que me dejan sin horas para mí misma, para alejarme, para perderme, para enconrtrarme.

Uff! ganitas las que tengo de ser dueña y señora de mi tiempo y decidir sin presiones.... ya llegará Enero y recuperaré la calma chicha... y está aquí ya.

La ventana, cerrada, me resguarda del frío intenso de estos días, aunque es un regalo para la vista el intenso azul del cielo, despejado de nubes... y el sol dando vida, y es que ¡cuánto me gusta el sol!!

Días de mucho trajín en donde el tiempo siempre me va a la contra.
Yo, que sin ser pausada gusto de un ritmo reposado, llevo unos días de locura, sin respiro; lo más un rato por la noche en la que yo dispongo pero que el cansancio me rinde.

Y tiene gracia que este rincón no refleje la aceleración mía y sí por el contrario haga parecer que me muevo con parsimonia, pero no siempre el es se corresponde con el parece.

Aún con todo y eso, este mes, sin ser mi preferido (Agosto se lleva la palma), es un mes que me pone la sonrisa en la boca, siempre grato. El ayer y el mañana se funden en el hoy y el momento lo vivo con complacencia.

El otro día, previo a mi cumple, lo hablaba con mi ama; ella no entendía el porqué no le gusta nada Diciembre, más si como es el caso, tres hijos le nacimos por estas fechas. Recuerda y vive con cariño esos días, pero... y le resbalaban a la mujer unas lágrimas indiscretas mientras en mis ojos se reflejaba la ilusión, cual niño asombrado ante el colorido de una calles iluminadas, rompiendo con la monotonía, ofreciendo calidez al frío paraje del invierno que llega.

Lo peor las prisas mías y de los demás, que tiran de mí y me impiden seguir con mi paso natural.. y a veces sucede que me pillan con el pie cambiado y todo va mal, incapaz de coger un ritmo acompasado... pero bien, pese a todo bien.

Desde mi ventana sigo viendo lo que el corazón me marca estos días, como si los ojos se negaran a cumplir su función de visionar realidades.

"13 y martes, ni te cases ni te embarques" y a mí que me gusta!!

Hoy es día mágico para mí y es que... mi percepción de la realidad es otra, no diré distorsionada pero sí que miro el pasar del día de diferente manera. Desde ya las horas previas a las 12h de la noche pasada, empecé ( y así año tras año) a repasarme, a recordar este mismo día en mis diferentes etapas.
Recuerdo a la niña que fui mirando al cielo y dando gracias, después a la jovenciata que también fui, dando también las gracias, y ahora sigo dando gracias por vivir.

Cientos de imágenes ocupan mi mente, y todas ellas gratas, siempre arropada por gente que me decía y me dice hola en vez de adiós. Y yo, haciendo méritos para que el día de hoy sea especial y dichoso, sacudo la cabeza con determinación para evitar en lo posible lo ingrato del día, si es que tuviera razón de ser; para cerrar el paso a la inconveniencia, para abrir puertas...

Ayer al acostarme, en ese estado de "nerviosismo" al que me refiero, ví aparecer a Peter Pan revoleteando, más que nunca, tendiéndome la mano e invitándome a visitar el mundo mágico al que me aferro con fuerza, en el que la palabra felicidad cobra especial relevancia, en el que cada día más creo tengo un sitio. Y tal cual campanilla (de pacotilla o no) me observo celosa por si se diera el caso que alguien llegara y me arrebatara a Peter, mi Peter.

Desde mi ventana veo como llueve y lo cubierto del día pero no me pidáis objetividad porque hoy no puede ser, hoy el sol brilla fuertemente para mí y me conforta, y es que hoy es mi cumpleaños.

Voy bien, todavía con las secuelas dibujadas en el ojo pero en franca mejoría. Supongo que dos semanas más no me las quita nadie para que no quede rastro alguno, pero bien, creo que hasta podré mediante el maquillaje disimular un tanto no poco la avería y acudir a la cena que tengo prevista para mañana sin las gafas que vuelven las miradas hacia mí.

El miércoles salí por fin a la calle y salvo yo misma (no me gustó para nada mi actitud) no lo llevé mal. Me dí cuenta que hay mucha gente con gafas de sol y que las lleva puestas aun para no protegerse del sol.

Si digo que no me gustó mi actitud es ni más ni menos porque me sorprendí dando explicaciones de un lance que como bien dije en el otro post llevaba al equívoco, como si hubiera, tuviera que justificarme... lo peor de todo, y al margen de lo que se pensara, es que yo no me quedé bien conmigo misma, sentí el sabor agridulce que me dejó la justificación por no ser necesaria, me quedé mal por sentir que sí me importan las miradas indiscretas que dan y quitan, yo que me creí que pasaba de todo y de todos...

El día es tan bueno hoy, el sol nos da tanta luz , tanta claridad, que es imposible mirar a través de mi ventana y no sonreír.

Llevo desde el viernes tarde sin salir de casa y así voy a seguir aprovechando que mañana es fiesta hasta el miércoles, y eso lo pongo en interrogante porque no sé yo si al final me escaquearé o le echaré memoles.

El viernes, de forma casual y tonta, me dieron un golpe con el teléfono que me ha dejado un moratón en el ojo de los que hacen época. La visión no la perdí en ningún momento, pero el susto y fuerte dolor primero y el verme en segundo lugar con tal derrame han hecho que me esconda bajo el ala de los mimos.

Tras el primer susto que nos llevamos, al comprobar que sólo es un rasguño en el párpado y un hinchazón de ojo tremendo, los de mi alrededor gastan bromas y ríen descaradamente a mi costa... y yo mientras acongojada por el aspecto que presento, sabedora como soy que el miércoles se harán preguntas y respuestas erróneas sobre lo pasado.

El equívoco está servido, y es que la imagen que presento es la de una mujer maltratada por su pareja...
No estoy segura como van las cosas cuando alguien se presenta al médico con "marcas" como las que yo tengo, pero si es cierto que hay que presentar un parte de lesiones, no me cabe duda que me aconsejarían poner una denuncia de algo que no es.
Y me pregunto también si se me creería-creerá al contar la verdad de lo sucedido, dados los tiempos que corren en donde jugamos tanto con los supuestos, en donde desoímos y hacemos imperar nuestra propia y particular visión de los hechos, a veces -las más- errónea.

Y ya hablando del mamporro en sí mismo, decir que me asusté muchísimo (miedica que se sabe de sobra soy), pero que si a eso añado que ""ella"" gritó que me había abierto la cabeza.... porque estaba tumbada que sino me caigo al suelo del mismito miedo que sentí.
Cuando retiré las manos de mi cara, estas estaban ensangrentadas y para qué decir lo que me entró por el cuerpo... me curaron (no sin quejarme mucho) y me parchearon con esas tiritas que pretenden suturar... total, que estoy igualita que un cromo, con el ojo de color vino intenso, con el párpado cosido a tiritas y con una inflamación que me deforma el rostro, bonita,bonita, oiga usted.
Y lo que me queda por quejarme!!!

Hoy llueve tanto que desde mi ventana aprecio lo bien que estoy dentro de casita escondida del mundo :-)