Crece la ansiedad en base a que el juego no es tal y yo voy tomando conciencia de ello. Bajo de las nubes y nada más poner los pies en el suelo, noto la frialdad y dureza del asfalto... quisiera encaramarme nuevamente a mi nube pero no es tiempo... respiro hondo procurándome aire.

Desde mi ventana...
La vista me muestra un paisaje apacible y yo quisiera ir en consonancia

No diré que me ha quitado el sueño porque sería faltar a la verdad; desde el mismo momento que acepté la situación tal y como se presentaba, desde que dejé que el tiempo marcara el paso a seguir y fuera este y no yo quien me hablara de verdades y mentiras, de incertidumbres y certezas.... desde ese mismo instante corté amarras y dejé ese ancla que me impedía seguir caminando... y me relajé sabiendo y aceptando que no soy dueña de mis sentimientos, de mis emociones...

Ya no duele, una vez que sé que aquella amistad de antaño se ha reconvertido en una relación menos estrecha pero válida...
Los cafés con ella ya no me dejan aquel poso de complicidad en donde la mirada hablaba... ya no duele, pasado queda ya el temor a perder, a haber perdido algo importante.

Las veces que hemos quedado me lo han dejado claro, no buscaré donde sé no encontraré.

El jueves como con ella y me temo que la banalidad marque el encuentro, por mi parte es lo que estoy dispuesta a entregar, no más.


Desde mi ventana...

Me doy cuenta que llevo el ceño fruncido y así como que... Aun así miro y veo el horizonte... me acerco a él y él juguetón se distancia al mismo ritmo que yo me acerco.

Lo he vuelto hacer y ya no puedo decir que me salga solo, no, conscientemente echo mano de él para rellenar silencios que me son incómodos, y... no me gusta esa sensación de falsedad que siento se genera en torno a mí, propiciado por mí misma.

Desde siempre me turbé con los ascensores, sí, supongo que el hecho de saberme a merced del azar (tantas cosas se pueden dar en un ascensor, tantas!), sin control alguno, me hace temerosa y como consecuencia incongruente ... mis hechos me desdicen y lejos esto de llevarlo bien, provocan un cierto rechazo... me irrito,me enfado, me niego.

Lo sé, todo lo dicho es un auténtico dislate, pero acaso toda yo no lo soy?


Desde mi ventana...
¿Por qué demonios mis ojos me desobedecen y se niegan a captar realidades, captando miradas ajenas al frente? Veo, creo - Miro, lo sé... pero no encuentro

Ella...
Y si te digo que te quiero? y si te digo que estoy y estás tanto como que eres y soy?... Porque entre tú y yo sobran las palabras... desde aquel mismo instante en que te ví por vez primera supe que las manos entrelazadas tenían razón de ser.

Entre tú y yo, sólo entre tú y yo, querida mía, te diré que dando vida se recibe vida y eso es lo que de tí recibo,... y eso es, eso es maravilloso.

Gracias!!, gracias por ser como eres...

Zorionak laztana!

Hoy, como cada 19 de Mayo desde hace unos cuantos años ya, es un día de mucha agitación en donde a modo de jolgorio en mi interior suena una gran traca como si de constantes fuegos artificiales se tratara... alborozo, sonrisas, alegría y todo acompañado de continuados recuerdos que hacen que el pasado y el presente se den la mano y caminen juntos...


Desde mi ventana ...
El día se ve tristón pero ¿puedo decir que hoy mis ojos ríen? ríen porque por más que miren hacia el exterior, lo que reflejan es lo que hay en mi interior, alegría! . Hoy en la paleta del pintor no tienen lugar los grises, no les doy cabida.... luz y color, mucho, mucho, mucho

Las haditas "buenas" (siempre las miro bien) juegan por aquí y hacen que el blog vaya como le da la gana... hace días que observo que no puedo dejar réplica alguna a ningún comentario, o mejor decir que dando cumplida réplica no queda reflejada... estas hadas, mis haditas!!!

Me gustan mucho!, saberlas revoloteando a mi alrededor, jugando con mi persona, haciendo que mis ojos se empañen de lágrimas lánguidas nacidas de lo más adentro de mi ser... ellas, siempre ellas las que toman el poder, el control, que hacen que el cajón desastre sea más cajón desastre si cabe... pero he aprendido de su compañía y me gusta saberme suspendida en el aire por ellas... me siento confortada y acompañada... juegan, solo eso, pero yo soy jugadora y me encanta el juego que nos traemos del ratón y el gato... a veces ratón a veces gato.... dar lo mismo que recibir, esconderme y descubrirme, perseguir y hacer que me persigan... siempre de igual a igual, siempre guerrera... y entre ellas y yo un guiño, no más un guiño.


Desde mi ventana ...
El cielo se ve inmenso, la visión debería ser sosegada, más sin embargo mis ojos han de asumir...

En su día me gustaba subir a la montaña rusa y sentir como el vértigo alteraba mi calma... tentada por las impresiones que me apartaban de todo sosiego, que me alejaban de la moderación, siempre quise dejarme mecer por la inquietud...
Luego, poquito a poco recuperar las riendas que había dejado a merced del viento tras haberme decidido a abondonarme a mi suerte... y sentirme poderosa.

Esta semana se presenta con grandes subidas y bajadas que provocarán eso, momentos de éxtasis que alimentarán mis ahoras y que provocarán el disfrute.

Desde mi ventana
Como que se me hace corto el campo de mira...

Hace tiempo leí un libro sobre dos mujeres "mayores" que ante y por unas condiciones adversas fueron abandonadas por la gente de su tribu... Rezaba el libro que estas mujeres, de espíritu bien distinto aunaron sus "fuerzas" para sobrevivir, sobrevivir física y mentalmente, lo que era harto difícil dado que sus fuerzas estaban bien mermadas; las físicas les recordaban lo vulnerable de sus cuerpos ajados ya por el desgaste del tiempo pasado y las mentales, ay las mentales! ¿cómo sobrellevar el dolor del abandono por la gente amada?
Ambas dos, rendidas ante la evidencia de un futuro negro que acabaría con la desaparición de sus vidas, dejaron de mirar al futuro, desoyeron al pasado y fijaron sus fuerzas en el presente... se tenían la una a la otra y eso era mucho, no había cabida para la soledad.
Allá donde una flaqueaba estaba la otra dándole el empujón necesario para remontar vuelo....

No murieron, lograron salir adelante en un paraje inhóspito gracias al calor que ambas se propiciaban y por aquello de las vueltas que da la vida y tras un invierno cruel, volvieron a reencontrarse con los suyos, ganándose el merecido respeto, admiración y consideración de aquellos que quisieron ver en ellas un estorbo y un lastre en su continuo caminar.

El libro me sensibilizó, me habló tanto de la consideracion debida!!


Desde mi ventana ...
Tengo un nudo en el estómago que alerta a mis ojos... no quiero ver.

Cita
Arriesgarse es perderse un poco, no arriesgarse es perderlo todo

Porque cuando nos paramos no ganamos salvo la "nada"


Desde mi ventana ...
Hoy titubeo, no sé si quiero mirar a través de ella...

Quiero una goma de borrar que me libere de las perfecciones y así poder leer el folio con tachones.

Quiero beber del brebaje de la ignorancia y procurarme con él buenas dosis de insolencia, mirar con descaro al presente, reírme del pasado y flirtear con el futuro....

Quiero levantarme con resaca, sin el recuerdo de una noche cuerda; quiero soñar en blanco y negro, ver los negativos de mis fotografíás... quiero estar y no ser, conjugar en primera persona, desatender al grillo, despreciar el tino, resultar excesiva.........


Desde mi ventana ...
Caprichosa mi ventana, empeñada en dirigirme la mirada... me rebelo y cierro mis ojos.

Por esas cosas que pasan, que me pasan, hoy necesitaba recalar en un remanso de paz, para encontrarme, o perderme, ¡qué se yo cual es la necesidad mía del momento¡ (sí, estoy hecha un lío, sintiendo como se tira de mí por ambos brazos... y me dañan).

Mi memoria, mi recuerdo, me llevó a La Huelva ... y me ví allí sentada, a la orilla del río, sola en la quietud de un paraje que me reporta bienestar, respirando sosiego y tranquilidad.
¡¡Cuánta la necesidad de estar allí!!

Sol de Castilla, ese amigo que me acaricia los brazos, que me turba hasta conseguir que yo claudique y me duerma, mecida siempre por él, calidamente arrullada, querida...


Desde mi ventana ...
Mis ojos miran al cielo y lo encuentran "claro"... pero a mí no me dice nada... quizás mañana, sí, quizás mañana.

Vengo desorientada, voy desorientada, estoy desorientada. Son días en los que siento una gran agitación por lo inesperado de mi reacción, un tanto desmedida e impropia de mí, de mi forma de ser, de actuar, de pensar y de sentir.
Sé, tengo claro, clarísimo, que cesará con el pasar del tiempo, toda vez que logre encajar en su debido sitio dentro de este cajón desastre que es mi vida, toda esta situación que hace ¡cómo no! que ante la disyuntiva que se me presenta de elegir, optar, entre razón o corazón, me líe la manta a la cabeza , desoiga mi buen juicio, desatienda a mi pepito grillo y actué alocadamente, lo que no es otra cosa que erróneamente.

No debo, lo sé, pero algo en mí me hace sentir.... sentir una alegría inmensa que no me pertence, una ilusión que no siendo mía la vivo en primera persona. Momentos de mis días que vuelven, agitación, bombeo de corazón, pulso acelerado....

Estoy contenta, mucho, me ha cogido con el paso cambiado pero...

Sé lo que he de hacer.... de momento no me comporto tal cual, pero lo haré... unos días no más me son necesarios para envolverme en el traje sin arrugas que se me impone ... o será me autoimpongo?


Desde mi ventana ...
Mi referente siempre es el sol, mi dador de bienestar, y aunque hoy no lo veo en el cielo, el paisaje me ciega con su luz.

Y llegó Mayo y con él el encanto, la magia...
Días marcados en mi piel, días grabados en mi mente.... todo grato.
Todo cobra un especial color en este mes que se dice es de las flores... mágico Mayo...qué te abrazo!

Desde mi ventana
Hoy el día está precioso y... veo encanto a través de mi ventana... será la magia... sí será.