Entro atropellándome, sin mirar siquiera cuando fue la última vez que escribí, pasando de puntillas por mis silencios, no teniéndoles en cuenta ya que queman, mucho.

Incierto es lo que de mis dedos salga y plasme aquí pero si consigo así ponerle un tanto de orden al caos que se respira en mi cabeza y que me está llevando a un repliegue de alas... bueno, si tras convertir en palabras (seguramente inconexas) las sensaciones que me asaltan logro desobstruir el mucho atasco, una vez más habrá tenido razón de ser el escribir aquí.

Primeramente quiero decir-me cuanto pesa la soledad cuando llega sin ser invitada... a mí que con cierta frecuencia echo mano de ella, bueno no, de ella no, más bien de su hermana pequeña (más dulce) para recomponerme uniendo los pedazos que por una u otra razón quedaron rotos en un momento dado, pesa tanto tanto!!. Por encima de otras emociones que conllevan pesadumbre, desconcierto, tristeza y desaliento, es y con mucho lo más duro que me ha tocado pasar y aceptar porque a ella le uno la sensación de vacío absoluto.

Supongo, y digo supongo porque echando mano de mi siempre selectiva memoria no lo recuerdo, que serán varias las veces que la señora Soledad se haya asentado en mi persona, pero de entre todas tengo presente una ocasión en la que me sentí marcada a hierro y fuego y que desde luego modeló la persona que ahora soy, eso sin duda.... pero no duele, ya no duele, el tiempo lo cura todo, ¿lo hace?, lo mitiga sin duda, quizás hasta lo distorsione un tanto para hacer llevadero el efecto que tanta negatividad produce... y acabamos por sacar lección de vida.... y nos crecemos, y aprendemos a valorar la importancia de bebernos la vida poquito a poquito, sorbiéndola y degustándola, saboreándola....

Estoy en una etapa de desorientación, haciéndome a la idea que se avecinan cambios, cambios a los que habré de hacer frente... pero como tantas y tantas veces me pasa, me agarroto en los previos, luego ya, una vez asumo, remonto vuelo.

No, no estoy triste, más bien lo contrario, agitada y exaltada también... por el mucho trajín que hay en mi cabeza, y es que no hay descanso, ni un minuto.

He leído y releído, y lo dicho antes, palabras inconexas son las que hoy hablan de mí, un esbozo que insinúa, renglones torcidos, pero renglones escritos al fin y al cabo.


Desde mi ventana...
No tengo interés en ver más allá del alcance de mis ojos... luces que iluminan las calles de mi ciudad en la noche.

Entro a manchar un poco, a emborronar un tanto...

Llevo días, sí, sin pasarme por aquí pero sin nada que contar me parecía tonto ponerme frente al teclado --- hoy es más de lo mismo pero ¿quién sabe? quizás algo interesante salga de mis dedos -ya, ya sé que de donde no hay no se puede sacar y además es imposible -.

He de confesar que un poco de ansiedad me produce el hecho de saberme apartada de este mundo un tanto insólito en un principio pero que supo atraparme por su singularidad y peculiaridad prontamente; pero es que en mi caminar voy quemando etapas y no sé yo si ahora toca quemar una más. No lo sé, la verdad, estoy un tanto desorientada. No sé si voy o vengo, no sé si quiero ir o venir, no sé, no me sé, no me encuentro... he de buscar mi sitio... cajón desastre, más cajón desastre que nunca.

Suelo decir de mí que me gusta sorber la vida poquito a poquito, degustándola, atragantándome de emociones, sintiendólas con intensidad, disfrutándolas, las buenas, las malas... viviéndolas. Y es por esta forma mía de hacer por lo que me instalo en algo y permanezco por tiempo hasta que un buen día el interés desaparece porque ya no se da el caso de sentirme atrapada. .. quizás si no me implicara tanto, si fuera menos vehemente... pero entonces no miraría con mis ojos y eso no, no quiero ojos ajenos que me hablen de realidades que no son mías...


Ufff!, creo que sí emborroné un tanto mucho...

Desde mi ventana ...
Noche, y la noche a resguardo siempre es calma, no?... casi siempre, casi siempre

He dejado durante estos días que el silencio fuera lo que hablara por mí ya que no en vano se dice que este, estos, los silencios, son los que mejor dicen.. y yo no quería decir mal....

En realidad y aunque la vida sigue y sigue y la voy rellenando de momentos, lo cierto es que poco que contar, poco que decir, poco que escribir.
El otro día en una entrevista que se le hizo en la tele a Arguiñano sí, ese, el del "rico rico", me llamó la atención una frase suya que yo ahora y aquí y aunque fuera de contexto la saco a colación por lo que me hizo pensar y... yo también tenía un libro , ese yo también y ese verbo en pasado.... hay que recuperar el presente sea como sea porque el libro está presto a abrirse.


Desde mi ventana

Me da tanta pereza mirar, pero tanta tanta... si soñamos qué tal ?