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Escribir sobre mujeres con ojos alegres y sumisos como perras contentas
describir inocentemente este zoológico en el que las rejas son arterias
andar por ahi con zapatos semirotos contemplando bajezas
beber bobadas emborrachándome como si fuesen cervezas
leer avenidas grises sin importar sus coloridas publicidades
darle a las letritas mientras "hayan ojos que reflejan los que los miran"
cruzar impávido tanta gente que jamás significará nada para mi
caminante no hay camino, alguno hará negocio al licitar
ver volar haraganas palomas remontándose sin mucha fe
vagar en ciudades pobladas obviamente por gente que sobra
ninguna de estas mujeres es tan mala o buena como imagino
si los rolling sacaron nuevo disco no me importa en lo más mínimo
describir agachado las expresiones mostruosas de las hormigas
ya he sentido asco por quienes no buscan más amor del que tienen
que siempre sean noticias las tragedias es algo muy triste
aun me quedan muchos bosques y paisajes preciosos para ir
los ricos disimulan los colores de la riqueza con lujosos autos azules
me celebro y me canto a mi mismo y alguien me criticará
aprendí mucho de quienes programan la confusión con sus guerras
cuando mi abuela hacia scones me comía aquel tarro amarillo completo
las letras serán siempre el óvulo de las películas y las canciones
intento no dibujarle nuevas plumas a un pájaro de mármol literario
historias de mujeres inteligentes seduciendo hombres vulgares
y algunas de mujeres vulgares seduciendo hombres inteligentes
instrospecciones que justifican por negación al absurdo
el absurdo culpado de toda negación por una instrospección
panfletos en pro del asco a toda banal ambición humana
y toda asquerosa aplicación de las ambiciones tiene su panfleto banal
solo por hoy confio en este día, en el mañana y en esto que escribo

cuando estoy comunicándome contigo a veces me siento una momia escritora
y me gusta la sensación de creer que para vos puedo estar muerto entre piedras olvidadas

¿y por qué te escribo tanto?
... conciente de mi intención de profanarte
intento vestirte con mis palabras a tu desnudez que necesito
la pervercita desnudez de verte sin nada
una desnudez perfumada desbordante de emociones húmedas por cualquier razón

no quiero que seas mi más allá de estas últimas semanas
pero no puedo hacer ni me interesa hacer nada para impedirlo
ni escapar de vos fugándome por un pedazo de cielo

casi que no necesito leerte porque con sólo saber que estás allí
algo me complace el intentar descifrar qué en verdad intentamos decirnos

sé que aceptas este juego que en cada contacto te propongo
y que sólo es una excusa para saber que no estamos solos
para admirarnos sin aceptar las razones del otro para hacerlo

no quiero pensar que nunca estaremos al alcance de la mano
ni que intentaremos darnos placer dando vueltas en camas y nubes
no quiero hacer nada aun porque no sé qué querré hacerte
no tengo miedo de conocerte ni logrado ponerme ansioso por tenerte
y las cosas son tan difusas como las necesitamos percibir
y tan reales como temamos perderlas
... espero no caigamos solos en la trampa de creer que el otro es todo para uno
y si lo hacemos que sea juntos!

es tan poco lo que nos damos que si fuéramos sinceros
tropezaríamos en lo que no hemos dicho al otro ni a nadie más

algo hermoso que podria pasar es que de conocernos
yo me enamorase de vos y que no sea recíproco
eso me permitiría no desear más nada y ser libre
libre como ese pedazo de cielo en el que jamás volarías
un cielo de otro universo maldito más sin nada de azul

es tanto lo que alguna vez quise tenerte cerca
que no voy a jugar con imaginarte a mi lado
verte ir y llegar hasta que no me aburra (imposible imposible imposible)
tal vez nunca te pedí un día junto a mí
ni que mis huesos te sean útiles alguna vez
tener de cerca tu boca ya
horas con un reloj acariciarte el pelo
ahora que me duele la espalda te quiero acá
una oportunidad tan chiquita como mi poder de verte correr
un día completo contigo que no existirá jamás
no sabrás nunca cómo cuánto y para qué pensé en vos algunas veces
... tengo un modo tímido pero casi perfecto de esconder tesoros de deseos
todo lo que tengo tuve y tendré ha sido tuyo alguna vez
voy a tatuar estas letras en tus pulmoncitos
quiero cuidarte de tu champú
mi regreso a las letras es para colgártelas de las pestañas
ojalá llores alguna vez un poquito por mí, permitime algo de crueldad
dejame ser un poco monstruo de azúcar bajo la lluvia
tantas gente que está muriendo sola por ahí en este momento
ahora que me rompo un poco con música dejame armarte en mí
te seguiré escribiendo lo mejor que hayas leído jamás sobre vos porque sí
aunque jamás pueda despertarte para demostrarte más que esto
porque cuando creas que te olvido tan sólo duermo
aun guardo todos mis dedos para vos y estaré al acecho como un gato viejo

podrás no admitirme en tu msn pero jamás eliminar lo que represento
soy como persona lo único que queda como residuo de chat
contacto corrosivo demasiado sincero para tu gusto
cuando yo ya no esté sabrás que todo lo que dije era cierto
que en mis palabras efímeras sólo estaba yo y que era todo cierto
jamás te diste cuenta del trabajo que me daba todo acá
verás si te animás que sólo busqué un poco de tiempo en vos
intenté verte escribir, que sintieras que yo estaba allí para vos
pocas cosas me han hecho sentir tan humilde como el leerte
ha sido una escuela de serenidad, marcial y valiente
el no necesitar tu cuerpo ni tu futuro ni tus desayunos ni tu olor
el no haberte pedido nada, el haberte leído con atención
quise ser tu payaso, quise degradarme para hacerte sonreír
y si tal vez estuve acertado sentirás ahora un poco de tristeza
sé que hay adioses que no se alcanzan a decir bajo el sol adsl
mi cuerpo me dice que estoy equivocado y a mi pantalla no le importa
chat, msn, indiferentes a mi mañana, cuervos mensajeros de los jamás
es tan fácil escribir, cuesta tanto café seguir tus pasos ocultos
me he pasado escribiendo en los chats estos días que la pasión
es la religión de los descreídos, que el chat es el culto a la nada
un existencialismo fácil y edulcorado para leer entre colorcitos
me encantaría seguir este texto hasta el infinito sin levantarme jamás
esta silla me protege de la despedida final, mis ideas están recocidas
pero alargaré esta cyberagonía un poco más, maravilloso block de notas
ha entrado una amiga al msn, vieja amiga de muy divertidos diálogos
esta vez le tocará a ella levantarme el ánimo, soldados de la alegria al final
ya no estarás más en mi msn mi ley es justa para todas
nunca jamás veré tus nicks ni jamás tus deditos sobre los míos

te perderé por no hacerme desear
es que no quiero ser tu dulce de amor en conserva
prefiero ser tu cepillo de dientes
y que tengas una mínima necesidad diaria de mi
antes que ser un saborizador de una galleta al agua
una insípida galleta de la rutina tras tus metas humanas
para qué hablar de amor si no creo en el
o de algo que se le parezca si nadie me ha amado
y si vos no te dejás hacerlo por mí
los pájaros vuelan, los peces nadan
y los humanos obrerean ataúdes de realizaciones

maldita primavera, pinta para aburrida
todas las mujeres se transforman en maniquíes
estoy cansado de halagarte y de intentar sentirte cerca
es que no voy a poder sentirme triste ni abandonado hoy
este día nada tiene que ver con mis necesidades
estoy matando de hambre al embrión de nosotros
te veo alli leyendo, buscando la referencia a vos acá
no te gastes, no es para vos, o tal vez sí, qué importa
no me vas a amar ni yo a vos, eso parece ir amaneciendo
y prefiero quedarme con la noche que no me verá ciego

alguna otra sentencia idiota se me ocurrirá si tengo suerte
quisiera verte hoy, mañana o pasado, tal vez el sábado
me encantaría mirarte durante horas y no decirte nada
tal vez creas que intentaria cogerte o hacerte el amor
pero yo quiero tu ser en el mío y el mío en el tuyo
lograr penetrar en un amor que ya estaba antes que nacieras
celebrar la existencia de tu cuerpo con el mío
quiero que sea mío hasta el último de tus pensamientos
aunque sólo fuera un segundo, eso quiero
que ese segundo valga por todo mis tiempos acá
acá en este mundo en donde hay que dormir para soñar

no sé qué puedo ofrecerte de mí, qué necesitarías
tal vez un cepillo de dientes, tal vez dos ojos que te admiren

estoy comenzando a escribirte y te juro que tiemblo
... vos creerás que es porque te quiero
tiemblo y no solo es porque te quiera

si te quisiera más de lo que lo hago no temblaría
tiemblo porque humanamente te quiero mucho
pero esteban rizzi te quiere poco, muy poco

te quiero tanto que te protejo de mi mismo
tan poco te quiero que no quiero seguir teniéndote
... podría enamorarme de vos solo dentro de 20 años

tus pequeñas mentiras me enternecen
tus grandes sinceridades me sorprenden
tu soledad me aburre y tu amor por mi se equivoca tanto

quiero escribirte algo que sea como un buzo de lana
de esos de buena calidad que duran 20 años
porque quiero acariciarte sin que te des cuenta

no voy a estar en tu vida mas que para enseñarte a olvidarme
para verte mover en tu casa con esos movimientos tan lindos
para adoctrinarte en el maldito arte de esperar la nada

tantas cosas tendría que enseñarte que no nos quedaría tiempo
para amarnos. Vos sos una margarita que no se anima a crecer
y yo solo un cocodrilo viejo carroñeando en la playa urbana

cuando mi soledad no me mire desde la suela de mi pie
ya será demasiado tarde y ya no habrá riesgo de que tiemble
por miedo a que me falles y a que dentro de 20 años no me quieras

hoy es sábado, 5 y media de la mañana
desperté soñando que mi perra se escapaba
(estábamos en una playa) e iba a volver corriendo a donde viviàmos
iba a cruzar sola la calle
despertado en el susto me puse a ordenar unos archivos de trabajo,
seleccionar música y después a mirar unos videitos porno
sintiendo miedo de llegar a creer que tal vez la sexualidad sea solo eso

Es tan difícil encontrar a una que no sea estúpida
cobarde, mala y puta y que además cumpla con el pequeño detalle de quererme?

Afortunadamente ya he dejado años atrás
todo el morboso placer de los retorcimientos intelectuales afectivos
He aprendido a disfrutar tanto del canto de los pájaros
como de mi necesidad de una mujer desnuda calentita y jugosa

También he ido perdiendo el miedo al ridículo
de andar mostrando el frasco con las conservas de mis emociones
Pero sigo encontrando una sensación de ajeno
es todo tan raro en las mujeres hembras novias amantes amigovias levantes
¿Qué verán en mi? ¿Qué sienten? ¿Qué podrían haber sentido? ¿Qué sentiràn?

Y la pregunta de cristal sucio:
¿Y por qué habría de cambiar el otro porque uno lo ama?

Si el amor recibido no nos hace mejores personas
este es una especie de ejercicio de yoga o algo de eso
realmente sería una boludez

La frase que más estoy usando últimamente es
"Este mundo es muy extraño"
Es que me divierto espantosamente
viendo que tanta gente no se aburre de ser idiota
y nuestro "espíritu" sigue ahí flotando y sediento

siento una pena paternal pero llena de orgullo
por el adolescente que fui y que sufrìa por todo
se dejaba sentir todas las tristezas del mundo
sufría por la imbecilidad ajena y jamás reía
todos esos años metido en una cama y nunca se interesaba por el dinero
miraba el reloj y no podía creer que el tiempo pasara de ese modo inútil
tantas pendejas idiotas le hicieron sufrir idiotamente

escucho a nirvana, tengo los pies fríos, un poco de lenny kravitz
la vida es extraña y las personas sueñan solas en camas de colores
termino este texto y sé que en este domingo inexorable
para mí la belleza seguirá sin ser una virtud ni las caricias un cheque
ni el sexo una droga inocua ni el olvido salud ni los sueños inútiles

no queda más que sonreír y guiñar un ojo a todos los que hoy se despertarán
tragándose en los bostezos sus teclitas anti resignación

una hermosa mañana de domingo que se viene
y los pájaros no escuchan mis lamentos
ni mis sonrisas, de tan alegres que están saludando
a la mañana que se ha impuesto en todas partes
Bienvenidos a la jungla, guns n'roses

no quiero leer tus mails ni tampoco dejar de leerlos
esos que guardo como un oficinista metódico
lo haría con documentos contables


no te extraño
no te habría alcanzado a querer o tal vez si
pero sí que estaba empezando a hacerlo si ya no lo hacía
y mi realidad sentencia que no tuviste el exacto poder en el momento preciso
de no hacerme sentir solo en el instante justo

Ahora ensucio estos espacios en blanco
en los que dibujo palabras que a veces hacen sentir algo que ojalá hagan sentir vivo o viva a alguien


No hay nada que pueda decirte ni decirme
consuelo o reproche
Simple humo en mi cigarro
y hay una guerra flotando en el mundo humano
-la de iraq-


Necesitaba tan poco de vos
algo tan sutil y básico que me hubiese dado verguenza pedírtelo
un poco de agua
tal vez fé
...
me agotaría ahora intentar describirlo

Pienso por pensar en lo que significan las palabras "querer", "amar", "placer"

Puedo confesarte hoy que muy poco supiste de mi
te mostre todo de mi para irte dando lo mínimo necesario para que fueras sintiendo cómoda conmigo
emocionalmente soy como un sofá clásico
lo sé y siempre lo supe
amando soy de madera

Si hubiésemos podido estar un tiempo más
quizás te hubieses enamorado de mi y yo de vos
guardaba mucho para darte
mucho más de lo bueno que tengo
y de lo que guardo
de lo que siempre guardé

pienso a veces que fue un error no decírtelo
pero empecé a sentirme tan solo que no pude confesarte
lo importante que podías llegar a ser para mí

no creas que te idealizo
ni que te había olvidado
simplemente quiero que sepas que algo falló
tan solo eso

alguna vez me habrás escuchado decirte que me aferro a mis "principios"
porque algunas veces sólo los he tenido a ellos
en esos tiempos de intemperie teniendo como techo un árbol
tiempos en que ese poco de amor guardado era mi única dieta

Si supiera hacia donde voy podría decirte algo más
pero tan solo me queda seguir esperando la oportunidad
de no tener que explicar lo que necesito
de que me hagan sentir querido y de animarme a amar

sí, ya sé que te estoy escribiendo parado en una duna
y que la tormenta no es tan grave
conozco muy bien esta duna
es el hotel en donde siempre paro
en las noches que me siento solo como un idiota que no reconoce su condición

podría haberte dado más, mucho más como ya te dije
creo o creí que podías ser Ella, la que necesitaba
estuviste (es lo que creo hoy y ahora, mañana no sé y esto no debería importarme)
más cerca que cualquiera

ja, no vas a lograr que ennumere tus virtudes... Soy orgullocito y también
tengo miedo de ser cursi

uf, no quiero reprocharte nada
pero nada
en realidad tampoco quiero decirte nada
... pero puedo contarte algo?
por ejemplo que esta música espantosa que estoy escuchando me hace sentir muy solo?
que la guerra en iraq me pone muy triste?
que me gustaría que nunca nada hubiese pasado contigo ni con nadie?
que me gustaría no estar acá ni en ningún lado?
que me gustaría no ser más que algo flotando por allí, viendo praderas desde arriba?
que estos son los momentos en que me resigno al sentimiento de no querer haber nacido?
que lo que he obtenido en mi vida no me satisface?
que no me atrevo a llorar?
que la siguiente música es igualmente espantosa?
que voy a fumar otro cigarro?
que mi perra está en celo y hoy casi me la coge un perro y que me puse triste porque no conozco personas a las cuales les confiaría los cachorritos?
que adelgacé y que he podido volver a ponerme mi pantalón preferido?
que se me retuerce aquella noche en que luego de friqui friqui, mirando el cielo desde el living de tu casa
pude arañar la idea de que me yo merecía estar bien así contigo?
que no me pesaba despertarme a la mañana contigo tan temprano aunque sea tan perezoso?
que me gustaba imaginar cómo íbamos a hacer el amor cuando en verdad me dejara ser?
que escribiéndote esto me siento mejor?


Mañana será otro día
Espero poder dormir en paz
Ojalá logre no pensar en nada y dormirme rápido
No sé cómo procesar todo esto y me siento reconfortado pensando
que algún día me servirá como "experiencia positiva"

No estoy más solo que casi todos
Por lo menos no moriré hoy ni mañana bajo las bombas imperiales
Ni lloraré ni me sentiré más infeliz que otros días
Infiernos sutiles más sutiles que este humo de cigarro contaminando un poquito lo que pudo haber sido


Es esta una noche de otoño de lo que fue un lindo día
Después vendrá el invierno, después el verano y así después pasarán muchas cosas

.... Ahora estás durmiendo, dentro de un rato lo haré yo como ya te escribí

... Hasta algún día o hasta ese día en que será el nunca jamás de nuevo, en el que sólo serás otro recuerdito lejano que ya no hiere ni tiene significación

uf

maldito cigarro

el estómago se me estremece

después, solito, mi estómago se quedará dormido

en fin.

ah, y perdoname por haberte mentido el día que dejamos

Chau

Lo que más les interesa a las personas son ellas mismas. Y pretender lo contrario es querer que los pájaros no vuelen o que los peces no naden.

La ley de la vida no implica que tus padres te quieran ni que las personas que te rodean lo hagan. El amor nada tiene que ver con lazos filiales, con los instintos ni con las síntesis de las bases emocionales que cimentan la sociedad humana.

No hay que darle importancia a los que las personas dicen, casi siempre son solo intenciones disfrazadas. Como dijo Confucio, escucho y olvido, veo y memorizo, hago y aprendo. Hay que huir de los que te aconsejan sin haberles pedido opinión, casi siempre tienen una espada en la espalda.

Hay que llegar a un delicado punto de no creer en nadie ni en nada para no desengañarse jamás, y al mismo tiempo conservar esa delicada inocencia para seguir buscando tu verdad.

Cuanto menos necesites más poderoso serás. Cuanto mayor sean tus riquezas internas más libertad tendrás. Cuanta menos aprobación busques en los demás más conforme estarás contigo mismo.

La inmensa mayoría de los seres humanos no sirven absolutamente para nada, son absolutamente imbéciles, traidores, cobardes, interesados por cosas mínimas. Quizás todos en algún momento de sus miserables vidas intentaron o intentarán progresar internamente, pero no harán mucho esfuerzo en eso y se aburrirán enseguida, y permanecerán en el camino de los valores mediocres, relativos y egoístas.

Lo que mueve el mundo humano es el sexo y sus proyecciones simbólicas, y podés llamarle dinero a eso también.

No hay que perder tiempo ni energia en sentirse inútil o culpable de no poder resolver los problemas del mundo o de las personas que uno no tiene el poder de resolver. Dejá eso para las personas que tienen el poder de hacerlo.

Jamás podrás convencer a alguien de lo que no quiere convencerse. No insistas porque sufrirás.

No tiene mucho sentido aconsejar a nadie ni sugerirle cambios en su conducta o acciones. Siempre las personas terminan haciendo lo que se les antoja, al igual que uno mismo. Es decir, casi siempre los diálogos "constructivos" solo sirven para fastidiar.

Nada ni nadie vale que te sientas triste.

Odiar es un malgasto de energía y si no vale el riesgo de cárcel el asesinar a quien odias olvidate de ese odio y de la persona.

Amar a una pareja es algo muy arriesgado y problemente resulte ingrato. Además no tendrás mas de tres o cuatro oportunidades en tu vida de hacerlo.

Relacionate con los demás solo en función de tu placer y de los buenos momentos que te puedan brindar y viceversa.

Jamás reproches que no te quieran, entiendan ni de nada que necesites mucho. Si sentís que no lo hacen es porque no lo están haciendo y esas cosas no se piden. Y si sentís que no lo están haciendo y te equivocás es porque no tenés la capacidad de entender al otro. De todas formas lo mejor es irse y buscar por otro lado. No hay que temerle a la soledad porque de todas formas se está solo si uno no está rodeado de personas que lo quieren.

El secreto de la vida consiste en dar, ya sea esto alegría, consejo y/o compañia. Si en algún momento de tu vida no conocés a nadie a quien quieras darle algo de esto simplemente no le des nada a nadie, y esperá la oportunidad de conocer gente nueva. No te conformes con quienes simplemente estén cerca de vos si tu intuición te dice que no sirven.

Es lindo amar o que se está en el camino de hacerlo. Pero es mucho más fácil sentirse aliviado porque no hay nadie con quien quiera estar uno simplemente para no estar solo. Es un sutil placer no necesesitar de nadie para sentirse en armonía.

En el trabajo y en cualquier actividad que implique competencia y celos estarás rodeado de enemigos que preferirán que te mueras de hambre a que te quedes vos en el lugar de ellos aunque eso sea lo justo.

Si algún día llegás a pasar hambre y ni siquiera tener un lugar donde dormir, conocerás quienes son tus verdaderos amigos. Sólo es una buena persona quien ayuda a alguien en una situación desesperada, cuando está indefenso y sin posibilidades de devolver un favor ni de servir para nada.

Si estás viviendo en un lugar miserable o soportando a lo largo del día una realidad física que es un asco, imaginate una casa en un bosque y hui en tus pensamientos cada vez que sea necesario. Sentite allí dentro... ya estás allí si lo querés.

Es muy bueno tener principios y conservarlos, ya que probablemente en algún momento lo único que tengas sea eso.

Que te necesiten no es sinónimo de que te amen. Quien te ame seguramente no va a estar tratando de convencerte de que lo hace.

qué es esto de esperar
tus letras en una pantalla
imaginando que te veo ahi
sentada intangible

...... a veces mis dedos pueden
teclearte a su vez palabras
resignándose a pasar junto
a las tuyas en el monitor
que es mi horizonte
para lo nuestro

....... y sigo imagiviéndote
allì, en tu silla...
......yo intento flotar a tu lado
pocas veces lo logro
y menos las disfruto

.... hasta cuando esto eh?
..... porque habrà empezado?
.......para què terminara?

los segundos se endurecen
tecnologia ingrata
y tengo música fuerte
...................
ya no estás en mi pantalla
sigo viendo a los demás
no sè què estás haciendo ahora
ni lo que hago yo
solo hago esto nomàs

mi cerebro que flota
esperando el huesito de atención
que no me tiraste
y que te pedì
ni siquiera te fijaste
en el freezer
de tus sentimientos hacia mi
...reprochecito divertido si

si pudiese dejar escapar
algun lamento por la ventana
o dejar de esperar que regreses
no ya a mi vida
tan solo a la pantalla esta...

Y me parto fumando y respirando
serìa tan lindo que esta fuera
la última vez que sufro por alguien


Ah, que flacos y solos estàn
mis dedos

si tan solo pudiera ver còmo
estàs vestida
si tan solo pudiera
hacerte un monton de
preguntas estùpidas
tener el derecho y el poder
de hacerte estas preguntas estùpidas
... el cómo estas vestida
lo que comiste
qué te hizo reir hoy
cuántas horas hace que te
peinaste por ùltima vez
cuántos seres distintos
acariciaste hoy
las veces que miraste
por la ventana
... si ya sé,
soy un demente

... me duermo me caigo en mi

otra noche que se va

tal vez guardes estas palabras
en algun maldito diskette
tal vez...

....... si, con suerte
tal vez las guardes

me irè a dormir royendo
un huesito con sabor a nada.

Empecemos con esto ya. Mi reloj es un instrumento de tortura, al verlo trabajar mientras no volvés. Cada segundo es un palazo de tierra sobre mi futuro sin vos. Estarìa muerto si no sufriese como un niño. Las ganas de verte llegan de sorpresa como olas gigantes y me dejan empapado de làgrimas, pronto para recibir al miedo de convertirme en piedra. Esta vez no me rescata el sexo con otra. Ninguna actividad humana es tan dulce como este gemir de mi luz. Mis esperanzas son una cama còmoda con sàbanas limpias, en donde mis sueños siempre dirán "...Nunca más". ¿Adònde irán todos estos recuerdos en tres dimensiones y con ràfagas de aire tibio? .... Creo que estuvimos muy cerca de reflejarnos en el sol tomados de la mano. Podrìa hoy mismo comerme todas las calles que pisamos.


Todo lo anterior parece que fuese por un amor perdido, pero siempre tengo el mismo y estùpido problema. Me enamoro de casi todas o necesito hacerlo y no lo hago lo que a los efectos es lo mismo. El amor consiste de algún modo en salir de uno mismo y el camino es por amor o sufrimiento. Ahora me pasa con esta compañera de trabajo imbècil sentada a unos metros. Recién vengo de fumar un cigarrillo. Una vez màs intentè ordenar mis ideas contemplando la cajilla dorada, verde y roja, el humo que siempre sube y se aleja de mi.
Ella se levantò y viene hacia mì.
-Te amo -me dice al oìdo y besándome el cuello, luego de cerciorarse que el jefe no està cera.
Mentira -protesto, sintièndome màs dèbil que... no sè què.
- ... ¿Nunca vas a tener confianza en mi? -sonrìe, sabièndose dueña de todo lo que puede tocar en mi-.
- No puedo -respondo.
Asi son nuestros diàlogos últimamente. Es que siento que ella preferirìa estar con su ùltimo ex que conmigo. Y aunque no me lo dice tampoco lo niega rotundamente. Ellos se querìan con pasión pero como él (segùn ella tambièn) està un poco esquizoide decidiò abandonar la relaciòn. El aduce que (y esto es literal, juro que no miento) que no tiene alma. Y yo voy corriendo a la mia de atràs. De todos modos siguen vièndose y ella no le dice de lo nuestro porque “lo lastimarìa mucho y no le agregarìa nada al ya fràgil vìnculo que tienen”. Esto es un desastre para mi. La ùnica soluciòn es dejarla y olvidarme del asunto, ... pero esto no agregarìa nada al ya fràgil vìnculo que tenemos (je je je). Pero es una compañera de trabajo. No puedo romper esta relaciòn tan fàcilmente. La veo llegar y me dan ganas de acariciarla, y cuando estoy hablando con ella nunca me dan ganas de irme a leer un libro ni de mirar un partido de fùtbol o ese tipo de cosas. Creo que tendrìa que renunciar. Voy a ir al patio a fumar de nuevo y lo harè hasta desarrollar un càncer.

El problema es que me gusta y no sé porqué. ¿Quién puede decirme cuál es la diferencia entre estar profundamente encariñado y superficialmente enamorado?. Y me duele que las cosas no sean como necesito o al menos pueda entenderlas. Por supuesto acepté comenzar la relación porque yo creía que no me iba a afectar que ella tuviese pareja. Pero el retorcimiento me envolvió y ya me impide cualquier movimiento. Soy la momia de mi mismo. Estoy fumando y ella no viene a robarme una pitada y un beso. Ya no me quiere. Me està ganando la petisa puta. Antes se pasaba encima de mì aunque la dejase dìa por medio. Ahora me da un besito al comienzo de la jornada laboral, me mira y se rìe pero ya no me trata como antes. Es su estrategia simple y efectiva. Me tengo que joder. ¿Quién me mandò a meterme con una psicòloga?... Antes de mover un dedo conmigo consulta al ejèrcito de colegas confabulados en contra de mis romànticos preceptos morales medievales. Hace esto desde que la felpudee el mes pasado con comentarios y decisiones que pertenecen al sentido comùn tradicional judeo cristiano. Y estoy desamparado en esta guerra. Sòlo el Dios al que se consagraban los caballeros en las cruzadas me acompaña. ¿Es la sinceridad algùn tipo de estupidez o pecado?

Y sigue sin venir. Ya ha pasado hora y media desde la ùltima sonrisita diabòlica. El tiempo pasa y me estoy arrugando.


* * *


Ocurriò el pequeño milagro tan ansiado. Ahora està a mi lado. Sè que puede leer mis pensamientos. Permanece inmòvil y expectante como una serpiente. Cualquier palabra que yo pronuncie delatarà mi posiciòn. Estoy tan aterrorizado que no puedo disfrutar de su presencia. Debo estar exagerando con todo esto. No es màs que un homìnido hembra.

Se fue. Me dejò para irse a hablar pavadas con otra compañera. Soy un ratoncito en el estómago de la serpiente. Me he quedado solo con estas ganas de llevàrmela a la mcama para intentar infructuosamente emparejar la lucha. “Perdoname que dude de tus sentimientos hacia mì. Te amo como nunca amè a alguien. Y quiero cumplir todos los proyectos de pareja que sean necesarios contigo. Reestructuremos nuestra relaciòn. Te invito a cenar esta noche y lo hablamos. No puedo vivir sin vos”. Estaria sensacional decirle esto. Entonces ella seguramente responderìa: “... Estoy confundida... Me hiciste sufrir demasiado los ùltimos dìas. No estoy acostumbrada a que me traten asì. Aparte esta noche estoy cansada.... ¿Què te parece si mejor lo dejamos para mañana?... Claro que si estàs muy ansioso nos vemos igual... En realidad deberìa pasar unos meses sola, pero te extraño tanto... Lo que pasa es que vos no querès entender que los vìnculos afectivos no se sustituyen unos a otros... “ Un diàlogo equivalente a este habrà sido la causa de la homosexualidad de Aristòteles.

En el departamento mi televisiòn necesita que la encienda. Una lasagna congelada me espera para ser devorada con pasiòn. Cuando pasen los años y sea al fin impotente llegarà mi dulce tiempo de la venganza.

Grupo de niños del entorno de los diez años. Gabriel era el que tenìa la madre màs linda y el padre que por entonces todos hubièsemos querido tener. Este era un hombre que siempre estaba sonriendo y que hacìa poco habìa abandonado su carrera de futbolista profesional. Mas de una tarde de lluvia estuvimos viendo su àlbum de fotos y recuerdos traìdos de otros paìses, entre ellos una cabeza humana reducida por los jìbaros. Solo hace pocos años me enterè que los jìbaros son primitivos pero no idiotas y suelen reducir cabezas de monos y venderlas por humanas. Tengo la imagen de Cacho Garrido, sonriente como siempre, en el portal de su humilde casa, esperando a Alicia que volvia, besàndola y entrando ambos. El escalòn de la puerta donde siempre nos sentàbamos con la barra quedaba justo frente a la casa de Gabriel.

Los padres de los demàs niños, entre los me incluyo, no eran como ellos; las madres no eran tan lindas ni complacientes con sus hijos, ni los padres tan de buen humor ni cariñosos ni con nosotros ni con sus esposas. O sea que si bien nunca ninguno de nosotros lo dijo, todos hubièsemos querido que ellos fueran nuestros padres y no los que tenìamos, pero sería parte de otra historia. Y tambièn lo debe ser el hecho de que Cacho Garrido no era el verdadero padre, sino que habìa conocido a su madre a poco de nacer Gabriel. Ell verdadero los había abandonado.


Cacho Garrido era un tipo valiente, ya que mas o menos quince años despuès jugò el juego màs peligroso de todos, la ruleta rusa del sexo nostàlgico. Consiste en una especie de juego de las figuras hessiano y orgìa dionisìaca con àngeles del recuerdo y demonios alquiladores de vaginas. Me enterè de su aficciòn a este juego un dìa despuès del que le tocò perder. Yo entonces ya era un perverso recolector de historias y por eso la escibo asì. Quizàs debería narrar esto llanamente, y decir que Cacho Garrido, luego de que Alicia murió de càncer fulminante a los 36 años jamàs lo pudo superar. Y que ademàs de emborracharse brutalmente buscaba prostituas lo màs parecidas fìsicamente a su mujer. No voy a decir cual era el placer en este complicado juego porque serìa describir algo desesperada y tristemente obvio. Tal vez, al fin y al cabo esta historia no sea tan cierta como la cuento y perdoname Gabriel si algun dia lees esto, pero lo dudo ya que te fuiste a lavarle los pisos a los yanquis, para escapar de un cantegril en montevideo y asi darle un futuro a tu mujercita y a tu hijo que no conozco y ya no tenes ninguna razòn para regresar. Que la suerte te acompañe, algún día se aburrirá el pueblo de tantos políticos de mierda.

* * *

Noche agradable de viernes. Me dispongo de disfrutar por primera vez de esta linda mujercita de 21 años. Incluso parece inteligente, lo cual hace un maravilloso cóctel para un viejo verde de 33 años como yo. Me siento como un Fausto vago pero afortunado, entre otras cosas porque el diablo en esta oportunidad perdiò su direcciòn de cobro. Todo parece perfecto y fluye naturalmente. Solo falta el primer beso, ya que incluso hemos cenado juntos. Ni siquiera me he olvidado de comprar condones aunque estuve a punto. La vida es generosa conmigo esta noche.

Cuando, por màs respetuoso de la condicion femenina y buen flirteador se sea, tan solo falta extender el brazo para el primer contacto fìsico, es que me viene el flash de Cacho Garrido jugando valientemente a la ruleta rusa del sexo nostálgico, intentando encontrar en un cuerpo lo que habìa en otro, hallando simplemente la nada luego de vaciar los testículos.

Aun no he vuelto a ver a la linda mujercita, pero si le pregunto que piensa de mi dirà que soy un poquito homosexual, o si es tan inteligente como me pareciò si le muestro este relato tal vez lo entienda y solo me catalogue como un pajero de mierda. Y si ademas de tener inteligencia es sensible y buena persona, se conmoverà con este retorcido homenaje a la memoria de Cacho Garrido, lo ùnico que se ha escrito sobre èl luego de aquellos recortes de diarios de la secciòn deportes.

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Pasaron ya tres dias de la noche con la mujercita, el mismo tiempo desde que me vino esta fiebre que no se me va y que no obedece a virus alguno. Un fuego interno que en algo debe estar relacionado con aquel que carbonizò dentro de un auto el cuerpo de Cacho Garrido. Aun conservaba el mismo en el que habìa viajado tantas veces con Alicia. En la noche en que le tocò perder el juego se rociò con nafta y por supuesto se habrá puesto el fòsforo encendido a la altura del corazòn. Si serìa fuerte ese fuego que tambièn el auto quedò carbonizado pese a que llovìa. Omito las conversaciones que tuve los dias siguientes con Gabriel porque no son parte de esta historia, pero dejo constancia que hasta donde pude no fui un observador distante de esta situaciòn. Bueno, pero ahora tengo otra tarea, olvidar a esta mujer. Como dice un amigo mio, hay que hacerse amigo del tiempo. Lo que no sè es si el tiempo quiere ser amigo mìo. Mientras tanto no voy a jugar a la ruleta rusa del sexo nostàlico, ya que al menos todavìa puedo llamarla o escribirle esta misma historia.