Toda la inspiración se la ha llevado Ikea para su catalógo, así que sumado eso a que no me apetece escribir mucho, dejo la letra de un temazo que mola mucho, se llama Lonely Soul y es obra del proyecto llamado Unkle, formado por James Lavelle y Dj Shadow (el puto amo del hip-hop electrónico, trip-hop o como se llame lo que hace), quien pone la voz es Richard Ashcroft. El disco en el que se incluye se llama Psyence Fiction, aunque se puede encontrar en muchos de los recopilatorios que tiene Dj Shadow que, por cierto, son cojonudos. Aquí un video (bastante malo, cutre y salchichero) que no creo que sea el oficial, pero que nos viene bien para poder escuchar el tema (al menos una parte, porque el tema completo dura 8 minutos). La letra:

God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
Yeah, yeah

I believe there's a time and a place
To let your mind drift and get out of this place
I believe there's a day and a place
That we will go to, and I know you wanna share.

There's no secret to living (There's no secret to living)
Just keep on walking
There's no secret to dying (There's no secret to dying)
Just keep on flying.

I'm gonna die in a place that don't know my name
I'm gonna die in a space that don't hold my fame.

God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls.

I believe there's a time when the cord of life
Should be cut, my friends (Cut the cord, my friend)
I believe there's a time when the cord can be cut
And this vision ends (Let this vision end).

But I'm gonna die in a place that don't know my name
And I'm gonna cry in a space that don't hold my fame.

Walking in the cold
Just keep on flying
There'll be a searchlight
On the mountain high
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
Yeah yeah yeah yeah yeah
I'm a lonely soul.

So long, little chapel
???
Pack up your light
Pack up your light
Say goodbye to the holy water life
Ohhh.....???
???
Ahhh.....


...si no lo entiendes te lo deletreo, te castigo sin recreo, esquivo tus disparos como Neo, cuando yo me empleo en el torneo me llevo el trofeo...

Despúes del trance en el que estuve mientras veía tanto fútbol en el transcurso del Mundial, retomo el blog con todo el mundo de vacaciones y abrasados por el calorcito que nos arropa, así que supongo que esto no lo leerá ni Tomás Reñones, el que fuese delantero del Atleti y que ahora está entre rejas por el excándalo mafioso de Marbella, qué vueltas da la vida. Respecto al Mundial sólo quiero hacer un apunte, me he hecho Cannavarista, es una nueva forma de ver la vida consistente en sacar el balón jugado y subir a rematar los córners aunque se sea bajito (todas estas idioteces tienen su explicación en la vida real, hay gente que las llama metáforas...), así que ese gran central italiano que es Cannavaro se ha ganado estos días un seguidor acérrimo, y tenerme a mí como seguidor es un gran logro para cualquier persona, bien por él!!
Otro asunto que me tiene ocupado estos días es leer los nicks que la gente se pone en el messenger. He hecho un pequeño estudio sociológico en colaboración con la Universidad de Bridgestone (la misma que diseñó la "máquina de la verdad" que se utilizaba en el programa de Leticia Sabater, "Mentiras Arriesgadas", que tanta fama ganó por su buen gusto y las continuas discusiones terminadas a hostia limpia entre sus pintorescos participantes, que llevaban unas pelucas de lo mejorcito), pues bien, este estudio tiene como fin demostrar, no sólo que la gente es imbécil perdida, como ya suponiamos algunos, sino que también se pueden seguir las evoluciones de una persona sólo a través de su nick, sin que haga falta abrir una conversación y preguntarle qué tal le va y he aquí algunos ejemplos reales:

--Están los nicks de los viajeros: "A Ibiza y luego... Erasmus a Polonia" o "En 14 días, Cuba...", estos, además de dar bastante envidia, sirven para hacer una pequeña guía de viaje consistente en coger un mapa mundi y clavar chinchetas en los lugares donde esta la gente, luego rodeas esas chinchetas con un hilo y el dibujo que se forme te dice cómo te vas a morir (lo leí en la revista Loka o en la SuperPop..., es científico, ocurre realmente). Yo creo que estos nicks sólo se ponen para que la gente les pregunte por el viaje cuando su nick cambie a este otro: "De vueltaaa....", que significa que ya han regresado.

--Los nicks parejita: "Nosequién TQM...", "Sin ti no vivo y contigo me muero..." o "Menganita y Fulanito", que son muy tiernos, también está la modalidad tiempo, que es más acusada en ellas y son parecidos a: "6 meses, 12 días, 9 horas, 47 minutos, 1,2,3...segundos...", por estos nicks siento una especial predilección, me encantan. Durante mi estudio me topé con otro nick digno de realtar y decía (es verídico): "Amor tiene 4 letras, para mí sólo tiene 2: TU", este juego matemático-semántico me dejó sin habla durante 1,2,3... segundos.

--Los nicks de frases de melancolía y corrosión emocional muy profunda, son tales como: "Desde entonces mi corazón palpita sólo para llevar sangre..." (lo siento, me lo acabo de inventar...) o "Que poca gente hay que valga la pena... decepcionado/a" y cosas así que dejan ver el malestar de la gente y que extrañamente me producen una sonrisa cuando los leo...

--Canciones y dichos populares muy frecuentes, la mayoria en inglés, porque se entienden menos y la gente no se para ni a leerlos, esto es utilizado como gran estrategia por los enamorados furtivos, como un juego de "ahí lo dejo caer pero como es en inglés pues lo mismo se da por aludido/a..." y ya sabeís cuales son: "I wanna lay you down in a bed with roses..." o este más explícito "I wanna fuck you like an animal", y luego se suele poner la frase: "Tú ya sabes quien eres", que queda como super secreto y super entre los dos (y todas las amigas de ella).

--También existen los que yo llamo "domésticos" que son esos nicks que dicen exactamente minuto a minuto lo que se está haciendo y son: "Ducha", "Currando", "Viendo Los Serrrano (a ver si la abuela se lía con el nieto y el círculo familiar queda completamente cerrado)" o "Paja"... No, este no lo suelen poner..., también los de lugares extraños "En casa de mi tía" o "En la pisci"...(yo no metería el pc en el agua...), que puedes tener controlada a la gente puntualmente. La versión evolucionada es la de "Toque y vengo", que es muy chunga, es como decir que estás ahí como podías estar allí, te la chupa lo que estás haciendo.

--"Los incomprensibles" son esos nicks que juntan MaYUsCuLas, MinUsCuLAs y faltas de ortografía hirientes a la vista, además de dieresis sin explicación alguna, símbolos como $ o # y suelen hablar del fin de semana, son del tipo: "SoiS Lo Mjor, InkEiBLe, DsFasE" o "vAYa PEdO"...y lo que resumen toda la noche "PeRDimOs al RuLAs Xo NKoNtRaMOs aL LoNChaS Q No VeAS KMo ParTE" y son propios de gente de vivir a tope, siempre al máximo, de los que lo dan todo de fiesta.

Ese es todo mi estudio, lo he acortado porque en realidad es mucho más extenso, pero con esto os podéis hacer una idea del tipo de gente que se acerca al Messenger sólo para reírse de los nicks de resto. (Nota: cualquier nick parecido con alguno vuestro es pura casualidad...)

...si tengo que sentirlo pues lo siento, si sé que la cagué pues me arrepiento y lo intento otra vez; si busco algo y no lo encuentro pasa otro mes ante ese juez que llevas dentro, ¿ves? no me concentro...

Como en verano todo queda un poco aparcado y la vida se ralentiza, pues toda la vaguería queda como más justificada. A eso le sumamos el mes de Mundial que nos espera, le añadimos una cervecita fresquita y ya no hay motivos para levantarse del sofá. Pero antes de eso, he aquí unas reflexiones.
Hablando del Mundial, ya tenía ganitas de que empezase, para ver más que nada a mi gran favorita levantar ese precioso trofeo. Para que adivinéis a qué Selección me refiero, voy a dar unas pistas: juegan como nadie, con alegría y espectáculo, las tías están todas tremendísimas, el país tiene playas increíbles, selvas imponentes… no hace falta que diga más, ya sabréis que hablo de… España!! Alguien dudaba que no iba a animar a mis queridos compatriotas.
Y hablando de jugadores de la Selección española no puedo dejar de comentar esa moda que se extiende por nuestros jóvenes. Se trata de copiar el estilo Fernando Torres. Sí, sé que os habéis dado cuenta. Ahora los chavales quieren parecerse al más niñato jugador que ha pasado por el mundo de fútbol. Hoy no comentaré el poco gol que tiene y lo fallón que es este tío, además de que con 22 años todavía no le salga nada de barba, me concentraré en su estilo de vestir tan imitado. Esos cortes de pelo, esas mechitas, esa diademita, esa ropa de modernito de palo que paso a comentar: las gafitas de sol que tapan toda la cara, los diamantitos en las orejas que no falten, si eligen camisa, desabrochada hasta… bueno, desabrochada, enseñando así el collar enorme, o rosario, que cuelga del cuello, si prefieren las camisetas, deben ser dos o incluso tres (esto para los más atrevidos) tallas más pequeñas que la suya, rapolas que se ha llamado toda la vida, tan cortas que dejan ver los calzoncillos asomando por los pantalones vaqueros no normales, tienen que ser teñidos, desgastados, arrugados… de los que están la versión ajustaditos, marcando bien y si puede ser un poco acampanados, y la versión cagaditos, para los más alternativos, de los que destaca (esto es muy importante) el cinturón más hortera que puedan encontrar. La modalidad otoño-invierno incluía una americana negra de la que salía una capucha gris. Derrochando glamour por los cuatro costados. Lo peor de todo es que estos imitaTorres (uhhh, este juego de palabras se me acaba de ocurrir, qué ingenioso soy!!) son los que les gusta a las niñas de hoy. Y así va la juventud, agilipollá, sin duda. Para los que sigan sin reconocer este estilo tan peculiar y crean confundirlo con eso que se llamó metrosexual, insisto en que esto no es. Este es el estilo Torres, único y totalmente imitable.
Sumo y sigo repartiendo, ahora voy con una canción y su videoclip correspondiente que me ha dejado anonadado. Así que para compartir esta sensación voy a hacer mi interpretación con mis picajosos comentarios de la letra de esta canción que lleva por título “Calé Tuneá” y la canta El Maki (ese es su nombre, no es broma). Antes de leer lo siguiente es muy recomendable que veáis el video para comprender mejor de que va el tema porque no tiene desperdicio. Video y esta es la letra:
>En mi pasión dame tu calor (quiere que le arrime el chavalito porque ella se está poniendo cachonda como una perra)
>como lucho con la madrugada (lucha para no quedarse dormida, para eso utiliza drogaínas varias, farlopa, coca-cola...)
>aaaah (este grito es muy temperamental, es la pasión la que la empuja)...
>yo me pierdo en tu mirada (esto es metafísico y muy difícil de explicar)
>En mi pasión el silencio habló (al parecer tienen un coleguita, que es muy calladito por lo que le llaman “Silencio”, y que hablaron con él y tal)
>aturdida esta la luna clara... (su amiga Luna lleva un ciego que no veas)
>no valgo nada sin ti (no le queda pasta para comprar las pastis y tiene que ir pidiendo por ahí)

>Llamaradas de pasiones flageladas yo (aquí el tío esta pidiendo fuego para hacerse otro porro)
>fuego eterno fuego eterno de pasión ¡si! (y le han dejado un Clipper)
>El silencio se convierte en 1000 sonidos (claros efectos de la mezcla de alcohol, drogas, música de discoteca, coches tunnin…)
>con mi carro voy volando por el sol... (se le ha jodido el aire acondicionado del coche)
>son son como suena esto mira (sí, está roto, mira como suena, to jodio)
>son son y te parece mentira (y lo acababa de poner nuevo por eso le jode)
>y te parece mentira
>y te parece mentira (aquí repite la frase porque no estaba muy inspirado)
>ira ira ira....y te parece mentira (la rima es asombrosa)
>tuneando tu mirada soy eterno (esta frase es acojonante, sin palabras)
>con kilómetros y vatios al Infierno (se le suma todo, ahora se le jode la batería)
>mírame, chula, que me desespero (se lo dice a la grúa)
>la potencia de tus curvas rompe en el salpicadero (se meten las lonchas en el salpicadero, está claro)
>no me mires tanto que se derrite mi alerón (se pone colorao y le entran los sudores en la sobaquera)
>como me calientes se levanta mi capó (esto es super porno, no necesita explicación)
>mi capó, mi capó, mi capó, mi capó... (está to empalmao el cabrón)

(Aquí la pesada del principio canta el estribillo otra vez)

>Se convierte en el milagro de la vida (estaba muy cachondo y finalmente se ha corrido)
>amanece chica que casual, choff (la chica está todo embadurnada con la sustancia)
>los puñales que me clava la saliva (la ha llenado toda la boca, vaya golfa)
>el veneno que me hace padecer ¡ah! (se ha quedado agustito después de descargar)
>yo te espero cada día pasajero (le dice a la chica que otro día repiten)
>ven a mi tu fragancia ven a mi (que cuando le apetezca le de un toque)
>pasajera que la chupa que es de cuero (que la chupa, es golfa, efectivamente)
>tus caderas terremotos provocados frenesí (y no veas como folla la muy guarra)
>ven a mí, sí, dame tu zumito (ahora le está comiendo a la chica el asunto)
>con fundamento, ay que rico, rico (claro homenaje a Arguiñano)
>pobre el que te pille (porque la tía le ha dejado destrozado)
>chungo el que te mate (la chica está acostumbrada a rabos de toro)
>flechas que se hunden en el pecho que no late (y le ha dolido en el orgullo que ella se riese de su tamaño)

Y así se acaba la puta canción. Espero que hayáis disfrutado de mi interpretación.

… y la vida siguió tal como siguen las cosas que no tienen sentido, Joaquín Sabina cantó, y si olvido deprisa es porque no le temo al fuego pero sí a las cenizas, Kase.O rapeó…

Como hace mil que no posteo por aquí, y la verdad es que ahora tampoco estoy ni muy ágil ni sembrado para que salga algo interesante, pues voy a recurrir a una técnica muy ruin para no dejar abandonado el blog. Se trata de un "MeGusta - NoMeGusta", para no tener que pensar mucho. Ahí lo tenéis:

Me gusta el batido de vainilla - No me gusta el zumo de naranja de brik.
Me gusta levantarme temprano y no tener sueño - No me gusta coger el teléfono.
Me gusta el chocolate - No me gusta estar pendiente de las espinas del pescado.
Me gusta Brasil - No me gusta la gente que se pone un imperdible como pendiente.
Me gustan las improvisaciones de rap - No me gusta la imagen extendida de rapero.
Me gustan los videos musicales - No me gusta interrumpir una película.
Me gustan las morenas - No me gustan los que no saben ni ganar ni perder.
Me gusta andar por la noche de la ciudad - No me gusta vestirme sin haberme duchado.
Me gustan los videos de goles, regates y demás - No me gustan los pijos.
Me gustan las rubias - No me gusta que los chavales se crean gitanos.
Me gusta quedarme embobado escuchando música - No me gustan los yonkis.
Me gusta la cerveza fría - No me gusta tener en el armario ropa que no me gusta.
Me gusta que me inviten al fútbol - No me gusta que no me escuchen.
Me gusta saberme las respuestas del Trivial - No me gusta el miedo a la sinceridad.
Me gusta Perdidos - No me gusta tardar en dormirme cuando ya estoy en la cama.
Me gustan los monólogos graciosos - No me gustan las series españolas.
Me gustan las películas sobre la mafia - No me gusta que me mire mucha gente a la vez.
Me gustan los goles de cabeza - No me gusta que no me devuelvan las cosas.
Me gusta el pendiente encima de la boca para ellas - No me gustan los seguratas chulos.
Me gustan los frutos secos - No me gusta quedarme con ganas de hacer algo.
Me gusta Padre de Familia - No me gusta que censuren los pezones y las palabrotas.
Me gusta haber hecho muchas cosas durante el día - No me gusta la resaca.
Me gusta que sobresalga el tanga - No me gusta los que van de listos.
Me gusta la comida china a domicilio - No me gusta no tener nada que desayunar.
Me gusta que se rían de los famosos - No me gustan las arañas.
Me gusta hacer el mongolo - No me gusta las que ocultan que les gusta el sexo.
Me gusta llegar y que no haya clase - No me gusta ser pesado.

...no sé si tengo razón y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución, empino la botella mientras miro a las estrellas y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"...

Tal día como hoy, hace un año... (una de efemérides...) empecé a escribir en este blog. No recuerdo ni porqué ni cómo.
Al principio me dió fuerte por criticar películas. Luego llegó el post estrella del blog, el de Oliver y Benji. Ese quedará para los anales de la historia frikística de la serie (ya hemos hablado de lo largo que era el campo y lo que esos pequeños sufrían... como nunca nadie lo hizo en una puta actividad extraescolar) y recomiendo a los que no lo hayan leído, que lo hagan, a los que sí, que lo releean porque recordarlo siempre es divertido. Y luego ha ido desvariando a temas varios y reflexiones diversas... hasta hoy.
Lo más gracioso de ver escritos de uno mismo después de una temporada es que te reconoces, te acuerdas porqué escribiste eso y a la vez te da un poco de cosica (vergüencilla ajena de uno mismo).
Como todo cambia, he previsto algún cambio y desde aquí para adelante he pensado en... poner fotos de tías desnudas!!, o mejor... enlazar videos de tías...(coño, eso ya lo hago), entonces... voy a desvelar incríbles secretos del gobierno..., es broma (que no le interesa a nadie y además luego te meten en la cárcel y eso, no mola). Lo que voy a hacer es dejar de firmar con este pseudónimo... Sí, me lo voy a combiar, es un duro paso, sé que costará acostumbrarse a ver ese nombrecillo con letra minúscula debajo de las parrafadas (de hecho no creo que nadie se haya fijado en eso), pero está decidido (sólo me queda pensar en un nuevo nombre, ainss... me siento como un padre en ciernes, qué ilu!!!).

Así que como dice el título... un minuto se puede hacer muy largo/corto... imáginate un año...

...el tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que temen, muy largo para los que sufren, muy corto para los que gozan; pero para quienes aman, el tiempo es eternidad...

Debe joder ser un puto actor secundario. En plena Semana Santa aquí estoy dandolo todo para hacer un resumencillo de lo pasado este último mes. Para empezar, ha sido un mes un tanto extraño. Será que el mundo gira a la velocidad que le sale de la polla. Una vez aclarado esto, voy a comenzar avisando que a partir de ahora cuando vayáis a cruzar un paso de cebra o simplemente montéis en un coche deberéis tener un plus de cuidado porque los insensatos (ladrones, estafadores e hijosdeputa) de la DGT me han aprobado, por lo que ya puedo parar para asistir a los transeuntes que vaya atropellando por ahí, no como Farruquito. Además de eso, no creo que utilice realmente ningún vehículo habitualmente, así que podréis estar a salvo por ahora...
En el aspecto profesional, como diría un horóscopo, pues ha estado curioso en estos últimos tiempos. Tuve el gran placer de entrevistar al puto crack de la narración futbolística de este país. Sí, sí, me refiero al inconfundible, al mejor, a la voz de los domingos, a las increíbles narraciones del FIFA (¿qué habrá sido de ese juego?, ¿seguirán sacando nuevas ediciones?, ¿no se han dado cuenta todavía que el Pro se folla a cualquier versión que puedan sacar del FIFA de aquí a cincuenta años?), a lo que iba, sí, el hombre es Manolo Lama. Pues efectivamente, Lama es muy grande. Para quienes no sepan quien es, ya os vale. Este tío está en la radio o en la tele todo el puto día. La entrevista fue muy rápida porque él tenía que volver al trabajo, yo estaba más preocupado en no hacer el ridículo que en lucirme, pero aun así estuvo curioso el momento. Pero aquí surgió uno de los personajes enigmáticos que han cruzado por mi vida últimamente. Se trata de otro estudiante de periodismo que hizo la entrevista a Lama al mismo tiempo que yo. El tío jeta era un pintillas de mucho cuidado, pero más allá de su aspecto, tengo que decir que hay que tener poca vergüenza para llevarse a su novia a la entrevista!! Sí, amigos, se llevo a la parienta (que por cierto, y no es para tirarme el moco, pero me dieron ganas de darla mi foto firmada porque la muy anoréxica no me quitaba ojo [-calláte ya!! eres un puto subido de los cojones] -Vale, continúo), y la chica tenía la función de no hacer absolutamente nada, estar ahí sentada callada, una escena muy rancia. Ya puestos, el chaval se podía haber llevado a su madre con un tuperware con croquetas para todos, y a la abuela para que hiciese ganchillo. Además el chico, que iba de Professional Master News CNN, no tenía una puta grabadora sino que grabó la puta entrevista en su mierda de mp3, hace falta ser asqueroso. Creo que los egipcios utilizaban medios menos rudimentarios para hacer sus grabaciones de sonido.
Otra personalidad en el mundo del periodismo que apareció por sorpresa fue Ana Blanco, la mujer que presenta el telenoticias del mediodía en la primera. Qué mujer, qué bien se expresa, qué capacidad para hablar sin parar y contar su puta vida!! Esa es la típica mujer con clase y cultura que muchos deseamos (qué tierno y sentimental me encuentro!!).
Hablando de gente desconocida, he pensado en la cantidad de personas que pasan por la vida de cada uno sin pena ni gloria. Gente que conoces de un sólo un día o incluso pueden mantenerse varios años. De algunos guardamos un buen recuerdo, a otros no los queremos volver a ver ni de espaldas, y de la mayoría tardamos un buen rato en acordarnos de en que momento les conocimos. Eso mismo pensará mucha gente de cada uno y en alguien seguro que hicimos más huella de lo que pensamos. Pero todos al fin y al cabo son gentecilla que pasa por nuestra vida sin más ni más. Queramos o no, la mayoría seguirán siendo desconocidos y lo único que nos queda es pasar un rato incómodo cuando nos encontramos a uno de ellos y debemos saludarlo. Se crea un extraño clima tenso porque ninguno sabe qué preguntarle al otro porque no sabe nada de su vida, por eso recomiendo a todos que penséis un momento antes de saludar a personas semi-conocidas, y... haceos los locos, joder!! Qué se pasan malos ratos!!
No se me ha olvidado que la primavera me pierde y estoy especialmente predispuesto para los enamoramientos varios. Mi penúltimo descubrimiento es una muchacha americana que hace r'n'b mezclado con dance-pop (o lo que coño sea lo que canta). Se llama Rihanna y he aquí el porqué de mi amor hacia ella: S.O.S (es que me gusta hasta la canción: This time please someone come and rescue me...). Y otro tema suyo, éste más conocido, es Pon de Replay (es un temazo, reconozcámoslo. Eso sí, la trama del videoclip es super salchichero: -"Tíaaa, vaya mierda de fiesta, la música está demasiado baja!!", -"No te preocupes, ahora mismo hago que el dj lo suba". La cosa es que esa situación me suena... [qué cosas pasan]). Rihanna, no es amor, no es amor...

...tu misión será divertirte y también reírte, ¿de qué servirá sufrir si más tarde tendrás que irte?, y arrepentirte, de todo aquello que no hiciste, mira, te espera toda una vida, toda una vida por delante...

Hay que ver que soso resulta el sorteo de la ONCE sin azafatas. Pobres chicas, ¿dónde se habrán metido?, aunque una cosa vamos a decir: muy listas no eran, tampoco eran habilidosas con las manos, de hecho, la mayoría eran bastante feas, por eso siempre quedaba esa ilusión de que a alguna de ellas se le cayera la pelota, o se equivocase de número al decir sus "decenas de millar", o se tropezase con ese escalón maldito... pero eso ya nunca lo veremos... Es como si a las carreras de motos les quitas las chicas-sombrilla, esas buenas muchachas que tienen una sola ocupación en la vida: sujetar una puta sombrilla (y chupar rabos). Una (y dos) ocupación que requiere estudios, una preparación específica. No es lo mismo la colocación de la sombrilla si es bajo un sol veraniego en Qatar, que si nos encontramos bajo un resol que se cuela entre las nubes de Malasya. Aunque no lo creáis, todas esas chicas, o casi todas, son físicos termonucleares, las que no, han estudiado arte dramático para dar la talla a la hora de (fingir con los directivos de las empresas publicitadas cuando se los follan y les comen los huevos) sujetar un palo y sonreir a la vez (con el palo me refiero a la sombrilla, malpensados, guarros). Estando así de buenas como están todas esas chicas, no me extraña que las utilicen como calentamiento y los motoristas salgan como motos (jojo, este chiste es mío!!). Volviendo a lo de antes, efectivamente, los tíos somos mucho más tontos que las mujeres, como dice el anuncio ese del café, no podemos hacer dos cosas a la vez, en cambio ellas, sí, incluso tres (respirar), pero los tíos seguimos cobrando más desempeñando los mismos cargos, ¿quienes son los tontos ahora?
Yo, realmente sólo veo el principio de las carreras de motos por ellas, así que si alguna vez esta mierda de mundo hipócrita las retira, dejaré de ver esos cinco minutos, perderán un gran telespectador. Esos cinco minutos de domingo, que pueden llegar a alegrarte, pero también te desesperan. Tu ves a Ángel Nieto ahí, entre pibazas y motos, e intentas comunicarte con él a través de la panatalla de la tele, le dices mentalmente: no hables tanto y ponte delante de esa tía tan buena, pero no la tapes, idiota, ponte a su lado. Entonces utilizas ese poder mental para decirle al cámara: enfoca a la chica, a Ángel Nieto ya le tenemos muy visto, sí sí, a la de Rossi, muy bien, enfocála a ella. Entonces el hijoputa del realizador, que seguro que es del OPUS y le ponen los niños, pues mete un puto video de un motorista. Que tú le dices (otra vez con ese poder mental que curiosamente ha aparecido en tí gracias a la resaca), le dices: gilipollas, la gente que está viendo ahora este programa es para ver a las sujeta-sombrillas, no para ver motos. Entonces ves lo que temías, que sale un hombrecillo con un cartel que manda a toda esa banda que rodea a las motos que se piren porque la carrera va a empezar, y ahí termina mi relación con la sujeta-sombrillas de Rossi, fue bonito mientras duró.
Disfrutar de esto sólo se puede los domingos, pero tranquilos, que yo de la tele no me voy, que es muy sabia, y he descubierto un gran deporte: el volley femenino. ¿Qué pasa con ese deporte? Madre mía que bien juegan, qué saltos, qué remates... qué shorts ajustaditos, qué rubias, qué morenas, qué mulatas... qué buenas están todas. Si alguna vez consigo aprenderme las reglas intentaré hacerme entrenador. Esos tíos se deben poner las botas en los vestuarios. Debe ser algo parecido a lo que pensaron los que se inventaron eso del paraíso. Unos genios quienes diseñan las equipaciones de estas muchachas (es imposible quitarse de la cabeza esos shorts, en serio). Bueno, espero haber convertido a alguien en aficionado a este entretenido deporte elástico y sexy sexy sexy!!

Esto viene a que la primavera la sangre altera, y no sabes cómo!! ¿Qué le voy a hacer? Y os dejo aquí otro video, este de Dj Peran, que también me ha enganchado por el ritmillo sobre todo, que es muy de bailar, ... y mojarse y mmmm...

...científico busca labios para intercambiar micróbios, con amor o sin agobios...

Después de un tiempo con una crisis de confusión, con delirantes momentos de angustia por unas cosas u otras, esta racha acojonante que me acompaña y que ya he interiorizado como mi sino natural al fracaso, pues no hay nada mejor como gastar dinero para olvidarse de todo durante un rato, entrar en un estado de enagenación transitoria que sólo consiguen las compras y el chocolate (en cualquiera de sus multipes formas, ya sea como chocolatina, donettes, donuts... y sí, nosotros nos ponemos gOrdOs y que se jodan las demás). Parece superficial, pero en un momento de bajón te coges la Visa, te paseas por el centro, eliges una tienda al azar (dependiendo de lo que queráis comprar, las tiendas con un montón de bambas Nike y sudaderas Adidas en el escaparate suelen ser muy aficionadas a poner precios desorbitados, pero te quedas tan feliz, ten en cuenta que cuanto más caro sea, más alivia las preocupaciones) y ...hale, a gastar pasta. Claro, que si encadenas una estupenda racha como la mía, lo más probable es que dejes la cuenta del banco a cero. Y es que cuando las cosas no salen, no salen, y no hay que darle más vueltas. En ese momento ya cualquier cosa no mala te parece un gran logro. Dicen que de todo lo malo que te ocurre siempre se puede sacar algo bueno, pero estas ideas son demasiado optimistas e irreales (alguien dijo una vez que un pesimista es un optimista con experiencia) y las suelen decir gente a la que no les ha pasado, no pueden comprender tu situación y tratan de animarte sin demasiado convencimiento. ¿Por qué será que nos empeñamos en hacer las cosas difíciles? Vale que las cosas demasiado fáciles pueden hacer que perdamos el interés, o no las valoremos. Es cierto que cuando se logra algo con esfuerzo, es más gratificante, pero todo tiene un límite. ¿Para qué tanta historia, si al final todos queremos lo mismo? (me estoy refiriendo, claro está, a lo único y esencial en la vida de un adolescente cualquiera). Y respecto a este tema, he extraído una frase metafórica de estas que tanto me gustan: sujetando la escalera te puedo ver las bragas, no creo que te caigas si no haces cosas raras.
No contento con haber soltado esta sarta de perogrulladas, sin realmente haber dicho nada, os voy a ilumniar la vida con un personaje con una cabeza privilegiada: Oscar Wilde, que dejó una buena cantidad de frases de esas que molan, de las que rescato esta porque me gusta mucho: "No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo". Aquí van muchas más: frases Oscar Wilde. Para que no me tachéis de culto y demás insultos parecidos, también os voy a dejar con un video de una canción que no se por qué me ha enganchado, será el ritmillo... DON'T CHA!! ( y sí, como podéis ver, cada una está más tremenda que la anterior, menos el negrata que sale, que es Busta Rhymes, que no es mi tipo. Este estribillo, yum... Don't cha wish your girlfriend was hot like me?! vaaaamos ya!, aunque es mejor esto que dicen al principio: I know you should be fucking me!!, síii, vaya golfas)

...siempre voy corriendo y deprisa, sigo esa brisa que levanta tu camisa y me dedica una sonrisa, dejame mirar tu ombligo, si no es así no sigo...

Con los exámenes ya terminados, me he dado una semanita de vacaciones absolutas, lo que no me ha resultado demasiado complicado porque ha sido mi estado habitual durante mucho tiempo. Un acontecimiento importante en mi casa ha sido la colocación de la tele por cable. Esto para un friki de las pelis americanas pues es un gran paso para el hombre y dos para la humanidad. Todavía recuerdo cuando ví "Un loco a domicilio", una apestosa historia prortagonizada por Jim Carrey sobre un tío estraño y marginaete que se dedica a instalar la tele por cable (y que no os cuento más porque os destripo la peli, aunque ahora os iba a recomendar que por ninguna circunstancia la viéseis). Volviendo a mi realidad, siempre me pregunté qué tenía la tele por cable que aparece adorada en series y pelis americanas, normalmente todos intentan piratear la trasmisión para que les salga de gratis, como les ocurre a los vecinos de "Family Guy" (Padre de familia) o en otro capítulo de los Simpsons. Pues bien, lo voy a desvelar. Es una extraña sensación cuando coges por primera vez ese mando a distancia nuevo (que desprende el olor a plástico aun) y pulsas uno de los botones y... y no funciona, así que aprietas con todas tus fuerzas, te dejas el dedo incrustado al botón, pero esto sigue sin funcionar porque estás apuntando a la tele y no al decodificador (esto mismo se puede extrapolar a la utilización de los demás mandos a distancia de vídeos, DVDs y esas cosas). Después de haber sido humillado por alguno de los miembros de tu familia al que ya te estabas quejando de que el aparato nuevo no hace nada... te ha sacado de tu equivocación y además te ha explicado que el decodificador estaba apagado (nota: esta situación para nada está basada en hechos personales, ... vamos que no me ha pasado a mí, yo soy demasiado listo, ya os habréis imaginado... dejémoslo así). Ya con todo encendido y todo, vamos con el segundo intento... y... un mundo nuevo se habre ante mis ojos, comienzo a pasar canales, pum pum pum (que es el sonido de los canales pasando) y como tampoco sabía a priori con qué me iba a encontrar, pues fue toda una sorpresa descubrir este nuevo estado audiovisual, ahora puedo disfrutar de "Los Serrano" a casi cualquier hora del día, y sino de "Aquí no hay quien viva", series ambas que no he visto casi nunca en la tele normal de toda la vida y que ahora las veo por el simple motivo de que estoy pagando (yo no, mis creadores, se entiende) por tenerlas. Y es que esta es la curiosa situación de la tele por cable; sólo emiten series repetidas y exterminadas ya en la tele normal, ejemplo de esto: "Hospital Central", "Policías", "Médico de Familia"... que no las veía antes y no voy a empezar ahora.
Otra cosa que te deja algo de resquemor interior es que dentro del multiple abanico de canales que se ofrecen, sólo puedo ver algunos porque muchos hay que contratarlos independientes (valeeee, me habéis pillado, sólo hay dos putos canales en esta situación a los que me gustaría acceder, a saber: Real Madrid TV y... venga, que lo adivináis, pensad... síiiii, PlayBoy TV. Valeeeee, el canal del Madrid me da absolutamente igual, pero lo he mencionado para no quedar como demasiado depravado, en fin...).
Así que refritos a cascoporro, canales vetados, sólo un canal de cine (con pelis de no menos de 50 años). Pero alguna ventaja tiene. Ya no tengo que bajarme La Hora Chanante, veo Smonka!, soy un puto adicto a O.C. (en la Fox a la 1 de la tarde, no me la pierdo, es la nueva temporada, es lo más), emiten la serie House (ahora comienza la 2ª temporada), me trago varios monólogos al día, la MTV sigue poniendo los mismos videos una y otra vez y del mundo del deporte lo que hay es una mierda porque nada más que emiten los Juegos Olímpicos de Nieve, como si a alguien le interesase esa idiotez (por lo menos no hay en estos Juegos gimnasia rítmica con niñas enanas anoréxicas dando el coñazo...). Por cierto, el paquete incluye los canales de la TDT (televisión digital terrestre) y son una puta basura apestosa y malígna.

Y hasta aquí lo de hoy, que llevaba un mes casi sin escribir y no encontraba ni el teclado, estoy desentrenado y es lo que me ha salido. La gente que no tenga tele de pago no le va a hacer ni puta gracia esta parrafada pero que se joda y se gaste las pelas para poder ver series tan interesantes como "las Chicas Gilmore" y "Ay señor, señor", con Andrés Pajares haciendo de cura (curioso!!, un maricón no confeso y haciendo de cura... da que pensar...).

...nací sin saber hablar y no quiero morir sin saber decir...

Mientras todo el mundo estudia (o hace que estudia)... yo, para llevar la puta contraria, pues me pongo a escribir, con dos cojones!! Pero... ¿es qué tienes algo interesante que contar? Pues no, pero aquí me tenéis, haciendo cualquier cosa para no estudiar, que incluso el otro día recogí mi habitación... todo sea para librarse de los apuntes (Bueno, lo de la habitación es un poco mentira, pero era un ejemplo). Contaros, ya os digo, que no tengo demasiado, sólo cosas de clase y tal. Tengo que hacer una presentación en una signatura asquerosa y odiosa con una profesora tan odiosa y asquerosa como la asignatura que imparte, de la que no tiene ni puta idea, dentro de dos días y ni tengo ni puta idea, o sea, como la zorra de la profesora, hemos pensado en emborracharnos antes de la clase para que nos salga la vena parlanchina y nos ilumnine, esto también serviría para desinhibirnos y no nos salga la vergüenza propia de cuando no tienes ni idea de que te está preguntando un profesor en clase, ese silencio que se implanta... bajas la mirada y esperas a que el profesor se canse de esperar una respuesta y cambie de tema o lo resuelva otra persona, o entre alguien en clase y rompa la tensión, o salte la alarma de incendios... ¿sólo yo ha pensado eso alguna vez? ...es que en esos casos piensas que cualquier cosa que pase te salvará del ridículo, debe ser porque veo muchas pelis americanas, que le hacen la pregunta al alumno protagonista, que pone una cara de no tener ni idea, porque los que estamos viendo la peli sabemos que la tarde anterior estuvo con los colegas haciendo el idiota en vez de leerse los capítulos del libro que le había mandando el profesor, entonces siempre le salva la campana (recordad "Salvados por la campana", A. C. Slater llamando "pimpollo" a Shack Morris, qué recuerdos...), porque hay que ser idiota como son los profes de las pelis, que hacen las putas preguntas medio minuto antes de acabar la clase, ¿qué pasa?, ¿no tienen reloj?, ¿no saben que justo después de pronunciar la pregunta el timbre va a sonar impepinablemente? Pero espera, que suena el timbre y los alumnos salen disparados, no te creas que se lo toman con calma, que si meto los bolis en el estuche, que si dejame los apuntes de ayer que no vine porque estuve ayudando a mi padre en el rancho... no, no, estos cogen y salen escopetados, dejan al profesor con la palabra en la boca, que siempre es la misma: "para mañana no olvidéis leer los dos siguientes capítulos", pero da igual, es una enorme falta de respeto. Lo que he pensado es que los alumnos tienen prisa porque quieren llegar pronto al pasillo de las taquillas ya que es el lugar donde más se liga; en ese pasillo siempre se fraguan las citas, es donde se pide que sean la pareja para el baile, y claro, perder una buena posición puede suponer quedarte sin pareja, por lo que sería una deshonra ya para toda su vida. No tener un buen recuerdo del baile es mortal, una humillación para las generaciones venideras. El smoking, el ramillete, la limusina, la foto de la pareja, el ponche... tiene que ser todo mágico. Yo siempre he querido ir a un baile de estos, no sólo por el morbo que da, también porque bailar en una cancha de baloncesto al son de un grupo juvenil tiene que tener un punto... y preguntarle a tu pareja (Wendy o Alice, cómo queráis llamarla): ¿ (Wendy o Alice) quieres que te traiga un vaso de ponche?, bufff, brutal!! Y luego votar al capitán del equipo de football (la especie de rugby ese al que juegan) y a la jefa de las animadoras como el rey y la reina del baile, y que luego una pareja normal (poco poupular) den la sorpresa y salgan elegidos porque sus amigos han amañado las votaciones, y luego bailen con la corona de brillantes una canción lenta... Esto todo pasaría si no tenemos en cuenta que la chica menos popular del instituto ha sido transformada como por arte de mágia en la tía más cachonda -sólo con unos pequeños retoques-, y claro, los integrantes del equipo, con sus chupas azules con las mangas blancas, que están emparejados con sus respectivas animadoras de tal modo que capitán y jefa, el mejor amigo del capitán y la mejor amiga de la jefa, el negro y la negra... y así sucesivamente... forman las parejas más populares y se mofan del resto de alumnos (que son los llamados "alumnos de segunda", los de tercera se podrían clasificar como "nerds", aquí comúnmente llamados "frikis" a secas, o gilís), por lo que desatan los odios y envidias de todos, a partes iguales, se fijan en esta chica cachonda, porque nadie recuerda que existía, entonces la jefa de las animadoras con su cuadrilla de arpías se pone celosa de la chica y hará todo lo posible, hasta las artimañanas más ruines, para acabar con su reputación. Pero la nueva chica cachonda, demostrando que es tan guarra, o más, que la jefa de animadoras, se convertirá en una muy dura competidora del corazón del capitán del equipo, mostrará unos escotes antes nunca vistos en las clases de "Historia de USA" (una muy difícil asignatura, sobre todo porque es un puto país que no tiene ni doscientos años), e incluso la conseguirá quitar el puesto, por lo que se quedará con su novio y sus amigas de un plumazo. Y así es como demuestro lo friki y apasionado que soy por las pelis de teenagers. ¡¡Volemos a USA y acudamos a un baile de instituto (también vale una de esas bestiales fiestas universitarias en chalets con piscina, organizadas por las hermandades Alfa-Omega-Kappa, que ya comentaré en otra ocasión)!!!

...sólo hay una vida y un sentido para darle, y no pienso esperar al tiempo porque él nunca se paró a esperarme...

Ya me han publicado mi primera crónica de fútbol en un periódico, oe oe, bueno bueno, esto así dicho, pues suena guay, el señor periolisto que ya pertenece a un periódico y nos lo restriega por la cara, vaya gandul. Pero no es tan importante como eso, es una página movida desde los alumnos de mi facultad, y que gracias a que no se ha metido ni dios, pues me toca cubrir el deporte, mejor que eso: fútbol, oe oe, (aunque es de 2ª, pero mejor que petanca o esgrima, pues si es). Después de las primeras nociones que dí el otro día respecto a cómo es "el encargado", hoy sumo y sigo. Colgaron mi artículo el domingo pasado por la noche y rápidamente entré en la página para ver cómo quedaba y me sorprendí en demasía cuando contemplé atónito que habían puesto encabezando la sección de deporte un puto artículo de mierda de los cojones que defendía a Rossi, el corredor de motos. Viva lo rancio!!, pensé para mis adentros. El articulito para terminar de rematar la jugada estaba firmado por una chica y ya fue cuando me enervé del todo. ¿una tía?, ¿qué cojones hace una tía escribiendo de deporte? ...y sobre todo ¿quitando protagonismo a mi crónica y la de mis compañeros y por mí el primero? Pero todo esto lo explico yo en un nanosegundo: tiran más dos tetas... que ciento volando... y buena paja le cobija. Al día siguiente, lunes, para variar llegué tarde a la primera reunión de "la redacción", esto es, la gente que escribe aquí. Me presentan a los miembros, es decir, en suma total de totales de los que se encontraban en la sala (que el burro va a hablar, el primero que hablé burro será) era esta: "el encargado", "elcine", "el-me-hago-el-marica-para-ligarme-a-las-niñas" (no hay en el mundo nada más ruín que eso, debería estar penado con sodomidaciones) y "mis2compis" por parte masculina. Pasemos a las chicas: "lafea", "ladesapercibida" y "laquemesuena". Se habla, se habla y se habla... (pero habla siempre el mismo, como habéis imaginado, efectivamente es "el encargado") hasta que una espontánea salta con lo de Rossi, es nuestra amiga "laquemesuena" (que todavía no sé de qué me suena), que dice que tenía que defender al pobre motorista porque nunca se acuerdan a final de año que gana siempre. Esto... chata, me has matado. Sólo tenías que decir: mira, he escrito a favor de Rossi porque está muy bueno y me pone como una perra. Que a mí sólo me engañan cuando me dejo. Pero mi memoria comienza su desperezamiento y... ya séeee de qué me suena esta tía!!!! Esta salía en la tele, sísisi, hacía una serie malísmia de tres hermanas, cada una más insoportable que la anterior (y eso que sólo eran 3 y se emitía en Antena3), que sólo se desarrollaba en su habitación, sisisi, ¿porqué soy tan amo ...y recuerdo series que nadie ha visto nunca? Así que la muchacha recibe otro nuevo y singular apodo, "ladelaserie-cutrecutrísima" aunque para ahorrar en dedos la llamaré... "ladelaserie", no? ... no, no, la tía petarda se ha metido en nuestro mundo machista y pantanoso del periodimo deportivo, que la den, se queda con el nombre de "lacutre", jaja, qué capullo!!
El chaval encargado nos emplazó hasta nueva orden y yo estaba deseando poder comentar con "mis2compis" que la tía esa salió en la tele, y aquí termino, que sois unos pesaos, que sólo hablo yo y me canso.

...y así me divertía y reía mientras veía... buscando mi lugar como un teléfono en la guía...

De vuelta al mundo, acabo de darme cuenta de que no he hecho nada estas fiestas, y queda una semana, y debería entregar esos dos preciosos trabajos a la vuelta, sin demora, y todavía no he empezado, lo peor de todo es que uno de ellos, el más complicado es en grupo, de tres concretamente (complicado, sobre todo si ninguno de los integrantes del grupo se ha pasado por clase en todo el curso, esto dificulta mucho las cosas), consistía en preguntar en una empresa unas cosas que, cuando llego nuestra oportunidad, en la entrevista con unos grandes ejecutivos de una empresa que todavía hoy no sé a qué se dedica, no preguntamos, somos unos incompetentes, lo sé.

Luego, para acabar de mejorar las cosas, unos compis y yo nos ofrecimos para escribir en un periódico digital de alumnos de mi facultad, así las cosas, el chaval que lo quiere sacar adelante, llamemosle "el encargado" (que es rollo el-chaval-feo-con-acné, ese que siempre tiene los curros denigrantes en Los Simpsons, hamburguesero, camarero…, pues va de enterado y nada más que cuenta sus azañas laborales, que vale tío, has colaborado en la página del Madrid, yo en cambio voy a los palcos VIP, no sé, en la vida hay jerarquías, escalafones…, además me repatea que es un puto freak, y ahora en vez del orgullo gay, es el orgullo freaky, que dentro de un tiempo harán un desfile, y las carrozas estarán decoradas con personajes de la Hora Chanante, las calles serán tomadas por roleros, que se masturban con Hentai y beben Tang, ¿¿a dónde vamos a llegar??) Al tema, que con este cacho de paréntesis ya os habréis perdido… Pues "el encargado" éste nos ha incluido en la sección de deportes, oe oe oe, pero… hay un problema, el puto periódico, que se supone que sale cada dos semanas, hace un puto año que no se actualiza, esto trae consigo la gran duda: ¿alguien conoce su existencia?... o no no, esa no era la gran duda, sino esta: ¿por qué cojones no nos dices de qué quieres que escribamos? concreta, tío, concreta, porque yo me sé de varios que vamos a escribir de la crisis del Madrid y de la superioridad de Barça (aiinss, como me duele decir esto, que me salen sarpullidos y todo) y tres artículos iguales después de un año fuera de la actividad, no debe ser positivo para nuestra imagen corporativa. En fin, a esperar como se van desarrollando los acontecimientos porque el tío este quiere salir dentro de una semana, creo, y aquí nadie se pone en contacto con nadie… Será que después de tanto tiempo sin publicar ahora le entran las prisas… Ya os seguiré informando.

Así se presenta el dos cero cero cero cero seis (el 2006), y lo que te rondaré morena, que el día 31 de este mes tengo el primer examen, aunque dicen por ahí que el 14 hay otro, pero nadie lo asegura… esto es de risa (nota mental: hay que empezar a ir más a clase), y yo sin agobios aun, arriba la pachorra y la horchata en las venas.

...quiero proponer un brindis por el tiempo, que es un maestro severo, que te quiere a tí, no a tus cosas, ni a tu dinero...

Que todos se tranquilicen, que no he muerto (todavía), pero he tenido una apretada agenda que me ha impedido... bueno, es mentira, es que no me apetecía escribir, ¿vale? Y hacer algo a disgusto, como que no. Así que os voy a hacer un brain storm (que significa "tormentas y vientos racheados") con estupideces, para variar.
Empiezo con la noticia más graciosa sin duda alguna del último mes... no es la de Rajoy y Espe yendo a los toros en helicóptero, sino la de la sentencia en USA, más concretamente en Pennsilvania (es donde veranea Drácula) que prohíbe enseñar en las escuelas la teoría tan razonable que tienen los yankies denominada del "diseño inteligente" (bien, parece de chiste ese nombre en ese país, es una gran macro-contradicción). Dicha teoría afirma que los seres humanos no procedemos de los simios, como decía Darwin, y como es evidente en muchos de nuestros nuevos vecinos, más bajitos, más morenos y más peludos que nosotros (aquí disparamos con bala), sino que un ser superior creó al ser humano tal y como nos conocemos hoy, es decir, inteli... bueno, así como somos algunos, medio listillos. Esto se enseña así desde siempre en USA, no pueden nombrar a dios como ese "ser creador" porque no es constitucional la enseñanza de creeancias religiosas en la escuela pública, pero el truco que tienen consiste en no personificar ese ente majestuoso para que no les puedan decir que son enseñanzas religiosas, aunque todos dan por entendido que es el todopoderoso, pero un juez listillo les ha pillado y por lo menos en una pequeña clase de una pequeña escuela de un pequeño distrito (llamado Dover) de una pequeña localidad de un pequeño estado de Norteamérica los niños no van a terminar sus estudios pensando que un hombrecillo que vive en el cielo les ha creado (y los unicornios se extinguieron por culpa de los Elfos, que se los comían). Tranquilos... que Hollywood pondrá un final feliz!!

Otra cosa que me ha llamado mucho la atención es el anuncio de las nuevas compresas, que dice que han recurrido a las hermanas "MUY". Yo no sé como lo hacen pero cada dos meses sacan un modelo nuevo, que digo yo que se esperen, investiguen más y ya saquen la versión definitiva, que no creo que sea tan difícil. Y el anuncio ya es lo más, pero me nace una duda: ¿por qué cojones ponen a esas tías tan buenas en el anuncio si no somos los tíos quienes compramos compresas? Pon chulazos ahí bailando y enseñando chocolatinas, pero no esas pivazas que ponen, ..., no sé, no lo veo lógico.

Y ya para concluir, no podía dejar pasar el tema navideño, pero no daré mucho el coñazo, sólo os comento que quiero ser otra vez chiquitajo para que me compren juguetes, cada día molan más y son la polla, desde el Spiderman ese que te guarda la habitación y si detecta intrusos, se los come, hasta los Madelmanes con mil botones que te hablan y te cuentan chistes. Pero, por contra, prohibiría la mayoría de las muñecas que hacen para niñas, evidentemente son una preparación para ser más guarras desde pequeñas, como dijo Irene Villa una vez: "No creo que una muñeca con minifalda sea educativo".

...de su política no te creas nada, y de su ética no te creas nada, nación fanática, no te creas nada, esto es América, no te creas nada...

Os voy a contar la historia de el magnífico equipo en el que juego los domingos, es de fútbol-sala y la historia comienza con algo parecido a... estaba yo en verano ganduleando por el barrio (como de costumbre) cuando me encontré a un colega con el que años atrás ya habíamos formado un equipo, con bastante éxito (que digo "bastante", fue abrumador, ganamos a todos los equipos en todos los partidos de la liga, sólo perdimos 2 y fue contra el mismo equipo, el líder, lo que hizo que quedasemos segundos, pero da igual, campeoooones oe-oe-oe-oe-oeeee!!!). Así que me contó que estaba haciendo un equipito asín de cachondeo, algunos del barrio, pa' echarnos unas risas... (cuando alguien utiliza las palabras "cachondeo" y "equipo" en la misma frase hay que saber leer entre líneas y detectar que nos está diciendo> es un equipo malísimo y no tenemos ninguna aspiración de ganar ni un solo partido, no nos vamos a reír porque perder no es divertido, ganar sí lo es, si ganas te ríes, disfrutas y todo el campo te huele a rosas y vainilla, pero perder es humillante, lamentable y no mola). Así que dije que me parecía muy bien. Pasaron varios días y no tenían gente suficiente para inscribirse a la liga de fútbol-7 de no sé cúal barrio muy alejado de aquí, así que me ofreció jugar, y yo cosa que me proponen, ahí que me meto (así estoy como estoy, descarriado perdido), además se iba a meter otro colega del antiguo equipo. Al parecer iban incluso a pasar la noche en la cola para apuntarse ya que las plazas eran limitadas y demasiados equipos... ajá, a mí me dió igual porque total, no iba a ser yo quien durmiera al raso. Los días de verano pasaron sin avisar de su prisa y el ocaso del calor apareció... y yo convencido de que iba a jugar en un equipo de fútbol-7... cual fue mi sorpresa cuando me comunicaron que no, que al final nos ibamos a inscribir en la liga de fútbol-sala del barrio ¿ ? eh? soy yo, ¿o habéis cambiado de planes sin decirme nada?... en fín, que sólo me faltaba una cosa (o dos): conocer al resto de jugadores (y saber que equipación llevariamos). Por partes, los jugadores son unos muchachos muy... ¿majetes? (no, creo que ni siquiera), buenos no son, en realidad son malos con avaricia, una venganza a la vista del ojo preparado y acostumbrado a ver buen fútbol. No pido que sean brasileños y que sus motes estén acabados en "-inho", que dominen las dos piernas y que defiendan con garra, no, sólo pido que den un pase bien, pero noooo, es demasiado para ellos; el calentamiento en el que solemos tirar a portería es lamentable, humillante, ninguno se acerca lo más mínimo a meter gol, yo ya he encontrado una similitud para que entendáis mejor de qué estoy hablando: parece que lleven los cordones de las zapatillas atadaos una a la otra... me enervan, es muy muuuyy frustrante... (si alguno lee por casualidad esto: hola chavaaaal, ya el próximo partido nos vemos!!!)... no contentos con ser malísimos, tienen un ferviente amor por lesionarse y hacerse daño... en cada partido hay, por lo menos, uno o dos que caen fulminados al suelo lesionados, yo al principio me preocupaba por ellos (qué buena persona soy, eh), pero viendo que es la tónica habitual, ya ni me molesto (de hecho le estoy cogiendo gustillo a verlos tirados, quejándose de dolor, echándose las manos a la cara por el sufrimiento...mmm). El otro punto clave son las equipaciones. Me comentaron que iban a ser Kappa (las que lleva el Betis, ajustadita, sin dejar demasiado a la imaginación...), cosa que no me hizo demasiada gracia... pero bueno, soportable. Pero la sorpresa fue cuando me entregaron la camiseta y comprobé que era talla XXL, lo que hace que me esté enorme y no se ajuste nada de nada, la pregunta es evidente: Entonces, ¿¿para qué cojones compras una Kappa que seguramente es más cara que una normal, cacho de idiota?? Además, para terminar de mejorarlo, es de color blanco, lo que hace que se transparente, y que cada 3 partidos aprox. nos tengamos que poner otro color porque la mayoría de equipos viste de blanco (hace falta ser subnormal!!). En fin... y como los pantalones llevan redecilla como los bañadores, pues todavía no me los he puesto porque me da grima, y medias nunca uso. Ah, otra cosa sin importancia, despues de 5 ó 6 partidos, todavía no me sé el nombre de los jugadores, pero casi no tiene importancia, ya que ni me molesto en pedirles que me pasen, porque sé que lo van a hacer mal...
Aun así ya hemos ganado 2 partidos consecutivos (2 de ... [no me acuerdo cuantos hemos jugado], uuhhh, qué crackssss) todavía no me explico cómo. Me rio yo de "Días de fútbol".
Por cierto, ya tengo lo nuevo de Nach (es el amo) y de Panzers!!! Muy guapo.

...adoro la presión, late más mi corazón, es mi estilo vacilón, así que pasame el balón...

El otro día esperaba yo el ascensor cuando apareció mi vecina de al lado (abogada casi en los cuarenta, ultra-religiosa que vive con sus padres), así que como tenemos más o menos confianza porque en ausencia de mi padre, soy yo el que hace las veces de presidente de la comunidad, portero, escucha-quejas-de-las-vecinas-ancianas-que-se-aburren, firma-revisiones-del-ascensor... y demás, y es ella la que debería realizar esas árduas tareas, pues creo que debe sentir un remordimiento interior que le hace preguntarme que tal me va la vida cuando nos encontramos en situaciones como esta que relato. Así que le dije que venía de clase y también de jugar (sorprendida se quedó!! qué alegría, ahora la de oportunidades que se nos dan a los minusválidos!!) y también de que la lluvía se cebase conmigo (sí, si llueve, me mojo, todavía no domino las inclemencias atmosféricas, pero estoy en ello)... y como siempre, pues me preguntó por infinitésima vez (que ya son veces) qué es lo que estudio (yo en estas situaciones pienso: estudiar, estudiar... no mucho, vamos a denominarlo mejor "estar matriculado", es más fiel a mi estado universitario), total, que la contesté lo de siempre más el chascarrillo habitual, es decir: periodismo, en la ReyJuanCarlos, aquí, al ladito de casa... (es que está lejísimos de mi casa, esa es la puta broma,... ¿ ? buaaaa, qué humor el mío!! qué don de gentes!!, qué desprendimiento gramatical !!). Una vez que la gente sabe que es lo que estudias (esto tiene una consistencia en la mente de alrededor de 10 minutos, pasado ese tiempo, como si de peces se tratasen, olvidarán todo lo relacionado con tus estudios), pues te pregunta lo típico, que a qué te quieres dedicar, qué especialización, qué medio, tele o radio.. blablabla mil... preguntas todas razonables a las que siempre contesto lo mismo: pues me da igual, con trabajar en algo minimamante relacionado al periodísmo... me conformo!, pero la gente es mala, e insiste, parece que quiere que se lo digas, sí, mentalmente te agobian: dilo, dilo, y claro, al final se lo dices: sí, realmente las salidas en este tipo de licenciaturas de la comunicación derivan a trabajar en el Burger (y ni siquiera, porque somos todos más bien tulliditos mentales) !! así que donde me cojan me daré con un canto en los dientes y haré varias volteretas para mostrar mi felicidad!!, ¿contenta?, ¿ya?, ¿puedo seguir los años que me quedan para terminar o prefieres escupirme ahora?... A lo que mi vecina, muy enterada de todo el mundo que la rodea, como todos los españoles medios, pues me dijo: que vaaaa, hombreee, si ahora con la cantidad de teles nuevas que van a sacar... (sí, bueno, tengo que ir haciendo hueco porque no van a caber tantos canales en mi televisor, son una de canales nuevos!!! qué barbaridad!!) ...va a haber mucho más trabajo. Claaaro, aquí otra persona que vive por los "Mundos de Yupi"... alegríaaa, diversióoon... Estuve en un tris de ponerla el ejemplo de la nueva, la Cuatro, y preguntarla: a ver, ¿cuántas caras nuevas has visto en los telenoticias y demás programas más o menos en esa línea? si todos los han rescatado de CNN+ y de Canal+!! Que no hay nadie nuevo ahí, que los licenciados en comunicación (o en trámites para serlo) somos una lacra para la sociedad!!

Hablando de la Cuatro, ¿por qué han rescatado Merlose Place y no Sensación de Vivir??, a mí me gustaba mucho más y era más creíble, esos treintañeros en el instituto, esas aventuras imposibles, ainss, esas mañanas de fin de semana enganchado a Tele5. Otra duda. ¿A quién le ha chupado la polla el Nico ese que es malísimo (o en su defecto, de quién es sobrino), que presenta lo de "Soy el que más sabe de televisión del mundo y cuando miro hacia arriba veo el cielo, si está nublado veo nubes y cuando apago la radio, deja de oirse música"? Es que es malísimo el tío, ya me lo parecía cuando salía en Lo+Plus, en la Hora Wiki no tardó en confirmármelo y ya viendo el programa este de nombre tan cortito lo corroboro. Ya comentaré las series/programas para jóvenes con nombres tan frescos y urbanos como: "Ke no", "Corta-T", "6Pack" (nombre que no recuerda para nada a la marca de mochilas Easypack, originales pa' morirse) cuando las vea con más detenimiento... pero aprovecho para elogiar "Chicas en la Ciudad", por original (tampoco nos viene a la cabeza la serie "Sex and the City" o "Sexo en Nueva York", como prefieras), sin buscar para nada el fácil reclamo de poner tías buenas (madree como están, jodeeer), lo peor es su lugar en la parrilla, los sábados, horario de fútbol.

...la realidad es esta y la realidad apesta, pero mis walkmans se conectan y ya nadie me molesta...

¿Hay crispación o qué? No la suficiente. Mientras que España va a la cola de los países europeos en educación, con unas cifras alarmantes de fracaso escolar y toda la muchachada ignorante y estúpida perdida, varios cientos (de miles para algunos, de millones para otros, de milbillones para otros..., no se ponen de acuerdo, para la próxima manifestación van a tener que dar tickets para contarlos exactamente) de personas salen a la calle para protestar contra una ley de educación que para ellos comete el gran pecado de... bueno, ni siquiera ellos saben por qué se quejan, se supone que es porque la magnífica asignatura de religión, tan sagrada e importante en nuestros días, va a dejar de ser evaluable (oh, por dios y la virgen, ¿¿qué será lo próximo??, ¿¿permitir los matrimonios gays??, ¿¿poner en la tele películas porno?? ostiah, ostiah, el apocalipsis y sus caballos se ciernen sobre nuestras cabezas pecadoras!!). Esta asignatura tan majadera, que yo tuve el gran placer de cursar un año por error, ya me véis, gran adorador de la cristiandad y conocedor como nadie de la Biblia, obtuve una calificación de sobresaliente, sin hacer ni el huevo, lo que se denomina "seriedad educativa". El problema que ven los padres es que quieren que sus hijos se empapen de la fantasía histórica de la humanidad, ya sabéis, Eva y Adán, el Arca de Noé, el creacionismo, Bin Laden, Luke Skywalker..., y les da lo mismo que luego no aprendan ni a sumar, ¿para qué sirve el colegio sino es para que se aprenda cristianismo?, ya aprenderán matemáticas en misa (contando ovejitas); la cuestión es que los chavales sepan de su dios, que les servirá para mucho en la vida, irán por el camino recto, muy bien, muy listos, asín va España. Así las cosas, una ¿humilde? (una polla humilde) recomendación: la religión (todas ellas) fuera de las aulas, que la ciencia ficción no es compatible con lo científico. Este gobierno que tenemos, tan de izquierdas que se presume, siempre se queda a medias, intentado alegrar a todos y eso no acaba dando buen resultado ni para unos, ni para otros; si se es progre, se es para todo y con todas sus consecuencias, y si los católicos de este país se creen tan dañados, estafados y demás por esa gran revolución en las aulas, deberían saber que el Estado sigue financiando a la iglesia, y acabar con eso es el primer paso que se debe dar en este país para dejar de ser una nación medieval, en ese caso ya los católicos se manifestarían con algún motivo real y tangible y no como ahora que se sienten perseguidos y humillados y no sé qué más cuando en realidad los curas son unos personajillos funcionarios (omitiré decir lo de pederastas y viciosos, además de vagos, porque alguno habrá que sólo sea homosexual) que desde los púlpitos animan a las multitudes que siempre abarrotan las parroquias (es que no hay un solo hueco, me dicen que para confesarse hay lista de espera... el no va más) a permanecer en contra del gobierno que los paga, es de risa (mordiendo la mano que les da de comer, repito, de risa). Otro día repasaré el Estatuto catalán y todo el rollazo de las autonomías, tema del que por supuesto también tengo una opinión bastante diferente de las que se manejan en los medios de comunicación.

...cansado ya de ser el buena persona, convertido ahora en el que no perdona, el que perdura y el que nunca su marcha afloja...

Ostiahh, que os tengo abandonaditos aquí mis pobrecillos, con lo duro que se hace noviembre, a las 6 de la tarde ya es de noche, y lo rápido que anochece es bestial, que te metes por la tarde en unos chinos a por uno de los tresmilquinientoscincuentaytres productos en su stock y cuando sales ya es de noche. Yo y mis ganas de buscarle a todo una explicación conspirativa he llegado a la conclusión de que esto de retrasar la hora lo hacen, no para ahorrar energía que es el rollo que nos cuentan, sino para que gastemos más dinero ¿ ? ¿te cagas, eh? (ohh gran líder, ¿y eso como lo consiguen sin casi darnos cuenta? ilumnianos) pues bien, os lo explicaré: dado que los humanos tenemos mejor ánimo cuando hay día soleado o en su defecto está el cielo despejado (el desesdespejador que los desesdespeje buen requetedesesdespejador será, toma yá!), al encontrarnos con que la noche comienza a las 6 de la tarde provoca que nuestro estado de ánimo decaiga, por lo que lo solemos solucionar de dos maneras, o bien quedándonos en casa consumiendo televisión, con lo agilipollados que nos deja eso (y débiles, eh, porque estate toda una tarde viendo la tele, es enfermizo, ver "El diario de Patricia" o "A tu lado" más de dos minutos seguidos provoca subidas de tensión, diarrea, congestión cerebral y un montón de cosas que se me ponen los pelos como escarpias con sólo pensarlo [¿Qué sería del zapping sin "El diario de Patricia"?, ¿lo habiais pensado? Con todos los Frikis que desfilan por ahí, os gusta reiros de los frikis, eh?, cabrones]), la segunda cosa es la más corriente, y consiste en que nos pongamos el abrigo y demos una vuelta por la calle, no no, por la calle normal no vale, tiene que ser por la zona comercial, sí, con sus tiendas por todos los lados y sus luces llenando nuestro cerebro de alegría y bondad, ainss sus lucecillas, ayyy cuándo pongan los adornos navideños (que no queda ná), y con la acera colapsada de gente en las mismas, pues hale, a entrar en todas las tiendas, que los cabrones tienen la calefación puesta, y nosotros súper abrigados... salimos de la tienda y nos encontramos con... un puto resfriado!! (esta técnica la utilizan para que no salgamos de casa todos a la vez, así mientras unos se recuperan en cama es turno para los otros, que a su vez les cambiarán el puesto a los pocos días... [ya sé que cuesta entenderlo, sé que soy retorcido, pero es verídico]), este desfile por las tiendas desemboca en un gasto desenfrenado, fenomenal para las familias, que cada vez empiezan la navidad antes, y claro, más dinero se gastan, si está to' pensao. Así que recordad, hasta el puto 20 de diciembre no compréis nada, ved muchas pelis y que les den por culo a la mierda de programas que nos ponen.
Los temas en los que veo conspiraciones por todas partes no tienen fin, Nietzsche y Marx a mi lado son unos aficionados, así que ya seguiré mostrando la verdad del mundo (acojona, eh?).

Hablando de ver pelis y series y demás cosicas que hacen que las horas muertas se pasen velozmente, ya sé quién mató a Laura Palmer (no es una de las niñas de Alcàsser, sino la prota (bueno, realmente está muerta desde el principio, pero bueno) de la serie barra película Twin Peaks), y la verdad es que la chica se lo merecía por guarra, por viciosa y por más cosas... (qué guarra era la muy puta, eh, una gambitera de mucho cuidado), y el asesino es... qué nooo! que no soy tan ruín de decirlo, ni voy a decir las típicas frases de: estaba claro, o... es sorprendente, inexperado... y tal... que son una putada, entre los pocos odios que tengo está que me revienten una peli, no lo puedo soportar, quienes lo hacen se merecen años y años de pilas gastadas en el mando a distancia, por cabrones.

...querer es poder y no poder es querer, quiero ver, quiero hacer ver, quero hacer y deshacer a mi antojo, quiero hacer del verbo mi arma de arrojo...

Que ya está aquí el otoño, te cagas, tú... ¡y yo con estos pelos! Que el otro día me dispongo a salir a la calle y miro por la ventana para comprobar el estado meteorológico, como hago siempre, y veo que está lloviendo (it's rainin', rainiiiiin' !!! os ha molado mi dominio de inglés, eh?, que sé que los verbos estos terminados en -ing se pueden acortar poniendo un apostrofe [ ' ] en vez de la g, que no es para nada una simplificación notable... en fin... otras tienen menos idea que yo y viven del francés...), pues eso, que con tanto paréntesis se me pira... que llovía, y yo no me acordaba que se hace cuando llueve, hacía tanto que no pasaba que ya se me había olvidado qué me ponía en estos casos: ¿chubasquero? (¿por qué quedan tan mal los chubasqueros?, ¿por qué son tan cantosos?, ¿por qué son amarillo fosforito?...) ¿paraguas? ¿acaso tengo paraguas? ¿sé abrir un paraguas? es más... ¿estoy capacitado para utilizar un paraguas?; parece una tontería de pregunta... pero no, llevar un paraguas por la calle, y más por Madrid, que como todos sabemos nunca hay obras, las aceras son anchas y la poca gente que te cruzas es bien simpática y no trata de clavarte el paraguas en la cabeza, aiinnss esas ancianitas entrañables... Pues bien, me decanté por mi querida gorra, que te mojas igual (se me hizo extraña la sensación de agua cayéndome en la calle, agua que no fuese la que cae de los aires acondicionados, claro), pero tiene su punto y te protege la cabeza directamente de la acción del h2o, que en esta edad que estamos estudiando se agradece. Aprovechando que llovía me acordé de la ropa que nunca me apetece echar a lavar y me la pongo con el fin de que ella sola se lave por el efecto lluvia... jaja, esto suena súperguarro!!, bueno, en realidad sólo aprovecho para lavarme las zapatillas (aun asiií eres un guaarroooo, puercooo, cochinooo...), mi método es utilizar la espera en los semáforos para frotarme las deportivas una contra otra y conseguir que la mierda acumulada durante meses y meses de verano se elimine, para el aclararado, luego las zambullo en los charcos... y como nuevas!! Y así es como hemos conseguido nuestras nuevas bambas... fácil, sencillo y para toda la familia..., y si alguno de los colores se ha descolorido... mejor que mejor!! Diooossss!!, cuánto me acuerdo de mis zapatillas de crío, que tenían cierres de velcro, aiiinsss, qué comodidad!!, además no nos remordía la conciencia saber que estaban fabricadas por niños taiwaneses o chinos..., y la buena relación calidad-precio que tenían, cuando puma era una marca de mercadillo..., porque ahora pagas un pastón por unas putas nike que la suela se despega en el primer mes y además sabes que su fabricación conlleva la explotación de un montón de mocosos amarillos (ahora algunos listos con visión de futuro adoptan bebés chinos porque se creen que nacen con el gen "fabrico-desde-mp3-a-deportivas-carísimas" y claro, es un chollo, un cuenco de arroz equivale a un lector de dvd's, es muy rentable. ¡¡¡Adopte bebés asiáticos!!!, por él, por tí!! Yo lo tengo claro, cuando se tercie, adoptaré unas gemelas rumanas, no llegarán al medio metro, serán anoréxicas y parecerán pequeños monstruitos andantes..., pero es el precio a pagar para que sean campeonas del mundo de gimnasia artística, lo llevan en los genes, no?. Está to' pensao).

¿Os acordáis de la palabra "cacafuti"? (repito, cacafuti!! De hecho, os voy a poner su análisis fonológico: k-a-k-a-f-ú-t-i) Es la puta ostia de palabra, jaja, no hay ninguna que describa tan bien un pensamiento... ya sabéis, esa mierda blandengue en tono verdáceo, que normalmente está atravesada por un palo. ¡¡Reflexionad sobre ello!! ¡¡Cacafuti, cacafuti!!

...creo que sólo aprobaré el recreo, ahora ya veo que tus ganas de igualarme se quedan en deseo...

No quiero llegar a viejo casca-rabias de esos que protestan por todo, y lo hacen hablando muy rápido porque a esa edad la prostata ya no perdona... y siempre tiene que estar en las inmediaciones de unos servicios. Esto viene a cuento porque el otro día fui a unos chinos de mi barrio para hacerme unas fotos de carnet, porque no sé el extraño motivo que mueve a todo el mundo a pedir una foto cada vez que rellenas tres cuestionarios de mierda, el tema es que cada año por estas fechas me preparo para soltar mis fotos a diestro y siniestro, que si para las fichas, para el carnet de conducir... burros, para poner mi cara en los christmas de Unicef.... Al lío, que desvarío. Entré en la tienda y me atendió ¿una china? ¿un chino? no no, me atendió una adolescente española, que después de darme a elegir entre las dos modalidades disponibles, la de 4 fotos o la de 8, muy maja ella se rió de mí cuando pregunté si no podían ser 6, que es lo normal y lo que hubiese venido bien. Ella misma se encargó de robarme la foto (salgo bien, tranquilas, yo siempre salgo bien) y en la pequeña espera para que se imprimieran estuve escuchando a un abuelete que ya estaba cuando llegué y seguía erre que erre echándole la bronca a otra dependienta. El viejuno en cuestión mantenía que le debían regalar un carrete porque era muy buen cliente, pero un carrete de los buenos, que luego las fotos salían muy mal, todo esto con mucho temperamento. Entre bronca y bronca, aprovechaba para relatar su estado físico (porque nuestros mayores otra cosa no, pero el parte médico te lo dan en un momento, pero utilizando la jerga de los médicos y todo, es lo que mejor hacen, eso y mirar horas y horas el progreso de las obras de la calle), que si estaba medio sordo, que si la pierna ya no le funcionaba... que si no es la pierna lo único que no le funcionaba... total, que la dependienta se intentaba defender como podía, en la cara se apreciaba su gran sufrimiento (imaginé que estaría pensando que no era tan mala idea poner una trampilla en el suelo para tirar a los clientes pesados al vacío), pero el abuelete campeón seguía a lo suyo... que si tenía una cámara de hace 50 años y nunca le había fallado, que ya no las hacen como antes, exigía que tenía que atenderle la dueña, que es la única china que hay ahí, porque la dependienta a la que estaba abroncando no tenía ni puta idea del negocio... y con este panorama recogí mis fotos y me fui deseando no llegar a viejo en ese estado, o quizás sea nuestro sino y no quede más remedio... pero llegado ese fatídico momento, a mí que me cuiden jovencitas españolas (nada de colmbianas o ecuatorianas, eh) y a poder ser, que sean guapas (que si la van a chupar... que yo también quiero).

El otro día casi me cargo a un bebé moro, esto es, del Magreb (que luego la gente es muy quiquillosa y me llama cosas como xenófogo... que no sé muy bien a qué hace referencia, por eso prefiero un simple cabrón). En mi afán por ganarme el cielo, me dispuse a ayudar a una mujer emburkada (esto es, con burka) a bajar del vagón el carrito donde iba su querido bebé, en esto que no agarré con demasiado entusiasmo la parte delantera del carrito y se me resbaló de la mano... y... plock!!!, aterrizó en el andén más rápido de lo deseado, pero el crío no dijo ni mu, así que no fue tan malo... a continuación dije> uii, que se nos mata!!, y salí echando hostias de ahí. Yo como siempre haciendo amigos. La pregunta es: ¿La gente se pensaría que lo hice aposta o simplemente cayó en la cuenta que soy así de patoso por naturaleza...? No lo sé ni yo...

...¿mi atractivo sexual? No es mi apariencia, soy bastante callo, tengo poca ciencia...

He superado la primera semana de clase (bueno, no ha habido clase por ninguna parte, en realidad han sido presentaciones + fichajes) y he sobrevivido sin demasiados sobresaltos, que el miercóles fuera fiesta también ayudó decisivamente a la aclimatación progresiva. El palazo en la espalda inicial del primer día fue ver como nos metían en el mismo aula (aaggrrrr, qué bajón), pero más aun cuando me percaté que era exactamente la misma gente que el curso pasado y efectivamente, para no romper la tradición, nos ibamos sentando en los mismos sitios del curso pasado (los humanos somos animales de constumbres). Es pronto para hacer descripciones detalladas de los profesores, pero sin duda son muchísimo más majos ellos que ellas, cosas de genética (ese cromosoma Y maligno)...
Y para no variar esta mierda de post, contaros que vi el espectáculo de Mayumana, que son esa panda de gente que hace ruido con objetos diversos, llevando el ritmo y con coreografías muy calculaditas, todos para un lado..., todos para el otro... La verdad es que se hace un poco coñazo, que ver lo bien que llevan el ritmo dando palmaditas y tal, una, dos veces... pase, pero una hora y media acabas deseando la muerte o por lo menos que alguno se equivoque... se equivoque y se caiga del escenario... y se rompa el cuello... Además de danzas, el show incluye chistes visuales y cosas de ese estilo, que no sabía yo que tenían ese punto Tricicle, lo malo era el nivel humorístico, pero peor era que la gente se partía el ojete con gracias súper manídas, la mujer que tenía al lado se meaba de risa la jodía, yo desconcertado... (llevandome las manos a la cabeza) no puede ser que haya perdido mi afinado sentido del humor, ¿o sí?, ¿qué hago ahora? ¿me afilio al PP? o peor, ¿me afilio al PSOE? diooossss... pero me tranquilicé rápido cuando vi el nivel del público, haciendo cosas tan de buen gusto y sutileza como silbar a una de las chicas cuando bailaba, muy bien, ¿algún paleto más?, hagan una fila y fuera de aquí, hale, a pastorear a las cabras... Ya os imaginaréis mi reflexión respecto a ese sentido del humor que creía perdido, pues efectivamente> son sólo paletos, tienen una vida tan atareada que no tienen tiempo ni para reírse y tienen que aprovechar cualquier iniciativa "cultural" para soltar alguna carcajada, aunque no sea del todo merecida... en fin, es lo que tiene esta sociedad, hay que ser muy culto y reírse sólo de lo que nos dígan, a ver si nos van a tomar por idiotas o algo peor...
Por no hablar del rollo hippie que se traen los de Mayumana, paz y amor... bla bla bla... y es súper exclusivo, con unos precios desorbitados, vale que está currado y supongo que es un gran esfuerzo y requiere mucha concentración... pero el público al que se supone que va dirigido es jóven, y no creo que tenga las ganas de soltar tanta pasta en eso (el llamado coste de oportunidad, ya sabéis...).

...achanta, la envidia es tanta que nadie la aguanta, utilizas a la gente como las chatis los tampax...