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Hace unos días un amigo me desveló una cosa que le había pasado y que a mi parecer tiene un punto metafísico, medio místico, que mola. Al lío, resulta que hace unas semanas había tenido unos sueños curiosos, curiosos no porque hablaba con perros y volaba como le pasa a todo el mundo en los sueños (yo vuelo como si nadara por el aire, ¿no os pasa igual?, creo que no soy el único), sino porque en aquellos sueños aparecía una chica, ¿qué que cojones tiene eso de extraño?, pues que era una chica que no había visto nunca, y según mis averiguaciones, en los sueños sólo aparece gente conocida, normalmente del entorno más cercano. Me aseguró que esa cara no le era para nada familiar. Me llevó a cuestionarme: ¿qué hacía esa chica ahí?, ¿por qué estaba en el subconsciente de éste individuo?, ¿qué le hacía esta chica en sueños para que me lo estuviese contando?, ¿qué lleva a la gente a inventarse relatos de ese estilo...? Todas las respuestas y más, a continuación... (sólo durante la publi, jaja). Así las cosas, los sueños se suelen olvidar, al no ser que nada mas te despiertes, apuntes lo que estabas soñando, así que hay que joderse lo que dificulta eso las cosas, teniendo en cuenta que un día sorprendí a mi amigo sacando punta a un boli... El chico me siguió narrando su aventura en manos de Morfeo. Al parecer, no recuerda muy bien lo que hacía la chica, pero sí recordaba que montaban en bici y comían gambas (hace falta ser tonto para acordarse de cosas tan estúpidas como esas, pero es que el chico es todo un personaje), además de hacerme una detallada descripción de la fémina, que por supuesto puso por las nubes (¿No la habrás visto en una peli porno o algo así, no? Me dijo que no, después de repasar las últimas que había visto). Estos sueños duraron sólo unos días y después, tal y como había venido, la chica desapareció de ellos, sin más. Vaya mierda de historia, le dije, pero me pidió paciencia, que esto continuaba... Porque el otro día caminando por la calle, la vió, era ella, la chica que apareció en sus sueños, estaba ahí, y sí, seguro que era ella. ¿Y qué hicisteee? Vamooss, dímelooo. Pues se acercó a ella, se presentó, y la preguntó: ¿Eres tú la chica de mis sueños? ¿ ? Ella respondió sorprendentemente que sí. ¿Sí? ¿Qué más? ¿Te conocía? Pues... Y así es como el muy cabrón maquilló la historia de cómo se ligó el otro día a una pobre e ingenua chica por la calle. Hay otros que sólo sabemos contar historias...

...y por eso Dios nos da accidentes ferroviarios...

Saqué bien la lengua y lo humedecí muy requetehumedecido para plantarlo en el sobre, puñetazo para pegarlo fuertemente, toma ya! ese sello con la carita del rey ahí plantado y directito al buche del señor gordo tan quieto vestido de amarillo en la esquina, ah joder, es un buzón. "Qué coño pone en la carta" será la pregunta que ronda vuestras cabecitas saltarinas. Pues es una carta a las altas instancias de mi planeta, que no les gustan los imeils (putos retrasados ténicamente), y tengo que ponerselo de puño y letra. En la carta les he pedido que me recojan, que ya me he cansado, ya he tomado suficientes muestras de este planeta (sacos y sacos de insectos... no sé para qué servirán pero lo ví en "12 monos", ah, y pelis porno que me encargaron mis coleguillas) y ya me aburre, sobre todo la gente, es bastante idiota, sois bastante idiotas, me veo en la obligación de deciroslo. Que nada más que os preocupáis por tonterías, así que una respuesta sincerísima metida en un súper bocadillo de pensamiento donde digo> NO ME IMPORTA!!, sí, efectivamente, no me importa cuantas habéis aprobado, si estudiáis mucho o poco, si queréis compraros un perro, o una moto, a quién os encontrásteis el otro día por la calle me la pela, si vuestra madre no os quiere me la enchufa, vamos, que me da igual (bueno, lo de la madre, me hace gracia, yo tampoco os querría). Y es que sois bastante costrosos, grasosos, requesonosos y churretosos, os creeis que sois especiales o algo, y noooo, sois exactamente iguales, os repetís como putos clones (hay varios modelos de personas, eso sí, pero muy similares).
No sé cuando les llegará mi misiva, así que no sé cuanto tiempo me queda entre vosotros. Pero vosotros seguíd así, muy bien, seguíidd, ya veréis. Esto que se dice a los críos pequeños que se portan mal, seguíiid asíi, pensando: te convertirás en un puto delincuente, joputa. A mí, ya os digo, que pa' lo que me queda... pero pensad en lo que no se va... Que os veo muy capacitados para joder todo lo que os rodea, no sé si os importa siquiera, pero lo jodéis, cosa que véis, la jodéis, ya explotaréis un día...
No sé para qué me esfuerzo, si todo lo que creo que merece la pena resulta que no la vale, pero bueno, yo asín dejo mi conciencia limpita...

Después del sermón de mi colega nativo de la galaxia Titán (el pobre está mosqueado porque no encuentra las bambas que quiere en su talla)... Me ha hecho gracia los acontecimientos que han ido ocurriendo, eso que el Madrid perdía los partidos igual que el año pasado, y curiosidades de la vida... a mí me ha pasado algo muy similar este año de lo que me pasó el pasado (pero paso a paso, que incluso me llegué a asustar, menudo dèja-vu), qué cosas pasan!!, además creo que incluso coinciden algunas fechas, además mi reacción ha sido muy similar, ¿no he cambiado en un año? joder, que maduración tan parsimoniosa la mía, pero bueno... es lo que hay. El lado positivo es que el año que viene ya estaré preparado, como Bill Murray en la peli esa que se repite el mismo día siempre, y sabré como esquivar y no meter la pata en el mismo charco.

...no olviden vitaminarse y supermineralizarse...

No se me ocurría nada, así que este va a ser un post de transición. Para empezar os comento que me estoy aficionando al billar, simplemente porque no hay nada mejor que hacer, así que ahí me tenéis todas las noches con el taco en la mano. La verdad es que soy bastante paquete, pero de vez en cuando encadeno buenas jugadas y meto alguna. Lo malo del asunto es que voy a un club de billar o algo así donde te cobran por tiempo, y es muy caro, pero las mesas están de puta madre.
Cambiando radicalmente de asunto, esta semana he estado viendo en el progama de Ana Rosa, el reportaje de los pederastas (una reportera del programa de 25 años se hacía pasar por una niña de 14) y hayyy que ser gilipollaaaas para no darse cuenta del tongo!!, además de putos pederastas, eran idiotas perdidos. Aquí los colegas, ponen la cam en el messenger y se masturban a ojos de las crías, es flipante, así están to grilladas cuando crecen un poquito... Un día me tendré que meter en un chat de esos para hacerme pasar por una pequeña mocosa, calentarles la polla un rato a esos depravados y a ver si consigo ligar un poco, aunque no sean mi tipo los cuarentones pederastas, pero para subirme un poco el ánimo valen (me acaba de dar mucho asco este último comentario que he puesto, pero así se queda).
Para empaparme en el tema de los pederastas y tal vi el documental "Capturing the Friedmans", que trata sobre un tío un poco pederasta y su familia cuando fue descubierto por tenencia de pornografía infantil, juzgado y finalmente encarcelado por sodomizar a sus alumnos (acabó suicidándose). Nunca se supo si esos acosos a esos niños ocurrieron realmente, y supongo que nunca se sabrá. Uno de sus hijos también fue encarcelado trece años. Vedlo si podéis, está muy interesante.
Y cambiando más aun de tema, una curiosidad; no sabía que la coca-cola que te sirven en los bares, de grifo, viene en forma de gelatina, y es calentada para que se licúe. Me imagino comiéndome la coca-cola con una cuchara, aggg, que asquito, y ya si le pones golosinas dentro..., o Tang (esos polvitos mágicos que trasformaban el agua del grifo en increíbles zumos ácidos, que ya creo que no existen y es una pena, porque así están los niños de hoy, agilipollados, y las niñas ya ni te cuento... chateando con los amigos de su padre)... menudas mezclas.

...a veces casi que no asumo el ser distinto, pero mi instinto ya me dice: estás fuera de lugar...

Este fin de semana se me propuso la oportunidad de ir al Bernabéu, al partido del Madrid contra el Celta, pero para liar las cosas, debía elegir entre ir a trabajar a los tornos, con el peto fluorescente tan molón, para pedir la entrada y esas cosas, o ir a los palcos "vip" (que significa "vamos idiotas con pasta"). Después de la deliveración, elegí... (momento de tensión... incertidumbre...), pues ir a los palcos, invitado, con los pijos y los paletos de pelas. Al parecer me debía reunir en los aledaños del estadio con un hombre, que sería con el que vería el partido. Ya estaba esperándome, así que no tuve problema. El hombre era un puto clon de Lex Luthor, el calvo malo malísmimo de Superman. Ya en la barra de los palcos, donde por cierto, y para daros envidia, es todo gratis (y además ponen panchitos que no están rancios), nos reunimos con otros dos, que eran gallegos, y pronto comenzamos una charla futbolera donde rápidamente destaqué por mi gran conocimiento, aportando fechas, datos, nombres de jugadores... (jaja, lo siento, soy súper pedante, pero para una cosa que puedo...). El primer comentario de Luthor nada más sentarnos, sorprendentemente, fue referente a la azafata: Pues está bien la chica, no? A lo que contesté yo: psss, sí. Tampoco le quería tirar la ilusión al pobre, pero era una tía normal. (bueno, realmente le contesté: sí, para lo que tiene que hacer ya puede ser guapa; jaja, que capullo soy, además la muchacha ya se encargó de darme la razón tirándole toda la empanada encima a un hombre, y después recogiéndola con la mano y pasándola de nuevo para que se la siguieran comiendo, que cochina!!). Ya con el partido comenzado, cada diez minutos, el Luthor me preguntaba que tal veía al Madrid, y yo claro, si me preguntan, ahí que voy, pues le daba una charla súper didáctica sobre fútbol. Así las cosas, las bandejas de canapés fueron pasando, yo exprimí mi poder consumiendo coca-cola tras otra, el resto de asistentes tiraban de cervezas, whiskys... y cuando se levantaron un leve tambaleo delataba el puntillo que llevaban. Los ánimos se fueron caldeando, mis quejas al árbitro se hacían más continuas... en fín, que acabó el partido con las típicas frases de "ya repetiremos otro día...", a ver si es verdad y se acuerdan de mí (el resultado es lo de menos, ya he visto jugar a Robinho!! tomaaaa tomaaa) y cada uno para su casita.

...cualquier cabrón tiene frases, tú eres una clase de cabrón, y yo soy un cabrón con clase...

Estaba yo mirando por la ventana el otro día, nada raro ahí, porque no espiaba a nadie ni nada, tenía los pantalones puestos, y todo en su sitio, ninguna perversión a la vista (esto no habría ni que decirlo si no conociese esas mentes calenturientas que tenéis muchos)... bueno, la cuestión es que en mi plano visual apareció una jovencita, muy pija ella, quietecita en la acera, muy mona, con sus tacones blancos y unos vaqueros pirata, mi curiosidad sin límites me hizo contemplarla para ver qué se disponía a hacer... (tictac, flic flac, los relojes suizos infantiles para chicos y chicaaas...) hasta que se le acercó un pandillero de éstos que pueblan las calles de mi barrio creyendo que es el Bronx, y no, llevo yo aquí toda la vida y no he visto a DeNiro pasear por aquí (era pandillero más chicano que LatinKing ¿ ? Este conocimiento sobre bandas lo he adquirido viendo veranos y veranos la serie PacificBlue y los miles de reportajes que les dió por emitir a Telemadrid hace varios meses sobre las temidas bandas que poblan esta city), con su camisa a cuadros, sus vaqueros cagadísimos, su pelo ¿engominado? hacia atrás (realmente no creo que conozcan la gomina, pero vamos a disimular...tuturuturu...), lo que decía, que se le acerca y la coje de la cintura plantándole un achuchón considerable, lo que me hizo pensar que se conocían (de lo contrario la damisela habría intentado resistirse un poco, y mira que no la veía yo muy forzada). La situación me llevo a preguntarme: ¿Qué lleva a una pija a salir con un pandillero? Díficil de contestar, me lleva a construir mi tesis: por todos (sobre todo por todas) son conocidas las estrategias para ligar que utilizan estos individuos, lo denominaremos "acoso y derribo + perreo + piropos", esto lo llevan a cabo independientemente de que su pareja del momento esté o no presente. Algunas incautas, no sé porque extraño motivo caen en su juego de perversión, ellas excusan que son más calientes ¿ ?, yo en cambio argullo que con los españoles no se comían ni los mocos y recurren a ellos desesperadas. Que a los sudamericanos las muchachas españolas se las pongan duras no es de extrañar viendo a sus compatriotas hembras (esto imaginando que veis alguna que no empuje un carrito de bebés, o esté embarazada, o las 4 cosas a la vez, esto enlaza con mi idea de que comparten algún genoma con los conejos). Otro día con más tiempo, mencionaré otras de sus características, como lo bien que soportan el alcohol, las muchas horas que estudian, lo parecidos que son entre ellos desde que nacen (ya con poblado bigote) hasta su muerte, su fascinación por las cosas gratuitas, por no hablar de lo perfectamente integrados que están en nuestra cultura...

Este post, que no viene a cuento, me ha venido a la mente al leer en un periódico que mi barrio es en el que más nacionalidades conviven de Madrid, toma yaaaa, qué orgullo y satisfacción. Y si a alguien se le viene a la cabeza la palabra "envidia", que la olvide, porque no es de ésos precisamente por los que tendría yo envidia.

El otro día vi "Réquiem por un sueño", que es una peli que mucha gente ha visto, ha quedado alucinada y recomienda sin parar (de esa gente que sólo ha visto tres en su vida y las consideran el no va más), pero a mí no me ha alucinado tanto, os cuento de qué va y mi valoración> Son dos colegas que van cieguísimos todo el puto día, de heroína, de farlopa, de maría, de pastis, hasta de mata-ratas si es preciso, la cuestión es estar todo el día hasta las cejas. Uno de ellos tiene una madre que está solísima en el mundo, por lo que se le va la olla, y junto a su incipiente adicción a unas pastillas para adelgazar, se vuelve loca de cojones, y una novia que es tan yonki como él. Los dos colegas quieren dedicarse a pasar drogaína y todo les va guay hasta que se les acaban las provisiones. La originalidad del guión brilla por su ausencia, aunque lo suple con unos buenos elementos estéticos más propios de los videoclips y cierta crudeza que se agradece. 7

Siguiendo con el tema de las drogaínas en el cine, os voy a dar unos nombres de pelis buenas, sé que os la suda, no vais a ver ninguna, pero bueno, intento difundir cultura, y lo importante es participar: Christina F., la historia de una adolescente alemana que se adicciona, es bastante dura y está bien hecha (difícil de conseguir, pero vale la pena, y la BSO de Bowie); Trainspotting, un tío, junto a sus colegas, se meten de todo, en cantidades industriales; Diario de un rebelde, unos chavales en el instituto les da por drogarse, con lo que pierden el buen futuro que podrían haber tenido (de las pocas buenas de DiCaprio); Traffic, cuenta varias historias sinmultáneas relacionadas con la droga. ¿Sólo cuatro pelis? Me preguntan extrañados si sólo pongo cuatro. Pues sí, es que con esas ya vais tirando hasta que consiga más temita (usando la jerga yonki y todo, ¡que crack!).

Última reflexión para concluir el post droguero: las drogas están ahí, y cada uno hace con su vida lo que le sale de la polla, pero veo muy triste que alguien dependa voluntariamente de sustancias perjudiciales para sí mismo, la gente no creo que valore demasiado las ideas de independencia y libertad. Que se organice la vida alrededor de las drogas dice poco en favor de su inteligencia. ("No me seas calavera" fue el eslógan de mi campaña de publicidad anti-droga para la facultad, que bueno es, jaja)