logotipo

Mientras todo el mundo estudia (o hace que estudia)... yo, para llevar la puta contraria, pues me pongo a escribir, con dos cojones!! Pero... ¿es qué tienes algo interesante que contar? Pues no, pero aquí me tenéis, haciendo cualquier cosa para no estudiar, que incluso el otro día recogí mi habitación... todo sea para librarse de los apuntes (Bueno, lo de la habitación es un poco mentira, pero era un ejemplo). Contaros, ya os digo, que no tengo demasiado, sólo cosas de clase y tal. Tengo que hacer una presentación en una signatura asquerosa y odiosa con una profesora tan odiosa y asquerosa como la asignatura que imparte, de la que no tiene ni puta idea, dentro de dos días y ni tengo ni puta idea, o sea, como la zorra de la profesora, hemos pensado en emborracharnos antes de la clase para que nos salga la vena parlanchina y nos ilumnine, esto también serviría para desinhibirnos y no nos salga la vergüenza propia de cuando no tienes ni idea de que te está preguntando un profesor en clase, ese silencio que se implanta... bajas la mirada y esperas a que el profesor se canse de esperar una respuesta y cambie de tema o lo resuelva otra persona, o entre alguien en clase y rompa la tensión, o salte la alarma de incendios... ¿sólo yo ha pensado eso alguna vez? ...es que en esos casos piensas que cualquier cosa que pase te salvará del ridículo, debe ser porque veo muchas pelis americanas, que le hacen la pregunta al alumno protagonista, que pone una cara de no tener ni idea, porque los que estamos viendo la peli sabemos que la tarde anterior estuvo con los colegas haciendo el idiota en vez de leerse los capítulos del libro que le había mandando el profesor, entonces siempre le salva la campana (recordad "Salvados por la campana", A. C. Slater llamando "pimpollo" a Shack Morris, qué recuerdos...), porque hay que ser idiota como son los profes de las pelis, que hacen las putas preguntas medio minuto antes de acabar la clase, ¿qué pasa?, ¿no tienen reloj?, ¿no saben que justo después de pronunciar la pregunta el timbre va a sonar impepinablemente? Pero espera, que suena el timbre y los alumnos salen disparados, no te creas que se lo toman con calma, que si meto los bolis en el estuche, que si dejame los apuntes de ayer que no vine porque estuve ayudando a mi padre en el rancho... no, no, estos cogen y salen escopetados, dejan al profesor con la palabra en la boca, que siempre es la misma: "para mañana no olvidéis leer los dos siguientes capítulos", pero da igual, es una enorme falta de respeto. Lo que he pensado es que los alumnos tienen prisa porque quieren llegar pronto al pasillo de las taquillas ya que es el lugar donde más se liga; en ese pasillo siempre se fraguan las citas, es donde se pide que sean la pareja para el baile, y claro, perder una buena posición puede suponer quedarte sin pareja, por lo que sería una deshonra ya para toda su vida. No tener un buen recuerdo del baile es mortal, una humillación para las generaciones venideras. El smoking, el ramillete, la limusina, la foto de la pareja, el ponche... tiene que ser todo mágico. Yo siempre he querido ir a un baile de estos, no sólo por el morbo que da, también porque bailar en una cancha de baloncesto al son de un grupo juvenil tiene que tener un punto... y preguntarle a tu pareja (Wendy o Alice, cómo queráis llamarla): ¿ (Wendy o Alice) quieres que te traiga un vaso de ponche?, bufff, brutal!! Y luego votar al capitán del equipo de football (la especie de rugby ese al que juegan) y a la jefa de las animadoras como el rey y la reina del baile, y que luego una pareja normal (poco poupular) den la sorpresa y salgan elegidos porque sus amigos han amañado las votaciones, y luego bailen con la corona de brillantes una canción lenta... Esto todo pasaría si no tenemos en cuenta que la chica menos popular del instituto ha sido transformada como por arte de mágia en la tía más cachonda -sólo con unos pequeños retoques-, y claro, los integrantes del equipo, con sus chupas azules con las mangas blancas, que están emparejados con sus respectivas animadoras de tal modo que capitán y jefa, el mejor amigo del capitán y la mejor amiga de la jefa, el negro y la negra... y así sucesivamente... forman las parejas más populares y se mofan del resto de alumnos (que son los llamados "alumnos de segunda", los de tercera se podrían clasificar como "nerds", aquí comúnmente llamados "frikis" a secas, o gilís), por lo que desatan los odios y envidias de todos, a partes iguales, se fijan en esta chica cachonda, porque nadie recuerda que existía, entonces la jefa de las animadoras con su cuadrilla de arpías se pone celosa de la chica y hará todo lo posible, hasta las artimañanas más ruines, para acabar con su reputación. Pero la nueva chica cachonda, demostrando que es tan guarra, o más, que la jefa de animadoras, se convertirá en una muy dura competidora del corazón del capitán del equipo, mostrará unos escotes antes nunca vistos en las clases de "Historia de USA" (una muy difícil asignatura, sobre todo porque es un puto país que no tiene ni doscientos años), e incluso la conseguirá quitar el puesto, por lo que se quedará con su novio y sus amigas de un plumazo. Y así es como demuestro lo friki y apasionado que soy por las pelis de teenagers. ¡¡Volemos a USA y acudamos a un baile de instituto (también vale una de esas bestiales fiestas universitarias en chalets con piscina, organizadas por las hermandades Alfa-Omega-Kappa, que ya comentaré en otra ocasión)!!!

...sólo hay una vida y un sentido para darle, y no pienso esperar al tiempo porque él nunca se paró a esperarme...

Ya me han publicado mi primera crónica de fútbol en un periódico, oe oe, bueno bueno, esto así dicho, pues suena guay, el señor periolisto que ya pertenece a un periódico y nos lo restriega por la cara, vaya gandul. Pero no es tan importante como eso, es una página movida desde los alumnos de mi facultad, y que gracias a que no se ha metido ni dios, pues me toca cubrir el deporte, mejor que eso: fútbol, oe oe, (aunque es de 2ª, pero mejor que petanca o esgrima, pues si es). Después de las primeras nociones que dí el otro día respecto a cómo es "el encargado", hoy sumo y sigo. Colgaron mi artículo el domingo pasado por la noche y rápidamente entré en la página para ver cómo quedaba y me sorprendí en demasía cuando contemplé atónito que habían puesto encabezando la sección de deporte un puto artículo de mierda de los cojones que defendía a Rossi, el corredor de motos. Viva lo rancio!!, pensé para mis adentros. El articulito para terminar de rematar la jugada estaba firmado por una chica y ya fue cuando me enervé del todo. ¿una tía?, ¿qué cojones hace una tía escribiendo de deporte? ...y sobre todo ¿quitando protagonismo a mi crónica y la de mis compañeros y por mí el primero? Pero todo esto lo explico yo en un nanosegundo: tiran más dos tetas... que ciento volando... y buena paja le cobija. Al día siguiente, lunes, para variar llegué tarde a la primera reunión de "la redacción", esto es, la gente que escribe aquí. Me presentan a los miembros, es decir, en suma total de totales de los que se encontraban en la sala (que el burro va a hablar, el primero que hablé burro será) era esta: "el encargado", "elcine", "el-me-hago-el-marica-para-ligarme-a-las-niñas" (no hay en el mundo nada más ruín que eso, debería estar penado con sodomidaciones) y "mis2compis" por parte masculina. Pasemos a las chicas: "lafea", "ladesapercibida" y "laquemesuena". Se habla, se habla y se habla... (pero habla siempre el mismo, como habéis imaginado, efectivamente es "el encargado") hasta que una espontánea salta con lo de Rossi, es nuestra amiga "laquemesuena" (que todavía no sé de qué me suena), que dice que tenía que defender al pobre motorista porque nunca se acuerdan a final de año que gana siempre. Esto... chata, me has matado. Sólo tenías que decir: mira, he escrito a favor de Rossi porque está muy bueno y me pone como una perra. Que a mí sólo me engañan cuando me dejo. Pero mi memoria comienza su desperezamiento y... ya séeee de qué me suena esta tía!!!! Esta salía en la tele, sísisi, hacía una serie malísmia de tres hermanas, cada una más insoportable que la anterior (y eso que sólo eran 3 y se emitía en Antena3), que sólo se desarrollaba en su habitación, sisisi, ¿porqué soy tan amo ...y recuerdo series que nadie ha visto nunca? Así que la muchacha recibe otro nuevo y singular apodo, "ladelaserie-cutrecutrísima" aunque para ahorrar en dedos la llamaré... "ladelaserie", no? ... no, no, la tía petarda se ha metido en nuestro mundo machista y pantanoso del periodimo deportivo, que la den, se queda con el nombre de "lacutre", jaja, qué capullo!!
El chaval encargado nos emplazó hasta nueva orden y yo estaba deseando poder comentar con "mis2compis" que la tía esa salió en la tele, y aquí termino, que sois unos pesaos, que sólo hablo yo y me canso.

...y así me divertía y reía mientras veía... buscando mi lugar como un teléfono en la guía...

De vuelta al mundo, acabo de darme cuenta de que no he hecho nada estas fiestas, y queda una semana, y debería entregar esos dos preciosos trabajos a la vuelta, sin demora, y todavía no he empezado, lo peor de todo es que uno de ellos, el más complicado es en grupo, de tres concretamente (complicado, sobre todo si ninguno de los integrantes del grupo se ha pasado por clase en todo el curso, esto dificulta mucho las cosas), consistía en preguntar en una empresa unas cosas que, cuando llego nuestra oportunidad, en la entrevista con unos grandes ejecutivos de una empresa que todavía hoy no sé a qué se dedica, no preguntamos, somos unos incompetentes, lo sé.

Luego, para acabar de mejorar las cosas, unos compis y yo nos ofrecimos para escribir en un periódico digital de alumnos de mi facultad, así las cosas, el chaval que lo quiere sacar adelante, llamemosle "el encargado" (que es rollo el-chaval-feo-con-acné, ese que siempre tiene los curros denigrantes en Los Simpsons, hamburguesero, camarero…, pues va de enterado y nada más que cuenta sus azañas laborales, que vale tío, has colaborado en la página del Madrid, yo en cambio voy a los palcos VIP, no sé, en la vida hay jerarquías, escalafones…, además me repatea que es un puto freak, y ahora en vez del orgullo gay, es el orgullo freaky, que dentro de un tiempo harán un desfile, y las carrozas estarán decoradas con personajes de la Hora Chanante, las calles serán tomadas por roleros, que se masturban con Hentai y beben Tang, ¿¿a dónde vamos a llegar??) Al tema, que con este cacho de paréntesis ya os habréis perdido… Pues "el encargado" éste nos ha incluido en la sección de deportes, oe oe oe, pero… hay un problema, el puto periódico, que se supone que sale cada dos semanas, hace un puto año que no se actualiza, esto trae consigo la gran duda: ¿alguien conoce su existencia?... o no no, esa no era la gran duda, sino esta: ¿por qué cojones no nos dices de qué quieres que escribamos? concreta, tío, concreta, porque yo me sé de varios que vamos a escribir de la crisis del Madrid y de la superioridad de Barça (aiinss, como me duele decir esto, que me salen sarpullidos y todo) y tres artículos iguales después de un año fuera de la actividad, no debe ser positivo para nuestra imagen corporativa. En fin, a esperar como se van desarrollando los acontecimientos porque el tío este quiere salir dentro de una semana, creo, y aquí nadie se pone en contacto con nadie… Será que después de tanto tiempo sin publicar ahora le entran las prisas… Ya os seguiré informando.

Así se presenta el dos cero cero cero cero seis (el 2006), y lo que te rondaré morena, que el día 31 de este mes tengo el primer examen, aunque dicen por ahí que el 14 hay otro, pero nadie lo asegura… esto es de risa (nota mental: hay que empezar a ir más a clase), y yo sin agobios aun, arriba la pachorra y la horchata en las venas.

...quiero proponer un brindis por el tiempo, que es un maestro severo, que te quiere a tí, no a tus cosas, ni a tu dinero...