Lonely Soul y es obra del proyecto llamado Unkle, formado por James Lavelle y Dj Shadow (el puto amo del hip-hop electrónico, trip-hop o como se llame lo que hace), quien pone la voz es Richard Ashcroft. El disco en el que se incluye se llama Psyence Fiction, aunque se puede encontrar en muchos de los recopilatorios que tiene Dj Shadow que, por cierto, son cojonudos. Aquí un video (bastante malo, cutre y salchichero) que no creo que sea el oficial, pero que nos viene bien para poder escuchar el tema (al menos una parte, porque el tema completo dura 8 minutos). La letra:

God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
Yeah, yeah

I believe there's a time and a place
To let your mind drift and get out of this place
I believe there's a day and a place
That we will go to, and I know you wanna share.

There's no secret to living (There's no secret to living)
Just keep on walking
There's no secret to dying (There's no secret to dying)
Just keep on flying.

I'm gonna die in a place that don't know my name
I'm gonna die in a space that don't hold my fame.

God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls.

I believe there's a time when the cord of life
Should be cut, my friends (Cut the cord, my friend)
I believe there's a time when the cord can be cut
And this vision ends (Let this vision end).

But I'm gonna die in a place that don't know my name
And I'm gonna cry in a space that don't hold my fame.

Walking in the cold
Just keep on flying
There'll be a searchlight
On the mountain high
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
God knows you're lonely souls
Yeah yeah yeah yeah yeah
I'm a lonely soul.

So long, little chapel
???
Pack up your light
Pack up your light
Say goodbye to the holy water life
Ohhh.....???
???
Ahhh.....


...si no lo entiendes te lo deletreo, te castigo sin recreo, esquivo tus disparos como Neo, cuando yo me empleo en el torneo me llevo el trofeo...]]>

Otro asunto que me tiene ocupado estos días es leer los nicks que la gente se pone en el messenger. He hecho un pequeño estudio sociológico en colaboración con la Universidad de Bridgestone (la misma que diseñó la "máquina de la verdad" que se utilizaba en el programa de Leticia Sabater, "Mentiras Arriesgadas", que tanta fama ganó por su buen gusto y las continuas discusiones terminadas a hostia limpia entre sus pintorescos participantes, que llevaban unas pelucas de lo mejorcito), pues bien, este estudio tiene como fin demostrar, no sólo que la gente es imbécil perdida, como ya suponiamos algunos, sino que también se pueden seguir las evoluciones de una persona sólo a través de su nick, sin que haga falta abrir una conversación y preguntarle qué tal le va y he aquí algunos ejemplos reales:

--Están los nicks de los viajeros: "A Ibiza y luego... Erasmus a Polonia" o "En 14 días, Cuba...", estos, además de dar bastante envidia, sirven para hacer una pequeña guía de viaje consistente en coger un mapa mundi y clavar chinchetas en los lugares donde esta la gente, luego rodeas esas chinchetas con un hilo y el dibujo que se forme te dice cómo te vas a morir (lo leí en la revista Loka o en la SuperPop..., es científico, ocurre realmente). Yo creo que estos nicks sólo se ponen para que la gente les pregunte por el viaje cuando su nick cambie a este otro: "De vueltaaa....", que significa que ya han regresado.

--Los nicks parejita: "Nosequién TQM...", "Sin ti no vivo y contigo me muero..." o "Menganita y Fulanito", que son muy tiernos, también está la modalidad tiempo, que es más acusada en ellas y son parecidos a: "6 meses, 12 días, 9 horas, 47 minutos, 1,2,3...segundos...", por estos nicks siento una especial predilección, me encantan. Durante mi estudio me topé con otro nick digno de realtar y decía (es verídico): "Amor tiene 4 letras, para mí sólo tiene 2: TU", este juego matemático-semántico me dejó sin habla durante 1,2,3... segundos.

--Los nicks de frases de melancolía y corrosión emocional muy profunda, son tales como: "Desde entonces mi corazón palpita sólo para llevar sangre..." (lo siento, me lo acabo de inventar...) o "Que poca gente hay que valga la pena... decepcionado/a" y cosas así que dejan ver el malestar de la gente y que extrañamente me producen una sonrisa cuando los leo...

--Canciones y dichos populares muy frecuentes, la mayoria en inglés, porque se entienden menos y la gente no se para ni a leerlos, esto es utilizado como gran estrategia por los enamorados furtivos, como un juego de "ahí lo dejo caer pero como es en inglés pues lo mismo se da por aludido/a..." y ya sabeís cuales son: "I wanna lay you down in a bed with roses..." o este más explícito "I wanna fuck you like an animal", y luego se suele poner la frase: "Tú ya sabes quien eres", que queda como super secreto y super entre los dos (y todas las amigas de ella).

--También existen los que yo llamo "domésticos" que son esos nicks que dicen exactamente minuto a minuto lo que se está haciendo y son: "Ducha", "Currando", "Viendo Los Serrrano (a ver si la abuela se lía con el nieto y el círculo familiar queda completamente cerrado)" o "Paja"... No, este no lo suelen poner..., también los de lugares extraños "En casa de mi tía" o "En la pisci"...(yo no metería el pc en el agua...), que puedes tener controlada a la gente puntualmente. La versión evolucionada es la de "Toque y vengo", que es muy chunga, es como decir que estás ahí como podías estar allí, te la chupa lo que estás haciendo.

--"Los incomprensibles" son esos nicks que juntan MaYUsCuLas, MinUsCuLAs y faltas de ortografía hirientes a la vista, además de dieresis sin explicación alguna, símbolos como $ o # y suelen hablar del fin de semana, son del tipo: "SoiS Lo Mjor, InkEiBLe, DsFasE" o "vAYa PEdO"...y lo que resumen toda la noche "PeRDimOs al RuLAs Xo NKoNtRaMOs aL LoNChaS Q No VeAS KMo ParTE" y son propios de gente de vivir a tope, siempre al máximo, de los que lo dan todo de fiesta.

Ese es todo mi estudio, lo he acortado porque en realidad es mucho más extenso, pero con esto os podéis hacer una idea del tipo de gente que se acerca al Messenger sólo para reírse de los nicks de resto. (Nota: cualquier nick parecido con alguno vuestro es pura casualidad...)

...si tengo que sentirlo pues lo siento, si sé que la cagué pues me arrepiento y lo intento otra vez; si busco algo y no lo encuentro pasa otro mes ante ese juez que llevas dentro, ¿ves? no me concentro...]]>

Hablando del Mundial, ya tenía ganitas de que empezase, para ver más que nada a mi gran favorita levantar ese precioso trofeo. Para que adivinéis a qué Selección me refiero, voy a dar unas pistas: juegan como nadie, con alegría y espectáculo, las tías están todas tremendísimas, el país tiene playas increíbles, selvas imponentes… no hace falta que diga más, ya sabréis que hablo de… España!! Alguien dudaba que no iba a animar a mis queridos compatriotas.
Y hablando de jugadores de la Selección española no puedo dejar de comentar esa moda que se extiende por nuestros jóvenes. Se trata de copiar el estilo Fernando Torres. Sí, sé que os habéis dado cuenta. Ahora los chavales quieren parecerse al más niñato jugador que ha pasado por el mundo de fútbol. Hoy no comentaré el poco gol que tiene y lo fallón que es este tío, además de que con 22 años todavía no le salga nada de barba, me concentraré en su estilo de vestir tan imitado. Esos cortes de pelo, esas mechitas, esa diademita, esa ropa de modernito de palo que paso a comentar: las gafitas de sol que tapan toda la cara, los diamantitos en las orejas que no falten, si eligen camisa, desabrochada hasta… bueno, desabrochada, enseñando así el collar enorme, o rosario, que cuelga del cuello, si prefieren las camisetas, deben ser dos o incluso tres (esto para los más atrevidos) tallas más pequeñas que la suya, rapolas que se ha llamado toda la vida, tan cortas que dejan ver los calzoncillos asomando por los pantalones vaqueros no normales, tienen que ser teñidos, desgastados, arrugados… de los que están la versión ajustaditos, marcando bien y si puede ser un poco acampanados, y la versión cagaditos, para los más alternativos, de los que destaca (esto es muy importante) el cinturón más hortera que puedan encontrar. La modalidad otoño-invierno incluía una americana negra de la que salía una capucha gris. Derrochando glamour por los cuatro costados. Lo peor de todo es que estos imitaTorres (uhhh, este juego de palabras se me acaba de ocurrir, qué ingenioso soy!!) son los que les gusta a las niñas de hoy. Y así va la juventud, agilipollá, sin duda. Para los que sigan sin reconocer este estilo tan peculiar y crean confundirlo con eso que se llamó metrosexual, insisto en que esto no es. Este es el estilo Torres, único y totalmente imitable.
Sumo y sigo repartiendo, ahora voy con una canción y su videoclip correspondiente que me ha dejado anonadado. Así que para compartir esta sensación voy a hacer mi interpretación con mis picajosos comentarios de la letra de esta canción que lleva por título “Calé Tuneá” y la canta El Maki (ese es su nombre, no es broma). Antes de leer lo siguiente es muy recomendable que veáis el video para comprender mejor de que va el tema porque no tiene desperdicio. Video y esta es la letra:
>En mi pasión dame tu calor (quiere que le arrime el chavalito porque ella se está poniendo cachonda como una perra)
>como lucho con la madrugada (lucha para no quedarse dormida, para eso utiliza drogaínas varias, farlopa, coca-cola...)
>aaaah (este grito es muy temperamental, es la pasión la que la empuja)...
>yo me pierdo en tu mirada (esto es metafísico y muy difícil de explicar)
>En mi pasión el silencio habló (al parecer tienen un coleguita, que es muy calladito por lo que le llaman “Silencio”, y que hablaron con él y tal)
>aturdida esta la luna clara... (su amiga Luna lleva un ciego que no veas)
>no valgo nada sin ti (no le queda pasta para comprar las pastis y tiene que ir pidiendo por ahí)

>Llamaradas de pasiones flageladas yo (aquí el tío esta pidiendo fuego para hacerse otro porro)
>fuego eterno fuego eterno de pasión ¡si! (y le han dejado un Clipper)
>El silencio se convierte en 1000 sonidos (claros efectos de la mezcla de alcohol, drogas, música de discoteca, coches tunnin…)
>con mi carro voy volando por el sol... (se le ha jodido el aire acondicionado del coche)
>son son como suena esto mira (sí, está roto, mira como suena, to jodio)
>son son y te parece mentira (y lo acababa de poner nuevo por eso le jode)
>y te parece mentira
>y te parece mentira (aquí repite la frase porque no estaba muy inspirado)
>ira ira ira....y te parece mentira (la rima es asombrosa)
>tuneando tu mirada soy eterno (esta frase es acojonante, sin palabras)
>con kilómetros y vatios al Infierno (se le suma todo, ahora se le jode la batería)
>mírame, chula, que me desespero (se lo dice a la grúa)
>la potencia de tus curvas rompe en el salpicadero (se meten las lonchas en el salpicadero, está claro)
>no me mires tanto que se derrite mi alerón (se pone colorao y le entran los sudores en la sobaquera)
>como me calientes se levanta mi capó (esto es super porno, no necesita explicación)
>mi capó, mi capó, mi capó, mi capó... (está to empalmao el cabrón)

(Aquí la pesada del principio canta el estribillo otra vez)

>Se convierte en el milagro de la vida (estaba muy cachondo y finalmente se ha corrido)
>amanece chica que casual, choff (la chica está todo embadurnada con la sustancia)
>los puñales que me clava la saliva (la ha llenado toda la boca, vaya golfa)
>el veneno que me hace padecer ¡ah! (se ha quedado agustito después de descargar)
>yo te espero cada día pasajero (le dice a la chica que otro día repiten)
>ven a mi tu fragancia ven a mi (que cuando le apetezca le de un toque)
>pasajera que la chupa que es de cuero (que la chupa, es golfa, efectivamente)
>tus caderas terremotos provocados frenesí (y no veas como folla la muy guarra)
>ven a mí, sí, dame tu zumito (ahora le está comiendo a la chica el asunto)
>con fundamento, ay que rico, rico (claro homenaje a Arguiñano)
>pobre el que te pille (porque la tía le ha dejado destrozado)
>chungo el que te mate (la chica está acostumbrada a rabos de toro)
>flechas que se hunden en el pecho que no late (y le ha dolido en el orgullo que ella se riese de su tamaño)

Y así se acaba la puta canción. Espero que hayáis disfrutado de mi interpretación.

… y la vida siguió tal como siguen las cosas que no tienen sentido, Joaquín Sabina cantó, y si olvido deprisa es porque no le temo al fuego pero sí a las cenizas, Kase.O rapeó…]]>

Me gusta el batido de vainilla - No me gusta el zumo de naranja de brik.
Me gusta levantarme temprano y no tener sueño - No me gusta coger el teléfono.
Me gusta el chocolate - No me gusta estar pendiente de las espinas del pescado.
Me gusta Brasil - No me gusta la gente que se pone un imperdible como pendiente.
Me gustan las improvisaciones de rap - No me gusta la imagen extendida de rapero.
Me gustan los videos musicales - No me gusta interrumpir una película.
Me gustan las morenas - No me gustan los que no saben ni ganar ni perder.
Me gusta andar por la noche de la ciudad - No me gusta vestirme sin haberme duchado.
Me gustan los videos de goles, regates y demás - No me gustan los pijos.
Me gustan las rubias - No me gusta que los chavales se crean gitanos.
Me gusta quedarme embobado escuchando música - No me gustan los yonkis.
Me gusta la cerveza fría - No me gusta tener en el armario ropa que no me gusta.
Me gusta que me inviten al fútbol - No me gusta que no me escuchen.
Me gusta saberme las respuestas del Trivial - No me gusta el miedo a la sinceridad.
Me gusta Perdidos - No me gusta tardar en dormirme cuando ya estoy en la cama.
Me gustan los monólogos graciosos - No me gustan las series españolas.
Me gustan las películas sobre la mafia - No me gusta que me mire mucha gente a la vez.
Me gustan los goles de cabeza - No me gusta que no me devuelvan las cosas.
Me gusta el pendiente encima de la boca para ellas - No me gustan los seguratas chulos.
Me gustan los frutos secos - No me gusta quedarme con ganas de hacer algo.
Me gusta Padre de Familia - No me gusta que censuren los pezones y las palabrotas.
Me gusta haber hecho muchas cosas durante el día - No me gusta la resaca.
Me gusta que sobresalga el tanga - No me gusta los que van de listos.
Me gusta la comida china a domicilio - No me gusta no tener nada que desayunar.
Me gusta que se rían de los famosos - No me gustan las arañas.
Me gusta hacer el mongolo - No me gusta las que ocultan que les gusta el sexo.
Me gusta llegar y que no haya clase - No me gusta ser pesado.

...no sé si tengo razón y es que lo he visto tantas veces que no sé la solución, empino la botella mientras miro a las estrellas y pienso "no te fíes nunca, ni de ellos ni de ellas"...]]>

Al principio me dió fuerte por criticar películas. Luego llegó el post estrella del blog, el de Oliver y Benji. Ese quedará para los anales de la historia frikística de la serie (ya hemos hablado de lo largo que era el campo y lo que esos pequeños sufrían... como nunca nadie lo hizo en una puta actividad extraescolar) y recomiendo a los que no lo hayan leído, que lo hagan, a los que sí, que lo releean porque recordarlo siempre es divertido. Y luego ha ido desvariando a temas varios y reflexiones diversas... hasta hoy.
Lo más gracioso de ver escritos de uno mismo después de una temporada es que te reconoces, te acuerdas porqué escribiste eso y a la vez te da un poco de cosica (vergüencilla ajena de uno mismo).
Como todo cambia, he previsto algún cambio y desde aquí para adelante he pensado en... poner fotos de tías desnudas!!, o mejor... enlazar videos de tías...(coño, eso ya lo hago), entonces... voy a desvelar incríbles secretos del gobierno..., es broma (que no le interesa a nadie y además luego te meten en la cárcel y eso, no mola). Lo que voy a hacer es dejar de firmar con este pseudónimo... Sí, me lo voy a combiar, es un duro paso, sé que costará acostumbrarse a ver ese nombrecillo con letra minúscula debajo de las parrafadas (de hecho no creo que nadie se haya fijado en eso), pero está decidido (sólo me queda pensar en un nuevo nombre, ainss... me siento como un padre en ciernes, qué ilu!!!).

Así que como dice el título... un minuto se puede hacer muy largo/corto... imáginate un año...

...el tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que temen, muy largo para los que sufren, muy corto para los que gozan; pero para quienes aman, el tiempo es eternidad...]]>

En el aspecto profesional, como diría un horóscopo, pues ha estado curioso en estos últimos tiempos. Tuve el gran placer de entrevistar al puto crack de la narración futbolística de este país. Sí, sí, me refiero al inconfundible, al mejor, a la voz de los domingos, a las increíbles narraciones del FIFA (¿qué habrá sido de ese juego?, ¿seguirán sacando nuevas ediciones?, ¿no se han dado cuenta todavía que el Pro se folla a cualquier versión que puedan sacar del FIFA de aquí a cincuenta años?), a lo que iba, sí, el hombre es Manolo Lama. Pues efectivamente, Lama es muy grande. Para quienes no sepan quien es, ya os vale. Este tío está en la radio o en la tele todo el puto día. La entrevista fue muy rápida porque él tenía que volver al trabajo, yo estaba más preocupado en no hacer el ridículo que en lucirme, pero aun así estuvo curioso el momento. Pero aquí surgió uno de los personajes enigmáticos que han cruzado por mi vida últimamente. Se trata de otro estudiante de periodismo que hizo la entrevista a Lama al mismo tiempo que yo. El tío jeta era un pintillas de mucho cuidado, pero más allá de su aspecto, tengo que decir que hay que tener poca vergüenza para llevarse a su novia a la entrevista!! Sí, amigos, se llevo a la parienta (que por cierto, y no es para tirarme el moco, pero me dieron ganas de darla mi foto firmada porque la muy anoréxica no me quitaba ojo [-calláte ya!! eres un puto subido de los cojones] -Vale, continúo), y la chica tenía la función de no hacer absolutamente nada, estar ahí sentada callada, una escena muy rancia. Ya puestos, el chaval se podía haber llevado a su madre con un tuperware con croquetas para todos, y a la abuela para que hiciese ganchillo. Además el chico, que iba de Professional Master News CNN, no tenía una puta grabadora sino que grabó la puta entrevista en su mierda de mp3, hace falta ser asqueroso. Creo que los egipcios utilizaban medios menos rudimentarios para hacer sus grabaciones de sonido.
Otra personalidad en el mundo del periodismo que apareció por sorpresa fue Ana Blanco, la mujer que presenta el telenoticias del mediodía en la primera. Qué mujer, qué bien se expresa, qué capacidad para hablar sin parar y contar su puta vida!! Esa es la típica mujer con clase y cultura que muchos deseamos (qué tierno y sentimental me encuentro!!).
Hablando de gente desconocida, he pensado en la cantidad de personas que pasan por la vida de cada uno sin pena ni gloria. Gente que conoces de un sólo un día o incluso pueden mantenerse varios años. De algunos guardamos un buen recuerdo, a otros no los queremos volver a ver ni de espaldas, y de la mayoría tardamos un buen rato en acordarnos de en que momento les conocimos. Eso mismo pensará mucha gente de cada uno y en alguien seguro que hicimos más huella de lo que pensamos. Pero todos al fin y al cabo son gentecilla que pasa por nuestra vida sin más ni más. Queramos o no, la mayoría seguirán siendo desconocidos y lo único que nos queda es pasar un rato incómodo cuando nos encontramos a uno de ellos y debemos saludarlo. Se crea un extraño clima tenso porque ninguno sabe qué preguntarle al otro porque no sabe nada de su vida, por eso recomiendo a todos que penséis un momento antes de saludar a personas semi-conocidas, y... haceos los locos, joder!! Qué se pasan malos ratos!!
No se me ha olvidado que la primavera me pierde y estoy especialmente predispuesto para los enamoramientos varios. Mi penúltimo descubrimiento es una muchacha americana que hace r'n'b mezclado con dance-pop (o lo que coño sea lo que canta). Se llama Rihanna y he aquí el porqué de mi amor hacia ella: S.O.S (es que me gusta hasta la canción: This time please someone come and rescue me...). Y otro tema suyo, éste más conocido, es Pon de Replay (es un temazo, reconozcámoslo. Eso sí, la trama del videoclip es super salchichero: -"Tíaaa, vaya mierda de fiesta, la música está demasiado baja!!", -"No te preocupes, ahora mismo hago que el dj lo suba". La cosa es que esa situación me suena... [qué cosas pasan]). Rihanna, no es amor, no es amor...

...tu misión será divertirte y también reírte, ¿de qué servirá sufrir si más tarde tendrás que irte?, y arrepentirte, de todo aquello que no hiciste, mira, te espera toda una vida, toda una vida por delante...]]>

Yo, realmente sólo veo el principio de las carreras de motos por ellas, así que si alguna vez esta mierda de mundo hipócrita las retira, dejaré de ver esos cinco minutos, perderán un gran telespectador. Esos cinco minutos de domingo, que pueden llegar a alegrarte, pero también te desesperan. Tu ves a Ángel Nieto ahí, entre pibazas y motos, e intentas comunicarte con él a través de la panatalla de la tele, le dices mentalmente: no hables tanto y ponte delante de esa tía tan buena, pero no la tapes, idiota, ponte a su lado. Entonces utilizas ese poder mental para decirle al cámara: enfoca a la chica, a Ángel Nieto ya le tenemos muy visto, sí sí, a la de Rossi, muy bien, enfocála a ella. Entonces el hijoputa del realizador, que seguro que es del OPUS y le ponen los niños, pues mete un puto video de un motorista. Que tú le dices (otra vez con ese poder mental que curiosamente ha aparecido en tí gracias a la resaca), le dices: gilipollas, la gente que está viendo ahora este programa es para ver a las sujeta-sombrillas, no para ver motos. Entonces ves lo que temías, que sale un hombrecillo con un cartel que manda a toda esa banda que rodea a las motos que se piren porque la carrera va a empezar, y ahí termina mi relación con la sujeta-sombrillas de Rossi, fue bonito mientras duró.
Disfrutar de esto sólo se puede los domingos, pero tranquilos, que yo de la tele no me voy, que es muy sabia, y he descubierto un gran deporte: el volley femenino. ¿Qué pasa con ese deporte? Madre mía que bien juegan, qué saltos, qué remates... qué shorts ajustaditos, qué rubias, qué morenas, qué mulatas... qué buenas están todas. Si alguna vez consigo aprenderme las reglas intentaré hacerme entrenador. Esos tíos se deben poner las botas en los vestuarios. Debe ser algo parecido a lo que pensaron los que se inventaron eso del paraíso. Unos genios quienes diseñan las equipaciones de estas muchachas (es imposible quitarse de la cabeza esos shorts, en serio). Bueno, espero haber convertido a alguien en aficionado a este entretenido deporte elástico y sexy sexy sexy!!

Esto viene a que la primavera la sangre altera, y no sabes cómo!! ¿Qué le voy a hacer? Y os dejo aquí otro video, este de Dj Peran, que también me ha enganchado por el ritmillo sobre todo, que es muy de bailar, ... y mojarse y mmmm...

...científico busca labios para intercambiar micróbios, con amor o sin agobios...]]>

sujetando la escalera te puedo ver las bragas, no creo que te caigas si no haces cosas raras.
No contento con haber soltado esta sarta de perogrulladas, sin realmente haber dicho nada, os voy a ilumniar la vida con un personaje con una cabeza privilegiada: Oscar Wilde, que dejó una buena cantidad de frases de esas que molan, de las que rescato esta porque me gusta mucho: "No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo". Aquí van muchas más: frases Oscar Wilde. Para que no me tachéis de culto y demás insultos parecidos, también os voy a dejar con un video de una canción que no se por qué me ha enganchado, será el ritmillo... DON'T CHA!! ( y sí, como podéis ver, cada una está más tremenda que la anterior, menos el negrata que sale, que es Busta Rhymes, que no es mi tipo. Este estribillo, yum... Don't cha wish your girlfriend was hot like me?! vaaaamos ya!, aunque es mejor esto que dicen al principio: I know you should be fucking me!!, síii, vaya golfas)

...siempre voy corriendo y deprisa, sigo esa brisa que levanta tu camisa y me dedica una sonrisa, dejame mirar tu ombligo, si no es así no sigo...]]>

tele por cable. Esto para un friki de las pelis americanas pues es un gran paso para el hombre y dos para la humanidad. Todavía recuerdo cuando ví "Un loco a domicilio", una apestosa historia prortagonizada por Jim Carrey sobre un tío estraño y marginaete que se dedica a instalar la tele por cable (y que no os cuento más porque os destripo la peli, aunque ahora os iba a recomendar que por ninguna circunstancia la viéseis). Volviendo a mi realidad, siempre me pregunté qué tenía la tele por cable que aparece adorada en series y pelis americanas, normalmente todos intentan piratear la trasmisión para que les salga de gratis, como les ocurre a los vecinos de "Family Guy" (Padre de familia) o en otro capítulo de los Simpsons. Pues bien, lo voy a desvelar. Es una extraña sensación cuando coges por primera vez ese mando a distancia nuevo (que desprende el olor a plástico aun) y pulsas uno de los botones y... y no funciona, así que aprietas con todas tus fuerzas, te dejas el dedo incrustado al botón, pero esto sigue sin funcionar porque estás apuntando a la tele y no al decodificador (esto mismo se puede extrapolar a la utilización de los demás mandos a distancia de vídeos, DVDs y esas cosas). Después de haber sido humillado por alguno de los miembros de tu familia al que ya te estabas quejando de que el aparato nuevo no hace nada... te ha sacado de tu equivocación y además te ha explicado que el decodificador estaba apagado (nota: esta situación para nada está basada en hechos personales, ... vamos que no me ha pasado a mí, yo soy demasiado listo, ya os habréis imaginado... dejémoslo así). Ya con todo encendido y todo, vamos con el segundo intento... y... un mundo nuevo se habre ante mis ojos, comienzo a pasar canales, pum pum pum (que es el sonido de los canales pasando) y como tampoco sabía a priori con qué me iba a encontrar, pues fue toda una sorpresa descubrir este nuevo estado audiovisual, ahora puedo disfrutar de "Los Serrano" a casi cualquier hora del día, y sino de "Aquí no hay quien viva", series ambas que no he visto casi nunca en la tele normal de toda la vida y que ahora las veo por el simple motivo de que estoy pagando (yo no, mis creadores, se entiende) por tenerlas. Y es que esta es la curiosa situación de la tele por cable; sólo emiten series repetidas y exterminadas ya en la tele normal, ejemplo de esto: "Hospital Central", "Policías", "Médico de Familia"... que no las veía antes y no voy a empezar ahora.
Otra cosa que te deja algo de resquemor interior es que dentro del multiple abanico de canales que se ofrecen, sólo puedo ver algunos porque muchos hay que contratarlos independientes (valeeee, me habéis pillado, sólo hay dos putos canales en esta situación a los que me gustaría acceder, a saber: Real Madrid TV y... venga, que lo adivináis, pensad... síiiii, PlayBoy TV. Valeeeee, el canal del Madrid me da absolutamente igual, pero lo he mencionado para no quedar como demasiado depravado, en fin...).
Así que refritos a cascoporro, canales vetados, sólo un canal de cine (con pelis de no menos de 50 años). Pero alguna ventaja tiene. Ya no tengo que bajarme La Hora Chanante, veo Smonka!, soy un puto adicto a O.C. (en la Fox a la 1 de la tarde, no me la pierdo, es la nueva temporada, es lo más), emiten la serie House (ahora comienza la 2ª temporada), me trago varios monólogos al día, la MTV sigue poniendo los mismos videos una y otra vez y del mundo del deporte lo que hay es una mierda porque nada más que emiten los Juegos Olímpicos de Nieve, como si a alguien le interesase esa idiotez (por lo menos no hay en estos Juegos gimnasia rítmica con niñas enanas anoréxicas dando el coñazo...). Por cierto, el paquete incluye los canales de la TDT (televisión digital terrestre) y son una puta basura apestosa y malígna.

Y hasta aquí lo de hoy, que llevaba un mes casi sin escribir y no encontraba ni el teclado, estoy desentrenado y es lo que me ha salido. La gente que no tenga tele de pago no le va a hacer ni puta gracia esta parrafada pero que se joda y se gaste las pelas para poder ver series tan interesantes como "las Chicas Gilmore" y "Ay señor, señor", con Andrés Pajares haciendo de cura (curioso!!, un maricón no confeso y haciendo de cura... da que pensar...).

...nací sin saber hablar y no quiero morir sin saber decir...]]>

Pero... ¿es qué tienes algo interesante que contar? Pues no, pero aquí me tenéis, haciendo cualquier cosa para no estudiar, que incluso el otro día recogí mi habitación... todo sea para librarse de los apuntes (Bueno, lo de la habitación es un poco mentira, pero era un ejemplo). Contaros, ya os digo, que no tengo demasiado, sólo cosas de clase y tal. Tengo que hacer una presentación en una signatura asquerosa y odiosa con una profesora tan odiosa y asquerosa como la asignatura que imparte, de la que no tiene ni puta idea, dentro de dos días y ni tengo ni puta idea, o sea, como la zorra de la profesora, hemos pensado en emborracharnos antes de la clase para que nos salga la vena parlanchina y nos ilumnine, esto también serviría para desinhibirnos y no nos salga la vergüenza propia de cuando no tienes ni idea de que te está preguntando un profesor en clase, ese silencio que se implanta... bajas la mirada y esperas a que el profesor se canse de esperar una respuesta y cambie de tema o lo resuelva otra persona, o entre alguien en clase y rompa la tensión, o salte la alarma de incendios... ¿sólo yo ha pensado eso alguna vez? ...es que en esos casos piensas que cualquier cosa que pase te salvará del ridículo, debe ser porque veo muchas pelis americanas, que le hacen la pregunta al alumno protagonista, que pone una cara de no tener ni idea, porque los que estamos viendo la peli sabemos que la tarde anterior estuvo con los colegas haciendo el idiota en vez de leerse los capítulos del libro que le había mandando el profesor, entonces siempre le salva la campana (recordad "Salvados por la campana", A. C. Slater llamando "pimpollo" a Shack Morris, qué recuerdos...), porque hay que ser idiota como son los profes de las pelis, que hacen las putas preguntas medio minuto antes de acabar la clase, ¿qué pasa?, ¿no tienen reloj?, ¿no saben que justo después de pronunciar la pregunta el timbre va a sonar impepinablemente? Pero espera, que suena el timbre y los alumnos salen disparados, no te creas que se lo toman con calma, que si meto los bolis en el estuche, que si dejame los apuntes de ayer que no vine porque estuve ayudando a mi padre en el rancho... no, no, estos cogen y salen escopetados, dejan al profesor con la palabra en la boca, que siempre es la misma: "para mañana no olvidéis leer los dos siguientes capítulos", pero da igual, es una enorme falta de respeto. Lo que he pensado es que los alumnos tienen prisa porque quieren llegar pronto al pasillo de las taquillas ya que es el lugar donde más se liga; en ese pasillo siempre se fraguan las citas, es donde se pide que sean la pareja para el baile, y claro, perder una buena posición puede suponer quedarte sin pareja, por lo que sería una deshonra ya para toda su vida. No tener un buen recuerdo del baile es mortal, una humillación para las generaciones venideras. El smoking, el ramillete, la limusina, la foto de la pareja, el ponche... tiene que ser todo mágico. Yo siempre he querido ir a un baile de estos, no sólo por el morbo que da, también porque bailar en una cancha de baloncesto al son de un grupo juvenil tiene que tener un punto... y preguntarle a tu pareja (Wendy o Alice, cómo queráis llamarla): ¿ (Wendy o Alice) quieres que te traiga un vaso de ponche?, bufff, brutal!! Y luego votar al capitán del equipo de football (la especie de rugby ese al que juegan) y a la jefa de las animadoras como el rey y la reina del baile, y que luego una pareja normal (poco poupular) den la sorpresa y salgan elegidos porque sus amigos han amañado las votaciones, y luego bailen con la corona de brillantes una canción lenta... Esto todo pasaría si no tenemos en cuenta que la chica menos popular del instituto ha sido transformada como por arte de mágia en la tía más cachonda -sólo con unos pequeños retoques-, y claro, los integrantes del equipo, con sus chupas azules con las mangas blancas, que están emparejados con sus respectivas animadoras de tal modo que capitán y jefa, el mejor amigo del capitán y la mejor amiga de la jefa, el negro y la negra... y así sucesivamente... forman las parejas más populares y se mofan del resto de alumnos (que son los llamados "alumnos de segunda", los de tercera se podrían clasificar como "nerds", aquí comúnmente llamados "frikis" a secas, o gilís), por lo que desatan los odios y envidias de todos, a partes iguales, se fijan en esta chica cachonda, porque nadie recuerda que existía, entonces la jefa de las animadoras con su cuadrilla de arpías se pone celosa de la chica y hará todo lo posible, hasta las artimañanas más ruines, para acabar con su reputación. Pero la nueva chica cachonda, demostrando que es tan guarra, o más, que la jefa de animadoras, se convertirá en una muy dura competidora del corazón del capitán del equipo, mostrará unos escotes antes nunca vistos en las clases de "Historia de USA" (una muy difícil asignatura, sobre todo porque es un puto país que no tiene ni doscientos años), e incluso la conseguirá quitar el puesto, por lo que se quedará con su novio y sus amigas de un plumazo. Y así es como demuestro lo friki y apasionado que soy por las pelis de teenagers. ¡¡Volemos a USA y acudamos a un baile de instituto (también vale una de esas bestiales fiestas universitarias en chalets con piscina, organizadas por las hermandades Alfa-Omega-Kappa, que ya comentaré en otra ocasión)!!!

...sólo hay una vida y un sentido para darle, y no pienso esperar al tiempo porque él nunca se paró a esperarme...]]>