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Buenas noches y gracias por haber pagado la entra…¡ehem!, gracias por haber venido.

En primer lugar quiero hablaros del por qué de la tortura a la que os voy a someter. Resulta que como buen ciudadano de esta ¿se puede decir nación? soy digamos que un poquito pachorras y mientras disfruto de mis momentos de asueto de sobremesa en el corpartimento anexo a la cocina…. Bueno que coño, tanto eufemismo y tanto niño muerto, mientras cago pues… abuela cállese que no se ha muerto nadie.

Bien, pues a lo que iba. Resulta que mientras evacúo suelo pensar mis ya bien sabidos pensamientos que no salvarán al mundo.
Y ayer me dió por recordar los momentos previos a ir a comer fuera con mi novia.
Atentos a las escenas que se darán de aquí en adelante porque no tienen desperdicio:

- Ei, no tengo ganas de ponerme a cocinar. ¿Vamos a comer fuera?

- Vale, buena idea.

En ese momento, no se me pasa por la cabeza que lo que ella quiere hacer previamente es la San Silvestre y que me tendré que patear media ciudad para comer un (probablemente) jodido menú del día o una ración de algo en su defecto.

Y bien, al salir de casa comienza la operación " T.E.N.P.A.". La operación ten paciencia Carlos por dios y no le grites que si no vas a comer, pero vas a comer además un plato fuerte, dos ostias made in su pueblo.

Después de media hora de un apacible paseo por las medievales calles de Lugo (osea, despues de gastar dos euros de suelas de los zapatos por los putos adoquinados infernales de Lugo, que cualquier día me reviento el tobillo) se oye la palabra definitiva:

- Aquí, aquí.

¿ Definitiva? ¡ Definitiva los cojones! Tan raudo sonó el aquí, aquí como el:

- ¡ Ay, en este no que es muy caro! ( Operación T.E.N.P.A. Carlos recuérdalo )

-Vale, no entramos pero vete apurándote porque a este paso no nos van a dar de comer porque cierran la cocina.

- ¡Ay! No me agobies.

- ¡ Qué no la agobie dice!

Por si fuera poco, mientras elige el sitio adecuado como si fuese una crítica especializada de la guía Michelín, la muy mujer ( esa es la palabra adecuada) se me pone a mirar los escaparates como si de un ocho de enero se tratase. Si es que no puede ser. Lo que hay que hacer por no cocinar, dios mío. ¿ Adónde va a llegar el pavor del hombre a la cocina? Ese no es el caso. El detalle es que por si fuese poco ella pone a prueba la eficiencia de la operación T.E.N.P.A. con un indescriptible:

- ¿ Tienes hambre?

- No mujer, son tan solo las cuatro y diez de la tarde y mi organismo está acostumbrado a ponerse a la mesa a la una y media dos; pero tu sigue mirando esos jodidos escaparates a ver si consigues que la puta úlcera que está naciendo en mis entrañas explote y esparza por la calle todos mis ornamentales órganos. ( negrita = pensamiento)

- No mujer, tú tranquila que no pasa nada.

Omitiendo esos momentos por aproximadamente una hora nos disponemos a entrar al local selectamente escogido ( un jodido antro de mala muerte) donde nos atiende un amable, pero sucio y sudoroso hostelero.

¿ Qué desean? Y va ella, y sin dudar dos segundos va y dice:

- Para mí una ración de chipirones a la plancha, gracias.

Osea, que me tiene dos enormes, inmensas, eternas dos horas divagando por toda la ciudad para luego, ¿ pedir unos putos chipirones a la plancha? Bien, bien.

Ahí tengo una laguna debido a una lipotimia mental que me entró y cuando recobro el conocimiento va y me dice:

- ¿ Y tú qué? Tanta hambre, tanta hambre para luego ponerte a hacer el mono.

- Dios mío, estoy a puntísimo de mandar a la mierda el protocolo de la operación T.E.N.P.A. y cantarle las cuarenta; pero no, aguanto y me pido lo mío.

Si es que no se puede dejarles tomar las decisiones a las mujeres, como no se puede ser tan cabrón como para mandarle una inspección al dueño del restaurante aquel; pero lo siento, con alguien tendré que pagarlas ¿no?

Muchas gracias y hasta pronto.

Lo de la operacion T.E.M.P.A. me ha gustado, pero todo esto te pasa por no ver el Arguñano ja,ja,ja,
Mil besos.

Ayayayay... por qué será que las mujeres tenemos siempre esta famita de antojadizas?? Yo creo que tienes que dejar la operación T.E.N.P.A. a un lado, y mostrar tu carácter. O si no, como ya te han dicho, a cocinar joer... con la cantidad de comida buena buena que se ve por Galicia, cachisss (quien la pillara...).

Ponte el delantal, hombre ya!!
Que no se puede comer cualquier cosa en cualquier sitio... ;-)
Besos desde la hoguera

Lo de TEMPA me iría bien a mí, pero con mi familia, que también tarda lo suyo en un montón de cuestiones.

En cambio, con mi novio siempre es al Vip's o al Gino's. Y tan felices los dos.

Besos y un post muy cachondo el tuyo.

Jajajaja que bueno!!.

Me he reido bastante mientras lo leia, pero sé que si yo estuviera en tu lugar la operación T.E.N.P.A me la hubiera saltado jaja.

Y al final que comiste?? Nos dejas con la intriga eh jaja. Saludos!!

jajajajajajajajajajajajajajaja, jajajajajaja, madre mía, q loco q estás.
Besos y paciencia (la paciencia para ella me refiero) jajajaja.

Valentina, yo comí lo de siempre, un jodido menu del dia. Si es que esto del euro jaja. Gracias por la visita.

Jajajaja....
Me ha gustado..
Y tú qué comiste??
Besitos.

Jajajaja, pues que sepas que yo me he sentido muy identificada con ella, eh? Si es que os creéis que cualquier sitio es válido y no... hay muchos elementos a tener en cuenta y claro, la decisión de la elección lleva su tiempo!!!
Así que no te quejes tantoooo ;)

¡Un beso!