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Ese es mi sueño;aunque me sienta incomprendido,deshubicado y harto de esta sinrazón,desearia,al menos,que esta soledad autoinflingida y desesperante,pudiese ser compartida por otras personas que comprendan mas o menos a que me refiero.
Ahora me siento desanimado,sin ganas de hacer gran cosa,triste sin saber excatamente el por que,cosa habitual en mi,con lo que llevo "viviendo" desde que empecé a hacer uso de mi razón.
Cuento con algunas personas(siempre muy pocas) con quienes hablar y sentir,tengo esto de internet,tengo un trabajo en el que no quiero ni me apetece contactar con los demas;todo eso,y al final,me siento mas incomunicado que nunca,solo y cansado.

Seguro que pasara,seguro que volvere a engañarme con vanas esperanzas de futuro,ilusiones sin concretar,proyectos en los que nunca termino de tener fé,ideas para cambiar mi vida...¡todo es sueño!.
Me cansa ya soñar tanto,me marea vivir en un sueño permanente del que nunca termino de salir,y que ya es casi pesadilla.
Gracias a las personas que tratais de comunicaros conmigo,algo que reconozco no plo pongo deamsiado facil,pero es algo que nunca he hecho realmente,me resulta raro que alguien se interese por mi y por mis pensamientos,opine sobre ello y desee ayudarme;no se cómo actuar,ya que nunca he aprendido a vivir en sociedad.



Soy un total extraño para mi mismo,no se que hacer,no termino de encontrar mi camino,y me entran tantas ganas de escaparme a mi planeta...,ser un fantasma entre todos los seres que habitan éste y dejar que el tiempo pase por mi vida,consumiendola lentamente,tal y como hasta ahora ha sido.
Perdonad estas palabras de un permanente melancolico,o segun la medicina moderna,un depresivo crónico con ansiedad social.

Saludos a todos.

Hola,si alguien lee mis pensamientos.

¡Que duro es ser terricola!,amais y sufris a partes iguales,cuando la vida deberia estar exenta de sufrimiento y penas.
Trato de ser una mas de vosotros,y mi ser extra-terrestre se contradice con la parte de mí mas terrenal.Mi mente es diferente,pero parece que mis entrañas son similares.
Siento dolor,siento deseo,siento necesidad de amor,de cariño,de afecto,de ser deseado y de disfrutar de todo ello.
Pienso que no estoy hecho para esto,que todo es ilógico,que nada es perdurable,que todo es un enorme engaño;decia un literato eso de que "la vida es sueño,y los sueños,sueños son".
A veces,sueño que soy uno de vosotros,y que vivo tal y como la mayoria soleis hacer;amo y siento felicidad,aprovecho este fugaz momento que llamamos vida,hago cosas que me hacen disfrutar y pasarlo bien,siempre a mi manera,claro.Pero no soporto el dolor,ya no solo el mio propio,sino tambien el ajeno,en general,tanto sufrimiento,pena y tristeza que existe en la Tierra.

Hace tiempo,cuando era mas joven,deseaba hacer amigos,tener personas con las que compartir lo que soy y lo que siento.Nunca supe conseguirlo,me asustaba al ver cómo eran sus diversiones,al saber que buscaban hacer,al darme cuenta de lo lejos que me encontraba de ellos en muchos sentidos.Terminé por rendirme.
Ahora,años despues de pasar esa edad,ni se me pasa por la cabeza tratar de hacer amistades,pero,en contradiccion,me siento harto de estar solo,mejor dicho,de sentirme solo,de no salir nunca de mi "nave espacial" nada mas que para realizar un trabajo que nunca me termina de satisfacer,y poco mas(alguna obra de teatro,alguna visita a mi lugar preferido aquí,la Biblioteca,...).Creo que la expresión mas exacta a utilizar seria frustración.
Por ello,pensé,ilusoriamente,que escribir sobre mi en internet en esto que se llama blog,me ayudaria a sentirme algo mas acompañado.Al principio,llegó a parecerme que así era,algunos de vosotros me "hablabais" con tono amistoso,y eso ya era mucho para mí.Pero empece a trabajar,y como no tenia ordenador ni tiempo,tube que abandonaros por un tiempo.Ahora,despues de haber adquirido uno,despues de contratar una conexión a internet,parece que ya no estais ahí,parece que ya he perdido la mínima conexión que pudiera haber conseguido con algunos de vosotros.

Este extra-terrestre ...¡os echa de menos!,y como decia una canción,quisiera tener un millon de amigos,aunque nunca llegara a conocerles en persona.

¡Ah!,de nuevo estoy en mi "nave espacial",escrutando el mundo desde la distancia,desde el silencio y la tranquilidad que se respiran en estas alturas,en un espacio lleno del vacio que ocupan la materia obscura y las fuerzas que rigen el orden del universo.

Aquí,puedo quitarme la careta que me veo obligado a usar en tre "vosotros" para así pasar lo más desapercibido posible,para aparentar que soy igual que vosotros;¡qué molesta me resulta,qué incómodo hacrse pasar por lo que no soy ni quiero ser!.Lo malo es que aquí,en mi nave,me siento solo,apenas recibo la visita de otros ser de mi "mundo" que,al igual que yo,se siente muy confuso de ese eterno juego de apariencias e hipocresia al que nos hemos de someter.

Lo que más desearia,en estos momentos,es encontrar a otros extra-terrestres,reunirnos en este espacio exterior y ser nosotros mismos,hacer lo que nos gusta,decir lo que pensamos,compartir nuestras costumbres y pensamientos,¡pero parece tan dificil...!.
SENTIR a su lado todo aquello que sentia cuando estaba en mi planeta,AMAR tal y como entendemos "nosotros" esta expresión,VIVIR de manera plena a pesar de nuestra distancia en relación a la ¿"vida"? de aquí abajo,esa misma que nunca he sido capaz de comprender,a pesar de la infinidad de análisis y exposiciones obserbativas a las que he practicado y enfrentado a "vuestro" mundo.

Vuelvo a tener muy pocas ganas de "bajar",de estar entre los terrícolas,de hacer cosas como las que hacen,de hablar como ellos,de aparentar que pienso parecido a ellos,de simular que ,al igual que ellos,yo también siento odio y poseo maldad,y guiar mis acciones segú estos entimientos,como ellos;me produce una tremenda sensación de asco.
Al menos,si pudiera contar con la ayuda de algunos terrícolas inteligentes y diferentes a la masa aborregada,tal vez así podria aclimatarme a este mundo;pero mi entorno no parece el idóneo,y mis aptitudes las ideales para alcanzar ese objetivo.

A veces,con algunos seres,los cuales no puedo distinguir si son de "aquí" o del exterior,siento que llego a tener cierto grado de comprensión,de afinidad,de estar a un nivel parecido de conciencia y de CONSCIENCIA,pero son virtuales,tan solo veo palabras escritas delante de una pantalla,o impresas en una carta,sin un rostro,sin una vida conocida,sin un corazón transparente y diáfano(me imagino que sentirán miedo,algo normal dado el medio y el entorno en donde se dan a "conocer"),sin un pasado compartido y un presente próximo a mí.

Como siempre,me rodearé de mis pequeñas cosas,de mis simples entretenimientos y de esa irrealidad que me acompaña en mi particular soledad entre tantos millones de seres diferentes,pero iguales en esencia.

El tiempo para estar "fuera" de este mundo se acaba por esta semana,y he de volver a "bajar" a la Tierra,para cumplir mi misión,y hacer de "humano" durante otro período de dias llamado semana,más concretamente,laboral,ya que,durante cinco dias,apenas me queda otra opción sino trabajar,alimentarme y distraer mi mente con la audición de "vuestra" música y/o el visionado de documentos de imagen(televisión) y de texto(libros y revistas).

Sigo sin entender casi nada de "vuestras" costumbres,forma de pensar y actuar,opiniones,sensaciones y diversiones.Añoro el estar en mi "planeta",dentro de mi burbuja a prueba de "infecciones",de contactos y de intromisiones;mi "mundo",al fín y al cabo.
Trato de experimentar lo mismo que "vosotros",de acudir a los lugares públicos a los que vais para entreteneros,disfrutar,divertiros y practicar algunas de vuestras aficciones,que en algunos contados casos,son iguales que las mias.Pero no,nunca consigo sentirme lo suficientemente cómodo en dichos sitios,a pesar de contar con la inestimable compañia de otros ser extra-terrestre cercano a mí,muy cercano,y,al igual que yo,más "fuera" que "dentro" de este sistema y/u ordén social.
Es curioso,cuando me "alejo" de vuestro bullicioso planeta un poco,el concepto "tiempo" parece sufrir algún tipo de cambio cuantitativo,siento que pasa mucho más rápido de lo habitual,y lo más importante,en observar dicha sucesión de momentos-espacios,dejo que desaparezca cada uno de esos instantes en los que mi vida se sucede irreversible e impasiblemente.En mi "planeta",el tiempo nunca se cuantifica,tan sólo existen los momentos de luz que nos ofrece la estrella más cercana a nuestro sistema,y viceversa,los de oscuridad cuando una parte de mi "planeta" da la espalda a esa estrella,lejana y débil,por cierto.

Allí,no existe diferencia alguna entre un amanecer y otro.Cada dia es,en esencia,igual que el anterior,tan solo se diferencian por las actividades en las que nos ocupemos voluntariamente para labrar nuestra mente y mejorar eso que aquí llamais alma.
¡Qué tedioso y angustioso se sienten en la Tierra los dias "de diario"!,obligados a realizar actividades que casi nunca son de vuestra elección,sin muchas ganas y con escasa motivación,movdos tan solo por la recompensa económica que ello aporte;si lo pienso un momento,parece de lo más ridículo e ilógico,tanto que,al principio de arribar a este planeta,creia que eso que llamais "dinero" era vuestra comida,o sea,que comiais aquellos billetes pestilentes y esas monedas corroidas y feas;¡qué ignorante fuí!,claro que,en mi planeta,alimentarse no resulta tan complicado,tan sólo hay que buscar entre la naturaleza y coger lo que guste,y si no,labrar una propia cosecha,según la necesidad del momento.

Me gustaria olvidarme de "vosotros",alejarme definitivamente de este planeta lleno de absurdo y de ilógica,pero la misión consiste en "vivir",en tratar de ser otro terrícola más,y decepcionaria a otros seres cercanos a mí si decidiera abandonar dicha misión.He de seguir.

¡Cuan hermoso es vuestro planeta desde kilómetros de altura,y, sin embargo,qué sucio se ve cuando estás con los pies en su suelo!.

Así se titulaba una canción de un grupo musical que,ahora mismo,no consigo encontrar en mis archivos de memoria sobre vuestras costumbres terrestres.
Este diario de un extra-terrestre pretendia ser algo así,una llamada para conectar con algunos de vosotros,terrícolas que os sentís extraños en este planeta,pero parece que nadie recibe mis palabras;tal vez sea imposible encontraros,pero sigo pensando que existís,¿dónde estais?.

Seria de agradecer el compartir mis datos y experiencias entre los "humanos"(interesante concepto,este de la humanidad y de lo humano) con otros seres con una visión diferente,una mente abierta y límpia de convencionalismos e hipocresia.

Mi proceso de integración social se veria enriquecido en cierta manera,ya que la única forma de estar entre terrícolas que tengo es realizando una labor diaria,que tampoco me aporta demasiado desde el punto de vista social,aunque he de reconocer que yo tampoco cuento con demasiadas habilidades en este campo.

Si alguno de vosotros lee este artículo,ya sabe dónde estoy.

SAludos a todos.
Soy Javi,el antiguo propietario de la sección "¿Existe vida inteligente en la Tierra?".
Debido a mi marcha momentanea de este palneta virtual,mi anterior blog está deshabilitado,y por ello he creado uno nuevo,que es éste.
Espero continuar exponiendo mis descubrimientos sobre este "vuestro" planeta,daros mi opinión y contaros mis sensaciones.
A los que me habeis seguido anteriormente,gracias,tened`por seguro que me pondré al dia sobre vuestras andanzas y experiencias a través de vuestros diarios.
Un saludo desde la estratosfera.