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Me voy. He estado solo en casa, solo en el blog y ahora me voy porque vuelve la masa. He hecho algunas cosas y no todas malas. He salvado a la novia de Cojo con una pistola de aire comprimido. La he sacado de un motel de mala nota, el M.A. (no quiero escribir el nombre después de la que montamos ayer porque hay espías por doquier). La novia, una bolibiana (es con b?) requechula, había sido sometida a vejaciones, incitada a la prostitución (que por cierto es un noble oficio, según dicen, da igual ser médica o maestra que puta porque ser puta es muy noble y blablabla pero ya me gustaría a mi ver a los apóstoles de esa nobleza debajo de tipos como un tal Biscuter, un funcionario gordo que no recuerdo como se llama y hasta un cura canalla que ha perdido el norte y el alczacuellos. Bueno, llegamos y la sacamos de allí (estaba en una habitación lóbrega con la moqueta sucia viendo Salsa Rosa) y el Cojo de fue con ella a su chabola y yo a la urba que tenía que pasar la fregona y adecentar al chucho.
Lo de la fregona me ha salido regular porque se ha organizado una especie de barrizal en la cocina, así que, escarmentado, he dejado a los baños en paz. Luego me he dado una carrera en pelo para tirar la bici de mi padre a un contenedor lejano, como los horizontes. Le he puesto un SMS a la chorba del super para decirle stop, ya está el gran jefe aquí, está al llegar y no quiero líos he sido muy feliz pero lo nuestro es imposible. Le he arrancado a Caifás los garramonos (se dice así?) y le he invitado a ingerir su pienso con poco resultado.
Soy de nuevo un prisionero de la familia. Mi abuela ha partido a benidor con la Dolly Pamies, y ,a la Palmira (dije que era la jessica, fue un lapsus) le he prometido cortarle el céspd tres meses si guarda el secreto de lo que hubo en el tálamo. Ella ha dicho ¿pero es que hubo algo? Osea, muy bien.
Adios mundo ingrato, me voy al anonimato del que salí porque casi oigo la respiración de fajas y los suyos. Se acerca el funcionariado con todos sus niveles y hasta vuelve ZP que tiene mucha razón en alargar las vacaciones para eso es el jefe. Lo mismo este año es plenipotenciaria Elena Benarroch, esa si que mola.
Bueno, adios. Me duele una muela.
El año que viene diré porqué soy huérfano.

La cosa arde. Primero la Jessica: que qué escándalo anoche ¿quién andaba en la cama de tu mamita chula? Pues yo, señora.Y tu solo hacías el ñaca ñaca ¿verdad? ¿Qué es eso del ñaca...?(cara de inocencia) ¡Nos ha jodío el escuncle! (advertí que veía a Frijolito); ¡Estoy harta de babosadas! ¿te parece que venga tu papá y se trague el sapo?¿Te parece de un hijo pisarle el ligue a tu papá?¿ quieres que en la urba se prepare una balacera?
Pare ya señora, le dije de buen modo. Nada mas semeja que usted es la buscona que ayuda al adulterio y le pone a mi papá las novias en la charola. Pues está bonito. Pero no es eso, (añadió la Jésica tratándose de bajarse del mejicano en el que los dos nos habíamos instalado pues apenas acababa de terminar el episodio 854 de Amarte así Frijolito), pero un hijo no ha de pisotear el tálamo sagrado de sus progenitores.
En cuanto tocó el tema de mis progenitores decidí hablarle de usted para marcar distancias; este es un tema que merece un tratamiento de novela inglesa y allí siempre se llaman de usted
- Para que lo sepa ellos no son mis progenitores-dije
- . ¿Pero CÓMO? –chilló medio histérica- Pero ¿qué me dices? ¿TU? ¿aquí en laURBANIZACIÓN? ¿EL JESÚS Y LA DELI NO SON TUS PADRES?- aulló.
- No, tranquilícese señora, o váyase a dar un regaderaso. No lo son.
-
Ese diálogo fue por la mañana, a primera hora. Comprendí que no debía recibir a mis visitas en la cama matrimonial, pared con pared con los vecinos. Soy un novato en estas lides y no reparé en la magnífica construcción de nuestra casa. Cosa del padre de la Dolly Pamies, el librepensador de los cojones.
Eso fue por la mañana.
La tarde la pasé entregado a la meditación y a acallar con espetec y chorizo revilla a Caifás. El Cojo me ha metido un buen embolado. Me vi en el espejo: un residuo de adolescencia latía por las mejillas y el cuello en forma de granos infectados, la osadía inocente de la infancia a veces se asomaba a mis ojos completamente azules con halo rojo (de insomnio y mojitos), pero el fruto de mis ingles (es con h?), el pestazo a cabrío, el vello axilar, el bigote y la mosca ( y la escena de anoche con Mila la del super ) indicaban al espectador que estaba delante de un macho pirolo.
Iré a la cita. Necesito un arma. El Cojo llevará un pistolón que me enseñó, préstamo de un búlgaro felón. Yo me arreglaré con la navaja suiza que mi papasito tiene en la mesilla para sacarse el negro de las uñas. Sé que debería pasar de este cáliz si tuviera cabeza, pero este mundo no está hecho (es con h?) a la medida de las cabezas sino de los corazones. Ese es uno de los pilares de la sabiduría. Y el otro: no aprendas nada que no puedas incorporar a tu vida. La sabiduría –he leído- no es el equipaje del individuo, sino el indivíduo en si.
Debo consignar aquí que el Cojo y su novia me importan una higa, pero son el pretexto.. El mundo es de los arrojados y yo presiso un acto formal que me haga traspasar mis fronteras domiciliarias. Voy a ser escritor, y he empezado con buen pie: me he fumado varios porros, me he tirado a la amante de mi padre (que no es mi padre) he estado a punto de ligarme a la Dolly Pamies y ya solo me falta un bautismo de sangre.
Contaré lo que pase en mi próxima entrega. La última. Lo que lamento es que no me ha dado tiempo de tocar el tema de mi orfandad en este blog realquilado. No se si Fajas me necesitará el año que viene, pero si lo hace, prometo desgranar ante todo el Ministerio de Bienestar o lo que sea, mi terrible historia.

En general las cosas no van muy bien, se están liando. Por ejemplo: saqué, por hacer algo de deporte, la bici de mi padre -su tesoro mas amado- y en un momento que la dejé apollada en la tapia (es con ll?) pasó una furgoneta de mierda, la pegó de lado y se dio a fuga. Se ha roto el cuadro, aver que hago. Y todo porque recibí en ese instante un mensaje de Mila que vino la otra noche me hizo una sopa y todo lo demás. (La he encerrado en el cuarto de las herramientas y tentado estoy de tirar la llave por la alcantarilla. Me refiero a la bici. A la Mila le hice un trabajo fino, soy un canalla, ¡que bien!)
Ayer vinieron a verme mi abuela y la Dolly Pamies, y sin avisar. Pusieron el grito en el cielo, que si basura y desorden y cocina de mierda. Limpiaron todo y la Dolly me dio el bollo prometido y dos besos lascibos (es con b?). Me afearon el bigote y la mosca con perilla que me estoy dejando y que me tapa los granos, con lo guapo que eres, hijo, dijo mi abuela y la Dolly Pamies aseguró que me estaba poniendo cachas. Prometí afeitarme y prometí salir una noche con ellas. Vaya plan. A Caifás lo encontraron bien porque la Mila lo adecentó el otro día y le trajo otro espetec.
Anoche fue la bomba. me citaron en una terraza y despues se empeñaron en que las llevara a una discoteca. Me presenté alli con las dos momias esperando no ver a conocido alguno, menos mal que el genio de la lámpara cumplió y solo había gente rara, mayor, hombres con cadenas de oro al cuello, como si fuera el baile de los vampiros o el hotel nosequé de Benidorm , del que hablaron mucho mis dos queridas cacatúas mientras se levantaban la falda para enseñar unos muslos morenos y nervudos (lo he visto en el diccionario), cuatro muslos, como una fritanga de pajaritos. Un vejestorio sacó a mi abuela a bailar, un tipo que según la Dolly Pamies era igualito a Alain Delon pero con los ojos marrones. Y calvo, dije yo. No todos son tan guapos como tu, dijo la Pamies, que tiene las muslos como dije pero sobre ellos lleva, mas que un cuerpo, una bola apretada en su ecuador por un cinturón de oro y turquesas. vamos a bailar amiguito, dijo, pero para entonces yo había avistado al Cojo, uno de clase, en la barra y me disculpé en el momento en que volvía mi abuela de la mano de Alain Delón ambos acompañados de otro simpático vejete en bermudas que inmediatamente consoló a la Dolly Pamies.
El Cojo me dio media tableta que es lo único que le quedaba. Luego lloro. Lloró y se puso a hechar (es con h?) mocos. Le animé sin ganas y entonces él me contó una porquería de historia para cuya solución precisaba colaboración y ahora que me había encontrado, precisaba exactamente la mía. Me negué dulcemente pero el cabrón hechó mas mocos, sea con h o sin h, y tuve que ceder.
Me meto en muchos líos. Este es en especial un mal lío, pero no voy a bandonar a un colega. Además así practico un poco con el hampa. Hay que ver que duro es ser escritor.
Cuando salí, hacía frío. Mis viejas se metieron en un coche con Delón y compañía. Yo llamé a un taxi. Cuarto y mitad de tristeza se extendía sobre la madrugada. Olía a churros y a final de verano.

Han pasado algunas cosas estos días. Primero, un catarro de mierda, con mocos y fiebre. A consecuencia de él me he colgado de un horror sin límites que se llama Frijolito. Envuelto en la toalla de baño y con unos calcetines, me he tragado tres episodios clónicos del puto niño al que no le crecen los dientes. Mi heroe es un tal Gregorio que tiene planes para asesinar al elenco, cosa que se agradecería. Después del catarro se me estropeó el estómago y ahora tengo chorrillo (dicen en méxico).
Segunda cosa: la empleada mugrosa del super –la que dicen que tiene un lío con mi supuesto padre- llamó anteayer con un motivo ridículo (que al último pedido le faltaba un suavizante mimosín, para tía), y conseguí con tretas infantiloides aprendidas del folletón mexicano acercarla hasta casa. Breve: allí ya, la bella se compadeció del adolescente envuelto en toalla, le hizo sopa y quedó en que aceptaría invitación a piscina en cuanto estuviera presentable; es evidente que flipa paseándose por casa de su amante: la casa de los amantes aparece en las mentes de sus queridas como un coto sagrado que espera sacrilegio.
Me encanta sentir que soy un canalla tipo Edipo, bueno, no se si Edipo hacía esto o una porquería paralela, la cosa es que me la voy a tirar y en ello va mi ptrestigio de escritor. En cuanto se fue me la pelé tres veces y eso que tenía fiebre. Esta va a ser mi mala acción del trimestre.
Llamó mi abuela, que viene, aseguró la muy metiche .De ninguna manera, le dije, estoy muy bien atendido por los vecinos y acabo de sacar brillo a la plata, todo está en orden, estudio y descanso, una visita me fatigaría en mi estado. Lo que quería oír la bruja de ella, pues está inscrita, de pareja con Dolly Pamies, que es la mas fina del condado, en un campeonato de mus del club social “Urbanización Las Tejas de Oro” que es donde mi abuela pernocta y perder una partida supondría –me confió- una hecatombe para su prestigio tan duramente conseguido, pues no hay que olvidar que es hija de camarero y la Dolly de promotor inmobiliario.
Llamó mi supuesto padre y le mentí delicadamente en todos y cada uno de los puntos: si, he limpiado fondos y no me olvido del cloro; sí, he cortado el césped; sí, peino al perro; si, estudio. Luego, como si no, ha preguntado si voy a la compra al super y le he dicho que desde luego y que han despedido a la directora del emporio, por incompetente, y que ahora hay un maromo. se ha quedado boqueando. Un poco de acíbar entre las margaritas y los tequilas, que se joda.
Tengo el móvil de la susodicha y pasamos la jornada enviándonos mensajes crípticos. Cada vez son mas explícitos, esto marcha. Prometo cometer adulterio o lo que sea en las próximas horas. Ya se que nadie lee esto quizá sea esa parte la mas emocionante. Ahora estoy casi seguro que seré escritor (digo casi porque si por una buena jugada de la suerte este invierno mejorara en el equipo, acabaría siendo un futbolista tipo Figo que es quien me mola. No caerá esa breva). Cállate Caifás, cojones, que ahora te suelto.

He enseñado a Caifás a nadar contra su voluntad y contra la voluntad del presidente de la comunidad que se pone a despotricar: “ a ver si tus padres entran en razón y tu abuela Adela donde está, a tu edad yo tenía mas sentido común, al pobre perro lo estás matando, que ya sabes que estos animalitos del agua fría huyen” (¡qué jodío!). No le dije nada, no le dije me cago en tus muertos moco en pelotilla, me callé que es lo mejor, una sonrisa y un poco de talante, aunque me gustaría haberle dicho cállate pejiguera apolillada (imitando a mi abuela la periodista), vete a la liposucción de la tarde que se te está inflando el bajo vientre. Y que te levanten las tetas, bola de sebo. Me callé, insisto.
De noche es que no pego ojo, claro me levanto a la hora de comer, cuando llama mi abuela que tal todo, pues bien, estupendo, a ver, ¿todo en orden? En orden de revista, me coges planchando la ropa blanca, no te jode.
Ayer me trajo Luis que pasó a despedirse –se va a Bahía Coco o Bahía Aguacate o algo así- un poco de yerba y me la fumé por la noche en el jardín como un señor. Luego me puse a escribir lo de la barbacoa de ayer y hoy me he leido y no me pareció muy chulo pero solo es el principio.
¿ La verdad?: me quedé con esto del blog porque de mayor voy a ser escritor. Nada de funcionario. Lo he decidido. Me hubiera gustado ser una cosa rara como mariconson o angel cristo, o futurista ergonómico o mister albacete, pero todas esas entidades de lujo ya están pilladas, hay mas tíos que moscas buscando destino, así que escritor. Para ser escritor no necesito aprobar lengua ni saber de haches o uves, sino que tengo que empezar por hacer cosas propias del oficio, fumar porros, buscar sexo en internet, husmear en las vidas del vecindario, poner mirada soñadora, beber te helado, leer el País, follarme a una tía vieja con pasta y tener algún lío con el hampa. He empezado por el principio, como cosa propia del oficio he bañado al perro, luego me he fumado un porro, después he visto a una baca(¿es con V?) rubia enseñando el coño para la red, escribo esto para el blog (donde por cierto he visto que un tonta, una tal maguinda no se qué, dice que nadie escribe, a ver si se va a ir de vacaciones hasta la de la limpieza y mis esfuerzos creativos caen en vacío) y luego todo lo demás excepto follarme a una vieja, porque he salido a la calle de la urba y no hay ni dios, ni vieja ni pobre ni rica, así a ver quien cumple. Tampoco hay por aquí mucho hampa pero mañana me voy a buscar a Madrid. Como Pío Baroja.
Dos cosas dejo para mañana: explicar porqué soy un falso huérfano y enterarme del lío de mi padre con la vecina. De momento recojo porque voy a entregarme al vicio nefando que decía Jeminguay. Abur.
Enciendo la tele, a pesar de que esto le está prohibido a un escritor vocacional, pero joder, qué quieres. Por cierto que fea está la Botella ¿no? La que es muy fina es la de la Vega, oyes.
Cuelgo este rrollo antes de tiempo porque tengo planes secretos y me abro.
Calla Caifás, cojones, que ahora te suelto.

Me he quedado en la urba del Casar y además debo cuidar al perro y el blog de la amiga de mi madre. Y estudiar lengua. El perro se llama Caifás, se lo puso mi abuela que es periodista y dice que desde pequeño se le vió que era un arribista. El blog, que es la admiración de mi madre -que no es mi madre porque yo soy huérfano- se llama fajasruiz que es una gilipollez (¿o se pone con j?, ya le dije a la amiga de mi madre que me responsabilizo de todo menos de las faltas de ortografía pues soy un "muy deficiente" en la materia, aunque con estos machotes que ay en el gobierno este baldón pronto se difuminará y pasaré a ser un quidam cualquiera sin la marca en el brazo ni la cruz en la puerta del chalé, o sea, pasaré a ser una minoría no discriminada) y lo mejor es quedarse solo en casa mayormente porque te tiras unos pedos como truenos y si te aburres entre sintagma y predicado nominal te pones un palo o sea, te hechas en manos del vicio solitario. De cojones.
Anoche, eso sí aguanté la barbacoa del vecino, el marido de la Palmira, una gorda enjoyada entregada a los gatos. Previamente metí a Caifás en el garaje y ahí lo matuve tarde y noche con un pedazo de espetec que le encanta y no las mariconadas de los piensos, pero eso sí, no para de dar la bara ladrando y gimiendo. En cuanto se largaron le corté como pude el pelo con las tijeras del pescado, que estos yorsires se ponen asquerosos de agarramoños y bueno, lo apañé como pude. Y al garaje.
Barbacoa. Lo de la barbacoa es una mierda para diversión de clases bajas y americanos. Salió una seta de humo como Hirosima y me encerré en el salón aunque a última hora no pude evitar salir al jardín porque se había montado la de dios y la palmira voceaba y deduje que se peleaba con la Jesica -que vive enfrente- por que aprovechando la ausencia de mi madre (que no es mi madre) la estaba poniendo pingando, a base de que las mechas que se da (mi madre) son baratas y la manicura de desastre y eso le pasa por que es una roñosa (mi madre) opinaba la Jesica, mientras que la Palmira vociferaba defendiendola que si es una gran ama de casa y delgada, no como la jesica que tiene un culo que, entre nosotros es la admiración de la colonia, mientras que la del culo, o sea, la jesica salío por peteneras y dijo que delgada puede pero que llevaba unos cuernos molones. esto cayó como una bomba en la barbacoa y se extinguió el humo y el olor a muerto abrasado, oí como se servían copas en silencio y fue el Manu, el ferretero quien dijo, estais seguros que no están en casa, no solo el chico que a estas horas estará en la discoteca y el perro que lo ha encerrado el canalla en el garaje y lleva así desde la mañana. Pues oye, tu que sabes tanto, con quien se acuesta jesús (que jesús es mi padre, bueno, no es mi padre que yo soy huérfano) preguntó .
Afiné el oído pero no oí la respuesta solo unos segundos despues las risas y los no me lo creo, carajo, coño, que cabrón, no me lo puedo creer, pero si es un bombón, que tío, es que tienen un pico de oro, es una apañao, y la mujer en la inopia.
Bueno, es que la mujer va de fina, como es oficinista, mira oficinista, la muy señorona, dijo la que antes la había llamado roñosa. Y el chico que les ha caido en suerte ese es un bala y poco aprovechado que me ha dicho el Jonatan que en el colegio no da un palo al agua. Bueno, pues será oficinista como la madre y todo arreglado.
Ay que joderse.
Bueno no se si ese ay es hay o ay. Haí hay un hombre que dice ahi. No. Ay hay un hombre que dice ay. NO cojones...¿a sí que mi tio se tira a la Milagros la del super? porque bombón no hay otra...que bestia. Bueno seguiré informando. Y cállate Caifás que no paras de ladrar que ahora te suelto, jolines.
PD. Como esto no lo leerá nadie ya que toda la oficina de la fajas esta está de vacaciones, yo voy a lo mío. Además cuando le pregunté a mi madre que porqué tenía que escribir esto me dijo que solo para que no le quietaran el blog a la fajas, que es gratis. Va a tener razón la Jesi, mi madre es bastante agarrada y la Fajas debe serlo también. Todo por no pagar. Esto debe darlo la administración. Joder con el perro, que ya voy, colega, que pringaó.