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Ayer, 17 de julio, San Alejo, pasé una larga mañana en urgencias y además viajé en ambulancia, tengo unos cardenales para acreditarlo. Pues sí. La tía Nena y yo hicimos un traqueteante itinerario por la ruta habitual que acostumbro a hacer los domingos con Pedro. Con él, o sea con Pedro, creía haber sentido todo tipo de emociones en cuestión de deportes de riesgo, bueno y de los otros. Pero en el apartado de riesgos me equivocaba: no hay nada como la ambulancia. Ni Formula uno, ni mis cojones, si no has viajado en ambulancia de acompañante, no sabes lo que es miedo.

Las urgencias estaban llenas de viejecitos abandonados o a punto de serlo, pero ahí estábamos mi hermana Toya y yo acompañando a nuestra tía, que la mujer ha pasado la vida haciéndose acreedora de esta compañía, y yo la traje y Toya la devolvió, mientras me quedaba pensando sobre las urgencias y comiendo patatas fritas de la máquina de la sala de espera.

Cuando volví a Madrid la luz se había ido de veraneo y me tuve que subir ocho pisos de los de antes a patita. La nevera de mi casa estaba de capa caída, húmeda y viscosa, tiré lo que nadaba y me tomé un poco de gazpacho del valle. Templaducho. La electricidad es la llave de mi felicidad. Cuando veraneaba el El Bosque no teníamos electricidad y nadie parecía necesitarla, que vida más muelle y más saludable. Eché de menos hasta El Tomate, esa telebasura de la hora del café que no pude tomar.

Pues ya lo dije antes, que al año que viene y en lo sucesivo celebraré solamente Santa Fajas, ultimamente con los cumpleaños tengo la suerte de espaldas. Ni siquiera me regalaron un libro de Guillermo el Proscrito. Eso sí recibí tiernos mensajes de todas mis amigas y un peluco muy chulo de Pedro.

De lo que se deduce: que no podemos hacer planes y que la verdadera vida es este minuto urgente que ya se ha terminado.

Creo que Manola y el Subdirector se han enrollado. Como se entere Pelvis, la vamos a tener porque la Manola le pone. Mas de uno va a ser despedido por el procedimiento lanzadera. Y es que lo que no pue ser no pue ser y, además, es imposible.

Señora Manola me dice el director que tiene que ausentarse esta tarde por un asunto familiar grave. Me pide que me encargue de los tramites pendientes y por ello le ruego se sirva pasar por la suite royal donde la firmaré la nomina.

Muchas gracias Señor Director. No sabe lo que le agradezco sus palabras Luego pasaré por su despacho para que me firme la nómina y le pido perdón por anticipado porque con esto de Iberdrola lo de ir con poca ropa es mas que nada una necesidad. Sé que es usted todo un caballero y me respetará como siempre ha hecho.

¡¡¡¡Benditas rubias de bote!!!!

A QUIEN PUEDA INTERESAR:

Por la presente certifico haber autorizado a Doña Manola a recibir a los clientes que tengan a bien solicitar nuestros servicios como le salga de la breva, en tanga, top less o pelota picada si tal es su voluntad. Asimismo, certifico que Doña Manola goza de la total confianza del consejo directivo que tengo el gusto de presidir y que NO percibe emolumento alguno por follar, siendo sobradamente capaz para desarrollar las tareas, algunas de ellas espinosas y confidenciales, que tiene encomendadas en mi empresa, así que nada de miraditas lujuriosas, so pervertidos, que aquí puede arder Troya.

Confirmo que el Director ha autorizado a la Señora Manola para que pueda recibir a los clientes en tanga, aunque le ha pedido que no fuera de leopardo, sino blanco con el anagrama MA. De todas formas el que lleva es tan pequeño que solo cabe media M. Pero no ha dicho nada sobre otras personas y aqui hay unas rubias que dicen ser las Relaciones Públicas del establecimiento que lo mismo van vestidas de noche, de lagarteranas o como ayer, solo con bragas de ganchillo y bien caladitas. No sé si tendrá que ver, pero estamos con una ocupación del 100%.

Aunque algunos de los visitantes de este blog me hayan visto en los últimos días por la recepción del Motel Avión ligera de ropa, debo aclarar que el motivo no es otro que el calor insoportable de esta ciudad. Cualquiera podrá comprender que con estas temperaturas y el aire acondicionado fuera de servicio por falta de corriente, me vi obligada a quitarme parte de la ropa para no morir asfixiada, pero, eso si, en ningún momento me quité el tanga aunque hacia calor para eso y para más. Mi jefe el Sr. Pelvis me ha autorizado a recibir a los clientes de esa manera y hasta que no arregle lo de la luz pienso seguir haciéndolo. Pero que nadie se confunda. Como aparezca algún mariconazo tipo Biscuter o Flipas diciendo que yo cobro por follar, el que va a cobrar va a ser él. Lo digo porque estoy observando unas miraditas que no me gustan nada y estos policías salidos y curas perversos no me duran a mí medio minuto. Y más después de comprobar su interés en darme un restregón a cualquier precio.

Veo este post muy disperso y no se a quien o a que contestar, si a la vida de urgencias solemne reflexión, a los alegatos en pro o en contra de ZP, a la Operación Malaya, a la niña los presupuestos o a lo más lúdico del Motel Avión que por cierto mucho me congratula su reapertura en este formato. Espero que Fajas organice un poco esta jaula de grillos y de momento solo saludar y felicitar a la legítima propietaria de este zoo humano tan divino. Por cierto, voy a ir unos días a Don Sebastián y luego tengo un curso en la UIMP de Dontander. Vaya necio cantarrinas e ignorante el de viva Don Fermín.

¿Por qué no le dan la excedencia a la niña los presupuestos a ver si se moderniza? Yo ayudo a sufragar su cotización a la seguridad social, su paro y un buen cursillo de habilidades sociales.¡Dios guarde a V.I!

Acabo de tener conocimiento de que el Sr. Cachuli ha anulado la reserva del M.A por haber conseguido habitación sine die en otro establecimiento all inclusive y no bed and breakfast (continental breakfast) que es todo lo que incluye nuestro precio por día sin extras. Con esto es con lo que nos hacemos ricos, cachuli, no te jode. Ahora, a ahorrar encima lo presuntamente robado. Pues vaya.

Señor Cachulí, su reserva ha sido anulada con éxito. Esperamos tenerle por aquí a lo largo de esta nueva temporada con la tonadillera chocho morenote. Seguro que tenemos toneladas de bolsas de basura con tanto cliente espeso.

Puedo prometer y prometo que nunca jamás he puesto brazos ortopédicos al Señor Rodríguez Zapatero. Eso si, confieso haberle arreglado un poco el labio superior (zona supralabial) a su antecesor en el cargo. Y le aconsejé el mostacho. Soy apolítico, pero al César lo que es del César.

Ya te diría yo, maguinda,
de qué mirar tiene los ojos azules mister bean,
qué malencaminada vas
con lo inteligente que eres
y lo buena que estás (dicen).

Al psicologo de los cojones:
¿eres zapaterista o simplemente gilipollas?

Lo que tiene fajas, y la mitad menos uno de los españoles, no es una helicobacter sino una zetapebácter que afecta al equilibrio psicosomático y desata fobias. "Ello" además produce una irritabilidad inconstante y alteraciones súbitas de carácter. Esta patología requiere un tratamiento en técnicas respiratorias y meditación oriental muy útil, además de unas pastillas homeopáticas muy buenas que metabolizan el concepto de la democracia sola y exclusivamente hasta la próxima vez que el pueblo se pronuncie en elecciones generales y saquen la mitad más uno que les daría satisfacción y eliminaría sus males de raíz. Tratamiento: Se debe tratar la paciencia para no derivar en rabia profunda que impida el desarrollo habitual de la vida cotidiana y caer en el Síndrome de Estocolmo, zaplanitis y acebitis, que son muy perjudiciales en su fase aguda. Contraindicaciones: Escuchar "La mañana" y ver telemadrid, sobre todo en versión subtitulada. Todo lo demás está indicado, especialmente vivir lo mejor posible esa vida de urgencia que con denuedo reivindica en este post y dejar que el tiempo decida que pasa con estos y con los otros, aquellos que traerán paz a su alma.

Ruego al Sr. Director del Motel Avión cancele mi reserva para este fin de semana, pues debo ausentarme unos dias por asuntos propios.

¿Al maaarrr de León? Me parece que esos ojos son falsos, como todo lo demás. Se los ha regalado Pepiño, de la tienda de Elena Benarroch. Me han dicho que, en persona, el hombre es una piltrafilla y en la CUATRO lo aumentan un poco. Los brazos son ortopédicos, del doctor School.

Y para los agnósticos, es verdad, estuve con el Presidente que... "tiene unos ojos azules de tanto mirar al maarrr".

Fajas, ayer estuve con Zapatero y me dio recuerdos para ti y parabienes para tu Tia Nena. También estuvo Moratinos, Fox (Ex- Fox)y Leire Pajín que ha adelgazado muchísimo pero no dijo ni pío del método de la alcachofa, con lo bien que nos vendría en estos momentos de operación tanga. Todos leen el blog y me han pedido un autógrafo tuyo. Ya les dije que no se preocuparan que les saludarías desde algún post. Por cierto, también estaba Nerón que tiene un cuerpazo de aúpa. Esta vez sin lira. Diles algo, anda, a ver si van a ir al Motel Avión de incógnito y nos van a pillar realizando una investigación "in situ" en lugares de lenocinio.

¿Se podrá contemplar el gasto en el capítulo 2 destinado a la Acción Social de los funcionarios? ¿Y la cooperación internacional? ¿Cuántos extranjeros van a formar parte de la plantilla? ¿Serán de contratación irregular? ¿Y el coche? ¿Nos pueden quitar puntos del carnet solo por aparcar en las inmediaciones de la Av de Mamarroscas? ¿Hay SER o la han quitado ya? ¿Se puede cumplimentar un AD o un OK en caso de que todo salga bien? ¿Se podrá descontar del IRPF? Esto es de gran importancia para el consimidor, como dice asukiki, más si es funcionario, nivel 14, grupo D. ¿Nos meterán PRISA para culminar el acto administrativo?

¿A qué hora se prevé que empiece a llegar la prensa? Tengo mucha ilusión por salir en el Tomate. ¿Va a ir Darío? Ha sido mi amor de siempre y el otro día hizo un amago. ¿Indumentaria? ¿Precios? Pelvis, aclara estos puntos tan importantes para el consumidor.

Se declara inagurada la nueva temporada del Motel Avión y pasamos a informar de su oferta y promociones hosteleras. Comunicamos a toda su clientela, mayoritariamente adscrita a este blog tan guarro y de tan buen talante follaor, que tenemos espejos en los techos y paredes (cuidado con las fogosidades a lo cirque de soleil que declinamos responsabilidades). También hemos habilitados jacuzzis con chorreras, piscina con algas de ibiza y lubricantes (Durex et al.), spa (que no sabemos qué es muy bien pero hay) friegas de las de antaño, auténticas y bidets de última generación con la SER incorporada. En las SUITES, la CUATRO nada más abrir la puerta con un inmenso y rojo corazón enlazada con una rosa roja. Blanda cama, opípara mesa, Información, "El País". Disponemos de servicio religioso con capellán (Sr. Alzcuellos en su más renovada y lasciva versión) para católicos, Ayatolá y un Lama de tres ojos para las minorías y un rabino solo los lunes para los circunsisos. Animadoras pelirrojas con camiseta ceñida informarán de otros servicios para gays y otras apetencias sexuales. Tenemos perros piloneros, que hemos observado que tienen mucho tirón, y nada de rubias de bote, que están en Administración cobrando como ejecutivas agresivas. El servicio de seguridad correrá a cargo de Biscúter y del Cabo Rebollo, que lo hacen bastante bien dadas las circunstancias. El concejal asignado, una vez depuradas las competencias y habida cuenta de que ésta es zona limítrofe, es el de Donchinarro (ateo) y ya le tengo medianamente convencido de las prestaciones sociales de este establecimiento por si procediera subvención. Se trata del Teniente Flipas que se ha pasado a la política local. Finalmente, el maitre que diseñara toda la oferta gastronómica de tronío es el Primo Marrano Jordano del Ayuntamiento que siempre quiso un choco Y YA LO TIENE.
Os esperamos a todos el próximo fin de semana, recuerden MOTEL AVION (Avenida de Mamarroscas s/n).

P.D.- Usen Devor Olor que dice el Meteosat que va a hacer un día de cojones y la noche se presenta tórrida.

Siempre se ha dicho que, aunque no es contagiosa, la vida es una enfermedad incurable de transmisión sexual que acaba irremediablemente con la muerte. Esa es la vida de urgencias, fajas, la que nos toca desde el momento de nacer. Y ya qua la cosa va de citas, no se si era John Lennon quien afirmaba que la vida es lo que sucede mientras hacemos planes de futuro. Así es. La única vida que conozco es el presente y el presente de la Tia Nena parece que se ha estabilizado y que está contenta en su casa, rodeada de lo suyo. Me alegro. Con Princesita y Angustias, a pesar de las ironías del Pregonero, espero comentar algunos Holas antiguos bajo la faldilla de la mesa camilla y comerme muchos flanes o pasteles de esos tan ricos que ofrecen en San Roque y lo que mande la Tia Nena en cuanto podamos hacer una escapada a Sigüenza a festejar el cumple de Fajas (hoy me lo he perdido Bar Eto) y el re-renacimiento de esa mujer de bandera. Y todo ello sin necesidad de hablar con el Marrano (ojo al dato, pregonero) que, entre variadas cualidades, es todo un gourmet y merece todo mi respeto. A ver si se pronuncia un día de éstos.

Hemos, todos, celebrado el cumple de Fajas con un vino del Polo Norte con denominación de origen, luego hemos brindado con un cava de Brasil, que se llama "Desesperado 2006".
Luego hemos llamado al mulo que ha terminado su master "Y luego nos vemos, pero de lejos". La pingüina se ha puesto celosa y quiere hacer el master "Orejas y cejas en las obejas y en las abejas".
Nos vamos de vacaciones a un pozo de Quintanilla de Onésimo, que nos han alquilado por pocas pelas y se está fresquito

Después de sus líos en el Mundial, el trío de la bencina –Fajas, Magunida y Princesita- han abierto el abanico delictivo siempre a la busca de los mayores beneficios con el menor riesgo. Estuvieron al frente de la trama del Motel Avión, sacando pasta a unos cuantos ingenuos con el señuelo de aplacarles los calores de la entrepierna. Luego anduvieron en una trama de operaciones quirúrgicas clandestinas de cambio y ampliación de sexo para lo que tuvieron que resucitar al Marques de Villaverde que con una praxis medica mas que dudosa le colocó un miembro al denominado jordano marrano del ayuntamiento del que se pavonea por platós cinematográficos y salones de plenos; después anduvieron enredadas con la importación de unos perros piloneros que andan escapados en su inmensa mayoría por Castilla-La Mancha y ahora están metidas las tres asuntos de hospitales. No se sabe si comercializando opiáceos o trasfundiendo sangre a los ciclistas escapados del tour de Francia, aunque para ello utilicen tapaderas con apariencia de legalidad y hasta enfermos imaginarios. La seguridad social ha enviado una brigada de inspectores a controlar los medicamentos. Ello sin olvidar el negocio recurrente de venta al por mayor de falsificaciones de primer nivel, en lo que son las primeras del mundo. En su trama han dejado un reguero de cadáveres y enamorados, pues esa habilidad la mantienen gracias a la rotundidad y morbidez de sus formas. Aun así se habla de que el clérigo Alzacuellos, otros pastores de almas del País Vasco y un masajista italiano mas salido que una mona han constituido una agrupación de damnificados por las rubias de bote y hay cola para ir a por ellas hasta donde sea.