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Leo en El Mundo que se prepara en el Reino Unido, patrocinado por Channel 4, una masturbamaratón colectiva y solidaria. Ocho horas y un pico de onanismo. Por lo visto, y a la vista del éxito de la Semana del Pene, este asunto da mucho dinero y ya se ha experimentado en San Francisco, donde se reunen cada cinco años más de cinco mil masturbantes.

De la Semana del Pene no dice mucho, a mí me hubiese gustado algo más de información y así hubiésemos podido las chicas indagar en qué consiste, por si nos vemos en la necesidad de organizar una semana de la vagina, y pedir, aprovechando la celebración, unos días de vacaciones o de asuntos propios, para ponerla a punto. Me pregunto si no sería más adecuado para ellos, en vez de pene, hacer una semana de los textículos, aquí hay mucho huevón y ellos podrían disfrutarla mucho, rascándose los mismos con solidaridad.

Ya imagino todo Hyde Park aquejado de un calambre colectivo, los padres y los niños animando al solidario, ojeroso y valeroso participante, todo ese ectoplasma vital y gelatinoso inundando el green... ¡Qué idea tan simpática!

Qué queréis que os diga, a mí me da un poco de asco, creo que todavía no estoy preparada para una masturbación colectiva en el Retiro y en cuanto a la Semana del Pene, pues que sólo les falta eso a nuestros colegas, hacerle una semana anual al caprichoso colgante, darle el Príncipe de Asturias de la Solidaridad , sacárlo bajo pálio en el Corpus y que frieguen ellas. Lo que nos faltaba.

Creo que lo que más vende ahora es la solidaridad y preveo una larga proyección de estas jornadas masturbatorias: Cagadas colectivas para abonar los desiertos del tercer mundo, mocos para la solidaridad, lapos contra la tuberculosis y cosas así que antes sólo se hacían en privado y con disimulo.

En fin, abajo las caenas, muera la represión. Y sobre todo: Dios salve al Pene. Y si es un pene solidario, mejor.

Estuve en la pre Semana del Pene, ensayo general, y la mitad de los masturbantes están hospitalizados, algunos con la polla en carne viva por desenfrenada fricción, otros con síntomas de deshidratación y agotamiento y se han contabilizado desvanecimientos por abuso manual y tres casos de priapismo que se hallan en observación. Se ha recaudado fluido seminal como para repoblar el polo norte de ser cierto que se recalienta el planeta y va a ser más habitable. Ahora dan comienzo los análisis pertinentes para separar la paja (nunca mejor dicho) del heno por el espinoso asunto de la calidad del producto. Un análisis preliminar apunta a que la proxima semana del pene, la oficial, se va a solicitar certificado de fumigación previa ya que ha habido más hongos y más ladillas que en la edad media, sin contar las bacterias y virus que están proliferando y amenazan con poner en cuarentena el recinto de Hyde Park y aledaños. Higiene, hombre, cojones, higiene y condones que luego pasa lo que pasa y a los que estamos trabajando donde otros se divierten nos matáis de asco.

Muy bueno lo de León Felipe, socarrinas, si no fuera porque en este blog entran a menudo gentes de la cultura, esto tendría que ser clasificado MGS: Mucho Guarro Suelto.

Vuelvo del finde y veo que me han visitado algunos nuevos y otros que hacía tiempo que no asomaban la gaita. Es que lo del pene tiene mucho tirón. Biscuter, creo que tu teoria de la conjura de las rubias es extraordinaria. Hommer no te asustes, la vida es así más o menos. A los del ejecutivo os vendrá bien saber lo que se cuece fuera de los despachos del poder, os esperamos en el MA. Y Socarrinas, gracias por tu felicitación y tus parabienes para la tía nena, pasa un buen verano, que te veo muy quemao.

Con esto del pene, veo que la tía nena y tu estaís mejor. Lo celebramos. Repito este comentario que se perdió hace unos días por otro blog:
Un movido fin de semana ha impedido felicitarte. Intuyo que la tia Nena se ha dado un morrazo. Lo superara. Superó las guerras civiles y puede superar, y así se lo deseo, a Zapatero.
Me han denunciado, pero les dije que era amigo de Zapatero y no me detuvieron, solo me llevaron a la checa y me dieron una bronca como en el franquismo. Es una moda que, en el recorte de libertades que impera, se está imponiendo. No solo te forran a hostias, sino que además te regañan.
No puedes fumar, ni romper el alcoholímetro, ni tener amigos de aquí o acuyá, leer esto o aquello, pensar lo que hemos trabajado en 25 años para conquistar algo, ni ser creyente. No puedes tener bandera ni patria no sea que te insulten Y, como decía León Felipe, qué lástima que no tener un abuelo que ganara una batalla, aunque “tenga la vista desde el cristal de una ventana en un pueblo de la Alcarria”

¡Qué lástima
que no pudiendo cantar otras hazañas,
porque no tengo una patria,
ni una tierra provinciana,
ni una casa
solariega y blasonada,
ni el retrato de un abuelo que ganara
una batalla,
ni un sillón de viejo cuero, ni una mesa, ni una espada, y soy un paria que apenas tiene una capa...
venga, forzado, a cantar cosas de poca importancia!

Acabo de entrar en el blog para desearos un buen fin de semana y yo si que he flipao. Se me ha quedado el pene como una litorina.

No tengo más remedio que salir al paso de la obtusa mente del sin par Biscuter por alusiones. Hace tiempo que no me pronuncio en este blog porque ando escaso de tiempo, que el mundo delictivo es el que goza de mayor imaginación para su acometida. Con Scotland Yard y la CIA de Don Francisco (soy ateo) USA, estamos inmersos en un proceso de depuración de la trama masturbadora por si fuera constitutiva de delito. Manola figura entre nuestras agentes clave y J. Pelvis es el tapado. Las rubias de bote se hallan en misión especial a la búsqueda de los penes más curiosos de la historia. Estamos a la espera de sus informes en inglés y en español, aunque cabe que, por mor del rigor de la cooficialidad de las lenguas territoriales, se cuelgue en la web al catalán, batua, bable, gallego, andaluz y maño para el marrano jordano del ayuntamiento. Por el momento destaca el pene en garfio morcillón que no da para nada, pero Manola creo que nos depara una exclusiva.

La imaginación delictiva de Fajas y las Rubias de Bote no tiene parangón en los anales de la criminología. Estuve siguiendo sus andanzas por hospitales a los que acudían con variados subterfugios y aunque mi jefe pensaba que tramaban hacerse con el control de los opiáceos o derivar sangre enriquecida para los ciclistas del Tour, las ultimas informaciones apuntan a que las tres han alcanzado un acuerdo con un Banco de Esperma norteamericano para suministrar por una cifra de escalofrío semen de alta gama destinado a la inseminación futura de una legión de tortilleras, ahora denominadas científicamente lesbianas. Su compromiso era tan extenso en cantidad y calidad que aunque las tres manejan una agenda de garañones capaces de inseminar a medio Wyoming, los americanos pedían mas y mas y las amigas no han tenido otra idea mas maquiavélica que convocar a un acto masturbatorio publico en las orillas del Ebro, similar a los que hace ese fotógrafo que consigue poner en pelotas a medio Barcelona solo para salir en la foto. Auxiliadas por el marrano jordano, Flipas, Alzacuellos y la simpar Manola pretenden juntar a unas doscientas mil personas, extraerles el semen con unas maquinas importadas de Bielorrusia que con dos meneos de nada te dejan seco y lo que es mas grave, filmar el acto con una coreografía en la que se mezclan Labordeta, la Seo, el padre de la Virgen (la de Gran Hermano, no la buena) y algún que otro personajillo. Luego, después de un proceso químico pretenden mandar a USA los espermatozoides, hacer cremas exfoliantes con el resto y montar una película titulado “La Gran Cascada” con música de Jean Michel Jarre. Lo tienen difícil, no obstante, pues el reclamo erótico es escaso aunque están intentando contratar para el acto a Yola Berrocal, Maite Zaldivar y a la Veneno. Me voy en el AVE a Zaragoza.

Vaya Plan Hidrológico guarro que vais a sacar, llemo de espermatozoides aragoneses. Pobres peces. Desde luego, lo que hay que oir. Yo, desde luego, no me pienso bañar ni beber agua que no sea de bezoya (no quiero sonrisas ni rimas)que para eso soy Rector.

Voy a pedir a nuestros dirigentes que la concentración solidaria se realice en Zaragoza, a las orillas del Ebro y a la sombra del Pilar. Con el compás de la jota se realiza mejor el acto , ya sea colectivo o solitario. Yo lo he experimentado y va muy bien.

A mí me parece bien y en conversaciones con mi homólogo británico vamos a hacer una resolución para que este desatino sea una contribución estelar a la Alianza de Civilizaciones. Mi Presidente me ha prometido por esta idea genial el lazo de Isabel la Católica para que me lo ponga en el pito y lo exhiba en la Semana del Pene Español Solidario. Pepinho, deja muy alto el pabellón.

¿Qué va a hacer el gobierno británico con toda esa gelatina? ¿Un banco para inseminaciones? ¿Se van a guardar en probeta o pipeta? ¿Van a ser insaculadas? ¿inoculadas? Ya estoy comprando el billete para Londres de incógnito, con lo poco que ligo. Y todo por la corbata y los morritos. ¿Se le ha pedido posición a Moratinos? ¡Vaya fiestón!

¿Pero esto no era el pecado solitario? Una ya no sabe de ná, lo cambian todo...

Dado el éxito que parece tener esta Semana, yo abogo por solicitar a las Naciones Unidas que establezcan el DIA UNIVERSAL DEL PENE (que es todos los del año)porque no se conoce otro Organo que trabaje tanto con independencia de edad del usuario, estado civil, adscripción religiosa o política, nivel de ingresos y demás variables estadísticas. Es más, creo que es el único Organo verdaderamente solidario porque su objetivo es trabajar siempre gratis y en favor de la humanidad. Joder.