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Ahora que ya hemos pasado por varios funerales y una boda, voy a aprovechar para cambiar el tercio y , vestida de fajasruiz, hacer una cosa que desde hace años tenía pendiente: voy a escribir sobre mi jefe y que cada uno se las apañe con el suyo como pueda. Admito anécdotas y efemérides sobre la vileza e ineptitud de los jefes de mis contertulios, si os sirve de desahogo.
Los jefes pueden ser de varias clases y estas clases se pueden agrupar en dos grandes categorías:
a) Los que han llegado a la jefatura en virtud de un devenir lógico de su carrera, gentes sencillas que tratan a los subordinados con equidad y educación, y
b) Los otros.
No tengo nada que objetar de los de la clase a). Existen, están ahí, y cada uno ocupa su lugar. En cuanto a los de la clase b), podría llenar quinientos folios y quedarme corta.
En general, los jefes de la clase b) son gente como nosotros, a veces incluso más estólidos, pero con un detalle diferencial: su única meta en la vida es mandar sobre los demás. No me refiero, claro a, a conquistar el mundo y destruir la tierra, ni de lejos. Me refiero a dar la vara a tres o cuatro compañeros subordinados cuyos objetivos vitales no son mandar, sino llegar a fin de mes. Mandar en unos cuantos, me diréis vosotros, amigos míos, y con razón, es una meta muy pobre. Pues sí, es una meta de las que aconsejarían Bertrand Russell y doscientos psicólogos más, para ser felices: objetivos facilitos y cercanos, vamos, una birria de meta.
En los largos años de mi vida laboral, he disfrutado de muchos jefes. La verdad es que he tenido bastante suerte y sólo recuerdo a un par de ellos realmente insufribles. Me deshice de uno de ellos por medio de un embrujo que me contó un amigo brujo: lo congelé en el congelador de mi nevera, (recomiendo el invento fervientemente, porque da resultados sorprendentes), y desapareció de mi vida para siempre. Debo decir que no sufrió daño, al contrario, fue catapultado a las alturas. En la Administración, cuando uno es un incordio, es muy frecuente verle subir como la espuma, todo el mundo le facilita el ascenso para quitárselo de encima. Este jefe es, hoy en día, de los que más mandan.
En la Administración, donde hay muchas mujeres, casi todos los jefes son hombres. Y casi todos los jefes-hombres de la Administración, tienen como objetivo prioritario mandar en muchas mujeres, ya que no pueden mandar en la suya propia de su casa. No me preguntéis por qué, será cosa de la naturaleza humana y masculina, pero es así desde hace la tira de tiempo.
Del jefe que tengo ahora, jefe de ida y vuelta, porque ya lo he tenido dos veces, hablaré la próxima semana, si Dios quiere. De momento lo tengo ya congelado.

AGREGAME CRISKIKI_2006

Hello, nice site!Thanks!

Percebe tu madre, cabrón.
Que dios me perdone.

No tengo practica en estas lides informáticas, aunque veo que no soy el único que se olvida de firmar cuando escribe que otros más expertos. El invitado anterior era yo.

Yo no estuve en el Motel Avión y no sabéis cómo lo lamento. Debería haber ido a la convocatoria de Lover de riguroso incógnito ya que con esa muchedumbre enfervorizada a lo mejor hubiera avistado a Patatita Roja. Aunque pensándolo bien, no creo que Patatita Roja a la que imagino como la Lourditas de Los Serrano, se persone en semejante lugar. ¿Cómo voy a ser buensalvaje? No ha lugar, yo soy un hombre serio, itero que solo busco amor.

Última información desde el Motel Avión (como me han untao, voy a largar): El clérigo la tiene como un percebe. A N+ le gusta el marisco. La rubia neumática se pone enemas. Lover&friends es coprófago y Buensalvaje y las dos rubias finolis se lo comen todo. Vaya pastelón!Ah!y ninguno de ellos es jefe de nadie.

Me dejas de piedra, Alzacuellos. He pedido un psicólogo con notoria preocupación y me sale el psicópata de mis deleites oníricos (algo inexplicable). Creo que pediré hora al neurólogo no sea que se me haya vuelto a abrir la pesa de la olla y los ríos de mi cabeza se hayan vuelto a desbordar. De momento tomo nota de la receta de mamachicha que pinta guapa.

Barrabaja, inocente pajarilla, no era un sueño: me has dejado la sotana completamente desabrochada y luego has huído como una gacela rubia entre los accidentes geográficos del sueño compartido. Pero habrá mas, un signo del cielo me lo anuncia. Y no será en el Motel Avión, sino en sacristía. Lo mejor del amor es el pecado.

Sopa de cebolla según receta de Giovanni de Borbón Dos Sicilias.

Hacer morir lentamente cebollas cortadas en finas rodajas, en aceite mezclado con mantequilla. Dejar a fuego lento una media hora; revolver con delicadeza hasta que la cebolla esté deshecha y solo queden unos pedacitos flotando en la salsa, agregar poco a poco un excelente caldo de carne hasta lograr la consistencia ideal. Verificar el sabor. Justo antes de servir colocar en cada cacharrito de barro caliente una rodaja de pan duro espolvoreado con gruyere recién rayado. Verter la sopa y degustar lentamente, dejándose invadir por la magnífica emoción que esta delicia suprema produce.

Insisto por quincuagesima vez que no tengo nada qyue ver con Hommer, qué mas quisiera, pues por lo que veo tiene mucho éxito y patatita roja está por él. Yo, solterón y aburrido no tengo mas horizonte que este blog que alegra mi despacho interior y con gotelé.

Alucino, fajas. ya lo dijo el chino "nunca hagas frente a una gran ala" y también dijo (el chino) "No redobles los tambores antes de cazar el tigre". Atención al jefe que está disgustado además de congelado. 007 está a la escucha y te pueden multar por estrafalaria, incluso darte de baja en el servicio a la comunidad que con tanto acierto y talante desempeñas. En cuanto al de la república, viva la memoria selectiva, y en cuanto a ZP, Dios nos salve de la vaciedad.

Estoy encantada con la tendencia de moda gore que toma esto pero me gustaría que soneto dejara los tiros y brújula la muerte. Claro que estos dos se han enganchao en una especie de duelo tipo OK corral. Presiento mas cadáveres.

Es el día de la República. A todos los compañeros y compañeras que sean afines, felicidades. A los demás simplemente hola y que me tenéis muy entretenido con este toma y daca follonero. Además habéis aparcado el despelleje gubernamental, cosa que me agrada porque, aunque ya dije que no soy socialista ni nacionalista, he votado por ZP y sigue gozando de mi confianza a pesar de todas las críticas muchas de ellas sin fundamento a golpe de COPE. Perdón Fajas por sacar este tema dejando de un lado el Motel Avión por unos momentos.

Brújula, el martes estábamos en el billar de Sarlangue (Ya sabes, el del sirio de la quinta avenida.) Hablábamos de un trapicheo los de siempre; Luigi Bergalli, Alvaro Gonzalez (el cubano), su novia Guadalupe (la de Sausalito) y Tom Brigton.
Vimos a dos tipos en la puerta y sin cruzarla se descerrajaron una ráfaga. El cubano, que pensaba que iban a por él, se lió a disparar.
Murieron los dos tipos y Guadalupe. A mí me llevaron a urgencias con un tiro en la mano.
La policía me requisó la Browling y dos cargadores (No había disparado ni un tiro, era la primera vez.
Cuando me soltaron, me dormí con una pipa de opio, escuchando canciones de Sinatra.

Querida/o Brújula; Ventura, un compañero de internado, tenía todos los vicios menos el de la mentira. Por eso no soportaba que nadie le engañara.
En sus últimos chequeos le dijeron que era una hernia, en el último que era un cancer.
Su Colt estaba caliente, su cabeza más.
"El cancer es lo que tiene" dijo el médico. "Las balas del 45 son lo que tienen", dijo Ventura

Esta mañana estoy contrariada. He salido de casa tempranísimo y me he encontrado con el amanecer en el camino. Conectada a una música celestial que tengo almacenada en un mp3 y quizá por esta primavera que se hace notar, me he sorprendido en una ensoñación con Alzacuellos. Entonces he recordado que también he soñado con él; un anónimo ser (pervertido), de uniforme (me ponen los uniformes, no sé por qué) que yo desabotonaba muy despacito. Creo que esto se debe a que nadie me ha dado tanta caña epistolar. Esta dualidad sentimental me llena de perplejidad. Solo recuerdo un antecedente con un jefe aunque yo no era la protagonista, así que me lo callo y que lo cuente otro. ¿Esto que me pasa es normal? ¿Hay algún psicólogo, psiquiatra u otros animales en este blog que me den razón de esta fantasía? Alzacuellos, si es para afearme mi conducta, te puedes guardar el sermón, que esta es una consulta profesional.

Me dice un amigo que está tan enganchado a este ambientorro del Motel Avión que pasa el día en una ensoñación, alcoholica por supuesto, para volver a escribir sin descuadrar su personaje...¿es bueno esto? ¿es sano para la mente? A veces pienso en abandonar pero creo que el blog despierta a los escritores dormidos, debe ser por la inmediatez de la publicación. Quizá deba dejarlo... Tac, sé bienvenido, Princesita no lo dejes, porque sigues estando en los sueños de los más concupiscentes a lo que se ve. Buensalvaje y Hommer ¿sois de la misma patota que guajira?

Veo que con mi ausencia crecen los gigantes de mi blog y me pregunto qué hago aquí. Brujula inenarrable, Soneto, total y N+ y Maguinda en lucha con Alzacuellos. Darío, magnífico, los pingüinos de bareto, Lover y la Manola que es nueva... Me suena a letanía de Gramática Parda ¿Es que nadie trabaja por la mañana? yo hablaba de jefes (1) y ¡Virgen de la Mayor, la que se ha organizado! Podemos hacer una novela, que diría una que yo conozco mucho.

Soneto:
recojo para ti un recuerdo de Wanita Renea Young en Durango. No es propiamente un recuerdo mío y por ello es impreciso, es un recuerdo de un libro que murió al caer de mis manos desde un barco al Nilo. GALLETAS SATANICAS

No era ni música satánica, ni otros vicios de la juventud lo que asustó a la vecina, las culpables eran las galletas. Parece que Taylor Ostergaard y Lindsey Jo Zellite decidieron pasar el viernes por la noche preparando galletas para sus vecinos, en vez de ir a bares donde habría malas palabras rijo y alcohol. Hicieron unas galletas de nata y escupieron con saña en cada una de ellas.Después salieron a dejar las galletas acompañadas de una nota amable rodeada de corazones de papel rosa que decía "que tenga una buena noche .La señora Young se asustó al sentir que llamaban al timbre. Al abrir la puerta, se encontró con las galletas y la nota .Bajo la incierta luz de una linterna vio como una de las galletas le deseaba la muerte y como otra de ellas se burlaba con crueldad de sus kilos, de su respiración entrecortada, de su bulimia. Sintió un relámpago, como un fuego en el corazón y cerro la puerta con violencia. Esa misma noche entró un ladrón en su casa, la estranguló en su lecho, le metió una galleta en la boca y dejó sobre su embozo un libro, de Ciorán "El inconveniente de haber nacido"
El libro, ya digo, murió en el Nilo mientras unos niños desnudos, lejanos, en la orilla de espesa vegetación, pescaban. El barco se alejó conmigo y con el recuerdo que ahora te pertenece. Besos.

Trabajo de camarera en el Motel Avión y me llamo Manola. El sábado pasado vino la madera porque un cura borracho se sacó la chorra en el bar y casi la arma. La pasma llegó tarde como siempre, pero poco después lograron detener al individuo en un bar siniestro del centro de Madrid. Estaba con otro tío disfrazado de obispo, ni que estuviéramos en carnaval, y dos puris que se hacían las finolis. Rubias de bote que te cagas que juraban que acababan de conocer a los del clero. Mi amigo Rubén que trabaja en lo del DNI me ha contado que la poli ha intervenido los teléfonos de todos y que sabe que las tías mentían que te pasas. Dice que son del barrio de Salamanca pero que se dedican a vender relojes falsos que traen de Nuevayor y que el cura se las trajina a las dos. Yo no se que pensar. Pero me da corte volver a trabajar en la barra por si me encuentro al cura y vuelve a presentar armas. ¡Joder con el clero¡

Escucha, Brújula; siempre que no te metas con él, Charly Connero es una persona afable. Pero si cruzas su mirada y si le reconoces, baila contigo y luego nunca te levantas.
Me lo ha dicho Amedio Cattero, que es ciego y listo.

Me he traído a fru fru, el pingüino no educa. Hemos ido a Buitrago en autobús, por la N-I. A la altura de El Molar, el señor del autobús ha dicho: El Molar y fru fru ha dicho "Yo molo, tu molas, el mola" Así quiro yo a mi niña, bien instruida.

El pingüino escribe cuatro o cinco veces al día. El monje del registro está hasta los güevos. Me dice, fajitas, que le han hecho jefe de los pájaros bobos y de las pájaras bobas (él dice "pórajos bosbo" y "jáparos babos". Aprovechando su poderío ha montado una farmacia. Manda una foto que dice en la puerta " Se toma la Sentión"
Luego, y, aprovechandose de su inmensa predicación ha montado una cadena de "telepizza" y tres mercerías.
Sigue siendo un gilipollas.
Mariflor, que está aprendiendo francés, dice que no quiere que le llamemos Mariflor, quiere que le llamemos "Frú Frú"
Los dos han aprendido en argentino " Mi agüita amarilla" Yo creo que por el tema de las diéresis.
Me han mandado una casete.
Ha llamado el de la 5ª, le han hecho inquisidor y concejal de Utrera. Me ha mandado unos chorizos.
Ahora el pingüino quire presentarse a la Real Academia de la Lengua y a la de Farmacia.
Fru Fru quiere hacer una prueba en el moulin Rouge de Pigalle.
Les he retirado la pensión. A la próxima les retiro el saludo.

Para mi brújula.
Mira, niño o niña, cuando a mi amigo Mani Denver, ya destrozados sus pugares, pensó que habría gente que quería cobrársela. Mani era listo y se quedó en casa un tiempo.
Se le acabó el Chester y el Cuatro Rosas.
Apareció en el bar de Jean Dominguez y le metieron dos balas, una en el hombro (fallida) y la otra donde todos se mueren.
En su agonía, recordó, que no había tenido que escupir a Fredo Fontana, sobre todo si le había roto los dedos.

Comprendo a Darío, yo mismo estoy trastornándome con este raro jaleo que me puede llevar a la catalepsia. Por eso propongo un poco de definición y autocrítica. Yo mismo empiezo.
DEFINICIÓN Soy hombre, soltero, paso de 45, no soy Hommer y si estuve en el Motel Avión. Se por ello quien miente y quien no, y desde luego no miente el Moncho Alzacuellos, debo reconocerlo aunque no goce de mis simpatías y sospecho que es un pervertido. Digo que no miente porque algunas de las cosas que apunta en sus crónicas babosas las he presenciado yo. ¡Ay, Maguinda!
AUTOCRÍTICA. Sí, estoy aquí a ver si pillo un poco de lencería de la buena. Me gustan los post de fajas y soy algo rijoso. ¿Estoy claro?A ver quien me secunda y nos aclaramos.

Aqui estan pasando cosas muy raras y debo decir que no entiendo nada.Yo tambien estuve el sábado pasado en el Motel, pero emboscado, oculto tras unas horribles cortinas rojas. Sabía que era un lugar de citas clandestinas y reconozco que comparecí, al acecho, con el sano proposito de que, con el barullo propio del lugar y los aires de libertinaje que corren, el convocante -el tal Lover- no fuera capaz de atender la posible oferta y ello me permitiría asumir un papel subsidiario, siempre contando con la posibilidad de gozar en la intimidad de un poco de lenceria de la buena. Pero debo decir que aquello fue el acabóse y lo que se presentaba como una tarde excitante terminó como el rosario de la tal Aurora. Allí habia un macarra estirado dandoselas de fino que a la primeras de cambio se piró a la habitacion con una buenorra con cierto aire neumatico, dejandonos con un palmo de narices. Al poco rato y cuando la susodicha pareja dio por concluida la coyunda aparecio un clérigo, especie que segun los cánones debiera estar en parada biologica permanente, con una jeta como un piano y un órgano tambien como un piano. El tio cabrón se exhibía sin recato a la busca de una dama que quisiera darle lustre al piano, o mejor al órgano, y aunque alguna que otra profirio exclamaciones de tono elevado, tambien las hubo que miraban de soslayo al desmesurado objeto por si al final resultara necesario pasarlo a limpio o al menos sacarle un poco de brillo. Pero ahi no queda todo. El de negro, no podría asegurar si liberado o no de la carga hormonal, sacó de la sotána un teléfono y mantuvo una conversacion extraña con un tipo al que llamaba Kamarlengo (o algo parecido) y por lo que pude escuchar hablaban de una posible cita con una tal Princesita y su amiga Maguinda, al parecer bastante finas, por no usar una palabra mas gruesa. Dijeron de quedar con ellas en un tugurio para mi desconocido de la calle Huertas y, al rato, el chamán desaparecio sin ser detenido por escándalo público que era lo que procedía. Y lo digo yo que soy de costumbres licenciosas aunque de inferior rango.Despues de oir aquello y de volverme a casa de vacío -me temo que como el clérigo- no acierto a comprender el lío de personajes que se está montando en este blog. Creo que es el momento de dar la cara. Si quieren follar que follen, pero que no nos confundan, por favor. Y tambien pido a todos aquellos interesados por la biología molecuar, la evolución de las especies o la fisica cuantica, respeto hacia los que transitamos por senderos mas terrenales. Que no nos traten como apestados, pretendiendo expulsarnos a las tinieblas de los chat (¿chates?)de sexo. Tambien, seguro, Moncho Alzacuellos, la Princesita, la tal Maguinda, el Kamarlengo, N+, Lover y yo mismo somos capaces de mantener una conversacion coherente de al menos diez minutos y podemos escribir una instancia. Pero por tratar de lo que tratamos no nos deben arrojar al peor de los infiernos, como si a los intelectuales no les fuera esto tan jugoso del mataríle. ¡Yo tambien soy el Médico de Urgencias de Leganés¡

Un inciso. ¿Habláis del mismo jefe? ¿El de la bota de Princesita es el mismo cojo de Lilith? ¿Sois todas compañeras? Yo estoy de miranda y me tenéis enganchado. La de las Fajas no dice ni pamplona; y los que no estamos en esta onda estamos perdidos. Yo también creo que vendría bien un poco de orden que este barullo que parece que habláis todos a la vez. ¿007 es de la pandilla? Parece el Gran Hermano. Y esos raros de los moteles, un cura raro, vaya follón. Yo que soy del grupo A estoy acostumbrado a una organización e intervenciones coordinadas por un moderador. Me interesa la vida administrativa. Por si os interesa trabajo en el Ministerio de Vivienda ¿Alguien está interesado en un loft de 30 metros? Van a hacer furor, sobre todo entre los infieles. Un perfecto picadero. Integristas y apostólicos abstenerse.

No quería entrar en este juego, porque sou una intelectual pero aprovecho la ocasión con una duda que me corroe: Buensalvaje, ¿eres tu Hommer? A mi me gustáis los dos (aunque me gusta el ideario de Brújula y soneto me fascina). Soy muy tímida, mi jefe siempre me lo recrimina. Eso y que ando despacio. Aunque más despacio anda él que es cojo y no le digo nada porque tengo un gran respeto a las personas con discapacidad, pero manda huevos. Que no se me adelante Patatita. Soy una mujer seria, del grupo B, jefe de sección con carrera universitaria, soltera y con un niño en trámite de adopción que a solidaria no me gana nadie. He tenido una vida austera pero me quiero quitar, o desquitar, con un hombre como Dios manda (ojo al dato, Alzacuellos, como Dios manda, no tú). No te arrepentirás de quererme, buensalvaje o Hommer.

Hola a todos! Como está el patio de calentito, "miamol". Mequedomuerta con esta algarabia de jefes, moteles, fluidos .....y yo de funerales y bodas (ya sabeis, deberes de la realeza). Ante tal ambiente, me gustaría aclarar que, a pesar de ser rubia y maciza, tampoco soy la que merodeaba por el Motel Avión. Dada mi condición, no bajo de *****.
Fajas, ¿te acuerdas cuando un jefe con "Don" me tiró su bota ortopédica porque no adivinaba el personaje que le había puesto? Y eso que era de la clase A, como el Mercedes.De los Otros, casi que prefiero obviarles. Son deleznables y se deberían padecer en silencio con una buena dosis de HEMOAL.

Fajas, pon orden y comunica a todos los que buscan intercambiar fluídos, que contacten con el capellán Alzacuellos que da la vez en el Motel Avión y luego el que quiera confiesa sus pecados, o los intercambia con el mismo clérigo. Q se anime la mujer de marcelinopanyvino, y el propio marcelinopanyvino que se atreva. El buensalvaje, que mono.... ¡aaa la saaaca! En cuanto a guajiraguantanamera que de tan buena fuente parece saber lo que es un corral de loros (???), que regularice que la cosa está chupada y nos hable de los problemas del tercer mundo (ahorita ya no se llaman así sino PVD). Por cierto, ¿de qué frijoles hablas, miamol? ¿Caraotas negras? ¿De dónde te quieres hacer pasar con ese mix de lenguas latinas? A ti si que se te ve el plumero (y no lo digo con segundas) ¿Gracias a Caldera? ¿Te refieres a nuestro Nerón?

Veo por las horas de los comentarios que esto está que arde, todos aporreando el teclado al tiempo. he de confesar que soy un solterón, un hombre aborchonado por la vida, abandonado en la cuneta, pero aún guardo en el cuore un santuario para la mujer que lo desee. Princesita me mola y también Jazmín; patatita roja estaría en mi lista pero la veo reclinada sobre el hombro de hommer (esto es un juego de palabras) y a fajas la veo superior, claro que si quisiera podríamos quedar a cenar en Jokey. Yo llevaría el ABC bajo el brazo y ella una camelia negra en el ojal (sin hache, ceporros). Si me queda algún fluido lo intercambiaré gustose con ella. Las demás no están excluidas. Yo también tengo un envase con fecha de caducidad, como guajiraguantanamera, que indica que todavía estoy en el mundo y que puedo follar por omisión ¡viva Caldera!

Mi señora se ha enterado de que frecuento este infecto blog y quiere el divorcio. Dice que si en casa solo lo hacemos con la luz apagada, no tolera este barullo calentón (sic)que nos traemos. Conste, le he dicho, que yo participo poco, solo de mirón (noble ocupación por cierto) pero ella amenaza con empigorotarse para ir al Motel Avión con Maguinda y el Alzacuellos. Fajas, que bajen el tono o voy a tener que abandonar ante inminente ruina familiar. Por cierto: tengo una información sorprendente: ¡Se casa Brújula y con alguien de este blog! de momento ocultaré la identidad de la bella.

Yo no comprendo na y ahorita mismo vuelvo de regularizar mis papeles por omisión y me encuentro este corral de loros, lejos de los problemas del mundo tercero e hispanohablante, vés, para nada. Que si pechitos, que si miembros, naíta serio. A mi me ha valío mas un envase de fríjoles con la fecha de caducidad del 2004 que me han admitido como prueba para la regularización ¿viste? Sin alaracas, por derecho, gracias a Caldera. Joder que fauna.

Hija, hija, qué mal perder tienes...ay esa soberbia! ay esa lujuria...! reunete contigo misma y dí, "he pecado pero no lo volveré a hacer ni volveré a insultar a un hombre de Dios" Todo esto acompañado de unos golpes de pecho (muy bonito, por cierto) y verás como te sientes mejor.

Soneto ha estado soberbio, y brújula también. Este es un blog serio, los demás que se pasen a un chat. Soneto destila sabiduría, todo un intelectual de la novela y el cine. Si es quien yo creo, jamás lee a los contemporáneos y es incisivo y sarcástico. Puede dar un excelente juego. Brújula, inmensa. Mejor no entrar al trapo de los frívolos que solo tienen en mente dos cosas en la cabeza: mandar y coitar. ¿Qué pasa con los Jefes? ¿Nadie tiene suculentas o truculentas anécdotas para que Fajas nos deleite con un nuevo libro a solas o en compañía de otr@s? Allez, allez..

Habla con enemas (N+), que es la interfecta a la que mostraste tus verguenzas con aviesas intenciones, no a mi (a Dios gracias). Yo me limito a recoger la crónica ya que no he pisado en mi vida el Motel Avión (a este paso no me voy a poder resistir) ¿Me prestas a Lover, Enemas?. Por cierto, Don Ramón con don, déjate de las maravillas de la carne y céntrate en las del espíritu que para eso te pagan tus jefes. Voy a resultar un alma cándida comparada con tu soberbia y tu lujuria contenida, que vas sobrao de pecados capitales. ¡Anda que t'han pillao!

Me ponen las cartas y las historias de soneto y brújula. Son hermosas pero marcan una distancia, que sean para todos, por fa.Dales una pequeña admonición al respecto, fajas.

¿Duele,eh? Duele que a una la cojan mintiendo, follando y haciendo vídeos. Que bien, Barrabaja, ahora obscena y guarrindonga, hablando de mi miembro y blablabla. Has quedado en pueros cueros, alma vil. Tute el que yo te de, maravilla de la carne.

Enemas, confirmas mis sospechas, aunque por lo que veo, Alzacuellos no tiene personalidad múltiple sino una sola pero muy perversa. Él mismito ha reconocido ser el capellán; Qué pequeño es el mundo. A ver como sales de esta tú, Ramón.... Ya decía yo que ese tute era sospechosísimo.

Estoy alucinada. Estaba yo realizando un arduo ejercicio de contención debido a los luctuosos sucesos de los ultimos dias para no descubrir algo que me tenia en vilo, sumergida en aberrantes dudas, y me doy de bruces con la realidad mas descarnada. Nunca lo pude imaginar y ahora lo comprendo todo. El sábado de marras despues de intercambiar con Lover mas fluidos de los esperados -esto de la sequia alcanza tambien a algunos de nuestros machos- estaba yo en el ya citado Motel Aeroplano cuando un individuo vestido de negro, abotonado desde el cuello hasta los pies, esgrimiendo en su mano un considerable miembro, pretendio ser felado sin mas excusa que un inminente viaje a Roma para participar en no sé que extraña reunion de gran importancia. Y el bienmembrado, vestido de riguroso negro como si fuera un autentico neoyorkino, al ser interrogado sobre el porqué de su demanda se limitó a arquear la ceja izquierda con aire de suficiencia y a envainar aquel colgajo, a esas alturas mas bien deprimido por mi negativa. Pero lo gordo viene ahora. Alguien le llamó ¡Moncho, Moncho¡ ¡Guarro¡ ¡Vicioso¡ ¡Salido¡ Y, atando cabos, acabo de descubrir que el interfecto era el capellán, franco de servicio y de nombre Ramón. Y la conclusion es que, sin acudir a los del CSI -ver Tele5- está plenamente identificado: es Ramón Alzacuellos. ¡Será guarrón¡

Como me alegra, Alzacuellos, que seas el Capellán de ese lugar tan selecto. No pararás de confesar a propios y ajenos que en el mismo acto salen desahogados y redimidos. ¿No serás por un casual también Lover? Creo que hay antecedentes muy documentados de personalidades múltiples. Te presto mi hombro por si quieres liberar tus pecados y tus instintos (escucho rebién). Por cierto, ese tute me parece muy sospechoso (me refiero al de las cartas, claro).

Naturalmente. ¿Se los rasca por encima o por debajo del pantalón? Yo tengo un amigo, en fin, perdoneme la particularidad, con el que suelo jugar al tute. Este desdichado deja la baraja sobre el tapete, se los rasca metiendo la mano por dentro y vuelve a coger la baraja. Tenemos que enviar las faldas de la camilla al tinte día si día no y el sacramento de la confesión lo frecuentamos de contínuo.

Mi jefe de sección tiene la costumbre de rascarse los testículos a cada rato y sobre todo cuando cuadra las cuentas ¿tendría yo que confesarme antes de comulgar? por favor, don Ramón, acláreme usté esa duda.

Barrabaja, tengo malas noticias para tí: soy el capellán del Motel Avión. A ver como sales ahora de esta.

Para soneto:

es complicado y delicado ser explícito con lo que uno desea o tiene en mente. Tus intenciones son laudables (¿o laudatorias?) y tu carta te hace carne, te pone en pie ante mí. Todo es muy bello y el mundo nos ha poseído hasta el calcáneo, nos devoran los personajes y las nostalgias ¿no, mi amor?. Pero mira lo que pasa con las listas de intenciones.

LAS LISTAS DE LOS CRIMINALES

El Dr. Ácido hizo la lista más famosa

En esta ocasión recordamos de nuevo la inconveniencia de dejar una lista con los pasos a seguir para la comisión de un delito. La "lista de la compra" de John George Haigh (El Doctor Ácido), elaborada un día antes de cargarse a Olive Durand-Deacon, una rolliza mujer de 69 años, sigue siendo la más famosa. "Gran tonel de aceite, bomba de mano, guantes de goma, delantal y 200 litros de ácido sulfúrico" eran los objetos, incluidos en su lista, que necesitaba para disolver a Olive que se convirtió en un charco de lodo gris. Algunos huesos, tres cálculos biliares y la dentadura postiza soportaron la acción del ácido.
Y la más explícita sigue siendo la de Ernest Walker que decía: "1. Llamar a la agencia y pedir un recadero, 2. Esperarlo en la puerta de la calle, 3. Invitar al chico a pasar, 4. Llevarlo abajo, 5. Ofrecerle asiento, 6. Darle un golpe en la cabeza, 7. Meterle en la caja fuerte, 8. Dejarlo atado, 9. A las 10.30, tortura". Los británicos siempre han tenido fama de metódicos.

¿Pero qué es esssto, Nens...?

Echo de menos a Princesita en este post. Con la de anécdotas de jefes que tiene y lo que sabe... ¿Te has dado de baja en el blog? ¿Te fuiste con el pingüino a Glaciares? No serás la astifina camuflada... o la merodeadora rubia de Lover...

Gracias por la aclaración, Lover. Tampoco era yo la rubia que merodeaba por el tan publicitado Motel Avión, aunque eso quede en el top secret de los anales de la historia. Y hablando de anales, y con el respeto que me merece el prójimo (en este caso, prójima)puedo asegurarte a ti y a la peña, que, de dar un nombre fingido, el de enemas me resultaría demasiado escatológico. Por estos lares somos más sencillos, y aunque nos ponemos frivolidades de seudónimos, salvaguardamos el decoro. ¿Tenía hemorroides la astifina de la faca en la liga?. Yo tuve un jefe aquejado de ese mal y padecía la pena negra. Una vez le encontré sentado sobre un flotador redactando un informe para el Congreso de los Diputados con los pies en un barreño. Me quedé de plástico pero le guardé el secreto, que eso se sufre en silencio. Recuerdo que me comentó que los enemas le mejoraban bastante el tránsito aunque su introducción le resultaba en extremo dolorosa. En fin, cada uno disfruta su pasión como mejor le parece. ¿Llevaba faja? ¿Y tú, eres Jefe?

Aclaro que el nombre de mi partenaire del pasado fin de semana, la que acabó con mi resuello y marcó mi vida para siempre no obedecia al nombre de la tal Maguinda, aunque su nombre empezara por M y acabara por A. Pero no descartó que la tal Barrabaja fuera una rubia imponente que merodeaba por el bar del Motel Avión a la espera de no se sabe que. A mi no me hubiera importado despachar con ella -tampoco aseguro que fuera la de tan insolita manera nominada- pero la tal N+ no me dio otra oportunidad. O conmigo o con nadie, dijo echandose mano a la pierna con aspavientos propios de quien va a sacar una faca de la liga y descoser a su rival. Entre su determinacion indiscutible y que estaba bastante buena no tuve otra opción. La habitación ya estaba pagada y el resto lo dejo para la imaginacion de los lectores.

N+, lo siento, no seas tan picajoso/a, yo soy fajasruiz y me llaman fajas a secas, que es como más íntimo y familiar. De todas formas, gracias a este blog has tenido una inolvidable experiencia en el Motel Avión. De bien nacida/o es ser agradecida/o, ciudadana/ciudadano.

Fajas, tengo problemas con el ordenador. Se me cuelga súbitamente y parece que ha pasado a mejor vida y el texto a la estratrosfera. Cuando vuelvo a dar al clic para que reaccione, resulta que sale dos veces con una impertinencia insultante. Pido disculpas por ello, juro que no es compulsión sino fallo técnico. Se lo he dicho a mi jefe una vez más aunque, como se puede comprobar, ni caso de perro.

Lover, ya me han preguntado un par de veces si soy yo la de las piernas temblorosas de mote N+ y Motel Avión. Me piden referencias y detalles. Aclara que esa M y esa A, no es Maguinda, primero porque no lo es, y segundo porque si yo fuera la racial, astifina y prieta que estuvo a punto de matarte a pura pasión el sábado, sería poco caballeroso darle tres cuartos al pregonero. Solo falta que enardezcas a Alzacuellos que está muy calladito ultimamente y vuelva nuevamente su cruzada contra mi persona. Don Ramón, yo no soy N+, que conste. Lover, como decía Magdalena al Marqués de Cabra: Tú tienes mi honor, Don Mendo.

Lover, ya me han preguntado un par de veces si soy yo la de las piernas temblorosas de mote N+ y Motel Avión. Me piden referencias y detalles. Aclara que esa M y esa A, no es Maguinda, primero porque no lo es, y segundo porque si yo fuera la racial, astifina y prieta que estuvo a punto de matarte a pura pasión el sábado, sería poco caballeroso darle tres cuartos al pregonero. Solo falta que enardezcas a Alzacuellos que está muy calladito ultimamente y vuelva nuevamente su cruzada contra mi persona. Don Ramón, yo no soy N+, que conste. Lover, como decía Magdalena al Marqués de Cabra: Tú tienes mi honor, Don Mendo.

Realmente esto promete. Citas con remate intensivo y tertulia y corifeo posterior. Publicidad de Lover, publicidad de N+, etc. A partir de ahora, ya pueden quedar entre ellos y hacer del Motel Avión una perpetua cremá y mascletá. Por cierto ¿alguien tiene acciones en el Motel Avión? Lo mismo se anima el dueño y patrocina el blog. Volviendo al tema de marras, me interesa especialmente qué hacer cuando un jefe te da una orden en su más puro estilo militar, colocándote una mano sudorosa en el hombro que te deja la ropa mucho mejor que el vapor de la plancha:

a) Decirle que su talante dista del proclamado por el Gobierno ZP, y por tanto, que-le-den.
b) Decirle que no le reconoces como jefe, o simplemente que no le reconoces, hacerte la sueca y, por tanto, que-le-den.
c) Recordarle que los tiempos de la esclavitud y servidumbre se teminaron en este país hace años, y por tanto, que-le-den
d)Decirle que no puedes aguantar el amor y la pasión que te provoca su erótica del poder, que te va a causar una enfermedad al ser mujer casada y, por lo tanto, informarle de la necesidad de un traslado o de una baja por amor (Y que-le-den)
e)Invocas la denuncia y amparo de un sindicato que le va a poner las peras al vino, aunque ello no sea siquiera una posibilidad, y que-le-den.
f) Otros (congelaciones y otras admoniciones y manifestaciones) y que-le-den.
Decidme, que estoy confundida: hay jefes que unos días van en bicicleta y otros días huelen bien. Pero hay esas otras especies depredadoras que nunca huelen bien y utilizan las bicis con ruedines... sus subordinados.

No es que quiera ser indiscreto y desvelar secretos de alcoba, pero hay cosas que no deben pasarse por alto si no se quiere caer en una gran injusticia. Me acabo de enterar que aquella mujer racial, astifina y prieta que a punto estuvo de matarme el pasado sabado se llama N+. Es, sin duda, un nombre fingido. Lo que no era fingida era su pasion. A mi me dio otro que guardaré para siempre. Solo diré que empieza por M y acaba por A y que su rotunda anatomia solo es comparable a su desenfreno. Asukiki: ¡A LA COLA¡

Me llamo N+, no N a secas. ¡Y todavia me tiemblan las piernas¡

Doy la bienvenida a Soneto y a N me gusta le gente nueva y en este papel de cinéfilo negro el pingüino está sublime. Esto promete y nuestro nivel sube. Creo que a Brújula le va a encantar. Os quiero.

¡Chicas la locura! Me presenté a la hora señalada en la cafeteria del Motel Avión siguiendo a un anunciante de este blog, avistando entre un enjambre de macarras a un pollo elegantisimo, de casi dos metros de altura, con una mirada de golfo que tiraba para atras, enfundado en vaqueros de marca y jersey de cachemir, y provisto de la obra de Gala que señalaba como contraseña. Entonces aquel animal tremendo, me preguntó que si yo era una tal Asukiki (¡vaya palabreja!). No pude balbucear ni una palabra atragantada por la impresión pero cuando el individuo se dio la vuelta con animo de desaparecer y vi su culo, merecedor de una medalla de oro, pensé: "este no se me escapa". Y no se me escapó. Ahorro los detalles y de doy las gracias a la tal Asukiki que debio pasar la tarde regando las plantas o en unos grandes almacenes dandole a la Visa un sobo comparable al que yo le dí a mi moreno. No sé si era un jefe, jefe, pero hay que ver como mandaba. ¡Uff, me derrito de pensarlo¡ Esto de los blogs es cojonudo. ¿Sabeis de alguno mas?

Maguinda, botarate, el pingüino no es analfabeto. El pobre solo es dislálico. Hoy ha escrito desde la Patagonia. Quiere adoptar a un galápago. Pregunta si tenemos acuerdo con las Islas Galápagos.
Estaré un tiempo de racrujo marcelita.
Maicarmen (Ahora se quiere llamar Mariflor, siempre pregunta por tí)

Me parece que este soneto, erudito cinéfilo, a quien se le nota que es jefe también por lo mucho que se estira , es, a más, a más, (¡¿lluvia de comas!!) un pelín dislálico por lo que le bailan los nombres. Se le van las "des", o se las come, o se las bebe, quién sabe. Me recuerda a aquél pingüino de bar eto de tan gratísimo recuerdo que, desterrado al Perito Moreno por analfabeto, nos ha dejado huérfanas de anécdotas surrealistas. Fajas, todos sabemos lo que son algunos jefes cuando alcanzan su nivel de incompetencia y se les come el estrés y la inseguridad: un dolor en el culo (que dicen los ingleses, entendiendo culo, ano). Yo tuve un jefe que me quería llevar a la hemeroteca. Al principio creí que era un hombre cultísimo, sin embargo, a la hora de la verdad, resultó que la hemeroteca era un pub de parejuelas. Eran otros tiempos, ahora no sé que se hará, lo mismo una proposición en toda regla para un finde en el Motel Avión. Qué vida esta más perra.

Casi todos los anteriores eran jefes.

Para Brújula, (iremos limando).
La ternura irracional, tenebrosa e inquietante de Marlowe, el alejamiento catalanogallego, campesino y pirómano de Carvalho, la psicopatia alegre de los chicos que describen los Cohen o Tarantino. El salvaje instinto que encarna John Peschi y muchas veces De Niro en muchas películas, este, con el agravante de su mirada. ( Siempre hay un un espacio)
Yo creo, Brújula, deberías llevar a su pesonaje/s a un bareto. (En España, Gistau, lo hace con el Boni y sobre todo Alvite con el Savoy). Allí tienen su escenario, donde pueden dar a sus personajes un sitio donde moverse, generar roles, imágenes, sentimientos.
El escenario es tan real, como imaginario. Puede aparecer un personaje de Bioy Casares, e incluso de Borges (tambíen alguno de la crónica de alguna muerte anuciada, novela negra de elite en idioma español)
Que se sepa, siempre se le invita a un trago al personaje secundario de la trama (o se le dan unas monedas para que pague su pensión)
Alégrate, cuando matan al que generó la masacre. Estudia la raíz y el mantenimiento de estas conductas.
Ríete, cuando nadie se rie, llorar es un gozo, cuando todo el mundo esboza una sonrisa. Muchos se levantan, cuando nadie da un euro por ellos. Ellos sienten y padecen, lo que a tí te recrea, situaciones de pánico, balas cercanas, miradas duras, chicas con talle de avispa,sombreros pasados de moda y la Thompson , con treinta balas al minuto. .
Lo bueno (para mí) es generar expectativas agridulces con Bogard, depresión con James Cagney, o mirar un retrato en una galería que solo me va a provocar problemas.
Admirar, ahora al escribir, a una persona como Nicholdson, con su nariz rota en la presa, cerca de Chinatown. Al tío que cojeaba en el "gran golpe" y a su asesina magnífica (Tenía un nombre italiano que ahora no recuerdo)
Sentir cariño por el Areta de Garci, el menor, pero épico con la niña destrozada en el sincamil, o las ínfimas historias de "sinatra", que generan situaciones imaginables en Barcelona, o las situaciones del "negro con un saxo" en Valencia, que provocó un revuelto paellero muy especial. Yo me quedo con Brando, De Niro, Bogard, Al Pacino, y sobre todo con Huston, Curtis, Hammlet y Chandler.
Buenas tardes

Me aposto en un bar, compartido muchas veces en Madrid, Esperando que aparezca. Pero sé que ella odia esta ciudad y el recuerdo que tiene compartido conmigo, que le impide, no solo llamarme, sino tampoco venir. No puede, le cambié su vida, por un puñado de miseria. Yo era su jefe y ejercí.