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Como veis ya me he rendido. Mientras trato de encauzar el asunto y poner orden en mi blog, estos personajes que son, creo, mis amigos, han cobrado vida propia y andan refocilándose por el Motel Avión.
Dejo pues a mi jefe (II), que descanse en la paz relativa de mi congelador, justo al lado de las gulas, y vaya, que le den, y me persono allí donde está la vida. La oficina no vende, está visto y los post que más molan son los de hombres, mujeres, olores y sabores, cosas de la naturaleza en general. A ZP también que le den, la política mora en los minipisos de Trujillo y es una horterada. Todo el que no estuviera en el Motel Avión el viernes por la tarde, está muerto. El motor de esta estampida del personal en primavera, corriendo en busca de sexo, es la causa pura de la existencia: el latido de la entrepierna.
Por lo visto el instinto adormilado y sosegado del periodo invernal acaba de desatarse. Ramón Alzacuellos anda por ahí con las vergüenzas al aire pidiendo no confesión, sino felación. Lover se oferta al mejor postor, Hommer y Buensalvaje piden que se les quiera (¿de verdad?); Maguinda y Princesita se exhiben en los pasillos en plan oscuro objeto de deseo y Darío, Soneto y Brújula hacen literatura y se lo montan solos. Lilith mendiga amor...¿porqué dicen amor cuando quieren decir sexo?, Manola se libera en voiyeur...¡Ay, Señor, que diría el Reverendo, ¿dónde vamos a ir a parar?! Hasta Tutía se coloca con la cosa culinaria.
La naturaleza humana es débil y el matrimonio largo, a lo que se ve. Por eso todos los personajes de mi blog, solteros, dicen,se han dedicado esta semana a poner los cuernos a sus legítimos, aunque sea en un escenario tan carente de glamour como es el ambigú del astroso Motel Avión, tan parecido al de mi hotel Se-ul de imborrable memoria.
Y es que todos, en una esquina de nuestro corazón, llevamos el recuerdo de una tarde de primavera en el motel avión. Llovía. La globalización de los cuernos es un hecho cierto.

Hello, nice site!Thanks!

¡¡Preparaos hermanos¡¡En breve dictaré una enciclica que sus vais a cagar. Y lo de la jodienda que tanto circula por este blog se va a acabar. Amén

No puedo irme de "cuernos" sin advertir al personal que mi caso, doliente, se revisó publicamente en Laura. Mi señora no me es fiel con el respeto debido a varón, a veces coge con Arnaldito, un cubano músico y felon. Laura le sacó a la señora de Arnaldito y esta a su vez le sacó los ojos a mi señora, y tuvieron que sacar a los forzudos pues casi la despanzurran.
Para detallar sobre ella diré que se llama Manola y es la que custodia el guardarropa del Motel Avión. Es grande, rizada y morrocotuda como su mamá, allá en nuestra tierra, a dios gracias. Tengo la sospecha de que se anda no más con un cura negro y flaco y con un pingüino, o sea, un señor de frac, un plutócrata que llamamos. Y le voy a sacar los colores en la máquina de la verdad, ya podrán presenciarlo próximamente.

Muy bonito todo y lo que mas lo max y darío (rubén) Aquí en las alturas también hay mucha agriCULTURA y si quereis vamos con anécdotas sabias de un bachillerato bien hecho, pero a lo que vamos (hablamos en plural pues es de suponer que quorum somos varios, algo así como el coro en las tragediasgriegas) y lo que vamos es lo siguiente:
Taburete se ha subido a un idem y se ha topado con los apuntes febriles de bar eto, de libreto y de gepeto además de otros firmantes, con planes sobre sus incursiones en este blog y con resúmenes de lo sucedido en el motel avion, así como de la sustracción del trolex y las dos funcionarias rubias que andan en malos pasos. No sabe si levantar expediente o acostarlo, pero padece alucinaciones y maquinaciones. Me huele a chivatazo de 007.

Querido Jaime: estás en la onda y no estás. Ni se trataba del guardaspaldas de Queen Lilith, ni de paseo por la Rue Rivoli parisina, sino del asistente personal del mismísimo Prince Charles y pasadita por la autovía A-2 con paradita para voyeurs donde ya sabe todo este foro. Que confirme la Manola, el recepcionista y el director. Por cierto, qué tal habrá ido el inventario?

maguinda. Mariflor (Ahora frú frú, te quiere adoptar). Yo también)

Cuando Max le pregunta a Princesita ( Se sabe en Luces) ¿quien es tu familia. ¿
Ella le responde : Soy de los Rodriguez Hernandez de Montejo.
Max le responnde , de Montejo de la Sierra.
Ella dice (Con sentimiento) . Sí, de los Montejos de la Sierra.)
"Pero tu familia tiene ascendencia con la Reina Isabel y teneís dos ramas con los Papas"
Luego, con tiempo , me metí en los temas de heráldica,. y princesita tenía razón. Su bisabuelo, había sido primado de España en la sede de Toledo.
Luego me metí (Internet) en lo del funeral de Rainero y esataba invitada. ( Pero en la fila tres)

Bar eto, Soneto o Libreto, tres caras de alguien que escribe bien.. .y raro. Me gusta tu incursión en el idioma de Molière. Algún día hablaremos del cine francés y me temo que según se está poniendo este blog, del francés en su más cruda acepción.

Princesita, tu que has andado entre la realeza y has estrechado lazos con el Duque de York, dinos si es verdad el rumor que circula sobre que la nueva Duquesa de Cornualles, la Camila, ha declinado el regalo de su suegra que consistía en un paseo nocturno en coche sola con sus guardaespaldas por las calles de París.

Para mi que Bareto es el tiro al aire del clan, Soneto el cinéfilo y Libreto, el políglota ilustrado. Vaya familia. Una pregunta a esta Trinidad. Dicen que Casablanca es la sublimación del adulterio: ¿Tú qué opinas? Se admite que conteste el pingüino o Mariflor siempre que cuente con el asesoramiento debido y no trabuque las palabras.

Libreto, cuentan que el buen amigo Rubén fue preguntado en una ocasión qué le parecía Don Pío. Sarcástico y con esa rivalidad que a veces surgen entre los magos de las palabras respondió: "Tiene mucha miga, se nota que es panadero". A estas palabras correspondió Don Pío diciendo de Rubén: "A mi también me gusta, tiene muy buena pluma, se nota que es indio". Así son las cosas del ingenio.

Just a question!Libreto es el hermano culto de Bareto? Anda, porfa, que alguien me cuen.
Fajas, deja los contadores del gas y cuelga otro post!

Cuando Max Estrella se encontró con Rubén en el café, éste, recién llegado de Paris, no le preguntó . que a quién era Claudinita
infiel con el novio. Sólo le preguntó si tenía recogidos, en su memoria, los últimos versos del maestro.
Rubén en su magnífico francés, se los recitó.
Max, no prestó atención al contenido, sino al ritmo de los "violons"
Max estaba borracho, y sólo recordó sus noches de la "Boheme" parisina ( veinte años antes)
Siempre , Max, se había sumergido en los lugares más abisales, y cató de todo; hambre, frío, desamor, lejanía y venereas.
Siempre le quedó, como a los perdedores de los poemas, la amarga sensación del "pastis".
El poema que siempre prefirió fué este:
"Celui dont les pensers, comme des aluettes,
Vers les cieux le matin prennent un libre essor,
Qui plane sur la vie et comprend san effort.
Le langage des fleurs et des choses muettes¡

Al igual que Princesita también quiero agradecer a tal Frugola (aparte de la aclaración anterior) que salga en defensa de nuestro honor y del de Fajas, con tanto pervertido intentando echar por tierra nuestros nombres implicándonos en esa trama de opereta. A Biscuter y otros, (Manola, etc...)que insinuan, e incluso dan por cierto, que somos trapicheras de relojes falsos, decirles que solo nos va lo auténtico. Que mi rolex no era un trolex y que, a más, a más, tengo una amiga (ex-jefa) que tiene bajo su responsabilidad el acabar con la piratería y con ella que colaboro en este noble fin en contadas misiones. Pensaba ponerla en contacto con Biscuter y Cacerolo pero tras releer el texto que se ha marcado este madero con tan pocos medios, me parece que va a ser que no.

Gracias, Frugola. Prometo que al único funeral que asistí en todo el finde ha sido, como ya dije, el del tío Ra. De cementerio de Plasencia y oculta, nada. En Santa Devota (Montecarlo) y televisado worldwide. Tengo como testigo a Prince Andrew, que por cierto, me tiró los tejos y me cotilleó que Camilla, duquesa de Cornualles, fue clienta del motel Avión en sus días más infieles. Que momentazo!

No te preocupes, Frugola, me han denominado de muchas formas en esta vida y me trae al pairo. No me considero susceptible ni ariscona (si se me pisa un callo puedo soltar un venablo, como todo hijo de vecino)pero tengo de natural un buen - digamos a pesar de ser una palabra contaminada- talante. Creo que te han informado mal o a lo mejor es que me conoces (mal). Son estas las cosas del anonimato. Y dado que te haces todas esas preguntas sobre la concurrencia ¿Por qué no empiezas por ti? ¿Fiel? ¿Leal?.

Perdón, no Maguida, Maguinda, no me lo tomes a mal, que se que eres susceptible y ariscona cuando se te pisa un callo.

Cada vez avanzamos más en este delirium tremens. Mientras Biscuter y Cacerolo van a la zaga de Alzacuellos y Camarlengo a toda mecha en ese Seat Panda del siglo VII, viene resultando que Manola no lleva bragas, ojo al dato. Pero este post va de cuernos así que, a lo mollar: ¿Es Manola Sin Bragas mujer casada e infiel? ¿Lo es Biscuter? ¿Lo son las misteriosas rubias de bote? ¿Y Enemas? ¿Y Lover? Puedo asegurar que Princesita, Maguida y Fajas son de probada virtud en las cosas del querer. A ver, centrémonos que parece que de aquí puede salir mucho material para un estudio a fondo sobre el adulterio. ¿No, Fajas? Quizá por eso ha dado el piro Jazmín, que, de todo el jardín florido, era la más pura flor.

Oye, Maguinda, no te pases. Si tú vas por ahí perdiendo las bragas es tu problema. Seguro que con la pasta que ganas trafullando con los relojes falsos te da para comprarte modelitos de todas clases. Pero lo que no me parece bien es que me eches la culpa a mi y que me insultes llamándome pelandrusca. Seguro que tienes algo que ver con el asqueroso ese del Biscuter.Además yo no llevo bragas.¿Te enteras?

Mi jefe me ha ordenado que siga al tal Alzacuellos después de que el juez, como hacen siempre, haya puesto en libertad a todos los detenidos en Huertas. Piensa que hay gato encerrado y que lo de sacar la minga en el Motel Avión es solo la punta del iceberg de un caso de mayor calado. Hasta aquí todo normal, pero la cosa se pone difícil cuando el clérigo con su compañero de fechorías “Camarlengo” se lanzan a la carretera con un supercoche y debo seguirles con una mierda de seat panda y un ayudante tan inútil como el coche. Durante muchos kilómetros nos han llevado con la lengua fuera hasta que, afortunadamente, han parado en un club de carretera llamado Chocho´s. El lince de Cacerolo, así se llama el aprendiz de policía, ha bajado tras ellos regresando a la media hora con un dato jugoso para la investigación que, rápidamente, he transmitido a Jefatura. Alzacuellos es capellán castrense y no del Motel Avión, como figura en sus tarjetas. Al parecer está información, que podría dar un giro a las investigaciones, está solidamente contrastada. Cartucho ha podido escuchar como Alzacuellos comentaba con su compañero lo bien que le habían limpiado el sable (sin duda se dirigen a un desfile) y poco después ha aparecido una pelirroja entrada en carnes, exclamando: ¡vaya trabuco que tiene el tío! Después de dar el queo a la policía militar y al CESID hemos seguido tras ellos hasta llegar a Plasencia. Lo mas sorprendente es que nos han conducido a un cementerio y justo detrás nuestro ha aparcado un descapotable plateado con dos macizas de miedo. No podían ser otras: las rubias de bote. Han bajado del coche, con esa seguridad que solo tienen las tías buenas, enseñando hasta los higadillos. Sin querer, bueno, casi sin querer, a una de ellas he podido verle unas bragas de encaje de esas que se ven en las revistas. Luego los cuatro –Alzacuellos, Camarlengo y las dos tiorras- se han aproximado a un coche fúnebre. Después nos hemos escondido tras el panteón de una familia (creo que ponía Ruiz). Una mujer oculta tras unas gafas de sol inmensas y con aspecto de intelectual simulaba rezar mientras no perdía ojo sobre lo que allí estaba pasando, que no era poco.

Aporto parte facultativo con diagnostico de alergia cutánea a cualquier tipo de encaje y/o fibra, siendo mi ropa interior mona pero austera y de algodón. Qué decepción, Ramón mío: las braguitas deben ser de la tal Manola o de alguna pelandrusca de las que salen en las revistas del corazón presumiendo de polvos con famosos. N+: mis condolencias ruiz, que diría la desaparecida Jazmín, (no te vayas mujer que aquí hay sitio para todos), por el óbito y por la herencia perdida aunque, con 104 años no creo que te cueste mucho demostrar que tenía perdida la olla, caso de que tuviera olla que perder. A ti, Alzacuellos, pedirte que reflexiones y no te maltrates con liturgias y cilicios. Peca conmigo y luego ya espiarás, expiarás o piarás como un mirlo, lo que proceda. La tentación vive arriba de tu texto. Tu tentación soy yo y la mejor manera de vencerla, ya sabes de qué se trata...

N+ cuenta con mi apoyo incondicional. Estoy arrepentido del ridículo que hice en el Motel Avión y temo la cólera divina, así que voy a expiar (con x, atención 007) este fin de semana. Lo escribiré todo, leeré mi breviario, haré la liturgia de las horas enteras medias y menos cuarto, me golpearé con disciplinas, pondreme cilicios en las partes pudendas, romperé la foto de Barrabaja y tiraré al vertedero sus braguitas de encaje que me encontré en los pasillos del maléfico motel, causa de todas mis penas. Voy a escribir ce por be lo que allí viví y el lunes lo colgaré en esta cuerda de colada que es el blog de doña Fajas. Y que el cielo nos juzgue.

Fajas; Me despido para siempre porque se me tiene inquina por no pertenecer al pensamiento único zarrapatista rodriguez. Ahí os quedais , adios mundo cruel. Aquí yace enterrada JAZMIN.Quizá algún día me eche alguien de menos, con lo que animaba. Buaaaa...

Mi tío murió la pasada noche sin arreglar el testamento. El cabrón del cura por salido (principal responsable), la policía por fisgona, las finas por chorizas y cuantos han intervenido en este lamentablemente suceso me han hundido en la más profunda de las miserias. Para más joder el heredero es un primo mío medio anormal, fetichista, que no tiene más actividad que espiar en los urinarios de caballeros y jugar al “subastao”. Y todo por un revolcón que, pensándolo bien, tampoco fue para tanto. Me voy a Plasencia a buscar un abogado que me ayude a exhumar a mi tío, practicarle la autopsia para demostrar que se le había ido la olla y recuperar mi herencia. Necesitaré testigos, pero me pienso presentar esta misma tarde en Comisaría y contar todo lo que he visto y oído. Lo de los Albertos es una broma comparado con lo que voy a largar. Algunas se pueden ir preparando.

Comunica a sus amigos y clientes que este fin de semana permanecerá cerrado por inventario.

Es verdad. Todos al Motel Avión este fin de semana y que sea lo que Dios quiera el lunes. Biscuter, tu levantas Acta. Enemas, no cambies de lupanar. y tú, Alzacuellos, manifiéstate que te tengo ganas.

Y ahora que esto va de cuernos ¿porqué os marchais todos del motel avión?

Perdón por los errores gramaticales pero es que me ha pillado mi jefe cuando iba a rematar el comment y he tenido que dar a aceptar corriendo para que no se me fuera el texto (ni lo guipara él que anda con la mosca en la oreja y en la ojera - a lo mejor es camuflado la invitada insomne de las madrugadas). Hoy me ha costado mucho abrir esto y se me ha colgado dos veces. Cómo está la red.

Veo que Guajiro anda escocío conmigo. Se siente débil y, claro, con esos complejos uno no puede hacerse. Animo, mi vida. Ya pasó, ya pasó, ea, ea. ¿Cómo sabes que he viajao? ¿Es que me conocesMe se esa palabra palimpesto y otras muy bonitas como botijo, o pantocrátor. Vete a tomar el pelo a tu tía (la tía de guajiro, por supuesto, no la que responde a ese nombre en este blog).

Fajas: Frugola dice que se la trae floja ZP, que se la suda, vámos, que se la pela, que le parece un soplagaitas y un desinformado, un mequetrefe , una birria. ¿¿¿¡¡¡Vale!!!??? Pero el que no le guste ZP no significa que tenga que saltar a la comba con la derechona esa que representa la tal "Jazmín" y sus valores eternos. Ojalá te beatifiquen de verdad (ahora lo hacen con cualquiera y encima por la via expréss o súbita), te eleven a los altares y te dediques a la vida contemplativa (si es que no lo haces ya, claro) dejando al resto del personal refocilarse como y con quien le pete.

Yo me he quitado de fumar y de beber y para el verano me voy a quitar de los hombres, que dan mucho calor.

CUERNOS


Ramón Ricardo Bazán, asesino con anterioridad, fue capturado en Córdoba manejando la camioneta en la que viajaban "El Oso" Peralta y "El Negro" Díaz cuando fueron detenidos. El fiscal le acusó de encubrimiento, pero el juez Bergesio mando ampliar las investigaciones y así se supo que el Oso, marido de Cachupita Ibañez, había consentido que El Negro Díaz poseyera a su mujer, demostrando que era un oso huevón. Este estado de cosas se mantuvo seis semanas, durante las cuales el Oso fue acumulando veneno interior mientras escuchaba las risotadas de su mujer y su amigo en el propio domicilio, incluso en su lecho conyugal. El Oso Peralta bebía cerveza y se infectaba en su interior hasta que ayudado y envalentonado por su amigo Ramón Ricardo que era un forzudo de gimnasio a quien le confesó el evento, concibió un plan. Invitó una tarde a Negro Díaz a beber en una guisqueria de Pontón, cercana a su domicilio y allí lo emborrachó gastandose los ahorros de una década pues el Negro era reacio a perder el conocimiento, y en las afueras del pueblo lo trincó, lo sodomizó, le ató a unas ramas y le prendió fuego loogrando, según parte médico posterior "que solo se le churrascaran los testículos".
Despues se le amenazó con degollarle a él y a su vieja si se iba de la lengua. Así que el Negro, con los cojones torraos, tuvo que volver a la compañía de los dos canallas. Cuando se les detuvo por amenazas, secuestro y tortura, el Negro hubo de enseñar en la sala sus negros cojones. Esto le infirió un odio mayor del que ya soportaba y despues del juicio, en la misma escalinata de la audiencia sacó una faca y agrió de un golpe la yugular del cornudo que de desangró en el acto.

Me ha parecido que Frugola hablaba de ZZZP, - le añado las zetas por el sueño que me da - ostras, que llevo desde marzo tratando de hacer un blog político y justo mencionas al jefe cuando hablamos de cuernos...Tú que estás tan cerca del poder ¿sabes algo que yo ignore?

Niña, que mal rollo con un pobre hispano trabajador de la costrucción. Tocas las pelotas a lo mas débil ¿porqué no atacás a Brújula o a Soneto, o a Darío, gente de fuste? NO, a mí. No sabés na, mi niña, no. ¿No sabés que Guajiraguantanamera es una canción de por acá y que mi sexo es varón?. La varonía siempre fue muy jaleada por el imperio, y vos sos del imperio, jovencita, dulce blanca, flor de asfalto, niña rica, capricho de la burguesía, reina de las ONGs, flor del capitalismo, lección viva para los morenos. Vos lo sabes todo y tienes educación y has viajao. Pero así y todo, yo sé mas de mí que vos, y me dice mi profesora de español moderno que le diga a usted que soy un palimpsesto (ahorita no se como se escribe esto pero seguro que una niña fina lo entiende de primera). Y se que no llevo cuernos pues mi amada es fiel (aunque un poco rechoncha) mientras que vos vais coronada no mas como los ciervos del bosque. A tomar por retambufa, carajo.

Secular. Nada de "secuelar". Vale.

Muy dolida. Injustos ataques sobre mi persona. Jodida bonitamente. Y lo peor: esto lo hacen personas que se venden en el motel avión, que choricean rolex falsos, que se entregan a Comerocas por el careto, que jalean los mas bajos vicios nacionales, que se pavonean como pavos/hienas. De acuerdo, la razón secuelar está de vuestro lado, yo me quedo con la fidelidad, la pureza, la bondad y la ecuanimidad. Estoy a punto de ser beatificada en un paquete santoral secreto que maneja el vaticano y si no que lo diga Alzacuellos aunque este, me parece, solo sabe de lascivia y de cotilleo basura. Vaya plantel ministerial.

No quiero dar nombres para no perjudicar la inestigación pero se detectan indicios de que alguien ha cursado una denuncia falsa sobre la pérdida de un rolex, mas falso que Judas, y que en Jefatura ya han desmontado la coartada. Ademas las diligencias avanzan a toda velocidad. Se dice que han pinchado los teléfonos de unos ancianos de Plasencia y tienen grabadas unas conversaciones muy jugosas. Tambien han detectada a la que podria ser la jefa de la trama, una tal Ruiz, que se hace pasar por responsable de los urinarios del bar de la calle Huertas donde se practicaron las detenciones. No lo digo yo, pues seria faltar a mi deber profesional. Aparece colgado en la web de la Policia.

¿Pero es que aquí no se duerme? ¿Es este un blog after hours?

Esta mañana me ha dado la dirección de este blog una compañera de curro que me ha dicho que trataba de JEFES. Como soy insomne he entrado por curiosidad y no doy crédito. Estáis todos locos de atar sin mencionar que parece que os lleváis a matar. ¿Habláis el mismo lenguaje? Para los visitantes con agravante de nocturnidad sois un auténtico calambrazo. ¡Y pensar que he entrado para relajarme cotilleando un rato historias de oficina!. Me meto en la cama mucho más estresada. Si mañana llego tarde y ojerosa, de cierto que no será como consecuencia de una buena noche de pasión adúltera. Qué electroshock, colegas. Prefiero las ovejitas de toda la vida.

A ver si leemos bien Jazmín, Frugola, no Fregula. Mucha dislalia en este blog. ¿Te cambiaste la chaqueta? Digamos que en conversos te llevas el estandarte, que al principio de los post dabas el pego. Nada que ver con la prima hermana, o la hermana a secas, de Alzacuellos. Apocalíptica, histriónica y autoritaria, oye, una fiera como el doberman de Ansar. No parecía que te fueras a enganchar con algo tan vulgar como Apretujillos, Desatinos y demás parásitos políticos. Ay, éstas de la derechona, qué ruidosas se ponen cuando emiten juicio. Relájate y disfruta, que a lo mejor no te vendrían mal unos buenos cuernos, todo es iniciarse. Mister Bean ZP me la trae, mayormente, superfloja.

Por cierto, me ha volado mi rolex oyster perpetual y también un paquete de durex del bolso, de sabores para más inri. A ver, chorizos, desembuchad. Si no fuera porque no me fio un pelo de Biscuter ponía la denuncia en este mismo blog para que le cursara trámite. Fajas, impónte.

¡Vaya! Ahora resulta que guajiraguantaamera es guarjiroguantanamero, crisol de todas las culturas latinas y víctima de los hijos de la madre matria. Miamol, por ahí no me pillas que tengo sobrado background en estas lides íberas y se sabe que no hago distingos en cuestiones de sexo, género, raza, credo o condición, no hay mas que ver que sueño con Alzacuellos dormida y despierta. M'hijo guajiro andate a llorar a los paúles. Por otro lado, me sientan como una patada en la higa los testimonios de todos estos alcohólicos anónimos que deben ser de una secta afín y hacerle el corifeo a algún chamán de feria habiendo sufrido una alucinación colectiva con forma de Motel. No puede uno mascar ni fumar cualquier cosa, chicos, a ver lo que os lleváis a la boca. Y, como bien dice Princesita que cuando se pone asertiva es de temer, a estos cuerpos serranos no se ha acercado ni un milimetro un solo mortal sin nuestro aplauso o, al menos, sin nuestra anuencia (excepto Pelayo Comerrocas, es verdad, que tenía anuencia y aplauso). Y esto aquí y worldwide. Punto.

Saludos a todos desde Mónaco! Asisto mañana a los funerales de tío Ra III, pero no quería dejar este mejunje de motel sin aclarar, de una vez por todas, que ni Maguinda ni la que suscribe somos las finolis guarras y camellas, por favor!Hay mucha envidia por esos pasillos ministeriales.... Es verdad que la vida (ámbitos personal y laboral) nos ha llenado de episodios casi peores de los que, of course, hemos salido con la gracia y salero que nos caracteriza. Pero todavía no ha nacido el que nos haya palpado las nalgas sin nuestro consentimiento, a excepción de Pelayo Comerrocas, que es un solete.
Por este metro cuadrado de estado monegasco, hace un frío de narices. Creo que diviso al pingüino de Bareto.

¡Hola Lover¡ ¿Tienes libre el fin de semana? Yo si, pero te juro que al Avión no vuelvo ni loca. He recibido un anónimo con amenazas de muerte. Lo firma "La reyna del ladrillo" y me echa la culpa de que, por no sé que historia del cura aquel que se sacó la minga el otro día, la policia ha descubierto una trama de dinero negro y puesto al descubierto sus marrulleros negocios. Me ha mandado la llave del buzon de mi casa para acojonarme y aunque me apetece mazo darme el lote contigo no estoy dispuesta a otro sofocón igual. Creo que me están investigando a mi y a mi familia y un tío mío de Plasencia me ha llamado para decirme que me ha borrado de su testamento. Lo de la marcha me va un montón pero no quiero que me empapelen y tener que jubilarme a los 70 años para tener una pensión de mierda. La herencia de mi tío es fundamental y como no lo arregle pronto la cosa se pone mal. Tiene 106 años y lleva dos dias sin parar de toser y con 40 de fiebre ¿A tí que te parece? Dime donde nos vemos, pero no te garantizo nada. Tengo la libido por los suelos. Por cierto ¿Te olvidaste un rolex oyster en la caja de Durex? Ha aparecido en mi bolso y no le encuentro explicación.

Madero de mierda, vas a amenazar a tu madre que esa si que es guarra. Yo no pongo mas condones que los de mi chulo y como sigas asi el que te vas a enterar eres tu, pringao. ¿Porque no cuentas aqui que con la excusa de la detencion estuviste con una de las rubias en el calabozo de la Comisaria y ademas de llevarte un cartier de esos o como se llame le metiste un viaje y puede que algo más? Ya me han dicho como les tocabas el culo a las finolis como para ayudar a que subieran al furgón y ademas te soplaste de gorra un par de cubatas en el bar donde los detuvisteis. ¿Y al cura, le tocaste algo, cacho mamón? Cuando vengas por el Avión pasa por taquilla que te vas a enterar.

Aunque me jode que me llamen madero y que al glorioso cuerpo de la policía nacional se le insulte llamándole la pasma, por esta vez lo pasaré por alto por una única razón. La tal Manola que así nos zahiere sin cortarse un pelo ya me la conozco yo. Es una leona que sirve copas en el Avión, que se preocupa de que la maquina de condones esté surtida y poco más. La muy guarra anda por ahí desvelando información confidencial sobre la detención de un tipo llamado Cuelloalto y unas finas que se dedicaban al trapicheo de cosas de marca simulando que era género “recién traído de Paris”. Ya ves tú. Lo peor es que la gilipollas esa de la Manola, cuando la coja se va a enterar, ha cuchicheado que estamos detrás de una red de chorizas de un Ministerio con ramificaciones en otras instituciones y que todo es una tapadera para meter pasta en la construcción, como los de Marbella esos que han salido en la televisión. No puedo revelar secretos, pero como ya se ha dicho también el clero anda en danza. Un clero muy particular pues el que detuvimos el otro día es un guarro de siete suelas con siete ordenes de busca por escándalo publica (me parece que es exhibicionista, pero la verdad que visto lo visto en ese terreno el tío merece la pena), pederasta y medio maricón, pero que hace a todo. No veas como se le arrimaban sus socias las finolis. Muy elegantes, eso si, pero con todo falso (no puedo asegurar que no llevaran tetas de silicona pero algo me sugirió el forense que las inspeccionó a fondo). Bueno, a lo que iba: Manola no vuelvas a abrir la boca porque si no te vas a encontrar con lo que no te esperas.

Leo con asombro el despectivo despacho de Maguinda Barrabaja (creo)sobre que si mismamente un servidor trabuca las lenguas de acá. ¡Dios me valga si en la misma matriz patria ignoramos a los propios vástagos, ché! Soy un contubernio, una panoplia misma del cruce de culturas y estoy formalmente aliado con las civilizaciones no más. Soy una muestra, un botón, una pisquita que reune toítas las voluntades de acá. No me ninguneen, no más, carajo.

Oye jazmín, bocazas, no mientes mi nombre en vano, capulla. Yo estoy dedicada a un solo hombre y no juego al corro de ninguna patata ni roja ni azul. No pongo cuernos, soy serena y señorial, honesta y de buen ver (esto último va para Hommer). Disfruto de la vida y del vestuario de la vicepresidenta. Y ese si que mola.

¡Que ironía, conversos/as! me oleis todas/os a conversión desde este lejano terminal...apestais a conversión.En cuanto a neuronas, veo las de esa nueva Fregula o comansapelevus especie de chinches diminutas saltando de júbilo en torno al diminuto apartamento de la imaginativa ministra, jugando al corro de la patatita roja, mecagüen. Claro que lo mas me gusta de la modernidad es tener "una reflexión". Eso si que mola.

Que dignidad la de Jazmín, hija! Que si no pone cuernos (y una leche!), que si esto se escribe así, que si orden y respeto.... que sí, que sí, que Frugola tiene razón. Eres una pesada pasada. Fajas, no te dejes corregir por esta seño. Los peores, los conversos.

Jazmin tiene razón. Quería poner Boyer y la Preysler.

No infancia, infamia. Lapsus linguae.

A esta Jazmín tocapelotas de neuronas pasadas de revolución le diré que si le parece traspasamos el estandarte a Federico Jimenez Losantos y así se incorpora al corral de la infancia

Yo no pongo cuernos. Soy buena y cumplidora, pero he de decir con la cabeza muy alta que "voyeur" se escribe así sin la "i" que ha metido fajas de matute; Moncho, Tutía, Maguinda, Darío y el resto de la fauna forman un altorrelieve turbio presidido por ZP, Condoleza Ruiz (prima de fajas) y Pepiño llevando el estandarte. Esta es la españa de oyurduí, rabisalsera, puñetera y en paños menores. Muy bien: pasearos en pelota por el corral de la infamia, que os espera el juicio final presidido por el pingüino. Se me encabritan las neuronas, ya no soy la que fui, me brota un promontorio frontal tipo unicornio, esto no es literatura esperpéntica, es desverguenza ¡aquí querría ver yo a Valle Inclán soltandose la melena! Orden por favor, dignidad y un respeto.

Hubo un tiempo en el que quisimos crear una O.N.G con futuro y, sobre todo, clientela, de nombre "Adúlteros sin fronteras". Tuvimos algún problemilla a la hora de registrarla ya que todo el mundo quería asociarse, incluso antes de ser legal, pero nadie quería figurar con su identidad real. Tuvimos que abandonar la iniciativa y decidimos llevar la idea a la literatura. Ahí están los borradores y los manuscritos que echan humo, así que cuidadín con lo que se dice en este post que puede ser utilizado en contra vuestra.