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El cuerpo es ese soporte doloroso que envuelve el alma, la sede de nuestra inteligencia, el lugar único en el que moramos sin posibilidad de mudanza. El cuerpo es la residencia permanente de los sentidos, de los gozos y las sombras. Nuestra parte animal, territorio de pecado, nuestra tarjeta de visita, lo más torpe y desasistido de nuestro ser.
El cuerpo fue inicialmente cosa utilitaria, de maravilloso funcionamiento y que se arrugaba con el tiempo. Pero el cuerpo ha ido evolucionando con la civilización. Dura más y hay que cuidarlo con esmero.
Antes, nacías fea y había que resignarse. De todas formas, a partir de la boda, la mayor parte de las mujeres dejaban de cuidarse y se abandonaban a los kilos y a las fajas. Los hombres las preferían gordas y ellos lucían una barriga asquerosa y respetable.
Pero hoy en día el cuerpo se ha convertido en el rey de la casa: dietas , balnearios, spas, gimnasios, entrenador personal. Los tiempos han cambiado y sólo los tontos se aguantan con un cuerpo poco agraciado. Nadie es nadie con kilos de más, con arrugas o espinillas. Un cuerpo descuidado indica una persona incapaz y perezoza. Se puede uno relajar en el invierno, con tanta ropa, pero llega la primavera y se impone la cruda realidad ¡ Oh my God, qué muslos!
Me inspecciono en el espejo forrada de celulitis como con un abrigo de invierno, meto la tripa, necesito un quirófano de urgencia...¡Liposucción! grito. Me tiro de los michelines hacía abajo, considerando la posibilidad de hacerme yo misma un cosido, o un grapado, recogiendo lo que me sobra bajo la línea de flotación, todo antes de pasar por Leganés.
Empiezo la dieta de la sopa de repollo, combinada con la de las proteinas, que le va tan bien a mi cuñada, la de la alcachofa se impone. Por la noche, galletas saciantes con agua ¡Qué manera de comer y qué dolor de estómago! Gano dos kilos, ya me parecía a mí. .Me compro unas pastillas de fibra, se hinchan en el estómago y luego se eliminan a modo de espray espumoso, muy decorativo ¿qué les estará pasando a mis intestinos?
Me voy al gimnasio y corro junto a unas treintañeras con tanga, ya les daba yo a esas mis caderas. Algunas gorditas y una enorme corren más allá. Me pongo al lado de la más gorda. Me miro al espejo y me animo: estoy muy bien...para mi edad - me digo mientras miro de reojo a mi vecina la superwoman.
Los hombres tratan de tener el vientre plano y ese culito tan duro y cotizado, a base de gastar dinero: muchas horas de pilates, monoxidin para la caída del cabello, xenical para perder barriga y, con tanta debilidad, viagra para quedar bien. Todo carisimo.
Digo yo si no podríamos hacer un pacto mundial y relajarnos un poco, esto es inhumano, una carrera contra el tiempo perdida de antemano. Podríamos volver a los valores tradicionales, la cultura, la sabiduría, las tertulias, las comilonas, las charlas de café, los paseos, las rentas vitalicias para no tener que trabajar y competir. Añoro los tiempos en los que la gente envejecía a lo ancho, soltándose los cordones del corpiño, ignorantes de las dietas, del botox y la silicona. Maldita sea, tengo que perder tres kilos.

somos yo y mi hermana bien guevonas aci que opino que esta bien ser guevonas o guevones el lunes eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

somos yo y mi hermana bien guevonas aci que opino que esta bien ser guevonas o guevones el lunes eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Como echo de menos, Libreto, aquellas tertulias matutinas, cuatro amigos cinefílos hablando del Cinema Verité: El tren Lenin, Le cahiers du Cinemá... Eso eran tertulias y no las de esta cafetería triste y oscura que, pese a su nombre, no fomenta el raciocinio.

Muchas gracias por el regalazo, colegas. Digno de esta real princesa. No esperaba menos de mi pandi. Y por favor, que nadie se vaya, que hay sitio para todos. Incluso para los muñecosdiabólicos que dan un miedo que te cagas.com. Como está pendiente la celebración de mi cumple, ya he dado órdenes a mi housekeeper para que contrate cóctel en la terraza del .... MOTEL AVIÓN!!! Estais todos invitados.

Dios qué felicidad. Los hermanos Eto vuelven a visitarnos.

Luego me dijo: "algún día lo haremos sin dinero por medio"

Cuando a Baraka, "el turco" le dijeron que le tenían que amputar una mano (la derecha), por una bala que le había metido el hijo de "la pulga" Mercedes, pensó en dos cosas:
1) Que tendría que aprender a tirar con la izquierda.
2) Que se iba a ahorrar unos pavos en manicura.

Viendo Ben Hur, la gilipollas de la pingüina me ha dicho que se ha enamorado del velociraptor. Cuando la he reprendido ella me ha dicho: "No te capto tío" (Debe de estar leyendo algo raro)

Cuando acompaña uno a Miller de Place Clichy a Place Pigalle, buscando , sus más íntimos trópicos, aventando sus nexus, sus plexus y sobre todo sus sexus.
Cuando Berlanga nos mete en su universo de ligueros, muñecas hinchables y mucamas de Portugal.
Cuando con Sade y Justine generamos y amplificamos las sensaciones de inseguridad y con Sacher Masoch nos invitamos a pasiones con látigos de piel, dolor o placer.
Cundo Fellini nos ordenaba parte de nuestra líbido, basándo su intención en monjas, rubias, motociclistas y estanqueras y cuando con Passolini y Visconti descubríamos hermanos bellísimos y las arenas del Lido, nos metimos en otros mundos.
Cuando leíamos el Kama Stra y nos daba buenas ideas para la próxima vez.
Cuando veíamos a Brando destruido y destruidor ( Le recordais con aquel abrigo "beige" maravilloso)
Cuando me echaban de los taxis a las tres de la mañana. Cuando después del taxi, subía con alguien a las tres de la mañana y cuando salía corriendo de los taxis a las tres.
Cuando Irma se enamoró de un lord que resultó ser de la pasma y además un maravilloso gesticulante. O, como cuando Enrique VIII, no fué parado ni por la Bolena ni por la Seymour.
Cuando ya nada se espera, personalmente exhaltante (Perdón, son muchos cuandos)
Cuando veíamos lo que nos suponían (más bien ponían) a nosotros, además de a muchos millones de hombres, las formas de moverse de la Bardot, Marilin o Rita.
Cuando después íbamos a Paris, hace ya tantos años y además de ir a los mítines del PC, nos comprábamos entradas para ver "Enmanuelle". Nos sentíamos como marcianos del sur en un mundo de lunáticos septentrionales.
Cundo escuchábamos canciones que descolocaban como "Walk on the wild side" y todo Morrison y Jagger.
Siempre, a la mayoría de la gente, haya o no tenido estas experiencias, nos gusta la cosa del sexo, pero siempre que esté bién narrada.
Para Virtudes y Angustias de un admirador.

No será verdad que se van Brújula y Soneto. Soy un pobre enfermo alimentado por los incomparables sucesos de Brújula y las diatribas literarias de soneto. Os necesito, leñe.

Hace poco teníamos entre nostros un surtido compendio de valores eternos: curas, jazmines y hommers que no hacían otra cosa que denunciar depravación y pecado y llamar al orden. Ahora, habiendo Papa, parece que la cosa ha dado un giro más simbólico que real. Me pregunto: ¿Han influido las amenazas de 007? ¿Las confesiones del capellán? ¿La alargada sombra de Taburete? ¿El sumario anunciado de Biscuter?, ¿La transformación del pingüino y Fru frú? ¿La regañada de Fajas? Brújula, Soneto, Frugola, N+ ¿Habéis cometido suicidio colectivo nombrando portavoz a ese agente misterioso al que, además habéis dejado cesante? Resucitad que los lectores os echamos de menos y somos muchos; todo un Club de Fans. A Fajas, decirle que esto de cuerpo le ha quedado insuperable.

Aunque entro muy de tarde en tarde, yo estoy interesada en la historia del Motel que parece que quedará inacabada, es lo único que me distrae de mis tareas administrativas. Menos mal que seguimos contando con Alzacuellos, él siempre me ha dado soluciones en los problemas sexuales que se me plantean a diario con mi jefe de sección. Me confesé de lo del rasca rasca, pero el confesor tenía cierta tendencia a hacer lo propio. Y no me vayan a despedir por introducir el elemento corporeo y animal.

Esto de los reproches me irrita más que otra cosa, Apoyo. Yo iba de marcha con los del M.A. y a mucha honra ¿ahora qué coño vamos a hacer en fin de semana? No a la censura, fajas, no es digno de tí ni de tu blog. Sí al blog participativo para todas las clases sociales.

Hombre, ya empezamos con el plumero, echaba de menos alguna alusión a mi persona. Si eso va por mi (lo de desbarrabajar), que va, claro que va, remito a otros comentarios en los que ya se ha tratado esa cuestión. Según me place me he apuntado a una cosa u otra, faltaría más, que para eso soy versátil. Lo del plumero si que está agotado, Apoyo. En mi mismidad y, por extensión solidaria en Fajas, que también ha sido aludida en esos términos. ¿No serás Alzacuellos II?

Me llamaron para enseñar mi más sádica sonrisa en este forete, pero veo que llego tarde y que se ha aggiornado de acuerdo con Ratzinger y poco puedo yo aportar a un lugar tan púdico-idílico. Yo vengo del mundo de las sombras con mucha marcha satánica y tanta luz me produce fotofobia. Aunque mi presencia es fugaz como la de las estrellas rojas y enanas, felicidades a Princesita.Abur, my darling.

Eso, que apoyo que no se vayan estos chicos del todo pero que no se desbarrabaje y eso va por una que suele entrar al trapo y luego retrocede dando sermones, que a esa si que se le ve el plumero, y mas que a Fajas.

Pedía contención y no renuncia. Comprendo que los personajes obligan a mucho y espero que el síndico que les representa recapacite y les diga a sus representados que renuncien a renunciar, que ya les estamos echando de menos.

Queremos con estas lineas y desde este foro felicitar a Princesita por su cumple que, aunque ha sido hace tres meses, como no tiene edad hoy va a recibir un presente de futuro. Te queremos, Princess, y te deseamos mucha felicidad, amor, salud y dinero (aunque ya sabemos que vas sobrá de tó)

Represento a algunos personajes que han aparecido en las ultimas fechas en este blog. El encargo de mis clientes era organizar una trama diabólica en la confianza de que se unirían otros autores y se podría montar un pollo regular,en el mejor sentido del termino. Pero mis representados son conscientes de que su empeño ha resultado baldío, no han contado con el apoyo de ese público al que tanto deben y sus intervenciones han ocasionado algun escozor, dificilmente comprensible en la pura ficcion en la que se movian, pero escozor al fin y al cabo. Agradecen mis representados el apoyo de algun interviniente en este blog -especialmente al clérigo Alzacuellos y sus alter ego- pero creen conveniente, a partir de ahora, reflejar sus pasiones en un libro que se presentará a "La sonrisa vertical", dejando tranquilos a los legitimos propietarios del blog ante los que, humildemente se excusan. Quedará asi recuperada la tranquilidad, acorde con los nuevos tiempos que proclama el Sumo Pontifice. Por mi parte solo me cabe lamentar haber perdido mi empleo y dejar en la oscuridad una trama delictivo-sexual de proporciones descomunales.

Por Dios, yo estoy siempre a favor de la censura.

Además, el pingüino ha mandado al velociraptor a una academia de velociraptores para que le cuide el adosado de Algete

¿Los pingüinos de baja estofa?. Son los únicos animales que cuando les hacen embajadores no tienen que comprarse un chaqué.

Estoy de acuerdo con Fajas. Deberíamos dar un giro a este dislate, que se nos ha ido a todos de las manos. Es verdad que no es cuestión estar hablando todo el rato de Sartre, Rilke o Thomas Mann, ni de politica, pero sí de actualidad, gente, toros (a quien les guste), fútbol (HAALA Madrid) y lo que es mayormente una crónica social. Apoyo su moción, y hagamos comentarios a sus posts que con tanto mimo, tino y sentido del humor nos regala un par de veces por semana. ¿Los hermanos ETO, que diría Frugola, qué opinan? ¿Alzacuellos podría reconvertirse?

Os ruego un poco de contención. Esto se está conviertiendo en una casa de lenocinio y me voy a ver obligada a cerrar sine die ¿No os gustaría que fuera la cosa más intelectual?

No nos gusta meternos en asuntos de alcoba pero recomendamos a Manola que lea lo que ha dicho Guajira en otro post de fajas. Y Ratzinger, a callar que eres papa ¿qué hace un chico como tu en un lugar como este?

Preparaos hermanos¡¡Os voy a meter una enciclica que sus vais a cagar¡ Y lo de la jodienda que tanto circula por este blog se va a acabar. Amén

Guajira, mira que tienes mala follá. Seguro que andas por ahí haciendo marranadas con el cura sarnoso ese y ahora te tiras a por mi invocando no se que juramento. Lo que te pasa es que te jode que el cubano sea para mí porque la armadura que calza sirve para dar marcha a un pelotón de mayoretes y tu cura la tendrá larga y negra como la sotana, pero inservible. ¡Vas a comparar una minga canónica con el cerrojo de un penal¡

Manola: por mis cojones que ya no me la das, ahora me enterao de que tienes de novio un negro y que se la chupas en el guardarropa en horario de bocadillo ¿Y el juramento que me diste en la parroquia? Te llevo a la maquina de la verdá y allí te verán que eres embustera y lo de la Laura va a ser nada con lo que te voy a zumbar, mala mujer y fea con avaricia, para que te enteres, cocodrila.

Cuentos, el pingüino no "se ha comprado" un velociraptor, he sido yo, el velociraptor quien se ha comprado un pingüino y a plazos. Y no empiezo a pagar hasta septiembre del 2006. Nos ponen mala fama pero somos bichos de la globalización, plutócratas a mas no poder. Los pingüinos son de baja estofa y pies planos.

Yo no estaba en gayumbos, mentira, ero mi novio, Zambombo, un negrito cubano, sobrao hasta decir basta. Y estabamos dándole a la cosa, pero sin mariconadas y eso, segun creo, ya no es pecado. Una churrupaita con lo que tiene mi novio era lo menos que podia hacer y ademas fue durante la media hora del bocadillo, aunque yo me hubiera entretenido mas porque la cosa lo merece. No sé porque el mierda ese del cura lo tiene que sacar ahora si no es por puta envidia de la pinga de mi novio. Y mira que el guarrón se la sacó sin mas, como si estuvieramos en Gran Hermano con la Sonia esa, pero no tuvo ninguna clienta. Está feo que lo diga pero como mi negro no hay dos.

Princesa; hoy ha escrito mariflor (ahora frú frú) y me ha dicho que se ha prometido con Iker Casillas (Cuerpazo). La familia de Iker ha dicho que es muy guapa, muy lista, muy hacendosa y sobre todo muy límpia.
Tu que eres del madrid dile lo que significa este club.
Luego me ha llamado mi tía Angustias , la funcionaria, y me ha dicho que ella se casó con otro portero del Real Madrid ( El tío Elpidio).
Yo le he dicho: Sí, era portero, pero de los que cortan las entradas en el Bernabeú".
Luego le he dicho: "No es lo mismo, tía"

Una ordenanza municipal ha procedido a clausurar sine die el M. Avión por graves delitos contra la salud pública y otros que no constan porque están bajo secreto de sumario. Cualquiera que tenga alguna información habrá de dirigirse al Juzgado de Guardia comunicándola de inmediato.

Ayvé, ¿la guajira es la mucama de la Manola? Voy a informar a mi ministro de que aquí encima explotan ilegales. Bar eto, estoy cerca de Algete así que voy ver si en un acto de turismo social avisto al pingüino que se ha adaptado muy bien a las costumbres locales. Me han dicho de buena fuente (no del programa, conste) que va a montar una asociación de pájaros bobos y esta mirando locales por Las Barranquillas disfrazado de camello (indumentaria poco lograda porque se le ve la cola y ya se le ha confundido con Alzacuellos). Si no le veo, dile que pise por lo segao con o sin velociráptor.

Maguinda: el pingüino ya vive en Algete. Se ha comprado un velociraptor. Que le llames.

He avisado del susedido con mi señora, Manola. Lo avisé en "Cuernos" y ahora el cura me confirma algo de lo que me sospecho con duelo. NO andaba por malos vericuétos, quiá. La doña me la pega. Dice el cura que con ayuda de gayumbos, está errado, me la pega con Arnaldito el cubano que lo suspicio con razones. Pedí hora en la Maquina de la Verdad y ahí cantará Manola y no solo guajiras. Espero que se reponga de "Laura" y se le baje la hinchasón del labio. No me andaré mas con chiquitas, se los juro.

Yo soy delgado, yo soy moreno
yo soy el símbolo de la pasión...
lo aviso en este bonito post donde puedo lucir. ¿Alguien está dispuesto a llevarme a mí al M.Avión en vez de a ese sucio cura cotilla? Prometo rendir, que llevo tiempo ensayando en casa.

Ah, que se me olvidaba: y la Manola, que no disimule, se hacía lo propio escondida en el vestuario de caballeros, y ayudada por unos gayumbos.

Entro al trapo aunque soy enteco y magro, estoy buenísimo como cura, y como capellán estoy que arrebato, barrabaja, óyelo. Dije días pasados que colgaría aquí lo sucedido en el M.A. aún a costa de la salvación de mi alma. Se que en este post del cuerpo no pega, pero seré resumido y breve:
El caso es que la Rubia 1ª se citó -para extasiarle y perjudicarle, según una ancestral costumbre en las hembras de su clase- con lover y asustadilla del riesgo que corría pues lover es arrebatado como su nombre indica, se acompañó de la Rubia 2ª, toda púdica y bella, ella.
Los bar etos y car etos y son etos y gep etos, acompañados del pingüino que no se quería perder ripio, fisgaron su correo y encontraron la cita, así que ni cortos ni perezosos -perezosa solo es fajas porque puede que pare eso es la dueña de esto y de sus royalties- decidieron presenciar el evento. Una de las rubias portaba trolex y la otra braguita de encaje. El capellán, o sea, yo, se olió el feo asunto e informó a Taburete. Este con autoridad manifiesta, envió a 007 al lugar de los hechos.
Una vez llegados a la hbtn 1004, la rubia se puso maula y reusó el contacto prometido con lover, así que este hubo de acudir a prácticas indignas para su estado y edad en compañía de la braga de encaje que la c.p. rubia había abandonado en su huída. Mientras esta escena poco edificante sucedía, la otra rubia se sacó el trolex en el bar despues de consumir en exceso y 007 lo tomó como prueba que se guarda en el santuario de los jefes. Yo, mientras, braga en mano, actué pacaminosamente y coaccioné a la rubia 1ª, la chantageé vilmente, a consecuancia de lo cual ella accedió a mis sucias pretensiones allí, sobre la alfombrilla de la citada hbtn.1004. Conocido el caso por los "etos" y el pingüino que trasegaban sigilosamente por los pasillos del M. A., fue comunicado a Fajas Ruiz que ha hecho uso indebido de él, poniendonos a todos en gran aprieto. Y una vez vacío mi corazón y reconocidas mis culpas, me doy unos golpes de pecho y a lo hecho, pues idem.

Cuando Napoleón obtuvo un implacble triunfo en Austerlitz, llamó a su más rápido caballero y le dijo: "Tienes que llevar un correo urgente a París".
François-René de Chateubriand, nacido en Saint-Malo y corresponsal de guerra del emperador fué quien redactó la carta. " Josefina, ha sido una victoria magnífica, estoy a dos jornadas de París".
El amanuense de Chateaubriand, Pierre Villon, nacido en Cognac y amante de los caldos de la zona, la transcribió de la forma siguiente: "Josefina, estoy en dos días, no te laves"

Debo decir que tengo un cuerpo de escándalo sin necesidad de añagazas. Feo está que lo diga pero es un clamor. La clave, vivir a base de litros de agua de bezoya y dos niños de corta edad. A Fajasruiz un consejo, cuidado con las dietas de repollo que son muy flatulentas aunque solo se use el caldo. Luego los gases se ponen imposibles y los compañeros de trabajo han de utilizar ambientadores.

¿Se sabe si en el Motel Avión hay spa, Pajasruiz?

Mamachicho, el problema es que luego en la salsa mojo pan hasta dejar el plato brillante y rebañado. Una compulsiva sin redención. Y, claro, gorda como un zurullo. Más recetas, sin salsas. Plis

Compruebo, Fajas, que algunos de los comentaristas realizan casi sus propios posts con unos alegatos que son todo un artículo. Se lee tanto,que cuando vas a poner algo, estás agotada. De todos modos, coincido en esta ocasión y sin que sirva de precedente, por si acaso, con Frugola. Lo del pene que llaman enterrado, es bastante común en los obesos, aunque yo he visto hombres con unos muslos sin ser obesos que ni marcan paquete. Recuerdo un novillo... Bueno, no quiero pecar de lo mismo que me llama la atención. Seré breve. De momento me apunto al gim y al biocentury, y el quirófano lo dejo para cosas serias, que ya lo tengo muy visto.

Ensalada para gordas

Trufas
Patatas cocidas
2 cucharadas de vino blanco
lechuga
berros, aceite del bueno, perejil picado
sal
pimienta

Picar las trufas y darles un hervor en el vino blanco. Añadir el aceite y ligar esta salsa con el tenedor, batiendo un poco.
Cortar las patatas, bañarlas en esta salsa añadir el perejil y colocarlas sobre la lechuga y los berros. sazonar, verter lo que queda se salsa y al plato.

Bienvenidos quorum y retreto, otro de los hermanos ETO, que deben haber ganado en su tiempo el premio a las familias numerosas por lo que proliferan. Fajas, qué bien que abordes con valentía y sentido del humor este tema tan actual, controvertido y jodido por culo. El cuerpo ha desbancado al jefe en el ranking y ha pasado a ser el enemigo natural número 1. Como bien dices le sometemos a tantas manipulaciones quirúrgicas, dietéticas, cosméticas y escultóricas que las células andan locas en su tarea de regereración y envejecimiento. No se libran ni las modelos de alta costura que hasta recurren la bulimia para que su imagen no sufra merma ni enmienda ¿un pelín de celulitis? ... A la hoguera. Hay algunos labios que dan pavor, no sirven ni para sonreir con esa mueca tonta e inexpresiva que pretende ser sensual. Y unas tetas reventonas que parecen flotadores. Dentro de nada el botox, el colágeno y la silicona cotizarán en bolsa más que el petróleo o el oro. Todos los dinerólatras que hacen de la publicidad el oráculo de Delfos se forran a costa de nuestras miserias. Hay mujeres árabes, que no son el adalid de la liberación de su ramo, que comentan que las que sí nos mutilamos con saña somos la occidentales: costillas, narices, piercings... Y todo what for? Para ser aceptados frente al espejo asesino y lograr la seguridad que no tenemos en nosotros mismos en los ojos de los demás. Si es verdad que vamos a vivir una media de ochenta años o más (a no ser que te ingresen en el Severo Ochoa que te dan pasaporte al primer estornudo pasando los 70), vamos a llegar hechas manta de retales, una máscara veneciana. Abogo porque ese pacto mundial se consiguiera en la ONU (que sirva para algo ese organismo que vaya racha lleva) y recuperásemos la comunicación y los sentimientos; aunque esa si que es la madre de todas las batallas, una guerra perdida. Que una cosa es la gimnasia y otra la magnesia. Paso de los comentarios de N+ sobre mi estancia en Plasencia. He pasado el fin de semana en un balneario a base de emplastos, diuréticos, laxantes, mascarillas de algas, talasoterapia, duchas japonesas y lechuguita. Y encima me han sacado un pastón, cagüenla. Pacto, Pacto Mundial.

PROBLEMAS DE OBESIDAD


En Croacia, Svetin Gulisija fue condenado a dos años de cárcel, en septiembre, por prender fuego a los arbustos que estaban detrás de su casa. La quema de arbustos es el extraño sistema que usaba Svetin para negarse a mantener relaciones sexuales con su mujer, "una gorda infame" palabras del pirómano en el sumario.

Gary White, obeso adiposogenital, fue condenado en Estados Unidos a un año de labores comunitarias de rehabilitación por ponerle anfetaminas a su mujer en la bebida. Su esposa le dijo: "para hacerlo con un cerdo como tu tendría que estar drogada". Dicho y hecho.

Lusín Scompite se autocortó el pene desesperado porque no se lo veía "engordé tanto que solo podía vermelo en un espejo y esto me causó un trastorno tan raro que me obligué a mirármelo continuamente por si se me había caído, o devorado por la carne, o simplemente había sido castigado -por gordo- a perderlo". Así que en cualquier sitio, incluido medios de trasporte colectivo, Scompite sacaba el espejuelo de mano y se miraba el miembro. Condenado en varias ocasiones por exibicionismo Scompite acabó cortándoselo. "Lo llevaba en el bolsillo para asegurarme de su existencia", aseguró.
En Filipinas, George Mamaril, gordo sometido a grave dieta hipocalórica, veía como se le iba empequeñeciendo el miembr; se cortó el pene en febrero, lo envolvió en papel de periódico y lo tiró por la ventana de la casa de sus suegros con una nota que decía: "Ahora verán poprqué no me quiere la zorra de su hija" Fue condenado curiosamente por tirar basuras a domicilio privado.

Quorum, me has jodido el nombre de mi siguiente reencarnación.

Todavía no me lo puedo creer. El entierro del ti Ramón, preparado por el asqueroso de mi primo ha sido un chasco de los gordos. No es que esperara que fuera como el de Rainiero, pero nunca imaginé que el cabrón, que digo el cabronazo, se atreviera a tanto. Se presentó sentado al pescante de un coche fúnebre tirado por unos caballos enjaezados como los que le preparó Pilar Miró a Tierno Galván y cuando esperaba ver un ataúd de similar porte, a tono con el sepelio de un millonario, me encuentro con que el archicabrón del primo saca una caja de zapatos con las cenizas. El muy supercarbón ha incinerado al pobre tío para evitar su autopsia, única solución para recuperar mi herencia. Y todo esto ha sucedido en presencia de unos personajes de opereta que deben ser todos parientes del tío –y míos- por lo que lloraban. Dos clérigos fornidos, una pareja de damas de la Alta sociedad, vestidas por Inés de la Fressange, -una de ellas decía que se iba a Montecarlo- dos individuos con aspecto de maderos, un negro (no se si es correcto escribirlo así, pero era negro de cojones) y una dama menuda, con gafas de sol que se llamaba Fragonard, Fragola, Frugola o algo así. El megacabrón del primo después de espolvorear con sorna las cenizas ha permitido, disimiladamente eso si, que la dama de las gafas metiera mano en una maleta de piel que, a modo de adorno, llevaba el coche funerario y a una señal suya, después de coger otra caja similar a la de las cenizas, las aristócratas y ella misma se han introducido en un coche deportivo y han salido echando leches. Me ha dado la impresión que los clérigos han sido abandonados a su suerte y mi primo, el protocabrón, se ha marchado sin despedirse acompañado a corta distancia por el moreno. Definitivamente que caro me está saliendo el revolcón con Lover.

Mira fajas si no llegas a adiposogenital, no te rajes. Disfruta, engruesa, come chocolate a dos carrillos y empina el codo a lo menos una vez dentro del año por pascua florida y siempre que haya peligro de muerte. Aprende de mí, yo era una maniquí, un mister de lo mejor y relajeme y engordeme una barbaridad, pero mi señora que es de Asturias, después de una sesión gratificante, olvidando mi perímetro abdominal centró su atención en la parte uretral y aún mas abajo de mi persona. Entonces dijo una frase que me eleva sobre los restos mortales en general. Dijo ¿Porqué llamarán pene a lo que solo da alegríes? Y comprendí que tenía razón, que mientras la entrepierna (aunque no puedas calibrarla a gusto por mor del pliegue inguinal) funcione y la mano que guía la tecla sobre el blog no desmaye, no hay motivo mas que para dar gracias a God.

perezoza no, perezosa