logotipo

Hoy he tenido un pequeño percance con el coche. La mañana era bonita y soleada, como corresponde a la primavera, y de repente, en medio del matutino embotellamiento, se ha encendido una luz roja en el salpicadero, y yo me he puesto nerviosa perdida, pensando que aquello iba a empezar a arder a dos cuadras del Ministerio. Finalmente he llegado, he aparcado (mal) y he corrido a avisar a mi amigo Antonio Montes que sabe de mecánica. Montes es un compañero grande como una roca y todo lleno pelos y de grasa consistente, suelo escribir sobre él, así que si alguien quiere saber más le puedo proporcionar la bibliografía correspondiente.
Antonio Montes no estaba. Había sufrido el ataque de una gata ministerial que le había arrancado medio dedo de un bocado y estaban arreglándoselo en el servicio médico del Ministerio de Trabajo. He indagado la procedencia de la gata ¿ha fichado la gata? ¿es gata funcionaria o laboral? ¿Puede considerarse el asunto un accidente de trabajo? No me han dado detalles.
A falta del Montes, he confiado en Víctor, que es un amigo estupendo ya que, sabiendo menos que yo todavía de mecánica, se ha brindado a bajar al aparcamiento, abrir el capó, contemplar el motor y la inmensidad de nuestra ignorancia, y echar agua en un recipiente que parecía contener poca agua, pero podía ser también poco aceite. Mientras tanto yo he trajinado un poco por el salpicadero y se ha caído una especie de enchufe de tres patas que debía ser como el apéndice de las personas porque, una vez extirpada la pieza, se ha visto que no se necesitaba para nada.
Durante todo este tiempo he hablado cuatro o cinco veces por teléfono con Pedro, que me ha preguntado cosas raras - ¿has comprobado el aceite? – que yo no he sabido contestar y eso me hace sentirme muy culpable y muy tonta. Pedro es un mecánico estupendo y siempre lleva el coche tan cuidado que se pueden comer sopas en su motor, así que cuando me pasa algo a mí y a mi coche, aprovecha para reprocharme mi inoperancia.
Cuando Antonio Montes ha vuelto con su dedo cosido, me ha acompañado al aparcamiento, me ha dado un par de azotes en el culo con la mano sana y me ha contado que “le habían dicho una vez, que en UN Ministerio, UNAS funcionarias hacían UNOS trabajos finos en el coche para ganarse un sobresueldo y que a ver si el de seguridad iba a pensar que él y yo íbamos a eso”. Hay que ver lo que hay que aguantar para que te arreglen, o no, el coche.
Y es que la mecánica parece ser una ciencia propia de hombres, asociada al sexo como la calvicie, de tal modo que, aunque algunos no sepan nada, siempre se pondrán a ello y enseguida se sentirán superiores a ti, pobre mujercita, y te dirán cosas como “deberías rebajar siete milímetros la junta culata” o “debe ser del chiclé”. A ellos les gusta este lenguaje críptico y especializado. La mecánica les hace más hombres a ellos y a nosotras más femeninas e inútiles.

Témome ahora mucho una serie de improperios entre Hommer y Asukiki. Y eso que yo le daba miedo a ese pusilánime. Para que veas que las apariencias engañas. Lo mismo conmigo fliparías. Mesura, chicos que a veces esas citas a ciegas salen gatilladas. Bien, pues parece que del M.A hemos pasado a los espacios abiertos pero el fornicio no se va del blog. Está bien. ¿Quién da mas sobre este puente? Princesita, cuentanos algo sobre La Fontana de Trevi, que tengo entendido que los pingüinos te hicieron el encargo de tirar a Bar Eto al pilón envuelto en una servilleta a ver si así se transformaba en Anita Ekberg. Y de comprarles setecientos cartones de ducados en el aeropuerto. Dinos algo, que por aquí se viaja poco y tu de Mónaco a Roma en nada. Así, con ese poderío, ya se puede. Por cierto, Fajas, ¿Dónde andas? No dices nada.

bujarra, vuelve del chat.

El velocirraptor fuma un tabaco de brontosaurios que se llama ducados.
Fuma 19 cartones diarios. Lo malo es que le ha pegado el vicio a la pingüina. Siempre que estamos solos y se queda sin tabaco, ella me dice ¿ Tienes un ducados, Charito? Y yo le digo "Corderita, yo solo fumo fortuna"
Luego, como siempre, me dice lo de la niña bendecida.

Asukiki, la verdad es que cuando te presentaste con esa pinta, esos piercings en nariz, ceja y labio, esos colores tan poco conjuntados, minifalda con volantes y esos zuecos con alza me pareció que debía anular la mesa en Zalacaín. Te recuerdo que fuiste tu la que propusiste ir a la casa de campo alegando que te gustaba la naturaleza y el riesgo, y me avasallaste de mala manera sobre la hierba. Tiene tela que digas lo que dices, sobre todo porque deberías haberte dado cuenta de que la falta de química era obvia. Aún así insististe tanto que, a ver, algo tenía que hacer aunque fuera el ridículo. Eres un poco patética y torticera. Le has dado la vuelta a nuestra cita para reirte de mi, pero no me importa. Yo nunca hubiera contado esto si no fuera porque lo has hecho tu en esos términos denigrantes. Olvidarte no me costó mi medio minuto. Y además, ¿te han dicho que existe el desodorante? A ver si nos lavamos un poco mas.

Me han dicho que para fin de semana memorable, el de Princesita en la Dolce Vita. Con buena desta que no me acuerdo, bien se jode.

El Viernes hablé en serio con el pingüino y me ha dicho " He puesto un garaje". Luego, he ido a verlo y el chorvo ha puesto "Jarage Canito".
Canito es un compañero suyo de guarderia que es chimpancé y le gusta la mecánica.
La pingüina, en frente, ha puesto una tienda de frutas y le ha encargado el diseño al pingüino y ha quedado así : " Frú Frú frutas" y la pingüina ha dicho: " Ah, sí, Frú Frú Marifrutas".
Si esto sigue así, me cambio de Comunidad Autónoma.

No tengo más remedio que poner un aviso para navegantes: "No quedar con Hommer". Mucha seriedad, mucho romanticismo, pero ¿Se acuerdan del tren rápido? Pues así. El fin de semana me duró tres minutos escasos y ni siquera se gastó el dinero en el famoso M.A., que todo sucedió unter den linden de la Casa de Campo. Ostrass.

Interesante la relación entre la felación y la mecánica. Por estos lares hemos sido informados de que un sofá verde que andaba por los pasillos en la última mudanza sufría en su tapicería los mismos efectos que los coches de segunda mano de Tutson. ¿Se conoce paradero de Oswaldo Ginés Camorra una vez dictada esa orden de alejamiento?

Aprovechando el asueto del día del trabajo, enrrollo la pacarta y me pongo al ordenador. Ahí va el caso alusivo al post, dedicado a Soneto.

BAJA EL PRECIO DEL COCHE USADO GRACIAS A LA FELACIÓN.

En Tutson, un vendedor de coches de segunda mano , de nombre Oswaldo Ginés Camorra, ha conseguido batir todas las marcas de venta de coches usados, por lo que fue efusivamente felicitado por sus empleadores, una empresa de deshechos con central en Dunnie, Dakota, incluso condecorado y ascendido a vendedor con derecho a despacho. Pero el ascenso no fue la alegría de su esposa Florsinda Sucre Rabo, ya que supo que las rebajas que hacía a los clientes las hacía por motivo de tener la tapicería del asiento trasero acochambrada. Era por su vicio de proporcionarse felaciones casi continuadas, asi que tenía tres mujeres oscuras (vamos, de color)en nómina para que le satisfacieran mañana tarde y noche. Los coches, manchados por sus abundantes y generosos fluidos, eran rebajados a los clientes, con precios sin competencia en el mercado.
Florsinda Sucre Rabo, conocedora del asunto, informó a los superiores de Oswaldo, revisando estos los libros y viendo como la alta cantidad de ventas ocultaba la baja calidad de las mismas.
El Tribunal de Cuentas ha estudiado el asunto y el juez Calengue, considerado como muy estricto en la localidad, ha condenado al aficionado a la felación a limpiar todos los asientos traseros y a reponer en caja los descuentos hechos a los clientes de su propio bolsillo, a causa de lo cual Florsinda S.R.ha pedido la separación de su vicioso marido, la tutela de sus cinco hijos y el domicilio conyugal.
El felador ha sido separado de su trabajo y se ha dictado orden de alejamiento.

No me haceis caso, joplines, y pasais la jornada laboral (que dice mi abuelito Humberto) hablando de cataplines, de bragas, de culos y de un sitio que llamais M.A. ¿Tiene esto algo que ver con la Campanario?

Aludiendo a la mecánica, querida Fajitas, hoy estoy como una moto porque mañana me dedicaré a la Dolce Vita en toda la extensión de su palabra y en su mismísima cuna. Así que no quiero nuevas confusiones en el M.A. Deseo que Hommer y Asukiki disfruten una cita inolvidable en este ya mítico lugar.
Darío, si quieres te traigo alguna pieza fetichista de La Perla o de Frette.
Alzacuellos y demás piadosos, pediré a Mazinguer Z por todas nuestras almas pecadoras y tiraré la moneda de Bar Eto a la Fontana di Trevi. Espero que no se convierta en pingüino y monte un numerito.
Hasta la vuelta!

¿Ya no se habla de ZP y Pepiño? Con lo que me gustaban los toma y daca que provocaban de los Mortadelo y Filemón de esta legislatura. ¿Ya no reconocéis a Nerón como vuestra más alta autoridad? ¿los habéis mandado al ostracismo o al M.A? Empiezo a creer que os ha acojonado 007 y sus amenazas. Cagonas

Oye, Hommer, no te pases ni un pelo, que no me como a nadie que no me quiera comer. Me resultas un poquito estrecho de miras y algo pusilánime, pero lo respeto porque no quiero que vuelvas a tomar las de Villadiego, que luego me mata Fajas por espantarle a la clientela. Tu sigue con esa veta romántica y pisa por lo segao que lo mismo lo de asukiki prospera y habemus boda.

¿Veis? Pues a mi, por ejemplo, esta Maguinda me da más miedo que el sexto sentido, la momia y Freddy Krugger juntos. Vámos que me enoje la minga por su descaro y atrevimiento. Aunque me tienta, me cago vivo. Asukiki, dime que no compartes estas aficiones de lujuria de alta gama. Yo no he necesitado nunca instrumentos ni parafernaliaa para azuzar mi imaginación, ni siquiera pelis pornos, que no tienen argumento ni diálogos. Sólo presentirte me alegra la vida. ¿Se pueden colgar fotos o videos en este blog? Abstenerse Maguinda si hiere sensibilidades ajenas o despierta la fiera que todos llevamos dentro.

Darío, bombón, yo también he estado en la IV Feria de Lencería Hot Night de Le Burget para buscar ideas con las que suplir mi alergia a los encajes que pican un huevo con otros adornos (no Adorno, no). He visto lo más en ligueros, sedas y algodones finísimos simulando escenas del kamasutra (se imone la moda indi en la intimidad). Vi, por ejemplo, un camisón con un solo agujero por donde atinar que pone a los hombres como kawasakis. En todo esto me he iniciado desde que descubrí a un tipo como tu, que sin rubor ni embozo se inclinaba por esta pendiente que muchos practican pero viven en silencio, como las hemorroides. Creo que deberías quedarte por aquí, que aprenderemos mucho. Yo por lo menos, estoy dispuesta a darte unas primeras y sencillas lecciones. Todos vienen diciendo, (Alzacuellos et al.) que soy una perdida, pero yo me consuelo pensando que las mujeres perdidas son las más buscadas. Y, como decía Mae West, y yo comparto, has de saber que cuando soy buena, soy buenísima, pero cuando soy mala, soy mejor.

Acabo de regresar de la IV Feria de Lencería “Hot night”de Le Bourget y encuentro que esto ha cambiado mucho. Asumo mi culpa por haber desvelado el lance del Motel Avión y lamento que el suceso haya derivado en una trifulca verbal con el resultado de arrojar al averno a los protagonistas del evento con la vana intención de separar el trigo de la paja, nunca mejor dicho. Me encuentro así en una seria encrucijada: seguir o no seguir. Por un lado la sola idea de contemplar algún día las bragas de Maguinda, tan magistralmente descritas por Alzacuellos, me remueve las vísceras hasta la apoplejía, y por otro lado me molesta desnudar mis miserias en estas páginas y que el listillo de turno se despache lanzando cualquier cita de Adorno o de Freud a modo de coz, pues observo que los intelectuales fundamentalistas están haciéndose dueños del blog ¿Qué debo hacer?

Bujarri, bujarrita, no te enfades, no les hagas caso, no merece la pena ¿quieres casarte conmigo?

¿De vuelta a las citas? No escarmentamos. Hommer y Asukiki, contención, o al menos, abstinencia en la primera cita.

Asukiki, no es el M.A el Ministerio que te temes. ¿Concertarías una cita conmigo? No te arrepentirás. Yo trabajo en banca, y nada tengo que ver con estos funcionarios que, por otra parte, veo se lo pasan da buten. Con un par de coordenadas, me aplico y te busco. Seré discreto y podemos empezar con una cena de primavera. Si me dices que sí, lo preparo hasta con mariachis. Quiero empezar bien desde el principio. No me importa quien seas porque quiero partir de cero. He dicho hasta la saciedad que soy un hombre serio, lo que no obsta para que sea alegre, ingenioso y con sentido del humor. Se que en este blog, el horno no está para bollos románticos, pero me encantaría que fueras mi consentida. Si quieres luego podemos ir a ver a patinar al pingüina de bar eto; esa bendita niña.

Si tú me dices ven, Hommer, lo dejo todo ¿Hace una cita para el fin de semana en el M.A.? ¿No será el M.A. el Ministerio de Asuntos? Ya me dices, miamol.

Hommer, hoy le he dicho a la pingüina: " Me tienes preocupado corderita" y ella me ha dicho: " No soy una corderita, soy una niña bendecida", luego se ha ido a patinar.

Los hay que se pican de cojones. No deberían leer esto para no incurrir en tan morrocotudos cabreos y sufrir como monas. Pues, hala, a joderse.

Llevo unos cuantos días leyendo a todas estas buenas gentes de acá para allá. Cómo ha cambiado esto desde que por primera vez me manifesté en este blog solicitando una mujer a la que querer y entregarme con pasión. Me tomásteis un poco el pelo pero me lo pasé bien. Sin embargo ahora tengo poco donde escoger y como está tan agresivo el tema, se me encoge el miembro solo de pensar en caer en manos de esa tal Bujarra o la familia de Manola, que parecen los Montoya, ¿cuántos son?, o los hermanos esos ETOS que proliferan como setas, todo hombretones cultísimos (alguno un poco más p'allá que p'acá, dicho sea de paso y sin ofender). Y qué bastorras las tías, si acaso me mola Storni, aunque me temo tenga tendencias suicidas o melancolía. Echo de menos a Asukiki, tan frescaschona ella y al trueno de jazmín. Sigo buscando, aviso.

Ni caso a mi señora que es una sentimental, si no quiere aparecer la Manola, que no aparezca, eso que llevamos ganado todos que era una guarra. Así tocamos a más en el reparto que la casa era de madre y somos los únicos herederos.

La familia de Manola estamos preocupados por su misteriosa desaparición. Les escribo la presente para decirles que desde hace unos días no pernocta en casa con su pareja. Un testigo afirma que la vio el pasado lunes en los lavabos de caballeros del M.A., maniobrando. Agradeceríamos noticias.

Vaya tontuna que os ha entrado con lo de las faltas y los acentos. A ver si vuelve Manola y pillamos carne. Guarras.

A la burrajasSi kieres crsticar apresde a scribir i si no conprates dois bombais de manos.
ouna bazoca.deja a la jentes qwe ecriva lo qwe le juste dezir i con las fatas orografícasqu desida. ortera.

burrajas, lee lo último de almas.

burrajas, lee lo último de almas.

Sin que Bujarra me eche un rasca con esto de la fe de erratas, he de decir que he hecho un nuevo comentario a este post en el blog de Almas. Ha quedado un poco raro después de eso de los griegos, pero en fin, aviso por no repetir. Esto me pasa por curiosa y darme paseos por este bonito blog a ver qué se cuece.

Esta mañana, cuando me he levantado, la pingüina me ha dicho : " Buenos días Charito". Debe seguir creyendo que soy su madre y que me llamo María del Rosario.

Vaya rollos se marca ese Antonio!Le mordí el dedo con el que me estaba dando por culo. Y por supuesto, ni estoy liberada, ni soy funcionaria de ese Ministerio (de locos) ni ná. Sólo soy una superhéroe trabajadora del amor.

¿Era la gata una liberada sindical?

Mi querida Fajas: qué bueno que nos traes esta historia tan nuestra y tan cotidiana al blog. Tu y tus coches, desde la inovidable cobetana y su palanca de cambio con el barco de Peter Pan, nos habéis proporcionado momentos épicos y líricos. Sin marcha atrás, como la vida misma, y con esa bocina saltarina y gritona que sobresaltaba a propios y extraños, tenías más peligro al volante que el Tío Calambres. Aún así, los episodios automovilísticos y mecánicos que has protagonizado son algunos de los mejores momentos compartidos, al menos por y para mi. Y eso que yo no formaba parte de aquella ruta de vuelta a casa con bibliotecaria y asesora literaria incluidas que eran tremendamente formativos. Recuerdo de manera muy especial un trayecto corto con el inefable Gallofa que, a falta de cinturón de seguridad, se amarró a una ensaimada de Mallorca que luego degustamos como migas de bizcocho y calabaza pringados en cabello de angel(y alguno más de Gallofa, que al llegar besó el suelo como el Papa). Espero que nuestro buen Antonio, a pesar del ataque felino, te hiciera un buen trabajo en el parking. Yo bajé un ratito, solidaria, pero al veros mantener una conversación de altura, me fui a tomar un café fingiendo demencia. Y es que de mecánica, hija, lo ignoro todo.