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Cuando llego a Sigüenza me embarga una desalentadora sensación de caos. Desde que la tía Nena se murió, esta casa discurre hacia su final, con mi madre tan perdida y con las chicas que la cuidan disfrutando de unas vacaciones pagadas. Parece mentira que una mujer tan pequeña y tan enferma diera esa sensación de seguridad hasta el mismo día de su muerte. Mi madre en cambio navega por mares desconocidos y como está privada de recuerdos inmediatos, no se sabe a ciencia cierta si aquello que la ha impresionado corresponde a la realidad, a un sueño o a la corrida de toros que mira todas las tardes en telecastilla-la mancha, e incorpora a su vida.
Toya y yo cada viernes tomamos una decisión para después de verano, o sea, para ahora mismo. Luego, en el transcurso de la semana cambiamos, modificamos, le vemos los pros y los contras. En fin, que esto es lo que a nosotras nos ha tocado vivir.

Luego cenamos con primos y amigos, en el Gurugú, a la luz de la luna y hablando de Santacruz, que no es un barrio de Sevilla, pero que este año se lleva mucho.
Al día siguiente celebramos Santiago con mi primo el jordano marrano del Ayuntamiento. Nos da una cena estupenda en el jardín de San Roque, el lugar de la Toscana más decadente aquí en Sigüenza. El jardín abandonado y astroso por el día, acentúa su hermosura por la noche y la luna casi llena lo presidía . Estábamos en una cena de primos que tenemos mucho que rajar. A los postres, el jordano se declaró coleccionista de mujeres y nos partimos de risa, es lo que tiene la vida: preocupaciones y ratos buenos para la supervivencia.

En un par de días ya estaré de vacaciones y Pedro prejubilado. Me preocupa que se aburra y que llene la casa de bolsas de plástico, que él tiene un síndrome de Diógenes encubierto. Me temo lo peor. Pero es bueno que deje de viajar, a ver si encuentra alguna ocupación que le guste. De momento dice que tiene que conocer el metro...hay gente pa tó, a mi no se me hubiera ocurrido en cien años.

Bueno, blogueros, creo que me voy a llevar el portatil para seguir en la onda, si me quereis no irsen, que decía Lola Flores.

Que seáis felices do quiera que esteis. Besos.

!Marrano, donde tienes la olla no metas la polla¡

Ay, Biscuter, cuántas y qué jugosas aventuras corres! No sabes cómo te agradecemos estas crónicas policiacas todos los que entramos al blog de Fajas. Viva tu madre, Bis.

Estaba yo tan feliz en las montañas asturianas cuando he recibido una llamada de mi Jefe ordenándome la vuelta a Madrid para hacerme cargo de una investigación muy delicada. Al parecer una banda internacional que se dedica a la trata de blancas con destino a jeques, traficantes de armas, ancianos millonarios y constructores corruptos y que tiene un book con las señoritas que ofrecen que quita el hipo, ha ampliado considerablemente las posibilidades de negocio y de la forma mas insospechada: a través de esta blog. Me explicaré. Hace días saltó a la red la existencia de un coleccionista de mujeres que no contento con disfrutar de sus cuerpos y almas, completaba la explotación levantando fichas milimétricas con toda clase de detalles escabrosos sobre sus conquistas, incluyendo reportajes gráficos, grabaciones intimas y revelaciones explosivas sobre la forma de comportarse de sus sucesivas parejas, unas del ayuntamiento, otras jordanas y casi todas marranas. Pues bien el material era tan explosivo que, aprovechando el habitual despiste del coleccionista, un sicario de la banda penetró –nunca mejor dicho- en una villa en la que se solaza en Sigüenza, adquirida con medios poco claros, y le limpió el cuaderno. Y en ese jugoso documento parece que se encuentran filiadas damas de alcurnia junto con meretrices de baja estofa, políticas de primera fila con funcionarias chupópteras y alguna de las firmas habituales de este blog. El caso es que mi Jefe dice que el mismo Rubalcaba tiene interés en que esto no se haga público, que nos transciendan los nombres ni las viciosas prácticas amatorias de las interfectas, pues salpicara a muchas personas y con las elecciones a la vista no parece muy aconsejable. Vamos que me han jodido las vacaciones.

¿Señor Marrano que plan tiene usted para este verano? Mi novio quiere que nos vayamos a la Manga, pero el de manga anda escaso y visto lo visto quizás podría cambiar de planes. Pongame un sms y le contesto.

El marrano tiene un aparato excesivo que lo mismo le sirve para poner una pica en Flandes, triturar una barra de hielo, poner una docena de huevos a punto de nieve o desflorar a una legión de modistillas. Asi que no se las dé de bueno que por Zaragoza le conocemos y bien.

¡Entre unos y otros ya me estaís tocando los cojones!

Soy el hipo pequeño del jordano marrano del ayuntamiento y doy fe de que mi padre es un hombre cabal, algo tramposo en el tema de las recetas, pero padre admirable y esposo ejemplar. Si alguna vez mira a las señoras con más interés del habitual en una persona de su edad, estado civil y rango administrativo ello se debe a sus ansias culturales y científicas. Le apasiona la estadística, la biología y la medicina y de hecho en una ocasión encontré en su mesa un cuaderno con un detallado trabajo de campo sobre anatomía femenina –reportaje grafico incluido- que solo podría haber preparado un eminente científico o un colaborador free lance del Penthouse, y como me consta que no sabe una palabra de inglés la conclusión es obvia.

ya parece que se despuebla el blog, a medida que la gente se va a los pueblos costeros o de montaña. Dentro de unos años todo el mundo viajará con su móvil-pc-fax-fotos-agenda-emisora-musica y etc... hoy los tiempos adelantan que es una barbaridad, pero este año en mi blog hay eco.

Ostras con el coleccionista! Se ve que le ha llegado al corazón. Es verdad que doña Concha es mucha mujer, fotogénica donde las haya y que goza de una fama muy merecida de señora interesante. Pero el jordano se lleva posit a casa en los que con letra femenina dice"Guapo ¿bajamos a desayunar? de una compañera. Yo estoy segura que eso lo pone cualquiera, pero él lo deja por ahí para que ella se encele. Pero ni por esas...

No me parece acertado que se hagan chanzas y chacotas sobre mi persona, mi talento, mis aficiones o mis colecciones. Algún cabrón anónimo, que creo saber quien es pues el tal Biscuter es cristalino como el agua de Sigüenza, osó bautizarme como el marrano jordano del Ayuntamiento y entre broma y broma no ha dejado de meterme arreones sin prisa, pero sin pausa. Donde debió haber respeto por mi condición de cocinero eximio solo hubo panegíricos de tono menor y ahora mi afición a las mujeres parece que va a servir de banderín de enganche para continuar la zurra. Los que me conocen –y no son pocos- saben de la fidelidad inquebrantable a la madre de mis hijos, esposa ejemplar, funcionaria de prosapia y mujer de bandera. Por eso debo dejar claro que mi colección femenina se construye desde el respeto mas autentico a mi dueña, a la que amo y amaré mientras viva. La colección se asienta sobre ideales platónicos, lejos de tentaciones carnales y sin otra idea que la de realzar la figura de mi dama, vencedora ante cualquier comparación frente a otras mujeres de formas mórbidas y redondeadas, pieles tibias, y temperamentos volcánicos. Nada me importan esas turgentes damas sino como elemento de contraste para saber que como lo que tengo en casa, nada. Pero no se le vaya a ocurrir a ningún mariconazo de los que frecuento aprovechar el viaje y tirarme al degüello porque la venganza será fría y apetitosa como ese mi gazpacho –Alvalle- que me sale de cine.