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Se ha muerto Fernando Fernán-Gómez. Era un hombre importante, aunque a muchos no les guste, a mí personalmente me parecía un poco antipático, pero reconozco que era un artista y además representa una época en la que el esfuerzo y la inteligencia se valoraban. Algunas de sus películas son estupendas y muy críticas, era un buen escritor y un actor de primera. Le recordaremos.

Por lo que a mí respecta, y el mismo día, murió mi amiga Lolita, una amiga fiel, una vecina buenisima y una cocinera maravillosa. Lolita siempre estaba dispuesta a hacer un favor a todo el mundo, y siempre que llamaba a mi puerta traía un bizcocho nevadito de azúcar glas. Cuando mis hijos eran pequeños se los llevaba de paseo al parque y, además de todas esas virtudes, era una mujer elegante y discreta. Yo la recordaré y la echaré de menos muchísimo.

Fui al tanatorio con unas vecinas a las que conozco de siempre, pero a las que apenas he tratado, algo mayores que yo. Manolita se coló en la cola de los taxis y casi nos sacuden unos deudos que se apiñaban buscando transporte. En el tanatorio conocí al párroco de San Ricardo, que me pareció un hombre simpático y habló muy bien de Lolita: ya podían aprender los canónigos de la ciudad mitrada, que no dicen en los funerales más que tonterías.

Esta tarde iré a Sigüenza como todos los viernes. Desde que la tía Nena se fue al otro mundo - que asegura el párroco de San Ricardo que existe y es cojonudo - estamos muy aburridas. La tía Nena contaba cosas estupendas y lo pasabamos muy bien departiendo con ella por las tardes. La echo de menos.

La cosa es que con todo este transfuguismo nos estamos quedando muy solos en este mundo tan complicado. Le sugerí al Párroco que mirase el modo de pedir su jefe celestial que se lleve primero a algunos que él ya sabe, terroristas y cosas así, y deje en este a la buena gente que no hace mal a nadie.

Buen fin de semana a todo el mundo y que la semana que viene sea interesante: Que se calle por fin Chavez, que ha agarrao una paranoia mala de verdad, parecida a la de mi tía Marisa con el banco; que Moratinos no se vuelva a confundir y diga Marruecos cuando habla de Ceuta y Melilla. Que Zapatero aprenda a decir MadriD, sinceridaD, VerdaD y otras; Que Aznar se calle como Chavez y que cada dos penas haya dos buenos ratos por lo menos.

Asukiki, lo he buscado en google y es Mario Benedetti. Un cacho poeta de verdad.

¿Quién es este cacho poeta que nos alegra las penas?

Mario, me ha aliviado mucho tu defensa de la alegría. A mí, en este momento me ha venido bien, aunque me habría bastado con un elogio de la ociosidad, que estoy entrando en ivernación como el oso y el madroño.

Defensa de la alegría (para paliar penas sin chiste)


Defender la alegría como una trinchera
Defenderla del caos y de las pesadillas
De la ajada miseria y de los miserables
De las ausencias breves y las definitivas

Defender la alegría como un atributo
Defenderla del pasmo y de las anestesias
De los pocos neutrales y los muchos neutrones
De los graves diagnósticos y de las escopetas

Defender la alegría como un estandarte
Defenderla del rayo y la melancolía
De los males endémicos y de los académicos
Del rufián caballero y del oportunista

Defender la alegría como una certidumbre
Defenderla a pesar de dios y de la muerte
De los parcos suicidas y de los homicidas
Y del dolor de estar absurdamente alegres

Defender la alegría como algo inevitable
Defenderla del mar y las lágrimas tibias
De las buenas costumbres y de los apellidos
Del azar y también, también de la alegría

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se
reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de
moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y
dice:
- 'Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se
jodan!'. ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una
secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la
rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros
pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que
son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no
pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su
cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté
comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.
¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la
tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente,
me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde
un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y
tonta del culo' Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu
autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a
rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una
morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro
y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas
al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te
vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que
hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me
obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos
semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte
unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese
es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte
voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no
estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No,
no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te
dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo
puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes
devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo
pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Pepa, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda
quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. Me
lancé a la calle y no paré hasta que encont

Esto es muy triste, Fajas. ¡Que triste es noviembre me parece a mi! Vamos a otra cosa, anda que no está el otoño pa depresiones.

Esto es muy triste, Fajas. ¡Que triste es noviembre me parece a mi! Vamos a otra cosa, anda que no está el otoño pa depresiones.