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Se percibe una indudable tendencia en el sufrido cuerpo de funcionarios, abotargado por la larga permanencia invernal en la silla de la oficina, a la visita a los salones de belleza, cabinas solarium, depilaciones lasser, institutos paramedicinales que ofertan masajes milagrosos y anticelulíticos, tratamientos de gel frío, máquinas creadoras de colágeno antienvejecimiento y otros métodos de dudosa eficacia que se presentan como la panacea universal: fuera michelines, nada de piel de naranja, cero en arrugas y arriba colgajos. Cuerpo firme, joven, culos redondos y morenos, senos altos y, el que no los tenga, torso depilado.
A la vista del tórrido verano que se avecina, más tórrido que nunca por culpa de la sequía, la mitad del sueldo de los pobres y probos funcionari@s está yendo a parar a estos lugares de tortura, de los que, nos asegura la engañosa publicidad, saldremos convertidos en dioses/diosas y en los que certifican que la inmersión obligada de este año en la minitanga será juego de niños.
Alentada por estas ilusorias promesas, una de mis más dilectas amigas se apuntó a un lujoso centro de belleza y se sometió a diversos tratamientos que puedo asegurar no necesita, ya que posee un cuerpo diez que ya quisieran muchas. Parece ser que el jerifalte de este centro, hombre extranjero y bien parecido, aburrido de ver, y tocar, michelines, se encapricho de esta chica que carecía de ellos y se propuso hacerle un tratamiento privado con miras más que torticeras.
Cuenta ella que el masaje se prolongó más de lo acostumbrado y que la respiración del profesional se hizo más rápida y profunda a medida que las hábiles manos avanzaban por su cuerpo y que incluso creyó ver por el rabillo del ojo, una cierta tendencia a la tienda de campaña en todo lo que era la masa encefálica, de su, ahora sí, claramente, tocador.
Mi amiga es chica de decisiones rápidas. Dice no obstante que dudó un minuto, pensando sí esto estaría comprendido en el precio y también por culpa de la bondad física del masajeante, a ver quién no ha tenido nunca una tentación, pero que se repuso en el acto y le gritó: ¡Aborta operación, aborta operación, que tengo novio!
Ella está enamorada y tomó la senda del bien, pero ¿podría dar aquí la dirección del salón de belleza del frustrado follador?...

Haciendo un comentario jocoso sobre el tema de marras, mi novia, que tiene una hernia discal, me ha pedido también la dirección de esa misteriosa segunda edición del Motel Avión. Lo aviso para que a nadie se le escape, que la quiero para mi solo. Los italianos, ya se sabe, te amuerman con esa cadencia verdiana y eso de la donna e mobile o como se diga, y cuando menos te lo esperas, te la han clavado. Discreción por favor. Los hombres sabemos de que va esto, qué leche. Un momento tonto lo tiene cualquiera y no lo quiero yo para mi chica tan dulce y menos, si Biscuter anda en el ajo.

Debo confesar que yo he pasado por ese salón de belleza, pero no por el masaje, tranquilo Darío, a mi sólo me cortaron el pelo mientras el bello se solazaba con unas piedras calientes que anda tu a saber dónde y a quién se las aplicaba y si de verdad eran piedras. Además, ese tipo no es mi tipo, que ya lo tengo comentado. Esto de los masajes a mi me recuerda a aquellos masajes GES que también frecuenté con Sofia Loden y mi querida Angustias que, tengo que reconocer, se supera cada día en este blog. También recuerdo la anécdota con Princesita en el famoso Wolder de Nueva York. Aquél árabe, que estaba de toma pan y moja, se quedó al final sin masaje y sin mensaje, por listillo... Y es que Princesita y la que suscribe somos mucho, pero mucho, mucho.

Ya voy comprendiendo. Mi hermana Dora quiere colocarse en la peluqueria porque el jefe es el cura, aunque ahora se disfrace de italiano como si fuera Mortadelo¡Que jodio! A ver si alli, entre potingue y potingue, mecha va y mecha viene, acaba de limpiarle la mancha de mayonesa o el se la encaloma, que es lo unico que busca. Lo que mas me jode es que me tomen por tonta, aunque para gilipollas ya está por ahí el Biscuter dandoselas de investigador. Seguro que las rubias de bote no andan lejos y alguna ha pasado ya por taquilla. Despues de saber lo que sé no comprendo como hay tanta crisis de vocaciones.

Maguinda si hay un poso de sentimiento en tu corazón no se te ocurra afrentarme visitando la famosa sala de masajes. Sé, de buena tinta, que no se trata de un bello italiano. Es algo peor.Es el mismisimo Moncho Alzacuellos disfrazado de peluquero quien seduce a las damas y con el pretexto de aplicarles un ungüento buenisimo para tensar la piel y eliminar la celulítis, una vez puestas mirando a Toledo ¡zas! Y luego que digan que ellas no sabian nada. Aunque algunas parece que no se sorprenden con la introspección y hasta repiten. Mi alma no podría soportar que tu, mi dulce Maguinda, pasaras por tan singular trance.

He recibido el encargo de realizar una investigación sobre una sala de masajes, regentada por un extranjero, dedicado a sodomizar a las damas, so pretextode de endurecerles el culo. Hace falta tener cara. Al parecer no todas se niegan y por eso solo actuaremos en los casos que haya denuncia. Lo sorprendente es que el atestado se ha abierto con una diligencia de declaración de la tal Fajas que no menciona nacionalidad y mira por donde la Princesita ha escrito que se trata de "un italiano". Mi jefe me ordena que le tome declaracion para que aclare porque sabe ella que el personaje es italiano. Cuando avance la investigación y en la medida que lo permita el secreto sumarial la Direción de la Policia emitirá un nuevo comunicado.

A mi eso del masaje me suena chungo. Y mas que mi hermana Dora, que es un zorrón de mirame y no te menees, pida la dirección como si buscara trabajo. Bastante tiene con fregar las escaleras de su casa y limpiarle los mocos a su niño, pues mucho frotar la sotána del cura para quitarle la "mancha", pero el crio va lleno de manchas. No como la Andreílla Janeiro esa que la llevan como un pimpollo aunque su madre se vaya dejando los dientes por las braguetas. Hace falta ser bruta para hincarle el diente a una cremallera. A lo mejor es que es muy presumida y cuando entra en faena se quita las gafas y luego pasa lo que pasa. Un vez tuve yo que avisar a un novio, que tambien es cegato, porque se estaba comiendo una manta con un ansia que para mi la quisiera. Y luego al gilipollas se le habia quitado el hambre. Es que los hombre son tan ansiosos que en cuanto ven puerta se tiran como lobos, como el peluquero ese, sobre todo si una tiene lo que hay que tener.

Pues me he enterado, querida Fajas, de que el tocador italiano se depila, que me lo ha confesado una que está loca por sus huesos (la regente y propietaria del aludido centro de belleza) y que amenaza con instalarse otra semanita en Madrid. Vas a ir a que te dé una pasadita?, me refiero a color y corte..... La verdad, merece la pena si evitas el masaje.
Recuerdo una anécdota con nuestra Maguinda y un árabe soberbio en el Waldorf Astoria, quien quería darnos un masaje y yo le entendí que me enviaría un mensaje (en inglés, message, massage). A mi vuelta, volví de inmediato a perfeccionar mi listening al British. Esto de los masajes es mi sino.

Vuelvo otra vez, porque no se lo que ha pasado.
y se encontró con un jinete que tenía un trabuco (arma que acojona). Luego resultó que era un bandido y le acompañó por toda Andalucía, a cambio de muchos Luises de oro.
Se decía en el capítulo II.
"Et je lui tendis la main.
Il me la guerra sans respondre, prit son espignole et sa besace, et aprés avoir dit quelques mots a la vielle davis un argot que je ne pus compraindre, il court un hangar. Quelques instants aprés, je léntendais galoper dans la campaiggne"
¿ Que gilipollas y que pulsiánime¿
(Y luego o hay constancia de masajes. Dice Bar eto, que a él le dieron alguno muy rico en la confirmación sacramental de la pingúina. Luego nos fuimos al bingo, y el velocirraptor palmó 200 €.)
Nos han pedido en adopción al velocirraptor para que se vaya con las fuerzas de ocupación (Marines) a Irak. Ël dice que si hay camellos vivos, que sí.

Próspero Mérimé, nació hace años en la ciudad de las luces. Fué un relativamente un buen novelista y un mal historiador, cuando hablaba de España (Aunque en sus análiis de la sociedad española posiblemente tuviera razón) En su "Colomba" (estudio de las costumbres corsa", no dijo nada que sirviera a nadie, ni a los corsos, ni a los franceses, ni a su señora madre. Es posible que sí a mi querida Manola. Pero fué mas determinante en "Carmen" (Aprende de las maestras Manolilla, Hommer,las novias solo están para que seamos novios. (Se fué con Antonio, su guía a dar una vuelta por el sur de España"

Fajas: ¿Puedes facilitarme la direccion del centro? Mayormente porque busco trabajo como peluquera, no vaya a pensar nadie, y menos que nadie la Manola, que tengo otro interés.