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Creo que no hay nada más peligroso que una mujer con una brocha y un bote de pintura. He experimentado con la brocha gorda, - que no es la que estás pensando, Manola - durante todo este fin de semana, y mi vida y todas mis pertenencias se han teñido de un tenue marfil, con algunos grumos, eso sí. Puede también que con algunas moscas, yo discrimino poco a la hora de pintar, y gracias al cielo que la pintura no era un fucsia subido de tono, porque a estas horas todo lo que he tocado sería una pesadilla.

Otros han pasado el sábado en esa exaltación griega que se llama el orgullo gay, el camarero de la cafetería del Ministerio de Fomento ya nos enseñó el viernes la tanga que iba a lucir el sábado, desabrochándose los pantalones y mostrando sus vergüenzas y follajes, cubiertos a medias de amapolas y alguna margarita, enardecido él por el acontecimiento, mientras despachaba café y croasanes tras la barra del único bar.
Y digo el único bar, porque en el otro han prohibido fumar y mis amigos, haciendo oídos sordos de mi particular celebración, han decidido que nos traslademos al de las copas rápidas, que te puedes tomar cinco cervezas y fumarte un paquete Malboro y cuatro caliqueños en media hora.
Pues espero que la tanga y su contenido no se ajase mucho con tanto calor y tantas horas de espera. Y que el camarero se haya divertido con su orgullo y se case si encuentra con quien, pero, por todos los santos, que no nos vuelva a enseñar el pepino en campo de amapolas a la hora del desayuno.

En otro orden de cosas, entre la aparición del pepino y la de la brocha gorda, he estado en Sigüenza, mi magnifico pueblo, al que adoro a pesar de los escapes libres de las motos, que me incitan al asesinato unas veinte veces a la hora de la siesta. El Alcalde tendría que hacer algo al respecto. Vamos, que los mate él, que para eso le pagamos el IBI y lo demás, y si no quiere trabajar, pues que no se ponga, que se quite.

Pido disculpas a mis escasos lectores porque esta semana me he saltado un día: aunque algún malpensado crea otra cosa, he sufrido mucho, pero estoy mejorando y próximamente hablaré clarito sobre el S de M, que está que arde.
Biscuter a mí no me cites que yo tengo un hecho diferencial que los demás bandarras de mi blog no tienen y ahora el hecho diferencial es determinante a efectos de cumplir la ley, pregúntale a ZZP y ya verás lo que te dice.

Pues ya hablaremos.

Me dirijo a Recursos Humanos que con tanto detalle ha apuntado la creación de un nuevo Ministerio S de M al que quisiera concursar. Experiencia y eficacia probada... y ojalá con muchos compis como Colibrí, Fajas, Princesita, Bareto, Soneto y hermanos etos, sin contar a todos los demás que escriben en este blog de forma anónima que tan buenos ratos nos hacen pasar, y a los de referencia como el camarero del pepinillo que es muy majo.

Pero ¿qué hace en este blog un Colibrí con madre? No tengo nada contra los Colibris, bienvenido a este tu blog, pero a las madres mejor ni las mentemos, que por aquí hay mucho deslenguado.

Pues la verdad que no sé qué hacer. A mi me gusta, pero creo que mi madre no estaría a gusto con la situación y su confesor tampoco. Y entre ambos me dan por saco que no vean.

El sodomita italiano ha sido detenido en la Heladería “El Placer de los Sentidos” chupándole la cosa a la dependienta. El sistema informático de la Guardia Civil ha detectado la falsedad de su tarjeta de residencia, pero por el momento no se han podido tomar las huellas dactilares porque el individuo estaba muy pringado y los funcionarios se negaron a participar en la diligencia. No obstante denota maneras clericales y ha solicitado la asistencia de un abogado que interviene con frecuencia en el Tribunal Eclesiástico. También ha sido detenida la de la Heladería como cómplice, no por los hechos acaecidos en el momento de la detención que forman parte de la vida privada de las personas, sino porque al parecer se encargaba de buscar clientas para la sala de masajes. Se le ha ocupado una libreta de direcciones, también chorreando. Jefatura anuncia un comunicado para las próximas horas, una vez hayan identificado al sospechoso y analizado la documentación, incluido un móvil y un portátil. Mi Jefe dice que solo piensan en follar.

Cada vez que abro esta página me rio más. ¿Qué passa, Fajas? ¿El personal está loco o presa de los calores?. Da igual lo que escribas, cada uno tira para donde le sale de la entrepierna. Entre el Motel Avión, el S de M, y ese Ministerio emergente, presiento que se va a poner aún más calentito el ambiente. Anuncio mi boda para octubre. ¡Al fin1. Fajas ¿serías mi madrina? Todo ha sido gracias a ti que me has hecho descubrir un mundo distinto. ¡¡¡Artista!!!

A ver este blog de la leche, que no voy a dar abasto fabricando armarios y no va a haber de dónde coño salir. Mesura, joder, que voy a cobrar la hora a un pico. Y las pinturas también, fajas, que te metes donde no te llaman y luego dejas la casa hecha un adefesio para que seamos nosotros, yo mismo, el que te la adecente. Cada mochuelo a su olivo y a hacer de lo que sabe, hostias. Oye, a mi la Manola me pone un huevo, solo con imaginarmela con mi brocha gorda en mano entro en paralís.

Colibrí, vente para esta sede que vas a estar en tu armario, es decir, en tu ambiente. Para tu información tiene en su exterior no la bandera de España, como procedería en cualquier organismo público, sino la multicolor del arco iris, y, como no tenemos armarios en esta época de vacas flacas, salimos de los archivadores con toda nuestra sexualidad a flor de piel. Es un Ministerio S de M de nueva creación que va a transversalizar todos los servicios ciudadanos incorporando la perspectiva real de género, número, credo, raza, procedencia, idioma o lengua, talante, orientación sexual y tamaño o ausencia de pepino o breva, según ámbito rural o urbano del solicitante. En estos momentos estamos con la RPT, así que postula que no te quedarás fuera. Va a ser un crac. La primera experiencia en el mundo (ESPAÑA, ESPAÑA) y con una medida de edad de 30 añitos del ala. El resto a galeras, o a jugar a la petanca. Eso si, ni tabaco ni tacos, que vamos a ser la creme de la creme. Manola abstenerse por faltona.

Oigan, ¿Todo esto de las brochas y los pepinos en qué Ministerio es? Es que yo acabo de entrar en la Administración y me gustaría concursar a esa sede porque mi incorporación ha coincidido con mi salida del armario en un programa de provincias y ese ambiente me gusta.

Aquí la mayoría sois un atajo de guarras, aunque os hagáis las finas. Como si no os gustara una buena brocha, y bien gorda. Lo que pasa es que queda muy bien eso de escribir de cosas elegantes y con nombres extranjeros. Pero luego a la hora de la verdad, veis un rabo y os volvéis locas y entonces a la mierda la finura. Que ya me he enterado yo que alguna de las que aquí se ponen finas ha repetido en el Salón de Masajes y con el cuento de que si la manicura, que la pedicura, se la han enchufado y ni han rechistado, si no para pedir ración doble. Así que eso de que a la única que le preocupa lo de la brocha es a servidora, es una mentira y bien gorda.

Era pepinillo, Asu.De acuerdo contigo, Maguinda, todo el mundo lleva su pintura en el alma o en la cara. En mi caso si no me maquillase por la mañana me ingresarían en Urgencias, pero disiento en lo de las sorpresas, nunca me ha sorprendido una salida del armario, porque se puede incluso no estar dentro y hacer una salida espectacular... para estar en la ola.
Y el alcalde de Madrid también podía ganarse el sueldo obligando a los borrachos de mi calle a no cantar a las cinco de la mañana, hombre por Dios.

Fajas, yo también he estado este fin de semana de pinturas. He estado pintando la mona en un festolín de alcurnia que acabó con una brecha de cinco puntos en la ceja de una de las invitadas que, a más de tropezar con una mesa de cristal con un mantel inmaculado, tenía, a decir del anfitrión, diecisiete grados más de lo permitido por Trafico. Vaya, que tenía un pedo del 15. Luego he seguido pintando la mona en otros saraos donde he podido comprobar que todos llevamos dentro una pizca de orgullo gay. Salir del armario es cuestión de tiempo. Y si no ya veréis qué sorpresones nos depara el futuro próximo. Continuara...

Oyes, Fajas ¿era pepino o pepinillo lo del camarero?