encuentro con mi vocación
He enseñado a Caifás a nadar contra su voluntad y contra la voluntad del presidente de la comunidad que se pone a despotricar: “ a ver si tus padres entran en razón y tu abuela Adela donde está, a tu edad yo tenía mas sentido común, al pobre perro lo estás matando, que ya sabes que estos animalitos del agua fría huyen” (¡qué jodío!). No le dije nada, no le dije me cago en tus muertos moco en pelotilla, me callé que es lo mejor, una sonrisa y un poco de talante, aunque me gustaría haberle dicho cállate pejiguera apolillada (imitando a mi abuela la periodista), vete a la liposucción de la tarde que se te está inflando el bajo vientre. Y que te levanten las tetas, bola de sebo. Me callé, insisto.
De noche es que no pego ojo, claro me levanto a la hora de comer, cuando llama mi abuela que tal todo, pues bien, estupendo, a ver, ¿todo en orden? En orden de revista, me coges planchando la ropa blanca, no te jode.
Ayer me trajo Luis que pasó a despedirse –se va a Bahía Coco o Bahía Aguacate o algo así- un poco de yerba y me la fumé por la noche en el jardín como un señor. Luego me puse a escribir lo de la barbacoa de ayer y hoy me he leido y no me pareció muy chulo pero solo es el principio.
¿ La verdad?: me quedé con esto del blog porque de mayor voy a ser escritor. Nada de funcionario. Lo he decidido. Me hubiera gustado ser una cosa rara como mariconson o angel cristo, o futurista ergonómico o mister albacete, pero todas esas entidades de lujo ya están pilladas, hay mas tíos que moscas buscando destino, así que escritor. Para ser escritor no necesito aprobar lengua ni saber de haches o uves, sino que tengo que empezar por hacer cosas propias del oficio, fumar porros, buscar sexo en internet, husmear en las vidas del vecindario, poner mirada soñadora, beber te helado, leer el País, follarme a una tía vieja con pasta y tener algún lío con el hampa. He empezado por el principio, como cosa propia del oficio he bañado al perro, luego me he fumado un porro, después he visto a una baca(¿es con V?) rubia enseñando el coño para la red, escribo esto para el blog (donde por cierto he visto que un tonta, una tal maguinda no se qué, dice que nadie escribe, a ver si se va a ir de vacaciones hasta la de la limpieza y mis esfuerzos creativos caen en vacío) y luego todo lo demás excepto follarme a una vieja, porque he salido a la calle de la urba y no hay ni dios, ni vieja ni pobre ni rica, así a ver quien cumple. Tampoco hay por aquí mucho hampa pero mañana me voy a buscar a Madrid. Como Pío Baroja.
Dos cosas dejo para mañana: explicar porqué soy un falso huérfano y enterarme del lío de mi padre con la vecina. De momento recojo porque voy a entregarme al vicio nefando que decía Jeminguay. Abur.
Enciendo la tele, a pesar de que esto le está prohibido a un escritor vocacional, pero joder, qué quieres. Por cierto que fea está la Botella ¿no? La que es muy fina es la de la Vega, oyes.
Cuelgo este rrollo antes de tiempo porque tengo planes secretos y me abro.
Calla Caifás, cojones, que ahora te suelto.
De noche es que no pego ojo, claro me levanto a la hora de comer, cuando llama mi abuela que tal todo, pues bien, estupendo, a ver, ¿todo en orden? En orden de revista, me coges planchando la ropa blanca, no te jode.
Ayer me trajo Luis que pasó a despedirse –se va a Bahía Coco o Bahía Aguacate o algo así- un poco de yerba y me la fumé por la noche en el jardín como un señor. Luego me puse a escribir lo de la barbacoa de ayer y hoy me he leido y no me pareció muy chulo pero solo es el principio.
¿ La verdad?: me quedé con esto del blog porque de mayor voy a ser escritor. Nada de funcionario. Lo he decidido. Me hubiera gustado ser una cosa rara como mariconson o angel cristo, o futurista ergonómico o mister albacete, pero todas esas entidades de lujo ya están pilladas, hay mas tíos que moscas buscando destino, así que escritor. Para ser escritor no necesito aprobar lengua ni saber de haches o uves, sino que tengo que empezar por hacer cosas propias del oficio, fumar porros, buscar sexo en internet, husmear en las vidas del vecindario, poner mirada soñadora, beber te helado, leer el País, follarme a una tía vieja con pasta y tener algún lío con el hampa. He empezado por el principio, como cosa propia del oficio he bañado al perro, luego me he fumado un porro, después he visto a una baca(¿es con V?) rubia enseñando el coño para la red, escribo esto para el blog (donde por cierto he visto que un tonta, una tal maguinda no se qué, dice que nadie escribe, a ver si se va a ir de vacaciones hasta la de la limpieza y mis esfuerzos creativos caen en vacío) y luego todo lo demás excepto follarme a una vieja, porque he salido a la calle de la urba y no hay ni dios, ni vieja ni pobre ni rica, así a ver quien cumple. Tampoco hay por aquí mucho hampa pero mañana me voy a buscar a Madrid. Como Pío Baroja.
Dos cosas dejo para mañana: explicar porqué soy un falso huérfano y enterarme del lío de mi padre con la vecina. De momento recojo porque voy a entregarme al vicio nefando que decía Jeminguay. Abur.
Enciendo la tele, a pesar de que esto le está prohibido a un escritor vocacional, pero joder, qué quieres. Por cierto que fea está la Botella ¿no? La que es muy fina es la de la Vega, oyes.
Cuelgo este rrollo antes de tiempo porque tengo planes secretos y me abro.
Calla Caifás, cojones, que ahora te suelto.
Comentario:
En vista de que todo el que se manifiesta dice ser Fajas, vuelvo a casa y me descaro: yo sí soy la única fajas y este chico con perro y porro es mi emisario, bueno, el emisario de una amiga. En fin que he vuelto de Sigüenza y mañana me voy a Paris de la Francia, las vacaciones son casi casi más bonitas que el amor.
En Sigüenza he dejado a Ja y la tia Nena (lo digo para demostrar que soy yo misma), y también a mis amigos los galos, a mi cuñada y su foetera y al resto de la pandilla en general. Y una pequeña rencilla con mi amiga Colín, que me fastidia como una piedra en el zapato, la rencilla, no Colín. No me hagas mucho caso,Colin, que se me ciega la razón y no sé ni lo que digo. Mea culpa.
Dejo durante unos días la compra y la colada y esas cosas ligadas al sexo por nuestra mala cabeza.
Paris, Deauville, Honfleur... el desembarco en Normandía. Adieu, mes amis, au revoire...
En Sigüenza he dejado a Ja y la tia Nena (lo digo para demostrar que soy yo misma), y también a mis amigos los galos, a mi cuñada y su foetera y al resto de la pandilla en general. Y una pequeña rencilla con mi amiga Colín, que me fastidia como una piedra en el zapato, la rencilla, no Colín. No me hagas mucho caso,Colin, que se me ciega la razón y no sé ni lo que digo. Mea culpa.
Dejo durante unos días la compra y la colada y esas cosas ligadas al sexo por nuestra mala cabeza.
Paris, Deauville, Honfleur... el desembarco en Normandía. Adieu, mes amis, au revoire...
Comentario:
Este nuevo escritor quizá pueda entrenarse empezando con los grafitis, pero me ha enganchado. La urbanización mola.
Comentario:
No te vayas, Maguinda, que aquí ya no conozco a nadie. He encontrado un cibercafé en SigUenza, pero creo que está en manos de la mafia colombiana. Dos enormes rufianes me vigilan. Hasta la vista.
Comentario:
Esa tal tonta de Maguinda se abre también, ya leeré tus inteligentes comentarios cuando vuelva porque se apunta que, tras el digno hijo de la ESO (si es que has llegado y no eres también aquí un huérfano falso o no) quizá haya un futuro ministro de cultura. Recuerdos a Caifás
Comentario:
Son los gatos los que del agua fria huyen, ilustrao, díselo al presidente de la comunidad de esa urba del Casar antes de que pase por liposuccionarse y subirse las tetas en Corporación Dermoestética, que ese si que debe ser un mariconsón, los perros nadan da buten ¿o es que conoces a Pío Baroja y a Jeminguay y no a Lassie o a Rin-tin-tín, lo más granao de la especie canina? Vas sobrao con tus planes secretos, bonico, son muy vulgares. Creo que vas a tener más éxito como ángel cristo que ha puesto el listón muy bajo. A nada que ensayes fumao y te contorsiones un poco lo mismo no necesitas tirarte a nadie y te lo haces tu mismo.