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En general las cosas no van muy bien, se están liando. Por ejemplo: saqué, por hacer algo de deporte, la bici de mi padre -su tesoro mas amado- y en un momento que la dejé apollada en la tapia (es con ll?) pasó una furgoneta de mierda, la pegó de lado y se dio a fuga. Se ha roto el cuadro, aver que hago. Y todo porque recibí en ese instante un mensaje de Mila que vino la otra noche me hizo una sopa y todo lo demás. (La he encerrado en el cuarto de las herramientas y tentado estoy de tirar la llave por la alcantarilla. Me refiero a la bici. A la Mila le hice un trabajo fino, soy un canalla, ¡que bien!)
Ayer vinieron a verme mi abuela y la Dolly Pamies, y sin avisar. Pusieron el grito en el cielo, que si basura y desorden y cocina de mierda. Limpiaron todo y la Dolly me dio el bollo prometido y dos besos lascibos (es con b?). Me afearon el bigote y la mosca con perilla que me estoy dejando y que me tapa los granos, con lo guapo que eres, hijo, dijo mi abuela y la Dolly Pamies aseguró que me estaba poniendo cachas. Prometí afeitarme y prometí salir una noche con ellas. Vaya plan. A Caifás lo encontraron bien porque la Mila lo adecentó el otro día y le trajo otro espetec.
Anoche fue la bomba. me citaron en una terraza y despues se empeñaron en que las llevara a una discoteca. Me presenté alli con las dos momias esperando no ver a conocido alguno, menos mal que el genio de la lámpara cumplió y solo había gente rara, mayor, hombres con cadenas de oro al cuello, como si fuera el baile de los vampiros o el hotel nosequé de Benidorm , del que hablaron mucho mis dos queridas cacatúas mientras se levantaban la falda para enseñar unos muslos morenos y nervudos (lo he visto en el diccionario), cuatro muslos, como una fritanga de pajaritos. Un vejestorio sacó a mi abuela a bailar, un tipo que según la Dolly Pamies era igualito a Alain Delon pero con los ojos marrones. Y calvo, dije yo. No todos son tan guapos como tu, dijo la Pamies, que tiene las muslos como dije pero sobre ellos lleva, mas que un cuerpo, una bola apretada en su ecuador por un cinturón de oro y turquesas. vamos a bailar amiguito, dijo, pero para entonces yo había avistado al Cojo, uno de clase, en la barra y me disculpé en el momento en que volvía mi abuela de la mano de Alain Delón ambos acompañados de otro simpático vejete en bermudas que inmediatamente consoló a la Dolly Pamies.
El Cojo me dio media tableta que es lo único que le quedaba. Luego lloro. Lloró y se puso a hechar (es con h?) mocos. Le animé sin ganas y entonces él me contó una porquería de historia para cuya solución precisaba colaboración y ahora que me había encontrado, precisaba exactamente la mía. Me negué dulcemente pero el cabrón hechó mas mocos, sea con h o sin h, y tuve que ceder.
Me meto en muchos líos. Este es en especial un mal lío, pero no voy a bandonar a un colega. Además así practico un poco con el hampa. Hay que ver que duro es ser escritor.
Cuando salí, hacía frío. Mis viejas se metieron en un coche con Delón y compañía. Yo llamé a un taxi. Cuarto y mitad de tristeza se extendía sobre la madrugada. Olía a churros y a final de verano.

Hijo, no me gusta que pongas esas cosas de la Dolly y mías. Respeta a tus mayores. Pero no voy a eso: estoy muy preocupada con lo que pasa en Méjico. No hay un solo hijo que sepa de quien es padre digo hijo y no hay en aquel querido pais hermano ni un solo padre que sepa de quién es hijo digo padre. Las madres, que hasta ahora eran las referencias mas seguras, en Méjico no: unas venden, otras compran, otras abandonan, las mas ignoran, en fin que están muy pero que muy mal las cosas de la familia en el país ultramarino. Lo digo por la telenovela de la tarde, estoy abrumada y hasta la Dolly Pamies que es una frívola, está que no vive. Y además ¿Por qué se casa Doña Evangelina con un adiposogenital? ¿Quien guisa en el restaurante el Frijol?¿Porque a esa pobre familia la drogan amigos y conocidos, porqué no le quitó la brujilda la sábana para que viéramos a la sirvienta en bolas, qué han hecho con el maniquí vestido de mariachi? Me ha desilusionado mucho Gregorio, que dejó a la sirvienta irse de rositas, para que luego swe chivara. Lo peor de todo es que el novio de la sirvienta no puede hacer nada contra el malvado Gregorio porque este le compra en la ferreteria (?)
Hijo, estoy que no vivo. Supongo que Dios verá esta serie y no creo que le guste lo que ve. ¿Verá Frijolito el señor Zapatero y su señora Sonsoles?, ¿lo verá Elena Benarroch en compañía de los antedichos? ¿Que pensarán de estas narratas el Cachuli, Angél Cristo, Barbara Rey y su Majestad? Los que seguro que la ven son Rajoy, Pedro J. y Aceves y por eso están tan enfadados. En fin, no te mareo mas, pero no digas que no es preocupante. Creo que escribiré al señor Bono a ver si hace una comparecencia y me aclara algo.

Se me olvidaba: el Alain Delón del que te mofas y su compañero (Jony y Blas, para que sepas sus nombres reales) fueron mas caballeros que tu y esa birria de colega por el que nos plantaste en la disco. Yo esperaba de ti algo: leí que querías ser escritor y tirarte a una mujer de mi edad, pero solo fueron palabras, ya veo. La juventud es que estais perdidos, a vuestra inexperiencia se une el pasotismo y la mala alimentación. Los hombres de mi época nunca huían sin rematar. Pero bueno, mi corazón es grande y te puede dar otra oportunidad. Piensa que se acaba agosto y luego viene la vaina de Fajas y no tendremos manera de comunicarnos: lo que haya que hacer hay que hacerlo ahora.

Oye mocoso, ni mis muslos son una fritanga de pajaritos, ni ecuador, ni globo. te leo, hijoputa y detesto cualquier tipo de marginación, incluída la de la edad ¿es que a los setenta y tantos no se ama y se sienten muy dentro las cositas del amor, capullo en ciernes?.
Os pasa que no teneis pasión por la verdad, como Rubalcaba, ni odio por lo teatral, como Bono.¡Ya te quisiera ver a ti bregando con lo de Afganistan, merluzo! Seguro que no dirías mas que medias verdades y mentirijillas descaradas. Pues no tienes que tu que aprender...!