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Mi primo el del Ayuntamiento nos obsequió este sábado con un glorioso cocidito madrileño. Con su sopita de fideos y con todo lo demás, sólo le falto eso que en la zona llaman matahambres, como si quedase hambre después de comerse un cocido. Mi tía Nena cuenta que en su casa, además del matahambres, siempre pusieron un plato de croquetas o de bonito asalmonado para rematar el cocido, pero a mí me cuesta trabajo creer que hayan crecido tan poco con esas comilonas que dice se metían en su tierma infacia entre pecho y espalda.
Al llegar al postre, mi primo el del Ayuntamiento, en un acto de íntima contradicción con el madrileñismo de su cocido, nos sorprendió vistiéndose, en vez de de Felipe de mi vida, o de la suya, de jordano, modelo que se ha traído de un reciente viaje por allí. Salió de la cocina impulsado por los aplausos de los comensales, con un camisón blanco con alzacuellos, el mantel de cuadros en la cabeza, la venerable barba y unas gafas de sol. Y, en la su mano derecha, un porro casero con hierbas de su cosecha, ya que en un viaje a Amsterdam se hizo con unas semillas. Es que mi primo es muy viajero.
Hace ya muchos años que no fumamos y a mí me daba no sé qué por si aparecían por el lugar de autos mis nietos con sus padres, los hijos regañan mucho por estos desvaríos de progres antiguos, pero aún le dimos unas caladas por no desairar al excelso cocinero. Y luego de reírnos un montón, nos echamos una siesta.
Este primo que cito, el día de la boda de Toya , sin duda con unas copas de más, se juntó con un amigo, cocinillas también, y juntos decidieron montar un choco, esa cosa vasca dónde no dejan entrar a las mujeres. Ya han hecho los Estatutos y en esta ocasión dicen que sí van a dejarnos entrar . Se proponen cocinar entre otras cosas: Congria, conejo, cordero, calostros, liebre, callos, caracoles, bofe con arroz, sesos con su cabeza, sangre, hígado, bacalao y otros platos de ese porte. Y, claro, la señora de mi primo, que tiene una lista de lo que no come que empieza en la A, con abadejo, y acaba en la Z con zamburiñas, le ha dicho a su marido (y mi primo) que devuelva el estatuto o le haga una enmienda a la totalidad. Y es que la política se cuela en nuestras vidas por todas las rendijas.
De todas formas es sospechoso que, si en estas cosas no dejan entrar mujeres, digan en los estatutos que bueno, que vayamos ... ¿tendrán alguna intención torticera, como asuntos de limpieza o así? Me escama sobre todo el traje de jordano ¿será un modelo simbólico?
Estoy que no vivo.

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Kissnoir, te pareces mucho a ZZP ¿no te obedece el dedo? ¿no eres capaz de pulsar solamente una vez el aceptar?

Caidadelguindo estoy contigo pero no te enfades. No creo que sea objetivo del blogc el enfrentamiento y menos el político, y para que veas que "ellos/as" también tienen talante y saben agantar. Verás como no se enfadan ni me critican cuando lean las definiciones que doy de algunos políticos que tanto les gustan.

Rajahay,político que habla con la sopa a medio tomar y que ha sido sometido a una operación de cambio de sexo. Se le identifica además porque al insultar junta los dedos poniendo la mano en forma de alcachofa.

Zaplano, político con el encefalograma como su apellido.

Acebo, político inmobilista como la planta. También se le distingue porque se le alarga la nariz cuando habla.

Ansar, Político en forma de ave que le gusta volar hasta las Azores junto a aves peligrosas y sanguinarias para desde allí chulearse de ser el primo de zumosol

ZP Político brillante, contalante, inteligente, elegante y tan generoso que se ha atrevido a abrir la caja de los truenos a sabiendas que puede ser fulminado por un rayo.

Caidadelguindo estoy contigo pero no te enfades. No creo que sea objetivo del blogc el enfrentamiento y menos el político, y para que veas que "ellos/as" también tienen talante y saben agantar. Verás como no se enfadan ni me critican cuando lean las definiciones que doy de algunos políticos que tanto les gustan.

Rajahay,político que habla con la sopa a medio tomar y que ha sido sometido a una operación de cambio de sexo. Se le identifica además porque al insultar junta los dedos poniendo la mano en forma de alcachofa.

Zaplano, político con el encefalograma como su apellido.

Acebo, político inmobilista como la planta. También se le distingue porque se le alarga la nariz cuando habla.

Ansar, Político en forma de ave que le gusta volar hasta las Azores junto a aves peligrosas y sanguinarias para desde allí chulearse de ser el primo de zumosol

ZP Político brillante, contalante, inteligente, elegante y tan generoso que se ha atrevido a abrir la caja de los truenos a sabiendas que puede ser fulminado por un rayo.

oye que lío con la Caidadelguindo, que dice mi mamá que lo último que se puede ser en esta vida es patética y la pobre sufre mucho por serlo y llora por las noches acordándose de cuando dijo eso de "Andreita comete el pollo, coño", así que ya te digo Caida que, aunque soy una niña con un tomate móvil sobre mi carita , se lo que me digo. mira en el colegio y cuando bajo a ambiciones lo que tengo que oir, así que yo les digo "un peo pa vosotras" y les doy un corte de mangas pequeñito porque no se si has reparado en lo cortos de mis brazos, pero a chula solo me gana mi madre. NO hagas pucheros como dice mi tito y mi abuelo -de ese no me dejan hablar pero aprovecho ahora que estoy en el reino de lo hipotético y lo anónimo- suenate los mocos y que les vayan dando.

De irse nada, caidadelguindo, que esto es asi como un teatro y tiene que haber quien de la réplica en tot moment a rajoyanos, centralistes, a la concapa que ha tomado madrid por una libertad que nadie le quita e incluso, en mi caso, al galáctico real madrid que aun no se cree que gana cuando gana de potra. Visca el barça, ¡vais a ver la semana que viene!. Yo me he manifestado públicamente en favor de ZP y ¿qué pasa? Nada. ¿Que me dicen que soy lelo? Pues ahi tienes a los demócratas lo bien que toman, no que ataques, sino que hables. Pasa y olvídate del ph que seguro que eres preciosa por dentro y por fuera. Y mira que bien que me ha salido todo en castellano del tirón. Ahora que salga princesita con sus gilipolleces.

¡Madre mía, la que se ha liado este fin de semana! Igualito que en Gran Hermano o en salsa rosa con Larrañaga. Yo amo mucho a los personajes, me son necesarios. Adoro la polémica pero no me gusta que nadie se sienta ofendido porque esto no es la vida real, es una vida virtual muy graciosa, algo genital en el MA, funcionarial con Taburete, política con ZZP, donde todos echamos balones fuera y descargamos de alguna forma nuestras fantasías y nuestras fobias. Cada uno es varios y creo que muchas veces uno regaña consigo mismo en un ejercicio de doble personalidad muy sano. Y Fajas también a su manera "faisandé". No os conozco a todos pero sé que sois estupendos, listos y con buena pluma. Hala, hala.

Querida amiga Ana,

Verdaderamente no pierdas más el tiempo con esta gente divertida, inteligente, elegante, con savoir faire, trendy, cool, ocurrente, guapa.... en fin, todos los adjetivos aplicables al siglo XXI. No pueden comprender lo simple. Son actuales.

En mí tendrás siempre una fiel amiga para desahogarte.

Recibe un cálido abrazo.

TARAAAAA-RARIRO-RARARA-TARIRORARARA-TARIRORARAAAAAAA

Recibe un cordial saludo

En fin, Fajas, sorprendida estoy de la hostilidad que he suscitado con mi incursión en tu blog. Todo empezó allá por Septiembre cuando un buen día entré y me encontré tu comentario sobre la boda de mi hija. Creo que te contesté agradeciéndotelo con nombre y apellido. Luego apareció el Ruso y todo eso. Me enteré de la boda de Toya y Paco y los felicité. He seguido muy divertida –más que nada por tratarse de quien se trata- las peripecias de tu primo el del Ayuntamiento y todo el juego que ha dado el tema. Hasta que, después de mucho cachondeo con ZP, osé sugerir que también se podía criticar a Rajoy y la lié. El tal mamarroscas me dio alguna lección de cómo ser revolucionario y le respondí. Y esta mañana me he encontrado con que lagartijo se solidariza conmigo. Ahí ha llegado tu chorreo, al que tienes perfecto derecho. Efectivamente, este blog es tuyo. El “lloro” con el que he contestado a Lagartijo es absolutamente irónico pues, como puedes comprender, todo esto me trae al pairo. Y esta es la historia. A parte de lo de Rajoy, no creo haber dicho nada molesto ni insultado a nadie, más bien al contrario os he echado flores a ti, a tu primo, a Toya y a Paco.
Y bueno, espero que no se mezcle la vida virtual con la real y todo siga como hasta ahora cuando nos veamos.
A Princesita no le contesto para que no se le altere el PH del cutis, que luego es difícil de recuperar a según qué edades.

Fajas, me retracto del no a las descalificaciones que en su día propuse. Para un ratito que miro por dónde va la investigación de la que somos víctimas y protagonistas, me encuentro a una calimero llorona. Pero como puede ser tan lela la caida/subidadelguindo esta? Anda que la blogosfera no es amplia para encontrar hueco en otra página más acorde a tus "talantes" y demás estupideces. Hala rica, que me hinchas la carótida y se me altera el ph del cutis.
Lo siento, Fajas. Hoy no tengo cuerpo diplomático.

Lagartijo, te agradezco tus consoladoras palabras en medio de tanta incomprensión y soledad, pero después del chorreo de mi amiga Fajas, definitivamente me subo al guindo.

Si en el Choco necesitan una cocinera estoy dispuesta a poner manos a la obra, siempre que mi jefe sea el primo ese que parece tan majete. Pero de politica y temas personales preferiria no hablar y veo que esto deriva por ahi. ¡Con lo bonito que es hablar del amor!

Vamos a ver, chicos. No es mi intención hacer un blog sobre política, mayormente porque no le veo la gracia y se trata de reirse en esta vida un rato con la gente de la misma cuerda. Cuando quiera pelearme y aburrirme, pues ya haré uno. En este sólo vale reirse un poco de ZP, porque es muy chulo y muy guay y se parece a Mister Been y anda como un saltamontes y sale de copas con Carod y con la Ministra Trujillo, que también mola mazo. Si alguien quiere hablar de Aznar, pues con su pan se lo coma, a mí no me interesa nada. Agag es otro cantar, que también mola mazo y es certero en el lecho, dice Anita.
Con Rajoy no, porque lleva un handicap de 14 a 1 y meterse con él es como disparar a un pato parao, poco deportivo. He dicho. Ah¡ y este blog es mío, "nada de democracia", que dijo Polanco, "cero patatero" que dijo Aznar y "falso de lesa falsedad" que dijo ZP.

A mi me parece que caidadelguindo tiene razón. Yo también prefiero el talante ZP y secuaces que el de Ansar y sus delfines, ahora en la oposición talante rajoy, rajón, rejón. No te subas al guindo que me gusta tu onda. ¿Ves la cuatro? ¿Qué opinas? ¿Tienes novio? Y es cierto, Fajas dice unas cosas y las otras y luego se queja de lo que ella misma ha dicho y dicen los demás. TOMA CITA!!!

Pues verás, mamarroscas. Mi talante está más cerca del todo vale que del dequesetrataquemeopongo y la bronca por la bronca. Si eso te parece ser tibia y sinsorga, no sabes como lo siento. Pero te aseguro que no se me ha quejado ningún interlocutor, ni teórico ni práctico, en lo que respecta al frío y al calor. En cuanto a Fajas y a su primo, a los dos les sobra talento y sentido del humor para dar, tomar y repartir. Pero, si repasas un poquito el blog, verás que fue la propia Fajas la que señaló el talante como el único defecto de su primo (ver Fajas Martes, 8 Noviembre 2005 13:36). No tengo que explicar que para mí es uno de sus mejores atributos -perdón por la manera de señalar-.
En fin, que me vuelvo a subir al guindo de donde nunca debí bajar, visto lo visto.

¿Alguien sabe cuando se inaugura el Choco?

Biscuter, presumo que sigues en babia y vuelves a la carga con tu proverbial totum revolutum que, sumado al boletus revolutum, al marranus manitae y al informe del detective privado contratado por esta unidad autónoma, al final no hay Dios que se aclare un pijo. Encima me vas a echar encima a la comunidad taiwanesa, al pueblo jordano, a la federación de municipios y provincias en defensa de un funcionario huela bien o vaya en bicicleta, lo cual es irrelevante de todo punto, al barrio de Lavapiés multirracial y multisexual y a la mafia rusa, albanesa y kosovar. Joder, si que estamos bien. Mañana a primera hora te quiero en mi despacho. A ver si hay huevos. No hay más que hablar.

Yo estoy para cosas serias y si un cura se la pela, que se la pele. A mí como si se la destroza, ya ni siquiera es pecado. Lo que me importan son los solares, las plusvalías y las recalificaciones. No sé a santo de que me tienen que meter en esto que no acabo de entender.

El cabo Rebollo me ha enviado el informe de las actividades de Fajas, Maguinda y Princesita en el día de ayer en la ciudad eclesial, pero con una indicación de TOP SECRET que por el momento me impide reflejarla en el blog. Además la Legación de Taiwan ha remitido un informe sobre varias tiendas de Lavapies y Nueva York que mi jefe ha mandado a traducir, por lo que las conclusiones deberán esperar. Por ahora solo puedo decir que ese día se vio por el lugar de autos al Padre Alzacuellos y que iba en compañía de un funcionario del Ayuntamiento, que por el buen talante que aparentaba, por la forma de colocarse el paquete –parece que de dimensiones aproximadas a un saco de patatas- y por conversaciones escuchadas por mi informante, bien pudiera tratarse del marrano-jordano, aunque iba vestido de calle y no olía mal del todo. Ambos demostraron gran familiaridad e incluso llegaron a intercambiarse los teléfonos celulares cuando el clérigo recibió una llamada, ya localizada, de un párroco del país vasco. La llamada interceptada pone en relación a todos sujetos con un tal teniente Flipa que estaría a sueldo de la organización ilegal, siendo la tapadera un choco o chopo donde piensan follar como descosidos a todas las que vayan a comprar relojes falsos con el señuelo de guisar un pollo en pepitoria cojonudo.

Creo que Fajas está liada con el primo-marrano. No se entiende sino una defensa tan encarnizada del cocinero-jordano que, por cierto, hasta la fecha no ha abierto la boca. Quizas porque se está comiendo algo inconfesable.

Ambipur y Ballerina, también guarras y raras. Salidas.

A la Begoña: guarra y rara. A la china de Canal St: muy bien lo de Sigüenza ese mercado necesita movimiento y un toque oriental. A la Caidadelguindo: ¿Es tu talante igual que el de ZP? Es decir: ¿talante neutro? ¿talante-tatrás?, ¿O grados, ni frío ni calor?, ¿Todovale?, ¿Sinsorgo? Lo cuálo ... Es sólo por saberlo, porque el mio es bueno y el de Fajas, a decir del saber popular, mejor. Y el del primo, un talante cocinillas y jordano de lo más majete. Defínete, Caídalibre.

La Intelpol me tiene loca con tanta aveliguación de estas señolas españolas. Pol Confucio, necesito un lespilo! Cleo que me ilé de vacaciones con un familial que instaló un todo a un eulo en Sigüenza. Me han dicho que es un sitio elegante, tlanquilo y de dos estaciones: invielno y Lenfe.

El Párroco es un mentiroso. El tío tiene un miembro en reposo como un besugo de 5 kilos y además en cuantito te descuidas te lo deje ver y hasta palpar. Prefiero no descubrir la apariencia de la fiera cuando está enhiesta

El talante de Fajas es espectacular, vaya pedazo de talante... a ver si me voy a cabreal.

Ayer estuvimos en Sigüenza, como ha sido proclamado en comentarios previos de variado tenor y dudosa intención. Hacía un día esplendoroso de sol y tráfico y tardamos en dar con la R2, ya que la velocidad de la luz del bólido de Princesita (¿ves, Medusa? no necesitamos ningún otro bólido) dejó la primera salida en off side. Tras un aperitivo bravo, comimos como tres reinas revueltos de boletus de muerte, sesos huecos, manitas de cerdo y trufas con naranja, con un vino afrutado y rico, rico. Bejamos el nivel de colesterol con gemfibrozilo (yo, por ejemplo), caminando sus cuestas y visitando el museo de la casa del Doncel y rematamos la tarde en la mesa camilla de dos mujeres entrañables al calor de un brasero hablando de la Infanta Leonor y de la boda de Toya y Paco. Nada que ver con las fantasías animadas de chantres, chantas, cabos y otros falsos testimonios. A decir verdad, entre amigas del alma y al abrigo de piedras centenarias, se recupera la fe y se recargan las pilas. Tardamos una eternidad en volver pero fue uno de esos días para el recuerdo. Fajas, Princesita, friends and chips, siempre nos quedará Sigüenza para una escapada gastronómica y una buena tertulia.

Para Mamarroscas y por alusiones: No sabía yo que ser revolucionario es estar de parte de Rajoy, de Josemari y de los obispos varios que nos amenizan las manifas de los sábados. El primo del Ayuntamiento no necesita mi defensa y sabe de sobra que soy incondicional suya y que le quiero un huevo aunque no me invite a cocido ni a congria ni se me luzca en chilaba jordana. Desde aquí le mando besos a través de Fajas, que también la quiero aunque no tenga talante.

Este blog comienza a oler a hormona reconcentrada de población religiosa con mente calenturienta. Puagggg! Derramamientos espontáneos, pechos turgentes, introducciones anales, rabos desmesurados...Hay más humedad en la Iglesia que en el Caribe. De fe ni gota, pero los fluidos nos están ahogando. Vaya con el legado eclesiástico!

Entro y me salgo. Yo he vivido cosas muy fuertes, tres años y un día el El Puerto II, dos meses en San Blas, he estado en el Centro comercial Nasica, he veraneado en Gandía, he trabajado en Renasco, he visto mundo. Pero como esto, nada. Me marcho acojonado.

El diablo, disimulado bajo las ropas transparentes de tres mujeres mórbidas, de sinuosas formas y senos turgentes se ha presentado ante mí. Un embriagador perfume entreverado con el aroma de una sexualidad turbadora ha roto mis oraciones cuando en la mañana de hoy aguardaba a mis fieles para recibirles en confesión. Una de las hembras, de pálida piel, dorada melena e inusitada belleza, se ha atrevido a posar su mano sobre mi bajo vientre y me he derramado, mientras las risotadas de las otras retumbaban bajo las bóvedas milenarias. El cielo ha retumbado de ira y entre truenos y relámpagos el maligno ha salido del templo.

El señor Biscuter me informa de que las tales Maguinda, Fajas y Princesita han dejado la capital con destino desconocido. Aunque en principio parece de que se dirigían a Valfermosa de las Monjas, según se pudo detectar en conversaciones telefónicas intervenidas por la autoridad judicial, el tal Alzacuellos señala de que tienen como destino una ciudad eclesial. Se han puesto en marcha los servicios de contravigilancia pues bien podrían estar en Jaca, Sigüenza o Alcalá de Henares, aprovechando el día de fiesta. El clero local de las tres ciudades anda revuelto y en las farmacias se han agotado los preservativos. También se nos ordena seguir a un individuo disfrazado de árabe que tiene un programa de cocina en la televisión local y de que, entre plato y plato, se machaca a todo lo que se menea. Conociendo las aficiones de las arriba indicadas y suponiendo de que con el señuelo de la jodienda aprovecharan para pasarse costo y mercancías falsificadas el Comandante de puesto me envía a vigilar a las susodichas.

LO que me temía. Princess y Barrabaja en la ciudad eclesial, con Fajas. ¿No respetais nada, bribonas? Ojo al archivero, al deán y al chantre, por este orden, no les repiqueis el badajo, dedadles congelados de muslos, no les apliqueis vuestras mantitas eléctricas. dejad los devaneos para los moteles y el susan y comportaos en la milenaria ciudad de santos varones. Que no me entere yo...

Hay que ver que carácter da el RH negativo! Me parece que todos los Patxis padecen vigorexia verbal.

Alzacuellos, eres más conocido que el mismísimo Papa. Eso me mola. De verdad que te pongo? Mañana iré de excursión a Valfermoso de las Monjas con Fajas y Maguinda. Te esperamos para un aperitivo caliente? Doña Sor Presa ya va camino del baño. Fijo que me incluirá esta noche en sus oraciones.

Fajas, mañana te paso a buscar a las 12 oclock. Look casual y trendy. Soñaré con el revuelto de boletus del Calle Mayor y ese bocadito caliente. Uhmmmmmmm

Como clérigo que soy, compañero en el seminario de Deusto del Padre Alzacuellos, desmiento la afirmación de que tengo un rabo desmesurado. Mi condición de pastor de almas, ocupado en las cosas del mas allá, impide que mi genitalidad traspase el nivel de lo que se ha dado en llamar “polla morcillona”, y eso en estado de semiinconsciencia y sin acudir a los torvos pensamientos que sacuden a los demás mortales, no uncidos por el sacramento. En tal situación es practicamente imposible calibrar mis atributos en su totalidad. Y mas odioso aun resulta la grave insinuación de mi amistad con una feligresa de probada moralidad. Soporto por ello la calumnia con resignación cristiana. Al menos por el momento, porque cuando se me pase me remango la sótana y me lío a hostias con el primero que rechiste. ¡Habrase visto!

En un momento de distracción de la madre superiora he accedido a internet y a este rincón lejos de la espiritualidad que me rodea. Una casualidad del destino o un milagro, según se mire, porque en realidad yo buscaba una buena faja para mi costillar, resentido de la vida monacal, austera, sencilla y, para qué negar la evidencia sin faltar a la verdad, aburrida por monótona. Nada dicen las Sagradas Escrituras de pecar de una manera virtual. No hallo en ello falta mortal ni venial porque a virtuosa no me gana nadie en este convento de clausura donde en este preciso momento nos preparamos para acometer el Santo Rosario de Nuestra Señora la Virgen de la Almudena. Inducida por mi confesor el Padre Ramón Alzacuellos que conminóme a hacer una búsqueda en fajasruiz, le he encontrado aquí, entre fajas, congrias, y alocuciones en las mil lenguas del Santo Espíritu, algunas de ellas de fuego como apunta la Biblia. He sufrido algo de vértigo con tanta locuacidad, pero todo lo que está en la Tierra es obra del Divino Creador cuya magnificencia es obvia si ha dado a la luz a semejantes como los que por aquí descarrilan. He conseguido al fin un remedio más lúdico para mi extreñimiento que la introducción anal, y perdón por la expresión, de un enema tibio. Oro. Oro por todos vosotros, hermanos y hermanas en Cristo.

Y a lagartijo le diré que mi minuto de gloria lo tengo cada vez que habla ZP, sabandija.

Patxi, collons, només dir-te que, bueno, te escribo en castellano para que se me haga de entender. Vaya lengua. Yo que tu me la haría mirar, y también los sesos. Las dos cosas se comen, incluso la de los cerdos, si no pregunta al primo cocinero. No se quién sea la Manola pero cualquier mujer merece respeto, lo primero como ser humano, y más si se ha compartido intimidat. Asi no llegaréis nunca a ser Estado asociado, collons, collons.

Yo soy natural de Bilbo y no de Tolosa como dice la Manola. Es un puta mentira que yo no quisiera hinkarle el diente en las zonas mas jugosas, pero como es algo guarra y se lava lo justo, kuando me tiré al matojo y pude comprobar que el bugsbunny le olia a bakalao que tiraba me inventé lo del Choko, pensando que entre merluza de pintxo, txipirones a la koskera y bakalao pasado de fecha era mejor ir a lo seguro. Por ese ahora me intenta tokar los kojones sugiriendo que los vascos somos marikones. Fui yo quien la planté al averiguar que andaba tras los pasos del párroko de Motriku que tiene fama de tener un rabo desmesurado y por eso se venga la kacho zorra. Ya se enteraría de quien soy yo. Agur

Glacias a la china del Canal pol sus palablas siemple sabias. Somos unos chinos de la comunidad de Madlid y estamos muy orgulllosos de su palticipación en el esclalecimiento de los hechos. Está invitada a comel pato cantonés con su plincipe joldano cuando quiela. De paso que nos tlaiga unos bolsos pala tampax que en el top manta no se ven. Que venga con cuidado que alguna de pol aqui es amiga de la Dilectola Genelal de Patentes. A vel si va a sel una encelona y vamos a jodel la malana (que no el malano del plimo)contla el que no tenemos nada que objetal.

Me he apasionado en la defensa y se me han trabucado un par de frases. Vosotros ya me entendéis, listosss...

Esta humilde selvidola puede dal fe en este blog de que las señolas Maguinda y Plincesita son más conocidas en la Glan Manzana que el File Depaltment. Tienen a sus pies al mismísimo señol Koffi Anan y a sus paltes, al hijo de este último que es un colupto!Los delegados nolteamelicanos se las lifan pala lleval-las al teatlo y los indios pala tomal unas dlinks. Tienen a un embajadol camboyano de paganini y taxista. A la Plincesita no le gustan los húngalos. Sólo un plíncipe joldano auténtico, como todo lo que se pone. Estuvo con él pol aquí este velano. Y ya está bien de pistas, Biscutel! Ilos todos a espalagal que ya no lalgo más!!!

De acuerdo con Hommer, estais locos o qué ¿Cómo se ha llegado hasta este follón? Yo escribo sobre mi primo el del Ayuntamiento, primo del que estoy muy orgullosa, porque es un hombre de bien, limpio como una patena, que diría ZP, esbelto, generoso, amante del arte y del buen yantar con sus cuñados y primos. Su cuyo único defecto es tener talante. No os paséis un pelo, canallas, escondidos en el anonimato, que os tengo calados.

¿Cómo se ha llegado del choco hasta este delirio?

Biscuter, se te van todas por la banda. No te enteras de la misa la media y Flipas te va a ganar por la mano. Tu sigue hablando del primo que tienes un pie en la jubilación anticipada. Quiera Dios santísimo que no haya más demandas que me tienen el cuerpo mareao.

Parece que el ruso se va a pronunciar con querella formal en el juzgado de guardia de Azuqueca. Dice, enérgicamente según consta en manifestación verbal, que el caviar es para lo que es, que las huevas son las huevas, que las auténticas están protegidas y que eso si que es tráfico y no los relojes falsos que son minucias y a más a más dice que todo aquél que lo utilice fraudulentamente con fines aviesos, para unte en zonas nobles, cosmética, bacanal, choco u otro fin y lo extraiga de su país sin el debido certificado de exportación incurre en flagrante delito ecológico. Y que también afecta a la alianza de civilizaciones. Y un ruso es un ruso.

Bueno, mi geriatra se ha puesto como loco con lo del primo de fajas, dice que es una inmoralidad ir vestido de islamista cachondo para facilitarse el asalto a separadas de buen ver, que se fijen en él que para echar un polvo polvoriento -la verdad es que sobre mis bellos hombros pesan los siglos, soy inmensamente, infinitamente menopaúsica- se tiene que agarrar con ganas a un puñado de vívoras y que no hay derecho a que el maromo del choco se aproveche de un disfraz de la alianza de civilizaciones y de un mísero cocido para llevarse al catre a la Princesita con su pálido velo de caviar.

Bonito sermón os tengo preparado ¿es que os habeis caído del guindo como Caidadelguindo, que no se sujetó bien y mira ahora come se ve, en mitad de todo el fregado? El primo del Ayuntamiento SOLO se viste de jordano para disimular el paquete y se que lo hace por indicación de Princesita, por no darla apuro con el espectáculo. Y más: ha inventado el choco para lograr el ñacañaca ansiado, pues entre repollo relleno al jengibre y la congria, se le pone provocativo, garrillas alzadas, baile del vientre, ojillos de calamar cogido en falta y otros adorables gestos de alcance. Con el traje de jordano acude al ayuntamiento a ayuntar todo lo que puede...no, si sois todos iguales, esto es una pajarera, ya veo que os da igual el sitio, moteles, chocos, lugares sagrados de trabajo del funcionariado, Naciones Unidas... y la Princesita, atención, no se merece otra cosa, incluso debajo de mi severo uniforme oigo aullar todo lo que es la foresta inguinal siempre que tal preciosidad aparece en este blog con la nivea frente orlada de caviar beluga, a ver quien se resiste . Envidia del primo de fajas y de su amplio disfraz erotico-gastronómico. El tío afeita un huevo, pero ya se las verá mas tarde con las fuerzas de averno. Allí, con la calorcillo podrá asar en las calderas de pedro Botero una mangosta encebollada e invitar a santa maría goreti a la cena, para perderla. Menudo es.

Qué ganas te tengo, Hommer. Por respeto a Fajas no digo lo que pienso. Esa albanesa era mia.

Solo puedo decir que estoy anonadado y acojonado. Cada vez que hago una incursión en esta página se me sobrecoge el ánima. ¿Estáis todos locos? Menos mal que el cabronazo de lokillo se ha dado el piro. ¡¡Meterme a mi en terna con Bush y Carod!! He abandonado con todo mi pesar a la albanesa. Vuelvo a estar disponible: Manola, Dora, Medusa, alguien. Princesita me queda demasiado grande y Maguinda me intimida, lo mismo al natural ganan y son terrenales y accesibles, pero ¡joder!. Fajas, cuidame que soy un hombre vulnerable y hazme un poco de caso.

Se internacionaliza y politiza el asunto con este catalino que aprovecha el tirón para un minuto de gloria. Abogo por el champán francés, el lujo asiático y los deportivos a la medusa de gorgonzola, los dioses y los mitos. Los humanos son seres aburridos y necios en su mayoría. Sigo las pesquisas de este Sherlock Holmes Interprises con más pasión que la pasión de gavilanes. Esto si que es un culebrón de los que hacen historia como los ricos también lloran que aquello si que era televisión y no la de ahora. ¿Se sabe si el primo del Ayuntamiento ha hecho algún alegato a su favor?

Y visca el Barça, Catalunya y el català. Este blog es molt centralista. Soc catalá d'adopciò y vosaltres unos desarraigats.

Es congria el color dins la pedra, una creu, una espurna que esclata en pètals de ceràmica.
No he vuelto a comer una congria rancia desde que salí de Soria, ahora desde Barna os pido un boicot al boicot. Baños de Freixenet. Anem.

Dinos, oh princesita sapientísima, que se nos cae la cara: ¿Cuánto cuesta la mascarilla de caviar de beluga? ¿Se puede comer? ¿Dónde se unta? ¿Es efectiva para las hemorroides? ¿Reduce juanetes? ¿Se puede comer en Choco? ¿Es afrodisiaca? ¿Dónde la venden?.

A ver si la Caidadelguindo se endereza. Nunca hay que estar de parte del poder, siempre el corazón revolucionario. Que defienda al primo del Ayuntamiento que en este post si que le han tirado del guindo, y sin merecerlo, que menudo cocido se largó y menudo porro.

Y cualquier prima, hermana, cuñada, tía o madre de Fajas también es madre nuestra. ¿Vale?

Por alusiones reiteradas, algunas de ellas de ciencia ficción, comparezco ante Bicuter, el Flipas el Cabo Rebollo y demás fuerzas vivas del post de marras. Princesita esta fuera de toda duda, no se le puede imputar ni un quítame esas pajas, lo mismo que a la que suscribe. La china de Canal dice la verdad, a veces me hacen encargos y paso por su tienda, a la que princesita hacía algunos ascos antaño y ahora le pone nostálgica por sus vinculaciones emocionales al mundo oriental. Debo confesar que algún Trolex he traído siempre por encargo y nunca para tráfico. Niego rotundamente cualquier otra relación que no sea de cariño y simpatía con el primo de fajas que es un tipo estupendo. Cualquier primo de Fajas es primo nuestro aunque alguno se disfrace de jordano y otros de madero motero, cada uno hace con su cuerpo lo que se sale de la real. Permanecemos vigilantes al resto de la investigación, de la que hemos dado parte a nuestro abogado por si atenta a nuestro honor e intimidad. Ojo. Y la china que no largue más que está en estado de inminente deportación por chivata.

¿Quién podría conocer el dato de los colores del traje de jordano? Fajas, tira del ovillo por ahí y se te aclararán las dudas. Lo de la China de Cannal St. hay que trabajarlo, no se nos vayan a meter las mafias chinas en el blog. Me voy por el foro hasta que tenga nuevas pistas.

Insiste el detective contratado a tal fin en que Biscuter, que amerita una baja laboral, esta incurriendo en un popurri de datos inconexos con un tinte majareta. Princesita y el primo de fajas se conocen pero a decir de princesita no han pasado a mayores. La otra parte, y demás partes citadas, permanecen en un mutismo total probablemente debido a la sorpresa que ha desencadenado el choco, el chocho y la congria, amen de las imputaciones a otros y varios. Salgo en defensa de ese pobre hombre primo del Ayuntamiento, lo que le honra, que nada mas por convidar a una pandilla de desagradecidos ha sido victima de una confabulación y vituperios de alta gama. No es que crea yo que sea vituperio que le lien con princesita que debe estar de rechupete según los informes, pero es una ruta ciega, qué leche. Sin embargo, Biscuter el empecinado, dirigiendo a vía muerta esta investigación puede ser objeto de un expediente que se va a cagar la perra. Y el que avisa no es traidor. Por cierto, la china de Canal que aporte más información que la presunta pista de maguinda/princesita si es fiable.

Vaya mogollón que se ha liado por una simple insinuación del Biscuter, que tiene toda la pinta de ser gilipollas, pero gilipollas de los buenos. Y todo porque se atreve a sugerir que el cocinero-marrano- del ayuntamiento-jordano-camello-primo de Fajas se la he enchufado a la Princesita. Eso sin una puta prueba y confundiendo el traje gaucho de Martín Fierro con el tradicional vestido jordano. Valiente mamarracho el Biscuter. Y lo que mas me jode es que la pobre Princesita, que debe estar necesitada de cariño, se ha mosqueado por tanta tontería. Propongo escribir una carta a la DGS para que rehabiliten el expediente y manden al madero a tomar por el mismísimo culo. Como siga investigando con esa perspicacia nos va a meter en un lío. ¿Princesita, chata, que haces este fin de semana? Tengo un apartamento muy majo en Sanchinarro y varias botellas de Freixenet para llenar la bañera. Luego lo que tú quieras.

Ojito, Biscuter, que los hombres pueden esconder encantos muy ocultos, incluso debajo de una chilaba mugrienta.... Pero lo que no soporto en ellos son los momentos hipocondriacos. Toma, ahí va otra pista. Sigues por los cerros de Úbeda o de Sigüenza?

Fajas, el favor de centrar a este ser policial de cuarta categoría.

Uf, que tarde! Me voy a poner mi mascarilla de extracto de caviar beluga 000. Ciao

Princesita sabe mucho más de lo que dice. Si no como puede explicarse que adivinara la nacionalidad del sodomita (Dante) del Salón de Masajes y ahora nos salga con que el primo-marrano-jordano-camello-del Ayuntamiento es seguidor de Bukowsky. Una cosa tan íntima solo la conoce quien ha intercambiado fluidos y la conclusión no puede ser otra que o bien fabula como coartada para librarse de los cargos de trafico de objetos falsos e incitación a la sodomía o de verdad conoce al primo. Mientras llega el informe del cabo Rebollo quizás Fajas podría ratificar si Princesita ha tenido tráfico carnal con el Marrano. Si es verdad solo cabe preguntarse que ocultará el jordano bajo la chilaba, pues un tío que gusta de Bukowsky y a la vez gusta de criadillas, sesos, zarajos y otras lindezas. al tiempo que fuma porros, debe echar una peste propia de una yegua despues de ser montada por media docena de purasangres y no me imagino yo a una tan fina aproximándose a los bajos del garañón a buscarle la cosa sino embozada en una pasmina de barba de cabra de Cachemira sumergida en Chanel 5. Y así cualquiera.

Tiene razón princesita, ella todo

de Puarot de pacotilla, un huevo.

Tengo que confesales sin ánimo de luclo que la señola Maguinda lealizó complas en mi humilde tienda de Canal Stleet con Bloadway. La última vez vino sin la Plincesita, que lo tlae todo veldadelo pala compalal. Se llevó una bolsa de Louis Vuitton pala los tampax. De esto hace ya más de un año.
Ahola nos vigila la police y estamos un millón de chinos en un tallel con falsa puelta de acceso a la melcancía de imitación. Mecagüen en Buda!

Y Princesita NUNCA vio, ni de lejos, algo falso, vaya linces que sois.

Me parece que aquí la pasma y el Poirot de pacotilla se están pasando mucho con mi primo el den Ayuntamiento. Tan intocable como Rajoy, o sea.

Por mucho que te esfuerces, Biscuter, eres un pringao de la pasma. Mira que vas despistaillo! Te equivocas de rubia, majete, que los platanos me los como con cuchillo y tenedor como me enseñaron en el internado suizo. Y que yo sepa, ese primo de Fajas obsesionado con el choco, le da por Bukowsky y a mi no me pone nada, no hay química. Eso sí, los príncipes jordanos y otras orientalidades me hacen flipar! Por cierto, voy sobrada, estoy buenísima y además he dejado de fumar. Hala!

la minuta es de vértigo. Corrijo e itero.

Esto da un giro a todas mis pesquisas. Mis fuentes no han conseguido confirmarme el conocimiento entre el Primo Marrano del Ayuntamiento y la Princesa, y menos un conocimiento carnal. La conexión con el personal de la boda es muy débil. Parece ser que en algún momento las rubias de bote fueron identificadas como las tales Princesa y Maguinda, desestimándose cuando dirigiste (a mi modo de ver equivocadamente) tus averigüamientos o lo que fuera que fuese a Zaragoza y una de las rubias de bote fue señalada como "Pura". Por otra parte se dice que todo lo que lleva Princesita es auténtico siendo aún una incógnita lo del contrabando de relojes. Otro gallo le canta a Maguinda que, según todos los indicios, se desplaza a Nueva York a su libre albedrío y siendo más famosa en Chinatown que Bruce Lee. Otrosí, mis fuentes están confundidas en cuanto el estado civil de Princesita porque figura que si y que no a la vez e incluso varias veces, lo que resulta una jodienda. Si parece constatado que Maguinda pasó de la cuna al altar aunque no se sabe si se trata de una tapadera ya que se dice que su conyuge es espía y provoca revoluciones en un pis pas. ¿Me facilitarías un contacto con el Cabo Rebollo? De aclarar todo este entramado da por seguro ese ascenso al que yo mismo contribuiría con mis contactos de altísimo nivel en el Ministerio del Interior. Yo, sin embargo, cobro una minuta de vértido con prima y a la solución del caso, quizá me pueda retirar con honores y pasta.

¡Elemental, querido Watson! No revelaré los datos mas íntimos que servirían para refrendar la posible cohabitación entre Princesita y el primo de Fajas al que llamaré por ahora "Marrano", con la acepción de converso que no de guarro, aunque todos los cocineros, no las cocineras, son de un guarro que tira para atrás y si no que explique que cojones es eso de una congria. Si lees con atención uno de los últimos mensajes de Princesita comprobaras que, veladamente, reconoce haber estado en tierra de gauchos (chalchalerada dice) y el uniforme del Marrano, también llamado El Jordano, blanco y rojo es coincidente en textura, colores y manufactura con los de estos folkloristas tan pesados. De ahí se deduce que el Marrano y la Princesa debieron estar de viaje juntos dándole a lo de la boda a base de bien. Si a eso unimos que el primo tenia costo en abundancia –eso significa pasta y la Princesa parece que va sobrada gracias al contrabando de relojes falsos- habrá que pensar que la Princesita regresa eufórica porque le han metido marcha y lo que no es marcha. O, en otro caso, podría suceder que el primo fuera maricón, cosa improbable pues Fajas habría dejado alguna sutileza para su identificación. Así pues si el primo-cocinero-marrano-jordano-camello ha estado por ahí con la Princesita, que el detective privado no dé la murga pidiendo explicaciones que no le pienso dar pues la investigación es secreta. Seguro que se la ha llevado por delante pues debe estar bastante buena y pensar otra cosa en estos tiempos es de una inocencia supina. Tengo mas pruebas que me reservo, pero la susodicha parece gran aficionada a los lances amorosos y quien sabe si lo del Italiano de salón fue un subterfugio para ocultar alguna infidelidad. Por cierto: ¿Está casada la Princesa? Seguro que su amiga Maguinda, tambien bastante fina, puede arrojar alguna luz sobre el caso. Rebollo me ha prometido un informe suplementario que pone patas arriba la trama en la que estan implicadas personalidades de primer orden. De esta me ascienden a sucomisario.

¿En la sombra quiere decir desde el trullo? Fascinante, todo esto es fascinante. Un fuego cruzado. ¿Qué pasa con los ETOS? Aquí se impone la pingüina ipso facto.

Biscuter, un inciso crucial, ¿en qué se basa el cabo Rebollo para afirmar que el primo cocinero del Ayuntamiento de Fajas tuvo algo con princesita? Este es un detalle de gran importancia, te lo digo yo que sigo esta investigación en la sombra.

Logré salir del Gómez Ulla y temporalmente olvidar a la rubia de bote que me enceló en el Vips de Velásquez comiéndose un plátano de forma que prefiero no describir. Mi jefe pensó que después de todo era una cabronada continuar con el expediente disciplinario y lo archivó, pero a cambio de resultados concretos sobre el tráfico ilegal de objetos de diseño y la red de sodomitas y estupradores que capitaneados por Alzacuellos habían aparecido en el blog. No pude ir a Sigüenza pero el cabo Rebollo de la Guardia Civil me pasó un informe goloso sobre una boda en la que hubo más que palabras y ahora me entero que hay un tipo que se dedica al contrabando de marihuana que podría estar relacionado con esta trama desbordante. Es un primo de Fajas, cocinero, que trabaja en un Ayuntamiento y que esta al frente de un negociado de recalificación de solares, y que al parecer tuvo algo con la Princesita. No puedo afirmar en esta ceremonia de la confusión quien se tira a quien, pero hay personajes que aparecen en demasía y aplicando las técnicas de investigación de CNI la tela de araña se cierra con los personajes de mas relieve: Magunida, Princesita, Fajas y Alzacuellos y otros de segundo nivel como el Italiano del Salón de Masajes y las de Zaragoza, Pura y otra. A la vez emergen secundarios de gran fuerza que podrían dar cobertura a otros miembros de la red, como la guarrisima de Manola, su alter ego y hermana Dora y un personaje que parece desdoblado de Alzacuellos y que se llama Medusa. Espero en pocos días saber algo mas que contaré.

Animo, Superbien, bienvenida al blog. Esa disposición tuya tan positiva es encomiable. Si el blog te sirve para desahogos mamaneros, digo mañaneros, pues estudendo, pero no llores que luego salen bolsas en los ojos.

A mi eso del choco me suena bien, aunque parezca vasco y después de tantos años jodiendonos la vida casi todo lo que viene del norte me produce un escozor desagradable. El caso es que hace años tuve un novio de Tolosa que en un momento de gran excitación me dijo que lo que mas deseaba en esta vida era “comerme el chocho” y yo me puse tan contenta, hasta que cuando empezaba a quitarme la ropa, Pachi, así se llamaba, un poco acojonado por lo que se le venia encima, recogió velas, diciendo” ¡No, no! Me refería a comer en el choco. Los de mi cuadrilla guisan cojonudo y una vez al año dejan que llevemos a las novias”. Me quedé cortada y también bastante traumatizada y a los pocos días viendo que tenia mas miedo que vergüenza lo planté. Desde entonces cuando alguien me habla de un buen nabo, antes de hacerme ilusiones descarto que este pensando en hacer una sopa, aunque para caldo bueno el que yo hago.

Esta mañana nada mas despertarme he venido al blog a ver si me había contestado alguien pero no, pienso si os he molestado y si me he metido donde no me llaman, mi marido me ha dicho que no sea boba y como soy tierna he llorado un poco y a cambio el me ha hechado un polvo rápido antes de irse a la oficina. Veo que por lo mesos saco algún beneficio del blog este pero me siento desilusionada luego he leído una receta muy rara, supongo que eso de pezuñas serán manitas de cerdo que las hago de rechupete, algún día, si me veo querida, os daré la receta auténtica. De todas las mameras (en que estaré pemsando, por dios)gracias por no contestarme porque así he tenido una relación sexual, con orgasmo mañanero,de modo que superbien.

Ese primo del que hablas me fascina, aun recuerdo las albondiguillas que hicimos en el Olimpo cuando el pajarraco le sacó el hígado a Prometeo, te chupabas los dedos, oye. Dile al del Ayuntamiento que en el Olimpo tienen hecho un choco ejemplar, que le iré dando recetillas para que sacie los humanos apetitos, pero que sepa que un choco tal y como lo inventaron los dioses, no es solo un lugar zarrapastroso para ponerse uno ciego de mierda, sino para la coyunda amatoria, p. ej. una vaca con un heroe, una abogado con Leda, una comadre con varón talludo...en fin mil combinaciones estimulantes. A lo que voy:
RECETA OLIMPICA PARA CHOCO
Pezuñas aliñadas a la eritrea.
(dificultad media)

Doce pezuñas bien lavadas
Un morcón
raspadura de lengua de ternera
Un calostro de zorra (puede ser sustituido por un calostro de gata)
Sal
Pimenton de la vera del camino
Rábanos en salmuera
Dos cucharadas de ambrosía
Un cagarro grande.
Se lava el morcón, se corta en finos dados una pezuña, se salpimenta, se solaza, y en fin, se hace lo que se pueda con todo lo demás. de nada.