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Esta mañana, cuando hemos salido de Sigüenza, estaban nevados los altos del cerrillar. La nieve se arremolinaba entre las matas amoratadas y se comía las setas de cardo definitivamente abortadas por el frío.
Luego, ya más abajo, Pedro y yo hemos surcado un paisaje absolutamente gris. Por el gris indiferente de la carretera y contra el gris panzaburra de las nubes, que se pegaban al campo indecisas, sin saber si llover o nevar o qué, esperando alguna orden misteriosa del alto comisionado del tiempo.
Esta elegancia gris parecía una lección de la naturaleza contra el rojo del fuego de Paris, contra la sangre vertida por los violentos, contra la cresta envenenada de la gripe aviar. Iba yo en el coche, contemplando el mundo grandioso que nos rodea, que se disfraza de colores para cada estado de ánimo y para cada situación. Ha sido un viaje del alma por los grises, introspectivo y un poco sepulcral, pero muy , muy hermoso.
En otro orden de cosas, aprovechando que estamos compuestos de alma y cuerpo, y el cuerpo pide mucho pan, anoche hicimos un ensayo de choco, pero por lo privado. Fue una cena futbolera en la que consumimos, durante el recreo de los jugadores, una gran cantidad de alimentos suculentos . Creo yo que debido a la rápida ingesta, he pasado una noche regular y en los ratos que he conseguido dormir, he soñado cosas bastante estúpidas.
En una de estas fases rem he soñado que mi primo el abogado - no confundir con el primo del Ayuntamiento, que éste es otro - era nombrado Gobernador del Banco de España . Para festejar el acontecimiento, y no por inusitado, que a mi primo le sobran dotes para ser nombrado esto o lo de más allá , le habíamos organizado un homenaje por todo lo alto, y a mí se me habían encomendado una serie de gestiones para reunir a los amigos antiguos y modernos, a los compañeros y a los parientes. Bueno pues un desastre. Se me había olvidado todo y de lo único que me había acordado era ir en busca del Padre Maruri a los Cerros de Úbeda. El padre Maruri y un Chantre que molaba bastante han cantado juntos algunas coplas extremeñas. Y todo ha resultado bonito. Bien está lo que bien acaba.
Cuando me he despertado tenía un poco de fiebre, ya me parecía a mí que los sueños eran raros y también el viaje introspectivo por el centro más gris de mi alma y de Castilla La Mancha.

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A mi tambien me gustaria que el velocirrrraptor me diera un repaso, soy sado maso, pero mi trabajo me impide hacer amistades con los clasificandos, osea. Ahora mismo tengo aquí tres ratas con dengue que han echado aleta caudal, a ver que especimen preparo ni que cojones. Estoy que bramo. Vivan los invertebrados y los quelónidos, abajo los mamones, digo los mamíferos. Eto mi vida es casi tan poeticamente dura como la tuya. Me voy a comer una pizza en compañía de las ratas con dengue. Esto es un infiernillo.

Manola, sigues mal informadzaa. Mi representado jamás es obsceno en público, es un artista del mamomeo en todo caso. Lo tuyo es de preocupar te estás haciendo con la edad una obosesa sesuá sin redención y mientes mas que hablas. Además se que esto que escribes son deliquios de un alma presa, ya que en la vida no virtual eres un ama de casa decorosa hasta con director espiritual. A mi no la das, mistress Hyde. Dedicate a la colada y deja a mi representado en paz de dios. Amén.

Zoologo, la pingüina quiere conocerte porque tiene un problema intestinal, para que se lo diagnostiques. El velocirraptor también quere conocerte para darte un repaso.

Manola, lo siento pero no me corrí, solo tuve un orgasmo.

Creo que no distingo realidad de ficción por culpa de un catarro inoportuno y traidor y esto hace que dude de mi grado de consciencia sobre lo leído hasta ahora y aún más de lo que pueda escribir ya que las letras me bailan. Fajas, miamol, yo también he caído en cana, ¿Recuerdas que en Maraguay caer en cana significaba entrar en la cárcel? Pues éso, que guardar cama para mi es tal que el Soto del Real en régimen de internado, sobre todo si es en noviembre, mes que aborrezco, y encima con luna llena, que altera todas mis hormonas y mareas sin necesidad de mirarla en el cielo ni en el calendario (Manola, cuidadín, que estoy muy sensible cumpliendo el séptimo aniversario de mi renacimiento). Sin embargo mis delirios febriles no incluyen primos en altos cargos (a lo mejor porque no tengo unos primos como tú que dan para todo y más) y sí sueños inalcanzables que duran ná. Sueños "entredosis" de ibuprofeno y paracetamol, entre vigilias como resacas, entre lo palpable y lo imaginario. Siento no entrar hoy al trapo en el capítulo BOYS por falta de reflejos pero en estos momentos de soledad en casa, de recuerdos que me ponen de mal humor, mal cuerpo y alma regular, me alegro de que estèis todos por aquí haciéndome compañía sin saberlo. ¿Véis como estoy muy sensible?

En los últimos días pensé que mi destino iba a cambiar y que por una vez en la vida un hombre se acercaba a mí con nobles intenciones. Que por esta vez no pensaba metérmela a cualquier precio, y que ahora todo sería distinto. Ingenua de mi pensaba que me cogería de la mano, me llevaría al cine, iríamos a los conciertos de Julio Iglesias y escribiría para mi esas poesías tan bonitas que me quitan el sueño. Pero todas mis ilusiones se han derrumbado al enterarme que Soneto, del que prometo vengarme, estaba en el local de los Boys donde casi apiolan a los curas. Una amiga mía que lo conoce del Ministerio, que estaba celebrando una despedida de soltera, me ha contado que en mitad de la bronca, cuando la japonesa (mi amiga dice que le pareció china) no soltaba el biberón fue el tío y allí, en pleno escenario, se sacó la chorra para ver si había alguna voluntaria que estuviera interesada. Y lo peor es que la oriental soltó entonces al párroco, que se salvó de morir succionado, y se agarró a la manguera del Soneto hasta dejarlo seco. Y no estaba solo, pues los tíos son muy cucos y cuando ven las cosas fáciles se arriman a todo lo que se menea. También me han dicho que tiraron de bragueta el Flipas, el primo-marrano y Biscuter, aunque este dice que se escondió en el coche. Lo que no dice es que era un coche camuflado y que el cabo Rebollo y él, con el viejo truco de hacer una prueba de alcoholemia, metieron a dos bastante lobas en la parte trasera del coche y las tuvieron soplando mas de media hora con la excusa de que era un aparato nuevo y era necesario sorber y sorber para saber si habían tomado copas. Y ellas, parece que grandes aficionadas, no levantaron la voz y estuvieron chupa que chupa hasta que llegaron los refuerzos. De hecho algún otro madero decía que la prueba no había dado positivo y era necesario repetir, ofreciendo su aparato. Las dos chicas tuvieron que ser reanimadas por el Samur. Pero a Soneto le pueden ir dando por el culo.

y si he puesto expedientes sin x es porque en ese momento se me ha caído un trozo de tortilla de papas sobre un queja presentada por un veterinario conocido de aquí contra el subgénero proboscídeos y se me ha puesto guarro el documento.

Los ornitorrincos tienen entre la comunidad científica fama de pedorros por su alimentacion a base de antiguedades etruscas o no, pero antiguedades, lo mismo papean una momia con tiara que un vaso sacrificial, asi que no vengais con monsergas, que tengo la mesa llena de espedientes atrasados, por cierto que estan buenos los cisnes, van a presentar una querella por lo criminal contra fajas. A ver si hablamos con propiedad. Y no digo nada de la cumunidad de vecinos de los velocirraptores. Estan que muerden y nunca mejor dicho.

Para el informado alzacuellos: Los cisnes tenemos este precioso cuello porque nos parecemos a las modelos de Modigliani y porque ellas se parecen a nosotros, y por que, sobre todo somos elegantes. Se sabe, y sobre todo lo sabe Leda. No te deprimas reina, que hay mucha envidia.
También le he preguntado al ornitorrinco q que es lo que come y me ha dicho "Lo que pillo, pero nunca antigüedades etruscas porque dan flato"

Biscuter, yo no he estado nunca en una lluvia de bragas. Yo siempre estoy hablando de poesia con mi subdirector general o tocando el arpa a dos manos con un fontanero y amigo que se llama Pelayo Comerrocas. (Tambíén hablamos de desguaces o de carburadores)y casi todo el rato me paso pensando en Maguinda o en Manola.

Los valles lejanos en los que habitan los blancos cisnes.

Lo que cuenta Biscuter no es así. El Alzacuellos salió ayer del armario en Chueca y se bailó un tango en cueros, quiero decir, vestido de cuero. El local reventaba y el otro alzacuellos del que habla Biscuter tenía que sera necesariamente un impostor. Pido un respeto porque estoy harto y dolorido que siempre vayan a machacar al hecho marginal, o sea. El Alzacuellos y el Maruri son de los nuestros. Sacado de la sotana el Alzacuellos es especialista en el movimiento de lengua, lengua arriba, lengua abajo, en tangente, en secante, en circulo y en bisel. Luego la dobla y la estira y el personal tiembla y el local revienta y los gays bieneducados babean y se la menean. pronto podrá verlo el público de Madrid pues después del estreno de anoche me he convertido en su Productor y representante. Y voy a representar también -aunque para otros espectáculos a Superbien que tienen mucho futuro, pero a lo que voy: Biscuter miente. Las bragas de las que habla serán de su señora, por allí solo volaban los boxer y no precisamente caninos. El miembro lo soñaste Biscuter, que tambien estás flojo de hormonas. Algún día hablaré de Biscuter que lo conozco bien y va a haber sorpresas. Y eso, oye, que ojito con meter lo que es la mano en el hecho marginal.
PD Se me olvidaba: Oye Biscuter mamón: si viste a Alzacuellos en bolas dime ¿que detalle inolvidable caracteriza su amada anatomía?...¡ves como eres un mentiroso!

Fajas, como puedes decir que el mundo es gris con la que esta cayendo en este blog.

Alzacuellos: ¡follador!!!!!

Me han dicho que los güebos de Carod son de Pascua.
Biscuter, tú si que sabes manejar una buena historia, dando realce a los momentos dramáticos. Felicidades por el informe.

¡Ver para creer! Mi jefe me mandó seguir una vez mas a Alzacuellos, localizado en la manifestación del sábado y que salio por pies al verse sorprendido, eso si sin perder tiempo, pues junto con otro compinche ensotanado se introdujeron en un Mini rojo con dos hembras que bien podrían ser las rubias de bote y que, por el vaho que organizaron durante el trayecto, en el habitáculo del coche debió haber mas que palabras. Las rubias, atusándose la melena y recomponiéndose la ropa, descendieron en Maria de Molina y los curas siguieron su viaje hasta un antro en la Cuesta de Santo Domingo. El aparcacoches les saludo complaciente –sin duda los conocía- y en un segundo se sumergieron en un local de alterne…masculino: un sitio de Boys. El cabo Rebollo y yo, placa en mano, logramos acceder al interior, repleto de una jauría de hembras que chillaban obscenidades que no puedo repetir, mientras unos tipos musculosos, embadurnados en aceite, se quitaban la ropa poco a poco, tocándose el paquete con un descaro del que la misma Manola se habría sonrojado. Lo gordo sucedió al cabo de media hora, cuando Alzacuellos y el otro cura –no se si se trata del párroco de Motríco o del tal Maruri- irrumpieron en el escenario enfundados cada uno en un clerygman de látex, bien pegadito al cuerpo. Al segundo de su aparición y cuando la música enlatada escupía un Pange Linguam tecno, las de las primeras filas comenzaron a arrancar los pedazos de plástico con desbordante lujuria. Solo les quedaba un tanga negro –con ribete blanco en la parte superior para conservar el tono sacerdotal- y entonces una japonesa rompió lo poco que quedaba de ropa, y el miembro del cura segundo –ahora creo que era el de Motríco- apareció con una fuerza y un dramatismo solo comparable al ensordecedor griterío que allí se armó. Las más atrevidas empezaron a pugnar por aquella cosa gorda y tremebunda que la japonesa no soltaba como si fuera de su exclusiva propiedad, mientras entre empujones, gritos, cánticos lujuriosos, desmayos y lluvia de bragas sobre el escenario se montó una gresca de las que hacen época. Los dos curas, sorprendidos por la furibunda pasión desatada, intentaron retirarse de la escena pero no puedo asegurar si lograron salir vivos. Cuando Rebollo y yo desaparecimos entre bambalinas los dos trataban de proteger sus partes pudendas del ataque de la masa, no se si con éxito, pues la japonesa había logrado hacerse con lo mas jugoso del pastel y no soltaba así la mataran. Pedimos ayuda a la Central y nos refugiamos en el coche a esperar. En la huida me pareció ver al mal llamado Teniente Flipas, a Soneto y al marrano-jordano del Ayuntamiento entro muchas otras caras conocidas, pero eso está pendiente de averiguaciones posteriores.

No sé, a mi me parece que Caida del Guindo y el otro del beso son , fundamentalmente, muy pesados.

Me juego los guebos de Carod que la caidadelguindo lleva desde el viernes sin dormir preparando la parrafada. Soy partidario del kissnoir desde hace tiempo, me gusta tu estilo y caeré donde me digais.

Cocenme, no, bastante cocida estoy. Quiero decir "concedanme", sorry. ¿Kiss-Noir es Beso Negro? ostrasss

Dime lokillo ¿porqué tú puedes decir que la albanesa es tuya y te resulta feo que yo lo diga de mi blog? ¿es menos una albanesa que un blog? Concenme ustedes el derecho de propiedad aquí, por lo menos de momento, y a ver si nos sacamos esas espinillas de sarcasmo en Masajes Ges, que el italiano también hacía limpiezas de almas.

¿Qué mal rollo, no? Creo que hay muchos telepredicadores por aquí, antes era mejor. El MA era espléndido y ZP parecía hasta humano...¿Dónde hay que poner el arengario, Caidadelguindo?

Kiss-noir, Lagartijo, Pau, no he sido yo la que ha empezado el enfrentamiento. Pero, bueno, acabo de salir del cardiólogo para examinar las lesiones producidas en mi cuore por las flores que me han dedicado -lela, calimero-llorona, simple, patética y no sé cuantas cosas más- pero parece que no es nada incurable. Me ha dicho que me irá muy bien la meditación que me propone el padre Alzacuellos ya que a mí todo lo eclesial me pone mucho. A ver si me ayuda a aclarar esta melé que tengo entre la vida virtual y la real. En mi habitual estado de confusión mental, creí que eran reales –de realidad, no de realeza- las bodas de Sigüenza, con la pasta que cuestan; los amados corazones partíos y afortunadamente recompuestos, los cumpleaños de amigos. Y los muertos del cementerio también creí que eran reales, porque antes andaban por ahí y ahora no están. Pero no sé, ya dudo. El primo sí; el primo del Ayuntamiento es un pedazo de realidad y nadie me va a convencer de que es virtual. Me parecía que eran reales porque salen mucho en la tele, ZP, mal que les pese a Fajas, a Mamarroscas y a 9 millones de personas más, y Carod Rovira, mal que nos pese a muchos, y el Innombrable, que a mí me pesa un huevo porque es un martillo pilón obstruccionista y falso. Y además habla comiendo zopaz. Los grises de Sigüenza son tan esplendorosos que parecen irreales, aunque también deben ser de verdad a juzgar por el frío que desprenden, que es que se te congela la lírica y hasta la prosopopeya. Lo dicho; es un lío todo esto. Lo que creo que sí es Real –ahora de realeza, no de realidad- es la mala leche de Princesita que es lo que le altera el ph del cutis y de todos sus Reales Sitios.

Ni siquiera había vuelto a pensar en ti, pobre Hommer, cornudo. Eso te pasa por medrar en corral ajeno, con la que está cayendo con la peste aviar. Solo tienes lo que te mereces. A ver si mingaloca te da algunas lecciones, o el Alzacuellos ese que es omnipresente, la voz de ese Dios que todos quisiéramos tener a mano. Que te ondulen.

Ahora que leo a lokillo, recuerdo que dijo que mi albanesa era suya. Cada lokillo con su tema, y yo me pregunto ¿es que sabes quién es? ¿Por qué era tuya? Exijo una respuesta, si no acudiré al Teniente Flipas, a su detective privado o al mismísimo Biscúter y al Cabo Rebollo para que te investiguen, si es que se aclaran, que me das fatal espina. No me toques las pelotas que soy de natural pacífico, y no vuelvas a lo de calzonazos porque te puedes encontrar con una sorpresa. Que se quién eres, un fracasao que da pena.

No grites, Fajas, y pon orden que este desmadre no conduce a nada y eso si que es prerrogativa tuya, conducir el blog. ¿Quién es ese Mamarroscas que se permite opinar sobre lo divino y lo humano y dar lecciones de lo que es o no revolucionario? Seguro que es un paleto que no ha salido de Andújar, con perdón de Andújar, joder, que aquí hay que cogérsela con papel de fumar. Además, ha resultado muy feo eso de que "el blog es mio", la perpetua amenaza triste de quien no puede vestirse de respeto. Una salida infantil que como tal ha resultado posesiva y altamente autoritaria. Una vez se abre una página al mundo virtual, ya no es tuya sino de todos los que quieren entrar y tendrás que tolerar con un poco de humildad lo que en ella se escriba, aunque no case con tu ideario, escuálido si está cerrado a comentarios sectarios, contrarios a tu secta. Vamos, digo yo.

Sigo un poco acochinado por los exabruptos a caidadelguindo y su desaparición. Lástima, parecía una buena chica y su talante probablemente conjugara con el mío. Pero ya se ha olvidado ZP y el día a día nos come. Me gusta los de los grises, sobre todo porque yo los únicos grises en los que había reparado en mi vida eran los que antaño me hicieron hacer a la carrera todo el ejercicio físico que he hecho en mi vida. También me enseñaron lo que era el miedo, de aquello hace mucho tiempo, pero a su lado Anibal Lecter era un corderillo manso de los que callaban. Ahora me fijaré en las nubes y en las carreteras, eso sí, intermitentemente que no está el firme de Madrid para muchas alegrías.

¡¡¡¡SOCORROOOO!!!!

Mirusté, Fajas. Además de lo que ya he contado, llevo más de diez años de chabolismo y marginación, dos de centro de reforma y el último año haciendo cajeros automáticos y peluquerías, y lo que acabo de leer en este blog perdurará en mi mente mientras viva, quizá esto me lleve a encauzar mi depravada existencia, y tal y cual.
He cogido el vicio y vuelvo al lugar del crimen. Versos, curas, restregones...Está entretenido, pero mi alma gris como la de Castilla La Mancha, no va a poder con tanta lascivia. Ni en los lavabos del Dueso, de verdá.

Leo lo de la "desfloración" y me acuerdo de la "polución".Me dijo ayer un sacerdote que mi hijo va a "padecer" de "poluciones",que le explique que con dos Ave Marias esta solucionao.Es tan raro esto que quizá sea un sueño.Yo tambien volvi de Sigüenza el domingo y vi los grises.Quizá sea por eso,por que aun no he ido a ningun choco...Lo tendré que confirmar.Lo de la polución,digo.

El padre Maruri ése es un jeta. Parece que no hace distingos y lo mismo le arrima el taller a una fina del barrio de Salamanca que a la Manola. Aunque dudo mucho que mi hermana se conforme con un restregón como la gordita, sabiendo como es de insaciable. Para mí que la afición a los curas se debe a que, con tanto celibato, la deben tener mas dura que el cerrojo de un penal y la Manola tiene un vicio que te cagas. Y lo digo no por experiencia sino por lo que se cuenta por ahi. Seguro que en este terreno el primo marrano, el primo del Banco de España, el Soneto, el Lagartijo, el Flipas, el Biscuter, el Ruso, el Mingaloca, el Observador, el detective, el Mamarroscas, el Taburete, y todos los que desfilan por aqui no le llegan al clero ni a la suela de los zapatos.

prefiero que no se mente a los cisnes, por favor.

que pena pero que pena, estaba todo superbien hasta lo del otro día, que barbaridad ¿porqué no quereis hablaros con esa muchacha que se ha caido de un arbol y que solo deseaba ser amable y hablar mal de Rajoy? ¿Es que no esta en su derecho? Mi portera dice cosas poco lindas de él y ningún vecino se queja aunque alguno se muerte de la lengua. Me gustaría que volvieseis al rollito bueno, a dialogar y a las alianzas vagas en general, así, me gusta veros sonreir y que todo esté bien bien pero bien.
Padre Alzacuellos, no escriba usted esas barbaridades hombre de Dios. Venga, buen humor y sabuar fer, como dice mi peluquero, que por cierto también es el de el Cisne de Eto, y me ha ha dicho que nada de que el cuello lo tienen así o asá, sino que el animalito es puro, dulce y limpio. Superbien, vaya.

Bueno, venga, nada de pechos de seda ni parecido y los muslos fatal que al poeta y a la pájara no les quité ojo y no valía la marona un pepino. Y en cuanto a la poesía, como soy un estudiante de cuando se examinaba a la gente, se de que estilo es: entre el feismo y el tontismo. Manola si quieres un revolcón ya sabes el día que descanso que te bi apuntartelo en el brazo despues de que tu y yo -y el poeta- sabemos No seas lirio, cojones.

Manola, no me metas la lengua en las fauces que me gusta poco tu cachondeo. Si, estaba en la manifa pero con la cebolleta en paz, pues esa me la tienen pedida para un choco donde se llora mucho y se intercambian dramones y no jamones. El padre Maruri no es lo que os imaginais, hembras feroces, si, tiene algo de pluma, porqué no reconocerlo, eso lo da la acrisolada castidad a machamartillo, pero se desfoga delicadamente al abrigo de las muchedumbres con delicadeza y sin manchar nadam, que ya viene preparado. Vimos por allí precisamente a una gordita cencerrona muy del barrio -de salamanca- y si, le acercó paquete, aunque ablandado por la edad. De mi no se diga ni mu en este blog, perdid0/as. En cuanto a los cisnes, dejémonos de eufemismos, que si no se que comen o que si comen galletas chiquilín ¿de que os creeis que tienen el cuello tan largo? Y al ornitorrinco hay que alimentarlo de antiguedades etruscas, eso lo sabe hasta un niño...de los de antes, por eso fui a la manifa, listillos, que no teneis ni puta idea de nada que no sean guarrerías e insidias. Caidadelguindo vente conmigo a una larga meditación en los oscuros pasillos eclesiales y no se te ocurra acercarte a esa troupe del primo abogado, la fajas, la señora del primo abogado y el del ayuntamiento. Por ahí vas mal encaminada, porque son uns raros y aman el sarcasmo. Yo te daré algún buen sacramento y un caramelo de limón para el mal trago.

¡Estoy emocionada! Soneto ta pasaré mi movil para quedar y que me sigas recitando esos versos tan bonitos, mientras te dejo acariciar mis muslos, que no estan nada mal. Ya hablaremos.

Manola, sigo:
Un yonqui lababa la geringa en la fuente del taxista,
recuerdo que era, ahora ya lo sé.
Recuerdo la tarde cuando nos dejamos,
luego fuimos al cine y yo te conté
lo que no nos gustaba y sobre todo lo que nunca fuimos.
Recuerdo tu olor, tu ibas de azul,
había mucha gente, todos menos tú y yo
Recuerdo el día en que te dejaste,
estabas preciosa, olías a amor.
Era entendible y no lo entendimos.
Recuerdo también el día que me dejé,
compraba tabaco y un pañuelo para tu pelo.
Recuerdo ese día, no me acuerdo de tí.

Manola, no te he olvidado y jamás lo haré:
Recuerdo la tarde en que te dejé.
recuerdo la hora.
Había perdido un metro, y antes
un taxista refrescaba su radiador y su sed en la fuente de Bravo Murillo.
Recuerdo la tarde que te dejé,
no recuerdo nada ni porque.
Ds mormones rubios y clónicos
nos querían vender una bíblia.
Recuerdo porqué te dejé
pero no el día, ni porqué.
Recuerdo que ya no me acuerdo,
tu pecho sedoso y tus curvas de niña,
recuerdo la hora, recuerdo porqué.
Un camarero ponía una copa,
la existencia tenía tanto poder
que barría el suelo, el nuestro.
Vendimos a los mormones parte de nuestra alma.
Miré a mis entrañas, no se porqué.
Recuerdo el día que me dejaste,
era enfrente de una iglesia, ibas de verde estabas preciosa.
Recuerdo la hora, no había autobuses,
Un yonqui

Manola, no te he olvidado y jamás lo haré:
Recuerdo la tarde en que te dejé.
recuerdo la hora.
Había perdido un metro, y antes
un taxista refrescaba su radiador y su sed en la fuente de Bravo Murillo.
Recuerdo la tarde que te dejé,
no recuerdo nada ni porque.
Ds mormones rubios y clónicos
nos querían vender una bíblia.
Recuerdo porqué te dejé
pero no el día, ni porqué.
Recuerdo que ya no me acuerdo,
tu pecho sedoso y tus curvas de niña,
recuerdo la hora, recuerdo porqué.
Un camarero ponía una copa,
la existencia tenía tanto poder
que barría el suelo, el nuestro.
Vendimos a los mormones parte de nuestra alma.
Miré a mis entrañas, no se porqué.
Recuerdo el día que me dejaste,
era enfrente de una iglesia, ibas de verde estabas preciosa.
Recuerdo la hora, no había autobuses,
Un yonqui

Bar eto, siempre me sacas una sonrisa.
Gracias.

Bar eto, me gustan mucho tus animalitos ¿Fuiste de vacaciones a Disney o son tus compañeros de oficina? En la mía también hay mucho animal, pero no son tan tiernos.

El mandril me ha dicho: ¿Que es la desfloración?. Le he contestado: "Pregúntales a tus hermanos".
Sí, pero Canito no lo sabe y luego la pingüina me ha dico que soy un "prigao". El velocirraptor me ha dicho que desflorestó un bosque de abedules.
Y yo le he dicho que no es lo mismo desflorar que desflorestar.
Luego Canito, ya más introducido en el tema, nos ha dicho "Qiero desflorar o desflorestar al mandril" ( Que por cierto no sabemos como se llama).
Yo le he dicho "¿Estás seguro?" y Canito me ha dicho "Yo no, pero el mandril, sí. Me ha dicho que corre con todos los gastos porque ha puesto una franquicia de Zara en Lucena".
La pingüina ha vuelto a decir que canito es un "prigao" y que el mandril solo va con él por su cuerpo.
Hemos ido a celebrarlo, porque llevabamos dos días sin celebrar nada,y he comprado unas botellas de cava (Dos catalanas y otras dos de Canarias).
Hemos invitado a un amigo extremeño que tienen en acogimiento familiar a un ornitorrinco y a un cisne.
La putada es que no se que comen los ornitorricos. Sí se que comen los cisnes, siempre galletas chiquilín.

Yo también quiero un primo para mí, siempre que este bien armado y tenga una pizca de educación. Lo digo porque el sábado estuve en la manifestación y detrás de mi se pusieron dos individuos y aunque las aglomeraciones tampoco eran para tanto, me dieron un sobo regular. Entre consignas, palmadas y cánticos los tíos no dejaban de restregarme el paquete y a mi me gusta que me entren por derecho. Poco les habría costado decirme algún piropo, invitarme a una copa o llevarme a bailar, pero ellos solo querían arrimar y arrimar. También vi de lejos al Padre Alzacuellos y a un cura vasco que yo conozco hace mucho y que era una bellísima persona aunque una guarrona haya escrito que tiene un rabo descomunal. Ya nos contará porque lo dice. Alzacuellos y el cura iban detrás de dos muy pintonas, como suelen ser las del PP, y al final de la manifa se metieron los cuatro, disimuladamente, en un coche. No se porque me da por pensar que eran las rubias de bote. A saber donde se las llevaron.

Fajas ¿cuántos primos tienes? ¿y tías?
Ay, hija, lo que yo daría por una familia numerosa... ¿Tienes un primo soltero de unos 40-50? Pues me lo pido y, si tiene cargo, me pido primer.