El mes de noviembre es variado y muy distraído: empieza en lo laboral con puentes, santos, muertos, almudenas; y en la naturaleza con un otoño de miel en los hayedos, cielos incomparables, parras rojas deshojadas por el jardín. Melancolía y decadencia . Hacia la mitad hay un ensayo de invierno y los grises cierran filas, incluso nieva un poco en los cerros cercanos. Después de estos acontecimientos, noviembre se despeña hacía el 20-N, el día del otoño del patriarca, día que una vez muchos esperamos desesperadamente, si es que se puede decir este sinsentido.

En este blog, que ya se está haciendo histórico, he dejado constancia de las bondades de algunos de mis parientes - he hablado de Ja, de la tía Nena, de Toya, de Aurora, de mi primo el del Ayuntamiento, de mi cuñada, de mis amigas Virtudes y Sofía Loden - y hoy le ha tocado a Antonio, mi primo el abogado, porque el día 20 además de ser el día que es, o sea 20-N, es su cumpleaños.
Antonio, conocido en la familia como Antoñito de Logroño, por haber visto la luz en esa bonita localidad riojana, patria del buen vino y de las tapas de oreja de cerdo, entre otras exquisiteces culinarias, era en su infancia un niño despierto, de flequillo rubio y gafas redondas, simpático y de voz aguda, aficionado a los toros y al cante. Hoy en día sigue despierto y con gafas, su voz ha derivado hacia un agradable barítono, el flequillo ha ido a bastante menos, sigue siendo aficionado a la fiesta y su simpatía permanece intacta. Su vocación de cantante cristalizó en varios discos de éxito y en una extraordinaria versión de “Poetas Andaluces” que en días de vino y rosas- más vino que rosas - entonamos los miembros de la familia a varias voces.
Viajero impenitente y escritor intuitivo y ameno, es autor de más de 13 - por decir un número - libros de viajes, editados y encuadernados primorosamente por Aurora, que no tienen nada que envidiar a los de Paul Morand, Julio Verne o Javier S. Reverte (esto último me ha quedado como en los libros).

- Algún defecto tendrá – me diréis.
- Pues… creo que no sabe dibujar – contesto yo misma – y que no come tapas de oreja, ni congria, ni queso, ni vísceras, ni muchas cosas más. Para eso de comer es raro, raro… y, cáspita, que casi se me olvidaba, él también tiene un poco de talante.

La verdad es que lo del talante lo había olvidado aposta porque luego se forma mucho lío y me marean con lo que digo y dejo de decir.

- Tendrá todo el talante que quieras – dice Pedro – pero Antonio es muy amigo de sus amigos. Y eso es la pura verdad.

Noviembre tiene fama de ser triste, pierde poco a poco la luz del sol y los colores del otoño empalidecen hasta desembocar en un auténtico puré de judías. Pero sin duda lo mejor de noviembre son Antonio y las setas.

Este año ni media, por cierto.

Lagartijo tiene razón, el maño Carod y yo tenemos mucho en común: compartimos osteoporosis. Yo en los huesos y él en todo lo que es la masa encefálica, vaya por dios.
Dice que escribo poco y es verdad, es que no quiero interrumpir a los contertulios, ellos si que tienen una historia que contar amparados en la oscuridad y/o intimidad de mi blog.

Al Cabo Rebollo le tengo ganas, será mamón. Alzacuellos y su ciudadanía, vocablo con el que parece entrar en un éxtasis propio de su fé o de su mala fé, por lo que tengo entendido. Obvio que nada tiene que ver conmigo, mi identidad y mi mismidad, faltaría más, menudo plásmoro. Está claro que el tandem Rebollo/Biscúter está falto de talento, y dios libre a quién ahora entre en trance con el jodido talante del jodido presidente. Menos mal que por encima de todos los próceres de turno sobrevolamos la fuerzas vivas. La madre que parió a la corte celestial del parlamento, el senado, el poder judicial y al gobierno en pleno. A ver si se aclaran, carajo.

Ay Alzacuellos, qué rato más bueno me has hecho pasar con esto de la ciudadanía y los Onanistas del Septimo Día por la tarde. Qué risa.

Con el tal Flipas no tengo nada en común, al menos nada que se sepa. las insinuacíones insultantes y los múltiples descalificativos y epítetos con los que me marea la ciudadanía (que palabra tan chula, es casi tan bonita como talante, la ciudadanía digo y digo bien, la ciudadanía, ah me da el orgasmo, ciudadanía, dejad que lo repita, ciudadanía, ho mon die, ciudadanía (perdonad este desahogo que ya vuelvo) son perdida de tiempo. El Maruri , otro de quien no daré nombre y yo, nos hemos hecho Onanistas Del Séptimo Día Por La Tarde. Maruri dice que el se ha hecho sodomita pero no le creais ese no puede ni levantar el culo de la silla. A todo NO. NO y no. NI estuve ni vi ni palpé. Mentís malditos.

Oíd: cura alzacuellos un bendito acertará la primitiva.
Maruri presbítero rifa bendición urbi et orbe que recaerá sobre princesita haciendola chichón.
Chios de lavapies acabarán en lollito de plimavera
Biscuter piojo sanguinario, serás atropellado por velocirraptor
Manola no les muevas mas la cola que los tienes con las orejas trasparentes.
Maguinda sigue así y acabarás con casa lenocidio en USA, calle 34.
fajas, serás desahuciada por falta autoridad
Miserable primo ayuntamiento, te saldrá rana la congria.
A todos los policías, espías, detectives: no prestais atención, se os escapa el detalle, hay liada una gorda en este blog y está enredada la caixa, flipas, bush y los etos. Os despedirán. Seguid tocandoos lo de costumbre y atención a lo se os viene encima:
habrá una redada en los boys y, por favor, me dicen, repetad el furgón celular, no lo dejeis perdido de condones. Alguien muy atrabiliario que padece incontinencia de orina pondrá hecho un adán al pobre padre maruri.
. La liason dangereuse de eto y su camada acabará mal porque unllamado zoologo de guardia es un zoofílico muy conocido en internet que se ha pasado por la piedra a varias criaturitas del señor Eto.
Arrepentío porque aún mas desgracias pasarán como una severa colitis de fajas y la ruina de lokillo si sigue con su nefanda obsesión por las tragaperras. Esta será mi última aparición, jodeos compañeros. Esto es lo que hay.Todo esto es adivinancia pura y lo coroborará Raphel o como se diga

Maguinda y Princesita están detenidas e incomunicadas en los calabozos de la Plaza de Castilla a disposicion de los Juzgados de la Audiencia Nacional. Se ha solicitado el urgente regreso de USA del Juez Garzón para tomarles declaracion. Tambien está detenido el marrano jordano por sus vinculaciones con Alqaeda a la que enviaba ingentes cantidades de dinero.

Del laboratorio de lingüística de la Benemérita, que analiza a diario el contenido de estas comunicaciones, ha salido un informe que relaciona muy directamente a Flipas con Alzacuellos. De confirmarse el desdoblamiento de personalidad coincidirían en el clérigo tres personajes de marcadas inclinaciones delictivo-sexuales. Se trata del Italiano sodomita de señoras, el padre Alzacuellos y el autodenominado Flipas. Todo ello coincide con la magnitud de sus órganos reproductores, al parecer, desmesurados. La ultima palabra la tiene una de las rubias de bote, o quizás las dos, que los conocen en la intimidad y eso que no hablan una sola palabra de catalán.

¿Se sabe por qué Maguinda y Princesita no escriben casi? Y Fajas muy poquito. ¿Es verdad que son EL TRIPARTITO? ¿Cuál de ellas es Caroz? Me han comentado que Fajas es una réplica del maño, que es quien corta el bacalao por aquello de ser la propietaria del blog y que las otras son solo la proyección de su sombra. ¿Qué se esconde tras ese trípode? ¿El famoso Taburete?

Se busca camarera china, conocedora de los secretos de los secretos de la cocina oriental, para trabajo de fin de semana en localidad próxima a Madrid. Las pruebas de selección se llevaran a cabo en el Motel Avión, habitación 226, a lo largo del presente fin de semana. Se valorará buena presencia, referencias y experiencia. Sueldo a convenir en atención a las habilidades de la candidata. Abstenerse no iniciadas.

Biscuter, una vez analizados los restos orgánicos a los que aludes han sido identificados como: palomitas, altramuces, brotes de soja y congria regados con colacao y expelidos por el método "vómito". La ropa interior se la ha quedado la sargento Calzadillas y los calzoncillos, que una vez lavados tienen un pasar, han sido asignados al Cabo Tortajada. El último párrafo del informe no tiene nada que ver con el caso. Presenta tu título, que no figura en tu expediente, zurupeto de miércoles, deja la ginebra y, a ser posible, la investigación. Cabronazo. Y a la china ésa del Canal de Isabel II, que se meta su sabidulia por la chila, que estoy de premios nobel hasta la chapa.

Biscuter, como siempre te equivocas. El dá de autos al que te refieres, yo estaba en Sevilla, dando biberones a los niños en un hospital que se llama "La gota de leche"

A mi helmana gustal mucho mamal-la y nosotlos no sabel que hacel. En mi pais aultolidades coltal lengua y hasta manos pol menos, pelo aquí con tanta libeltad mi helmana no pala de chupal-la todo el lato y nosotlos tenel glan disgusto pol lo que pensal los antepasados.

Las rubias de bote, el primo marrano jordano de Fajas, la china feladora y dos individuos todavía sin filiar (posiblemente Soneto y un tal Flipas) celebraron una reunión semiclandestina en los bajos de un céntrico local madrileño. Después de una discusión subida de tono y cuando las rubias lograron convencer a la china de que el encuentro no tenia por objeto un intercambio sexual, reiteradamente demandado por la oriental interesada a ultranza en copular con el marrano, las rubias lograron que la china les hiciera entrega de un enorme paquete que desembalaron a una velocidad prodigiosa repartiendo su contenido entre los presentes. La cámara de seguridad obtuvo imágenes fidedignas de la entrega y según el laboratorio de Jefatura parece que se repartieron 50 cajas de una sustancia llamada melatonina, 20 cajas de Rhoipnol, 10 cajas de centramina extra y paquetería varia con relojes Rolex, Piaget y Tag Heuer falsificados, bolígrafos Montblanc, igualmente falsos, y bolsos y pañuelos con los anagramas de Gucci y Prada. A cambio las rubias hicieron entrega de 10.000 dólares USA, posiblemente falsos. La china y el marrano salieron juntos del local, bastante amartelados, mientras las rubias y los otros dos individuos permanecieron hasta las 4 de la mañana abandonado el local emparejados y ebrios. Se han recuperado ropa interior de señora –finísima, por cierto- unos calzoncillos impresentables y restos orgánicos variados que se han mandado a analizar.

El laboratorio de ingeniería genética de la Benemérita confirma que los restos orgánicos recogidos del prepucio del Padre Alzacuellos coinciden con el ADN de una ciudadana de raza china y nacionalidad norteamericana que fue vista en el antro de la calle Santo Domingo. Se ha contrastado la coincidencia a partir de dos muestras: la primera de ellas obtenida de un kleenex que arrojó a la vía publica después de sonarse los mocos y la segunda de un vaso de ginebra que pidió e ingirió en un local de la calle Serrano de Madrid, confluente con la calle Maria de Molina junto a dos mujeres de mediana edad, rubias, aspecto agraciado y juvenil, cuidadosamente vestidas y enjoyadas, con las que intercambió direcciones, números de teléfonos móviles y dos paquetes que podrían contener mercancía falsaria. Se ha interesado del Juez de guardia una orden de registro por presunta comisión de delitos de lesiones, contra la libertad sexual, fraude y tráfico de mercancías falsas.

Bar eto: "¿Estás casado"?. Me gustaría estar siempre contigo cuidando a esa manada de animales que te provocan tanto desasosiego.
Soy licenciada en ciencias de los animales en extinción. Si quieres mi ayuda, llama a la concejalía de Urbanismo de Tomelloso y pregunta por la directora. (Finita (Rafaela) de Tomelloso)

Para Manola : no me castiges por mi desliz. (Que yo te he perdonado lo de la Casa de Campo)
Levantarse contigo era un premio, un castigo, un permiso.( ¿Te acuerdas de los permisos en la pensión de Ceuta de la mili?")
Desayunar, una tosta, un huevo, un beso, un futuro y luego tu contorneo al o odalisca de tus caderas.
Conducir contigo, una radio, la tuya, un deseo para que vuelva la noche.
Trabajar contigo, una profesión de paciencia, un alto alborotado (Casi todos los días)
Comer, era otra vez la radio y dejarla puesta.( La posición para nosotros nunca fué determinante)
La tarde, que encanto, que gracia, que tonteria.(Leíamos el playboy y el penhause, pero solo los artículos de fondo)
Luego nos envolvia la noche con tu colección de películas porno y más tarde haciamos el amor, tu, Manola, decias que jodiamos.
Te despertabas siempre con mis movimientos y me abrazabas. Tu siempre buscabas mis bajos.
Luego sonaba el despertador, el verte, para mí, era un premio. (Aprovechabamos casi siempre mi erección matutina)
A quien pueda interesar, pero sobre a todas a Manola. Por favor, escucha a quién se arrastra de rodillas ante tí. ( Puedo arrastrarme de rodillas con otras que tengan buena disposición)

La tonta de la pigúina se ha puesto a hablar en chino y el pingüino, que viene de ver la Ciudad Prohibida en Beijing le ha dicho: " Tienes acento cantonés, pero no dominas la gramática". La pingüina le ha dicho: " Eres un snob"
Luego a Canito le hemos llevado a un sitio que se llama: "Centro de estudios y de rehabilitación para chimpancés desflorados".
El zoólogo ha dicho: "Tiene un trauma". Canito ha dicho: "Sí, porque el mandril no quiere desflorarme más".
El velocirraptor, que ha venido de un viaje por sudamerica, para pegarse con los jaguares, ha dicho: " Yo he deflorestado media Amazonia y me han dado de comer ozelotes, que los hacen muy poco hechos y sin sal, menos mal que me han tirado a un banco de pirañas, que saben como los boquerones en vinagre".
Luego, yo le he pedido a la Virgen de Guadalupe que perdone todas mis blasfemias.

Honolable Teniente Flipas,

Flipa más que su apellido (Selá pol algo! En mis ancestlos no hay lastlo de sangle nipona, pala que se entele! En cuanto a la sabidulía, no tenga duda: la Pitonisa del Oláculo de Delfos ya le consultaba todo a mi tatatatatatatatalabuela.
Siga flipando..... No selá asiduo del fumadelo de opio de mi tio abuelo Tao Colgao?

El nuevo oráculo de Delfos ha dejado de ser el GOOGLE y ahora es la autodenominda china de Canal St y sus cómplices en materia de coartadas, idiomas y arbitrajes, tócate los cojones, mariamanuela. Parece que se confirma la tapadera y que las intervenciones puntuales de la china capuchina, que es más falsa que los relojes y bolsos que dice vender, esconden acrónimos, acrósticos y claves secretas de un perturbado mental malo malísimo con pretensión de echar una cortina de humo sobre la verdadera trama, de la que gracias a la red policial y eclesiástica (el voluntariado y la sociedad civil cuánto dan por el culo), algún espontáneo y la colaboración ciudadana, cada vez nos encontramos más alejados. Seguimos investigando con minuciosidad acabando de constatar que la citada es la misma china-japonesa del BOYS presuntamente derivada a la Clínica Anderson, a la que según testigos presenciales, no llegó jamás a llegar. El majadero de Biscúter, que no sé por qué conmueve a barrabaja corazón de paja, no es más que un incompetente felón -ahí Alzacuellos acierta - y Rebollo, oye, que se le ha acabado el permiso, joder, y que se persone inmediatamente en el sanatorio de Cagarrinas de la Luz, de donde jamás debió salir pese al informe favorable de un tal Doctor Transportine (transportín para nosotros), en busca y captura desde hace trece meses. Ojo, china del Canal, que por mucho que largues se sabe que naciste en San Cugat y ejerces de enlace en esta red de redes. Te pisamos los talones, pleciosa. Cottoned on!!! Ja!!

El nuevo oráculo de Delfos ha dejado de ser el GOOGLE y ahora es la autodenominda china de Canal St y sus cómplices en materia de coartadas, idiomas y arbitrajes, tócate los cojones, mariamanuela. Parece que se confirma la tapadera y que las intervenciones puntuales de la china capuchina, que es más falsa que los relojes y bolsos que dice vender, esconden acrónimos, acrósticos y claves secretas de un perturbado mental malo malísimo con pretensión de echar una cortina de humo sobre la verdadera trama, de la que gracias a la red policial y eclesiástica (el voluntariado y la sociedad civil cuánto dan por el culo), algún espontáneo y la colaboración ciudadana, cada vez nos encontramos más alejados. Seguimos investigando con minuciosidad acabando de constatar que la citada es la misma china-japonesa del BOYS presuntamente derivada a la Clínica Anderson, a la que según testigos presenciales, no llegó jamás a llegar. El majadero de Biscúter, que no sé por qué conmueve a barrabaja corazón de paja, no es más que un incompetente felón -ahí Alzacuellos acierta - y Rebollo, oye, que se le ha acabado el permiso, joder, y que se persone inmediatamente en el sanatorio de Cagarrinas de la Luz, de donde jamás debió salir pese al informe favorable de un tal Doctor Transportine (transportín para nosotros), en busca y captura desde hace trece meses. Ojo, china del Canal, que por mucho que largues se sabe que naciste en San Cugat y ejerces de enlace en esta red de redes. Te pisamos los talones, pleciosa. Cottoned on!!! Ja!!

Quelidos helmanos de Lavapies,

Desde la Big Apple lecomiendo en Madlid el nuevo lestaulante asiático supelfashion de Loyel, el yelno de mi cuñao Chin Chaquelabia, que está folao!

Señola Fajas, cleo que si intelvengo en inglés va a sel un lío, pelo puedo colegil algunas explesiones. Pol ejemplo, no es "falling chelly tlee", es "cottoned on"!

¿Piojo sangriento? ¿Sedicente mamón? Caray, Alzacuellos, pobre Biscúter. Estás despendolado. ¿Cuándo vuelves a Torreciudad? Necesito confesión y creo que con tu vida oculta nos vamos a entender.

¿Dónde está la china neoyolkina? Intelesa su punto de vista en cuestión de lenguas. Nosotlos solo hablamos cantonés. Lecomendamos un lestaulante en Condesa de Venadito que tiene un malavilloso monastelio de piedla chino muy loglado. No admitimos gualos, así que ni Biscutel, ni Manola, ni el cula, ni los otlos culas como Maluli son bienvenidos. Tenemos leselvado el delecho de admisión.

Esto va muy bien. De momento ninguna mención políticamente incorrecta aparte de trabucos, nabos, etc.. que son más bien de tipo sexual. Veo con satisfacción que falling cherry-tree (o mazard -tree, según el dialecto) no se ha manifestado en este post y el talante goza de buena salud (health). Congratulations, fajas. Kiss-noir pasa a ser kissblack que lo demás es un mix de lenguas. ¿Alguien le da al búlgaro?

Fajas, mal, mal, no se dice everybody, es decir, sí se dice, pero no en este supuesto, en este caso es every day. ¿T'enteras?

All right, fajas. We will write in english for ever.

Estoy asistiendo a clases de inglés, supongo que se me nota. No dudeis en corregirme, of course. ¡ Qué bonito! Me daba mucha envidia el blog de Juan-typepad, donde muchos escriben en inglés y queda muy chulo, y me he puesto a ello.

Alzacuellos, eso de zurupeto me suena ¿escuchas everybody a Jiménez Losantos?
Azukiki, yo no tengo poderes sobre las pijas ni sobre el resto de la tropa undergraund, el que entra, entra y allá vosotros con vuestras paranoias.

Fajas, a ver si intervienen las pijas, que esto se está poniendo imposible y ellas siempre ponen la nota elegante en este batiburrillo.

Por esta vez debo decir que el Biscuter tiene razón. Y me refiero no a lo que pasó dentro del coche y de como el muy cabrón utilizó su miembro para que las lobas aquellas pasaran la prueba de alcoholemia con la complicidad de un guardia civil con un trabuco que asustaba y que también lo dejo catar, sino que es verdad que Alzacuellos se subió al escenario, se quedó en tanga y empezó a dar unos golpes de pelvis que fueron la causa del follón que se armó en los Boys. Y a mi que no me jodan, pero no me parece lógico que dos curas vayan a esos sitios y menos que se empeloten para ver si alguna guarra quiere lío. Que entren por derecho y que no abusen de su condición de pastores de almas. Y no quiero seguir porque igual de guarros que estos son mi ex Soneto, el marrano del Ayuntamiento, Flipas y otros mas que mientras se armaba la que se armó no paraban de dar cera a diestro y siniestro.

es tremendo, tremendo, tremendo que este botarate de Biscuter, un zurupeto hablador, que no respeta cumpleaños de parientes ni casullas y ropas talares en general, diga lo que está diciendo. Nunca, jamás mi miembro sufrió violencia de género como como el ladino cuenta, sino que se cubrió pudorosamente con mi conocido y celebrado decoro . Los tribunales tendrán algo que decir y desde ahora anuncio, Biscuter, que mis abogados se pondrán en contacto con Fajas y el pobre padre Maruri, para hacer causa común y para empapelarte. Y te aviso que mi abogado es el primo que celebró el cumpleaños 20-N que tan hermosamente comenta Fajas y que me ha dicho que no te puede ni ver y no está dispuesto a pasarte una, borracho, piojo sangriento, sedicente mamón. Un cura es un cura, pese a quien pese.

Los refuerzos tardaron en llegar mas de lo esperado y Rebollo y yo tuvimos que soportar estoicamente el zarandeo de más de un centenar de viciosas que sacudieron nuestro coche hasta casi volcarlo en las inmediaciones del antro de los Boys de Santo Domingo. Y todo porque responsabilizaban a la fuerza publica de haber impedido que los curas exhibicionistas (Alzacuellos y el vasco) fueran emasculados por aquel tropel que parecían tener mas interés en violentar la masculinidad de los clérigos que en saciar sus apetitos. No es cierto que aprovecháramos la ocasión para hacer la prueba de alcoholemia a dos señoritas. Fueron ellas voluntariamente las que entraron el coche para protegerse de dos energúmenos, el tal Soneto –un autentico gallito- y el primo marrano del ayuntamiento que, a río revuelto, no paraban de empujar, aunque fuera en barbecho. Lo peor vino después cuando se presentó un enterao que decía ser abogado y primo de Fajas amenazándonos con un habeas corpus, y todo porque lo que querían eran llevarse ellos a las señoritas que estaban bastante bien, y por lo que vimos limpias y educadas, no como la jauría que casi nos atropella. En fin, como mi expediente todavía sobrevuela, negocié con el abogadillo de marras el no presentar cargos y ellos se llevaron a las chicas. Mientras los del Samur trataban de reanimar a los curas al borde del soponcio y con la genitalidad maltrecha. A la chino-japonesa la derivaron la Clinica Anderson con una indigestión de primera.

Con un dia de retraso por problemas informáticos (que no de recuerdo, que menuda fecha para nacer, el día Universal del Niño), quiero felicitar al primo Antonio de Fajas y Logroño. Toda una voz. Esperamos con ansiedad detalles de su celebración. Y me voy que me llama mi jefe a maitines.

Gracias bareto, sabía que fru-fru me quería, pero siempre me gusta que lo digan.
Debo decir que la fiesta de Antoñito de Logroño fue espectacular. Ya os contaré.

Este Antonio parece que tuvo un cumpleaños regio el 20-n del 75. A mi me hubiera encantado. Espero que supiera aprovecharlo.

Fajas, hoy "fru-fru", que te tiene en alta estima a tí y a tu primo de Logroño, porque piensa que Logroño está cerca de las lagunas de Ruidera me ha preguntado:"Charito ¿Es lo mismo un zoologo que un zoofilo?.
Yo le he dicho: "No, los zoologos tienen más carrera universitaria"
Luego Canito me ha dicho: Yo soy zoofilo porque el mandril me desfloró"
Y yo le he preguntado "¿ Consumasteis?", y Canito me ha respondido:" Sí, por doscientos euros"
Y yo he pensado " Que mayores os estais haciendo todos".