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Si digo que he perdido la ilusión, no digo más que la verdad. Y eso que hoy no he cubierto mi cupo de veinte mentiras diarias, que según dicen los psicólogos, es lo que cada cual miente al día ineludiblemente, qué bonita palabra.

He abierto el blog después de siete días y veo que está bastante mustio, así que estoy pensando en disolver la reunión hasta que vuelva a tener gana. Pero hoy no se trata de la ilusión del blog, que me la hacía, sino la de los Reyes Magos, Sus Majestades, que hace muchísimo que la perdí. Luego la recuperé con mis hijos pequeños y la volví a perder. Y otra vez caí en la ilusión con mis nietos y en estos momentos soy una convaleciente de ilusiones navideñas, ya que este año la he perdido recién y creo definitivamente, pues sinceramente espero no conocer a mis biznietos, quita, quita. He dicho "recién" porque mientras escribo estas palabras estoy visionando con un ojo una serie argentina de los Alterio.

Los Reyes Magos fueron para mí misterio oriental, frío y estrellas a partes iguales. Yo nunca los vi. Llegaban a Sigüenza por el pinar, tocaban las campanas y salíamos a la galería de cristales helados a ver la estrella que conducía a Sus Majestades hasta el salón de mis abuelos, donde habíamos puesto, delante de los balcones, unas bandejas con lazos, jerez, turrones y trigo para los camellos. Un año me trajeron una gallina que hacía cococó y ponía huevos. Creo que nada de lo que he tenido después me ha gustado tanto. Cuando Pedro, mi marido, era pequeño, le trajeron un caballo de cartón piedra, grande, hermosisimo, y lsu hermano y él lo descuartizaron esa misma tarde jugando a los carniceros. Su padre tardó años en recuperarse.

La mañana de Reyes era estupenda, siempre hacía un brillante sol de enero, paseábamos las niñas orgullosas con nuestra Mariquita Pérez o con el coche de capota. Los niños hacían ta-ta-ta-ta-tá con sus bonitas ametralladoras, algunos más pacifistas tenían un caballo o tren o un avión. Yo con mi gallina, tan contenta, siempre me gustó el hecho diferencial.

Este año me han traído una cartera preciosa y muchas cosas más, soy una señora Fajas muy afortunada, mucha gente se ha preocupado por encontrar lo que me gusta y necesito. Pero mis nietos han crecido, no he visto gallinas en toda la navidad (sólo pulardas trufadas) y además el día de Reyes el sol brillaba por su ausencia y el cielo parecía un harapiento trapo del polvo, nada me recordaba a Sus Majestades los Reyes de Oriente de antaño.

Desde que los Royals se casan morganáticamente hablando con proletarios y sindicalistas, ya no son lo mismo, digan lo que digan las estadísticas o los psicólogos esos que mienten tanto.
Pero tenemos amor, amigos, salud, un poco de dinero y gana de divertirnos. Quizá en estas circunstancias, podamos prescindir de las ilusiones.

Hoy tenido varios conatos de conversación con bar eto, surrealistas y salpicados de códigos comunes y por tanto, intermitentes y breves. Y, oye, no me he saltado la norma del siglo. A lo mejor deja de fiarse de mi, que este metalenguaje no verbal es vital en sus registros, y "ello" a pesar de saber que soy la colega que más le quiere de la tierra después de su madre, su hija, su nieta, su hermana, su mujer, sus dos ex-mujeres y otro par de cientos que ya no son ni de la familia. Entre ellas confieso que se encuentra mi hija, que desde antes de tener uso de razón venera a Bar Eto y a su zoo-ilógico particular. Y es que es entrañable y buen buen buen amigo. Que te vaya bonito en Oviedo. Por cierto, declino toda responsabilidad en la gran estafa de fin de año. Las insinuaciones perversas de Biscúter incvolucrándonos una y otra vez en tramas delirantes son fruto sin duda de una imaginación desbordada. Yo, todo lo más, en el Magreb, me he dado a la danza del vientre. Lo juro.

Chisss...De fuentes bien informadas se ha filtrado la noticia de que estas navidades ha sufrido un pequeño accidente de tráfico un apuesto italiano que conducía un Ferrari de infarto y que iba acompañado de una rubia de lipotimia. Una vez identificado resultó ser el dueño de Masajes Ges. El acidente sucedió a altas horas de la madrugada, a la salida del hotel Zouk.
El otro coche implicado (un Simca Mil también de infarto) era pilotado por un tal Flipas que se dejaba acompañar por una maciza de pelo frito, fuerte olor a hembra(también de lipotimia) y contundentes defensas. Me dicen que el Masajista italiano ha pagado una enorme suma de dinero para que Flipas y su acompañante se olvidasen del incidente. Para que luego digan.

Asukiki, ha sido un acto fallido; no es una tabla de planchar; es una tabla de lavar, Ahora me voy a desayunar a casa de OKI un chili con carne y dos Veteranos (Es un vicio que me ha pegado el mandril.)

Jodó ¿me he perdido algo? ¿De qué va lo de la tabla de planchar, Bar Eto?

Se sabe, la Princesa es para mí y para la pingüina (También Canito y el mandril, aunque menos le tienen afición), un ser excepcional. Yo no he dicho que no me fío de un pelo, porque la Manola saca de quicio
todos estos temas capilares, solo he dicho que me fío menos de ella que de Maguinda porque ha dejado de fumar y ella no, luego.
Hoy le he visto su tabla de planchar, lo que me va a provocar varias semanas de insomnio.

Vaya desilusión, Bar Eto! Que me califiques de hortera con pelas, vale, me da risa, pero que no te fies de mí ni un pelo.... eso me ha partío el alma, colega!

Vaya fines de año que pasa Bareto! Creo que me gustan más que los de las rubias bajadas al moro, eso sin desmerecer, que las rubias son amigas del alma, fumen o no.
Pelayo es capaz de comerse a la Vicenta, pero conociéndole tan intimamente como le conozco (es el hombre que más veces me ha pellizcado el culo) nunca se comería un perro o un gato, ya que participa de la misma sustancia tan tierna de las criaturas irracionales. Y esto de irracionales lo digo con afán de molestar a los que en estas navidades han hecho alardes de no saber utilizar la cabeza más que para ir al peluquero. Y el que tenga caspa, que se rasque.

Pués yo si fuí a la fiesta de fín de año, pero con la pingüina, que pensaba que iba a ver a Cayetano Fernandez de Irujo (Le tiene mucha fé y aprecio desde que sale en las revistas y en los espacios televisivos)
Hemos disfrazado al velocirraptor de mecánoco pero no nos cabía en el errecuatro , trincamos un tractor con remolque y con la mísma nos fuimos.
El velocirraptor, que se sigue metiendo entre doscientos cartones de Ducados y Celtas Largos al día, entró fumando y esputando en el sitio de las rubias de bote. Un tal Biscuter y un par de genaros con placa con menor graduación le dieron el alto y le mandaron a los cientoventicinco guardias de seguridad (Había menos asistentes a la fiesta) le pidieron la documentación y el velocirraptor les dió un hostión a cada uno.
Llegaron los geos (Creo que no fué Maguinda quien les llamó, porque todavía fuma y tiene buen fondo). Me fio menos de la princesa ( Porque creo que piensa que la pingüina le va a levantar al Irujo, y porque está en un "ahora me quito, ahora me pongo", y entre medias se va a Acapulco o a cualquier otro lugar de los horteras con pelas).
Lueho llamamos al mandril, que se ha hecho mozo de escuadra y le han dado una porra y a Canito que conoce a Torrente III.
Han venido los tres y se han peleado un rato con Pelayo que estaba de seguridad en el sitio.
Pero Pelayo sin el apoyo del velocirraptor es un bendito y se ha puesto a sus órdenes.Luego, como aperitivo, se han comido al perro del jefe de los vigilantes y se lo ha tomado mal. Nos ha dicho que mejor se hubieran comido a la Vicenta. Le hemos preguntado que quén era la Vicenta, y nos ha dicho que si mujer.
Canito le ha dicho al jefe: "Evedasto, haber empezado por ahí y lo hubieramos hecho, que para eso todos somos cuerpos armados"
Evedastoi ha dicho no sé que de un artículo de la Constitución y su jefe le ha puesto a vigilar un pozo de cal viva, a tres kilómetros de Sigüenza.
La pingüina y yo nos hemos ido a una fiesta que nos había invitado el Pato Lucas y que resultó más seria (Había que llevar alzacuellos).

Los que organizaron la fiesta de fin de año son unos cabronazos y que tengan claro que no se van a ir de vacío. Y lo digo no solo por los doscientos euros de la entrada, por el modelito que me compré para despedir el 2005, por el gripazo que agarré por ir mona, ligerita de ropa, pero no desnuda como algunos se empeñan (hay quien solo han visto un tanga en sueños), sino por haberme jodido y bien jodido la ultima noche del año. Anuncio mi venganza y para empezar el Marrano del Ayuntamiento se queda sin los relojes que cogí prestados. Las rubias van saber de mi porque voy a colgar en la red lo guarras que son dando pelos y señales. Si, pelos, he dicho pelos. Flipas va a llevar frío y Soneto se la va a pelar a puñetazos. Del resto ya iré contando. ¡Joder que nochecita tan puta, mientras las zorritas estas se gastaban mi pasta en el extranjero!

La fiesta de fin de año organizada por las rubias de bote era una pura patraña. Lograron cobrar las entradas a un puñado de salidos de los que pululan por este blog y ellas se quitaron de enmedio. Mi jefe me había advertido que estas chicas no eran carne de Costa Polvoranca y que le extrañaba mucho que hubieran escogido un lugar tan poco chic para despedir el año. En la puerta del local anunciaban que había sido suspendida por falta de permiso gubernativo y que se devolvería el importe de las entradas, pero allí nadie daba razón de cómo se recuperarían los 200 euros que los incautos soltaron. De buena fuente sé que ellas con el importe integro de la taquilla se marcharon a Marruecos a la caza de algún efebo, pero ahí no acaba la cosa porque según informan de la Interpol aprovecharon el viaje para sus habituales negocietes. Un poquito de costo, un sarao con subsaharianos bien dotados, un poco de danza del vientre, compra de bolsos de Prada y un atracón de dátiles y aceitunas, eso si vestidas de odaliscas en un palacete de las mil y una noches y brindando con champán francés. Mientras Flipas, el marrano del Ayuntamiento, Soneto, Alzacuellos y sus cómplices habituales intentando explicar a los que acudieron al Cotillón que les devolverían hasta el ultimo céntimo. Tuvieron huevos porque casi los linchan, sobre todo la Manola que siguiendo las indicaciones recibidas había ido sin bragas y agarró un catarro de los que hacen época. Pero la noche se la chafaron a todos los que cayeron en la trampa. Es natural que sus socios las quisieran matar mientras ellas, a centenares de kilómetros, lo pasaban en grande.