En Sigüenza nos hemos puesto a régimen toda la pandilla y vamos tristemente por los bares de fumadores, aunque nosotros no fumamos, pidiendo zumo de tomate y un puerro con aceite y vinagre.
Las meriendas de la tía Nena son una guerra constante. Nereida arrastra el carrito con el café por el pasillo. Está triste esta chica caribeña y tiene una tristeza diría yo que provocativa:
- ¿Qué te pasa, Lorenas? - Pregunta su Doña Nena, para que veamos que ella sí se preocupa.
- Pues que he perdido el apetito, por culpa de los haitianos – dice la muy esaboría.
Yo me pongo a la defensiva le contesto con mala leche:
- Lo del apetito está bien, así adelgazarás un poco. Y lo de los haitianos, manda guevos, guapa. Tú vienes aquí a buscar trabajo y ahora no quieres que ellos vayan a tu tierra.
Pero es inútil discutir con Nereida/Lorenas porque no tiene memoria histórica. Ella cree que está delgada, que es rubia y que ha nacido en la Calle Mayor de Sigüenza.
Ja pregunta si esta Nereida es la misma que la Lorenas que otros días lleva un turbante. Por lo visto le gusta más la del turbante, y pide aclaraciones sobre la identidad de la dominicana que lleva dos años allí , cuidándola con mimo, que unos días es una y otros, otra.
Luego sigue la merienda y la tía Nena se preocupa: no queremos jamón, no queremos queso y no queremos madalenas. Ni siquiera queremos un polvorón que se amustia en la bandeja ya vacía de los turrones. Y es que nos hemos visto en las fotos de fin de año y hemos hecho el firme propósito de adelgazar.
El mayor exponente de la desolación es mi primo del Ayuntamiento, el jordano del choco, que además de ver las fotos, se ha hecho unos análisis.
- Una catástrofe – dice mi prima, y él asiente pálido y acongojado, sin dejar de mirar el polvorón. Por lo visto se ha pasado este último trimestre con una guardia municipal, que le acompaña en las inspecciones urbanísticas, en un bar de bocadillos
- Hay unos de jamón, con pan de baguette tostado y crujiente, aceite de oliva y dos o tres patatas frititas. La muerte – rememora con pasión.
- Pues eso – le contesta su señora – la muerte, así que ya sabes…
Tiempo de expiación.

A la vuelta atravesamos Pedro y yo una espesa niebla, a ratos mojada, a ratos pegada a los campos. Es una mañana inglesa - castellano- manchega. Me pregunto si ahora que los asuntos territoriales están tan liados y son tan inciertos, los castellano-manchegos podríamos anexionarnos a la Pérfida Albión. Según están las cosas yo lo preferiría.

Honolable Señola Fajas,

Le infolmo que su colega, la señola Maguinda, estuvo pol aquí melodeando, Bloadway pala aliba, Bloadway pala abajo. Cleo que iba acompañada de un lespetable señol mayol con pinta de Santa Claus, que ejelcía de gualdaespaldas constantly. No han adquilido ninguna melcancía de imitación, según me infolman divelsos contactos, pelo cleo que tiene alguna lelación con el Depaltamento de Bombelos y con una manguela en concleto.

Saludos y a seguil bien.

Querida Manola: En el año 94, tras una fuerte y abrasiva discusión con una de mis mujeres (Que como dice Sabina, es de la Cofradía del Santo Reproche), decidí bajarme a un pueblo que se llama Soweto, cerca de Senegal.
Un curandero de etnia hutu me hizo un trasplante de la cosa de un señor de gran fama en la zona por sus atributos , y que había muerto en una lucha con un elefante, porque pretendían a la misma hembra.
Kómeme , el curandero, me puso un badajo del tamaño de las campanas grandes de la Catedral de León (no en color bronce, sino en negro brillante). Desde entonces tengo un gran predicamento en el vecindario.
Pero no era esto lo que te quería decir, sino esto:
"Me levantaba y te veía en algún sitio.
Estabas duchada, con lentillas y el alma puesta"
Vuelve pronto conmigo, porque tengo detrás de mí al tripartito y me acosan a todas horas las rubias de bote. (Y es una gozada)

El marrano jordano del ayuntamiento se ha arrancado el goteo y ha salido huyendo del hospital con un miembro que, según comentan las enfermeras, no se lo merece. Se ha dado la alarma a la Aduana de Algeciras por si aparece pero la fuerza actuante presume que vendrá en patera, si es que encuentra una embarcación que soporte el peso de ambos, el suyo propio y el de lo que le han injertado. Se rumorea que visitó un lupanar en Tánger y la Madame ha dado veinte días de vacaciones a las señoritas para que se recuperen del trance. No dejo títere con cabeza y a una interesada en repetir la han tenido que llevar a Houston a la clínica que trata a la Jurado. EL marrano se ha envalentonado con su nueva situación y quiere pedir la excedencia en el ayuntamiento para dedicarse al cine. Se sabe de ciencia cierta que ha constituido una sociedad para explotar su miembro y que forman parte del consejo de administración las señoritas rubias de bote, una admiradora china y el propio marrano. Buenfuente le ha contratado para una exhibición en su programa, a ultima hora, naturalmente, pues la demostración publica de su órgano podría despistar a los tertulianos dedicados en despellejar al gobierno y eso no interesa.

Por cierto Bar Eto, insisto en que tras la cena que tuve anoche, la tabla de lavar se ha difuminado. Prometo recuperarla en una semana, aunque me preocupa la pasta que me voy a meter entre pecho y espalda el próximo weekend en Roma!
Te quiero mucho, Baretito de mi alma, sólo por tu interés en la tabla tengo que mantenerla como un jaspe.

Gracias, Fajas! Lo celebraremos con todo el rigor que mi título real merece. Aunque tengo que superar la fase de boa constrictor en que me hallo, después de la cena de ayer con mi superpríncipe.

Al Ruso, le agradezco la felicitación, y dígame por favor la dirección de ese bar en el que se debe algo. No recuerdo tal hecho ya que no estoy acostumbrada a ese tipo de gastos/minucias. Anyway, me encantaría saludarle.

Esto de la clínica me ha dado un subidón que no veas. Si mi ex, Soneto, como anuncian, es capaz de someterse a una operación de ensanchamiento y estiramiento y le queda como a Nacho Vidal que, según comentan quienes han tenido la suerte de verlo al natural, no le cabe en un vaso de cubalibre, estoy dispuesta a considerar mi negativa a iniciar una relación con él, incluida lectura de versos una vez saciadas las pasiones que me atormentan.

Aprovecho para felicitar a la Princesita. A lo que recuerdo es una que está bastante buena que vino por mi bar atusandose la melena, haciendo sonar las joyas, mientras un montón de canonigos runruneaban por los alrededores con ojos lascivos. Se hacía acompañar por otra rubia, bastante buena tambien, y no paraban de tontear con los clérigos. De todos modos felicidades y que vuelvan. Sobre todo porque las dos se largaron sin pagar varios cubatas y los curas tampoco quisieron liquidar.

Según veo esta semana la cosa va de primos. Y de aparatos reproductores (Ipod, MP3 y esos otros)pero no puedo entre tanto despropósito dejar de advertir a los usuarios que hoy, 18, es el cumpleaños de una de mis mejores amigas, Pachi, Pachanga, Princesita o Sofía Loden. Lo más cool y trendy (espero que esté bien dicho) de los Nuevos Ministerios y de los Viejos también. La Rubia de Bote mas chula del blog. Le dedicaré el proximo post, pero hasta entonces: ¡¡¡FELICIDADES!!!

Alguien me podría facilitar la dirección de la Clínica Marroquí donde arreglan los órganos reproductores? Tengo un primo que la tiene algo mermada y estaría interesado en conocer algún detalle de las operaciones que realizan. Mi primo me comenta que si tiene que pagar alguna comisión a las rubias de bote que se encargan de las relaciones publicas del establecimiento hospitalario que no ve inconveniente siempre que la factura venga con el IVA

Solo la estulticia de algunos puede poner en entredicho las operaciones que se realizan bajo mi supervisión en un Clínica con todos los adelantos, instalada cerca del Atlas, en la frontera sur de Marruecos. Por allí han pasado Rocco Sigfredi, Nacho Vidal y muchas otras estrellas del cine porno y puedo dar fe del éxito enorme de las operaciones. No es cierto que las señoras que nos visitan para ser tratadas se vayan con el pubis como una hamburguesa, despropósito que solo puede tener su origen en un desconocedor de la dulce anatomía femenina. Todas se van contentísimas, con el felpudo superarreglado. El juramento hipocrático me impide comentar las características de la operación a la que ha sido sometido en las últimas horas el Sr. Marrano-Jordano del Ayuntamiento, pero el equipo medico habitual me dice que ha salido de la UVI para pasar a planta y que está la mar de contento con lo que se ha encontrado entre las piernas.

Me ha llegado una información muy confidencial que parece abrir nuevas perspectivas en la investigación. Como es sabido las rubias de bote viajan mucho a USA y de allí traen cantidades ingentes de medicamentos. No solo melatonina, ungüentos para la piel, exfoliantes, adelgazantes y cosas similares. También se ha detectado que entre sus maletas de marca (falsas, por supuesto) importan ilegalmente anabolizantes y otros mejunjes para hormonar a propios y extraños, lo que explicaría las delanteras de ambas. Pero lo grave es que las pájaras de cuenta están metidas en negocios de cambio de sexo y de ahí que una de ellas se haya trasladado a Marruecos para contemplar in situ los resultados de las operaciones que realizan en el país vecino cirujanos con pocos escrúpulos. Se sabe que en el caso de los varones les ponen unos miembros que tiembla el misterio pero en el de las hembras no andan atinados y a más de uno en lugar de un monte de Venus presentable le han dejado la cosa como una hamburguesa. Ello explica que la tal Fajas, ande de médicos aparentando que está a régimen de adelgazamiento como si la Policía fuera tonta. Al parecer acompaña a su primo, el marrano del Ayuntamiento, pues se pasaron con las hormonas y ahora anda como afeminado de forma que entre unas y otras tratan de convencerle que lo mejor es que se opere. Lo que no puedo saber es si pretenden ponerle un cirio de campeonato o por el contrario quieren dejarlo como un eunuco, pues todas estas, tan finas ellas, son aficionadas a la opera y lo mismo les da que tenga una buena flauta que cante con voz aflautada. La Brigada Anti-Vicio se ha puesto en movimiento y andan siguiendo a Soneto como postulante a una operación de estas.