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Vamos a Sigüenza a pasar el fin de semana, como siempre. He conseguido que lo que repito todos los viernes me parezca distinto gracias al viaje por la carretera, unas veces por autovía y otras por autopista. Pero no es el camino lo que cambia, es la luz, las nubes, la música de la radio, los estorninos, que se han constituido en banda alada y ahora van todos juntos dibujando banderas negras sobre el cielo. Cambia el rumbo de aterrizaje de los aviones por el viento y cambia sobre todo mi estado de ánimo.

Cuando paso por Guadalajara hago una pequeña concesión a mi infancia lejanísima, con uniforme de las francesas. Pasamos por el castillo de Torija y llegamos al páramo de Trijueque, poco más allá se tiende amenazante la urbanización llamada La Beltraneja, lugar del crimen, donde algún día tendré que quedarme. Al pasar imagino que el coche derrapa y ¡pumba!, nos estrellamos y muero dejando sin resolver el misterio que me tienen encomendado.

Me gusta ir a Sigüenza porque tengo parientes, parientes-amigos y amigos-amigos. Mis hijos se han ido a Seattle, o sea, a USA, donde también tienen amigos. Maguinda vuelve de USA y tiene amigos en la ONU. ¡Qué itinerarios tan distintos! Paloma sobrevolará el verde Estado de Washington y Maguinda rozará los rascacielos de NY, mientras yo me estrello en La Beltraneja con un alboroto de estorninos, entre los espinos y los alcornoques. Pero en todos los casos la causa de la movida, sea por trabajo o por turismo, acaba siendo la amistad. Qué bonito.

Dice la tía Nena que ha hecho arqueo y que este año ha gastado lo mismito que el año pasado: Cinco millones de euros.
-¿Has apuntado todo? – Indago atónita
- Lo gordo no, sólo el menudeo – Precisa ella.
El menudeo de la Tía Nena es fundamentalmente la tienda de la Merceditas, que es muy carera, pero no creía yo que lo fuera tanto.

Mientras vamos y venimos, ZP nos coge desprevenidos, se entrevista con los catalanes y se pone de acuerdo con don Artur y con un heladero. Como veo que mis amigos del PSOE callan, no me atrevo a preguntarles si les gusta. He visto a Carod en la tele, con el talante regulín y con ese lugarteniente que se bañó en casa de Pedro Jota, y dice que el acuerdo es degradante y no le ha gustado nada, estoy por declararme proclive, para distinguirme. Dios nos asista y todo sea para mayor gloria de España. Y de USA.

Dicen que a uno le han metido un puro por fumar un cigarro, pero no dicen por dónde. Dos veces humo, qué calamidad. No se sabe si irá a magistratura pero de buena tinta sí se sabe que este no está en la privada sino en un ente público. Y lo digo yo, que lo sé todo.

Dejarse de trabalenguas, coño, que no hay quien descifre luego estos códigos. Llevo un par de meses sólo leyendo las líneas y entrelíneas de este sospechoso blog, empezando por el seudónimo de la autora que ya es excéntrico de cojones, y cuando llego a una conclusión para el informe al ministro o al juez de guardia, según sea menester, aparecen el lerdo de rebollo y su jefe, que son dos majaderos, esta elsocarrina, que es nueva en la plaza y los estorninos. Ahora tengo que volver a las cábalas. Me voy a perder las noticias y no he podido leer el AS. Hostia, coño.

Si a Memalmira le suena Larrañaga, a mí me suena mucho Elsocarrina, que no sé donde se mete para no ver estorninos. ¿Llevaba Elsocarrina falda de tablas y sombrero azul? ¿Estamos hablando de cambio de sexo? Me intriga

Si a Memalmira le suena Larrañaga, a mí me suena mucho Elsocarrina, que no sé donde se mete para no ver estorninos. ¿Llevaba Elsocarrina falda de tablas y sombrero azul? ¿Estamos hablando de cambio de sexo? Me intriga

Fajas me tienes impresionado, pero sólo por lo de los estorninos que no sé donde coño los has podido encontrar. De tan frío y reseco que está el campo yo solo me he topado con las cigüeñas y las avefrías que, al contrario del viejo dicho de que cada pueblo tiene un tonto y una cigüeña, pero la cigüeña se va y el tonto se queda, aquí parece que se quedan las cigüeñas y el TONTO va a más.
Esto será porque cambié de las Francesas a los Salesianos y no llevar sombrerito azul, ni falda plisada, ni bocadillo de tortilla francesa o por haber dado patadas en las espinillas a Sor Aurora. Que, como Doña Jorja, tenía bigote. Y bien espeso, por cierto.
Lo del Estatuto, como lo de las cigüeñas, va de aquella manera. Me temo que a Mariano Rajoy le pasa como al escritor francés que, como contaba Romanones, enseñaba los dientes y decía “Yo que podría morder, me contento con sonreír ”.

El mandril y yo nos hemos ido al mercado a comprar huesos de chivo, barbo y murcielago para hacer el caldo que le gusta a Canito. Le hemos preguntado al huesero su nombre y nos ha dicho "Regalado" y le hemos dicho "pues muchas gracias" y nos ha dicho que él se llama así y que le debiamos un euro treinta.
Luego he comprado "Mar adentro" y con el velocirraptor hemos hecho un cineforum.
El mandril ha dicho " Es una película cómica y muy divertida"
El velocirraptor ha dicho " Nunca me he reido más en mi vida".
Luego he quedado con Fajas y Maguinda para tomar un té de escarola y más tarde me he dado un martillazo en la cabeza para poder dormir.

¿Ese actor no sería Carlos Larrañaga? La historia me suena.

Desmiento la información de la policía que nos tacha de cobardes al negarnos a copular con el protagonista de la película. La nota es inexacta. En primer lugar el titulo del film no es ¡Manolo, vaya bolo! sino ¡Gustavo, menudo nabo! bien distinto. En segundo lugar porque el actor debutaba en este tipo de actividad y pretendió después de rodar un coito de mas de 60 minutos de duración y múltiples penetraciones, follarse a todo el elenco: actrices principales, secundarias, figurantes, peluqueras, maquilladoras, script, guionistas, atrezzo, cámaras y hasta un total de 16 personas, poniendo como única excusa que como cobraba por horas el numero daba lo mismo. La seguridad logró reducir al elemento, pero entre empujones, porrazos y llaves de judo se encalomó a una guardia-jurado rubia que andaba medio despistada. El director, muy listo él, permitió que se rodará la escena y piensa meterla en su nueva producción.

Me han echado del trabajo oor fumarme un piti en los lavabos. Así se las gasta la empresa privada. Un soplón de mierda me ha denunciado a mi jefe y este ha aprovechado la ocasión para ponerme de patitas en la calle alegando un montón de patrañas. En estos momentos estamos en la correspondiente denuncia a Magistratura. Es un atropello esta pena negra que estamos pasando los fumadores. Me hecen sentirme un criminal. Hace dos meses abri la puerta del despacho de una de las directivas y se estaba tirando a un vicepresidente. ¿Se puede follar en los despachos y no fumar en el water cuando está uno solo? ¿No veis aquí un vacío legal? Joder!!!!

La tal Fajas, cada vez con mas protagonismo en esta inacabable trama delictiva, se ha presentado en la Clínica marroquí con un garañón interesado en una reducción del miembro viril a estándares occidentales, pues el tío la tiene como un garrote y recuerda a los integrantes de esas tribus senegalesas que cuando danzan se la pisan. Creo que se llaman Dingas. Este y otros individuos de similar calaña que, según fuentes de la investigación le deben ser enviados por una de esas tías de Sigüenza de las que tanto habla, también pringadas hasta las cejas en negocios de chaperos y tarot, son escogidos de entre los mas dotados de los que llegan a la costa andaluza en patera y después de una comprobación de sus facultades físicas por varias de las implicadas (a ciencia cierta no se sabe hasta donde llega la cata) y de subemplearlos en la venta de relojes y bolsos falsos, los colocan en Productoras de cine X a cambio de jugosas comisiones. En este caso el individuo, con un espectacular mandoble, asustó a las poco asustadizas protagonistas de la película “¡Manolo, vaya bolo¡”quienes después de varios intentos copulativos, todos en distintas posiciones, se negaron a participar en el rodaje sin cobrar un plus de peligrosidad que encarecía en extremo la producción. La tía de Fajas ha sido llamada a capitulo después de comprobar que en el ultimo ejercicio facturó mas de cinco millones de euros, mientras subemplea a estos subsaharianos.

Fajas, no me es difícil imaginarte de "niña de las francesas". Tu misma destacaste este apunte biográfico en una de las contraportadas de nuestras innumerables e inmejorables publicaciones. Yo fui esclava del Sagrado Corazón. ¿Se nos habrá quedado algo de esa infancia dentro, así, de manera subliminal?. Hoy no he podido formar parte del tripartito cafélín y lo echo de menos. He estado reunida durante tres horas con esto de la Conferencia asiática de Palencia. Total, solamente serán delegaciones cincuenta y tres países de Europa y Asia Central recorriendo la ruta del románico, una bagatela. En fin, que no voy muy sobrada de tiempo y sin embargo estoy muy necesitada de palabras y risas. ¿Qué pasa que está el personal tan silencioso en este post? ¡Con lo bonito que es!