Me paseo por las principales rebajas de Madrid con mi cuñada. En la calle hace frío y Madrid tiene un aire grisáceo muy de finales de enero por la tarde. En las rebajas veo a muchas señoras cansadas, con ojeras, a nadie le brillan los ojos con la ropa de rebajas, pero en algunas esquinas ha florecido la primavera del cortinglés y algunas ilusas se acercan con ilusión. Nada más aburrido que las rebajas, porque las compras que apetecen son caras, sorprendentes e inútiles. Volvemos hartas y sin comprar, con una urgencia de llegar a casa, quitarnos los zapatos y sentarnos en la butaca a ver, aunque sea, un concurso de la tele.

Madrid, desde la ventana de mi dormitorio, ha encendido todas sus luces, mostrando su cara de capital y todavía allá a lo lejos brilla una nube de bordes rojos, detrás de las picudas torres del Ministerio del Aire. Bonita dedicación para un Ministerio, deberían ocuparse de tenerlo transparente y en condiciones para el consumo humano.

A propósito del aire, ha mejorado mucho en la oficina, pero ahora la mayor parte del funcionariado está en los aparcamientos echando humo y cogiendo un catarro de bronquios. No sé si algún día se decidirán por la revolución, últimamente la gente se está aborregando mucho.

A mí en realidad me molesta el humo de los cigarros ajenos, yo soy una arrepentida, pero me da nostalgia, me gustaba fumar, tomar una copa alguna vez y ser un poco mala por las tardes (por las mañanas menos) y hoy priman, solo en apariencia, la salud y el talante. Ha pasado el tiempo del humo y lo que se llevan son los desodorantes y el antiguo deportivo en chandal, luchando por mantener la panza a raya.

Parece pues que el humo ha dejado de ser una leyenda, y sólo por recordar, ayer vi Cayo Largo, maravillosa, Bogart fumando sin parar y E.G.Robinson también, Bacall guapisima, modernisima. Esos hombres tan complicados hundidos en la niebla densa del tabaco, me fascinan. Pero el humo ya no ciega mis ojos y también ha pasado el tiempo de la lluvia fina a la salida del cine y el tiempo de los gansters malos y de lujo, así que sólo nos quedan las películas de Huston para recordarlo.

Y ya van dos días hablando de Bogart, pero algo hay que hacer para escapar de esta rutina de oficina, rebajas y prohibiciones. ¿Qué se sabe de la revolución pendiente? Tendremos que hacer alguna cosa que nos devuelva el brillo de la vida.

Recién llegada de Roma, vaya weekend y vaya show!
Me detienen en Fiumicino alegando que mi Louis Vuitton Denim último modelo es falso (por favor!!!!) y que llevo un instrumento mortífero. Que idiotez, era un salchichón de Vich para un primo de Monseñor Rouco (no Rocco), con el que había quedado en el Restaurante Alberto Ciarla de la Piazza de San Cossimatto en el Trastévere. A ver si sólo puede llevar chorizos la amiguita de Bárbara Rey.
Arreglado el entuerto aeroportuario gracias un tal Rebollo que se tragó todo el salchichón sin masticar, me trasladé al palacio de los Torlonia. Ni rastro de Lequio, of course, pero allí estaba toda la curia romana rindiendo homenaje y pleitesía al prelado más fashion de todos los tiempos: Alzacuellos. Notición: montan un spa en palacete de la Vía de Nari con el italiano de Masajes Ges.
Y Ratzinger con el Belén todavía puesto en la plaza de San Pedro! Mae mía de mi vida!!!

Mi jefe me ha enviado a Roma para vigilar un kastin–no sé muy bien lo que significa- de actores porno que se va a celebrar en un barrio llamado Trastevere o algo parecido. Los confidentes han informado que lo organiza una de las rubias de bote y que se han matriculado mas de trescientas personas. La policía de aduanas ha detectado la llegada a la capital italiana de muchos personajes conocidos, entre otros Antonio David, Dani DJ,Nacho Vidal, Flipas, Soneto, el Ruso, el Conde Lequio, Cerolo, Monseñor Rouco, Alzacuellos, el Padre Maruri y muchos más. Se comenta que uno de los favoritos es el marrano jordano del ayuntamiento, no por el tamaño del miembro, ni por su potencia sexual, sino porque está asociado a una de las rubias como coproductor del film. La policía romana ha tomado los alrededores del local y pienso que harán una redada en el momento oportuno.

¿Ese mal cabo del que tirar no será Rebollo?

Acabamos de recibir una llamada urgente del aeropuerto de Roma en la que solicitan el envío de un avión hospital para trasladar a nuestra clínica a un policía de aduanas que jugando con una prótesis de caucho se ha taponado el culo hasta el intestino delgado y se encuentra en parada cardiaca por obstrucción intestinal severa. Como aquí en Marruecos andamos flojos de medios aéreos le hemos enviado un equipo de cirujanos expertos para intentar salvar la vida del pobre infeliz. Lo más grave es que, tal y como informa el médico del aeropuerto, el paciente se ha negado en los primeros momentos a que le fuera extraído el objeto, no se sabe si por vergüenza o por que le estaba gustando mas de la cuenta y ahora la situación parece irreversible pues por la parte de fuera no ha dejado un mal cabo del que tirar.

Acabamos de recibir una llamada urgente del aeropuerto de Roma en la que solicitan el envío de un avión hospital para trasladar a nuestra clínica a un policía de aduanas que jugando con una prótesis de caucho se ha taponado el culo hasta el intestino delgado y se encuentra en parada cardiaca por obstrucción intestinal severa. Como aquí en Marruecos andamos flojos de medios aéreos le hemos enviado un equipo de cirujanos expertos para intentar salvar la vida del pobre infeliz. Lo más grave es que, tal y como informa el médico del aeropuerto, el paciente se ha negado en los primeros momentos a que le fuera extraído el objeto, no se sabe si por vergüenza o por que le estaba gustando mas de la cuenta y ahora la situación parece irreversible pues por la parte de fuera no ha dejado un mal cabo del que tirar.

Me alegra que alguien sepa valorarme en mis justos terminos que, a decir de mis compañeras de rodaje, no están nada mal. Estoy harto de que me comparen con Rocco. El italiano es bastante maricón y por muy gorda que la tenga no puede competir conmigo. Ahora quiere adquirir la nacionalidad española para casarse con uno de la Linea de la Concepción, provincia de Cadíz, aprovechando la ley española, y no se le ha ocurrido nada mejor que otro matrimonio previo (pasa a ser español por matrimonio) con una dama de la alta sociedad madrileña con la que se habría citado en Roma este fin de semana. La señora no quiere dinero, solo quiere pasar la noche de bodas con Sigfreddi y que este corra luego con los gastos del divorcio y para ello han firmado un contrato que le obliga a tener varios encuentros en esa misma noche y por ditintas vias. El mariconazo de Rocco le había pedido que trajera unos utensilios para el acto -a él eso de que se la metan le vuelve loco-y la señora ha sido detenida en Fiumiccino con una polla de plastico más grande que la de un caballo y ahora están solicitando ayuda a la Guarda Suiza del Vaticano para que la saque de prisión.

A mí el Rocco no me engaña. Donde esté Nacho Vidal, producto nacional, que se quiten los de la mafia. Por algo decían las Rubia lo de la cossa nostra, se ve que tiene un pene socializado, pero seguro que el cine X lo hace como tapadera.

Los carabinieri han detenido en el aeropuerto de Roma a una señorita española cuyos datos morfológicos coinciden con una de las rubias de bote. Aunque se está a la espera del cotejo de las huellas digitales no parece que existan muchas dudas. La detenida ha sido sorprendida con un bolso de mano de una conocida marca del que sobresalía un enorme consolador que asomaba por uno de los bordes con impresionante descaro. Lo extraño es que al ser interrogada ha alegado que iba al Vaticano a entrevistarse con un pariente cercano, algo difícilmente compatible con el objeto que inadvertidamente asomaba la cabeza. La interfecta ha tratado de disimular alegando que después de su cita con un clérigo español residente en la capital romana tenia concertada una entrevista en Cinecittá con un conocido actor porno y que la razón de esa visita era tratar de convencerle para que participara en una coproducían hispano-italiana, alegando que el enorme consolador no era otra cosa que un objeto de regalo que, de forma involuntaria había perdido su envoltura y que al sacar el pasaporte en la aduana se había removido en el interior del bolso, asomando por uno de sus laterales. Los carabinieri, un poco maricones, pero nada tontos, no han creído su historia y la tienen retenida en las dependencias aduaneras al comprobar la existencia varias ordenes de busca y captura de Interpol. Cautelarmente y para evitar que pudiera autolesionarse le han retirado el consolador, reproducción perfecta de un gigantesco falo que asusta mirar.

¡Joder Fajas,no tienes ni puta idea! ¡Vamos que confundir a Rocco Sigfredi con un mafioso¡ Es el tio con la mejor polla del universo y que está forrado. No creo que necesite hacer negocios guarros como tus amigas las rubias de bote y que no te cuenten milongas que si la que se ha ido a Italia ha contactado con él es para que le de un repaso, nada de bolsos, ni relojes falsos. Otra cosa es que quiera disimular.

¿Como que un tal Rocco? ?¿Acaso la Señora Fajas no sabe quien es Rocco Sigfredi? Las hay tontas y las hay que se hacen las tontas. Don Rocco posee unos atributos sexuales (tambien llamados polla)tan fuera de lo normal que las actrices de este género tan necesario como denostado, -mal llamado X- competimos para ser sus partenaires sexuales. Vamos que el hecho de que te la meta Rocco da bastante mas prestigio y notoriedad que ser chica Almodovar. Asi es que menos disimulo, que para mafiosas ya se bastan ellas.

Una de mis amigas, perteneciente al grupo de Las Rubias de Bote, ha tenido que ir a Roma este fin de semana para unas gestiones, papeleos y eso y, mira qué bonito, que abro el blog y me encuentro que ha sido intervenido por un tal Rocco, indudablemente un miembro de la Mafia, que para disimular dice cosas de maromos y fornicaciones. La cossa nostra nos invade, que no se mueva nadie

Aqui entran chinas y ahora italianos qué foro más internacional. Y todos con la matraca de la tranca. Mucho obseso sexual, es lo que digo yo, mae mía e mi vida.

¡Porca miseria! Gli spagnoli soni molto exagerati. Il rabone del actore no era molto longo, anque si molto grosso. La signorina non voleba fornicare anti la camara, ma al finale a sua calentura fina en una grande pasalingua per la polla con repercusione maligna per il cuore d´il marommo. Arrivederci, amici mei.