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Hace unos días David Gistau se preguntaba en su columna si este gobierno no se iba a ocupar del sexo: “A ver si vamos a estar follando facha”, se preocupaba el hombre con toda la razón, por el vacío legal que se está produciendo.

He estado hablando de este asunto con mis amigas las rubias de bote, y ambas apuestan por follar fashion, pero ¿no es posible que en este terreno lo fashion resulte facha? Para ellas follar fashion es con lencería, con riesgo, con caviar ruso en partes nobles, con ostras y champán francés, con hombres guapos y ricos, con jacuzzi y con velas... O sea, lo propio de fachas ricos de Marbella, para qué vamos a decir otra cosa.
Otra de mis amigas se decantaba por un estilo que ella llamaba progre y a mí me resultaba rural: en el pinar y con otro. Lo del pinar tiene una desventaja bastante incómoda, que es la pinocha, que se introduce por doquier y es inevitable en este habitat tan natural. Sufre la calidad, pero lo mejor es el precio.

¿Se identifica lo facha con lo conservador? En este caso se trataría de no actuar siempre con la misma pareja , con varón tripón y de bigote, o con señora propia de faja entera (como yo) . Tampoco sería aconsejable el acto en cama de 1,35 , bajo austero crucifijo, -(aquí viene lo de por el c... te la h) - con camisón de franela, o con calzoncillos Oceán , o con calcetines de nylon. Nada de posturas del misionero: las mujeres siempre por encima, no vayamos a joderla a estas alturas del siglo.
¿Es progresista la tijera? Parece que sí, como asimismo es tendencia hacérselo con sombrero vaquero (los dos contertulios follantes) , se lleva gracias a la oscarizada película del año, que no sé como se escribe. Pero, siguiendo a los expertos, lo americano en cine será trendy, pero no políticamente correcto, y en este sentido hay que andarse con cuidado, nunca se debe frivolizar con las cosas de comer.
El onanismo debería estar proscrito de acuerdo con el espiritu de la ley, por egoísta e insolidario, socialicemos el sexo.Quizá, de todos mis conocidos, Manola sea la persona más en la línea de follaje actual, debería escribir un tratado.

Porque no hay nada definido en este sentido y las corrientes filosóficas que en tiempos pasados abogaban por el oscurantismo y la lascivia, hoy están un tanto desfasadas. Lorena Berdun no ha hecho declaraciones, limitándose a definir las actitudes y posturas coitales con los dedos de sus grandes manos, sin entrar en el meollo del asunto. Del Consejo de Estado ni hablo, ya se sabe que sus conclusiones no son vinculantes.

Mientras parto a estudiar la doctrina en el extrarradio londinense, os dejo con la duda y con todas las preguntas que yo me he estado planteando: ¿Se regulará esta materia por decreto o por ley orgánica? ¿Tendrá preámbulo? Dios, que desasosiego.

Después de una operación ciertamente compleja, llevada a cabo como en el caso de mi extinto suegro, en el botiquín del cuerpo de guardia de los carabinieri, un eminente proctólogo logró extraer un dildo descomunal del conducto recto-anal del cabo Guisseppe X. Era de un material mas duro que el corindón y lo más sorprendente es que, a la conclusión del acto médico, se personó una señorita rubia que, luego de camelarse a algunos miembros del cuerpo –digo bien: miembros-, logró que el Comandante le regalara aquel prodigioso objeto, ante sus reiteradas promesas de entregar el consolador a un jesuita muy poderoso vinculado íntimamente a la curia romana y presunto propietario de la reliquia. La dama se lo introdujo (en el bolso) con singular maestría y salio pitando en un Alfa Romeo ultimo modelo, mientras el pobre Giusseppe lloraba, no se sabe si de agradecimiento por liberarse de tan molesto objeto que le atravesaba el culo de parte a parte, o de pena por la perdida del feroz adminículo, contemplado con arrobo por las guardias de la Comisaria y con sana envidia por sus compañeros masculinos. La señorita rubia extendió un cheque para pagar la operación y hoy nos comunican del Banco que la cuenta carece de fondos

Yo suelo follar casual, esto es, por casualidad alguna vez al año...

Nos amaneciamos y tomabas tu café en el quicio de la cama.
Me costaba, me ayudabas, solo me dabas un beso.
Olías como a angel, como a regalo.
Nos metiamos en el coche. ¿Te acuerdas del escarabajo?.
Tostada y croisant de camino.
Carretera de Extremadura, Aluche, Campamento y Carabanchel.
Luego te veía a casi todas horas, demasiado para los dos.
Clases, muchas clases, biblioteca, libros y amor. Comida en el "Campi", se veía de casi todo.
En la Casa de Costa Rica, bambú y otra vez amor.
Que fácil, Luna, Victor, tú y yo.
Para la africana que lee el blog.

Juro que Fajas no estaba bebida y que antes de que se lanzara como una posesa a escribir y dar título a este post, habíamos debatido el tema en profundidad. Bueno, no en mucha profundidad, pero sí de aquella manera, que dicen los catalanes. Princesita fue la que se decantó por lo fashion, aunque no supo argumentar bien el contenido de este modus operandi. Podría ser el escenario, pero, es un suponer, en un coche, un clásico, vaya, ¿Qué pasa si es un Rolls? SSStupendo, pero ¿Y si es una fragoneta espaciosa de esas opacas de almacenaje?? much better!!! El caso es que, después de esta tontería de conversación a la que se nos unió Soneto encantado, hicimos un análisis comparativo de resultados ginecológicos que nos parecieron realmente chic, y eso que aquí la princesa tiene un mioma como una castaña pilonga pero, ¿quién está libre de miomas en este segmento de la vida?. Yo, por ejemplo, tengo uno como una pepita de oro. El ginecólogo, entrevistado a tal fin, adujo no saber nada de las diferencias entre actitudes conservadoras, fachas, fashion, progres y otras variaciones aplicadas a la práctica sexual, dijo rojo como una amapola. "Esto está ya muy popularizado con el porno del canal plus" - añadió. "Mi campo de estudio" - aclaró - "solo trata las consecuencias y el estado del receptáculo y excepto bestialismo, zoofilia, coprofagia, necrofilia y juegos de rol, a mi me da lo mismo como se lo monte el personal". "Cualquier objeto sirve como juguete siempre que no haga el vacío que luego hay que extraer cuerpos la mar de extraños de cuerpos normales y corrientes -apostilló rotundo dando por finalizado el estudio. Tras recomendar los productos de gelatina que se adaptan muy bien a cualquier espacio, el galeno no se mojó una gota más. Esperaremos con ansiedad las conclusiones que nos traiga Fajas y el grupo de investigadores destacados en Londres estos días financiados por un proyecto I+D. De momento no sabemos si es fashion montárselo en un SPA y progre en un balneario, pero sabemos a ciencia cierta que todo cuerpo sumergido en un fluído con otro cuerpo...

Mae mía, mae mia de mi vida.

El invitado soy yo: Rebollo. Los servicios de comunicación de la Emeterica están cada vez peor y ahora hasta se comen las palabras.

Hommer, ¿has vuelto? No he bebido, estaba en una especie de nirvana postnavideña y acabo de sufrir una catarsis. Y además estaba harta de que todo el mundo hablase de cosas distintas y guarras. Pero no prometo continuidad.

Yo con lo del Conejo de Estado que dice Fajas no tengo nada que ver.

Esto es un sinvivir. Sin tener ni puta idea de inglés, mi jefe me dice que suspenda la contravigilancia de Roma y me largue a Londres donde se está preparando una gorda. Lo peor es que en lo del Cine habian empezado con el examen practico y las organizadoras habian traido un camión de putas de postín y ya se sabe que a estas señoritas les gusta mucho lo del orden publico.

Se me olvidaba: ¿alguien puede faciltarme el telefono del marrano jordano del ayuntamiento? No es por lo de los 18 centimetros, sino para pedirle la receta del cuscús.Agradecida

Si follar facha es que te la meta el sargento de paracaidistas que tomó con gran arrojo la Isla del Perejil o que te la claven en la playa, cara al sol y con la camisa nueva, no veo ningún inconveniente. Pero si se trata de soportar a un machista soplapollas empujando como un animal, al grito de ¡A mí la legión!, y tratándote como a un trapo que es lo habitual en esta clase de personajes, pues que quieres que te diga, que prefiero a un intelectual con barba, aunque lea libros que no entiendo, vea películas subtituladas y se me duerma en mitad de la faena. Una cosa es que a una le vaya la marcha como a la que mas y otra que la desesperación te lleve a un sitio al que no irías ni atada.

Se puede asegurar que aunque la tijera, sobrenombre moderno del acoplamiento genital de vaivén con las piernas entreabiertas, data de tiempos bíblicos como la mandrágora, el incesto, la esclavitud, y las familias numerosas (ver Jacob, inter alia) es progre de cojones. No me imagino yo a Blas Piñar, a la Tocino, a Ana Mato o a Cascos que es lo más - dicen - del oculto sexappeal, en esas lides, sobre todo porque adquiere su summun en las relaciones lésbicas, y ya se sabe que aún no disponemos de una cuota proporcional de mujeres que hayan salido del armario. Yo personalmente, si mujer fuera, le daría a la tijera y a progre no me gana nadie.

Hay que reconocer que esta vez el do de pecho (¿do de seno? ¿do de teta?)lo ha dado Fajas, que me ha dejado en estado catatónico con este post. ¿Habría bebido? Nos tiene tan acostumbrado a sus descriptivos paseos por los cerros, nubes y colores de Sigüenza, la serenidad y el acogedor entorno familiar de tías y parientes y a las cucharaditas de mierda a los gobernantes, los del PSOE y tripartito, claro, que aún no reacciono, no. Creo que lo voy a releer. Follar facha, follar fashion. ¿Será una maniobra de despiste?

Mi equipo médico habitual certifica que el Sr. Marrano Jordano, operado en nuestra clinica, ha pasado el corte en un casting de cine X, gracias a sus 18 centimetros de longitud y 600 gramos de peso. No es propaganda, solo constatación de un hecho. Ahora solo le queda superar una prueba de resistencia con una banda de majorettes feladoras y ademas francesas, a las que debe resistir al menos 45 minutos sin eyacular. ¡Que Dios le de fuerzas!