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Se sabe de antiguo que el Carnaval era cosa de don Carnal y Doña Cuaresma. Huele el dicho a sacristía antigua y a polvo de brasero, lo digo por lo del miércoles de ceniza. Hace siglos que no veo niños por la calle con el flequillo adornado con cenizas de las que nos traen la muerte a la memoria. Quizá se haya perdido la costumbre, gracias a Dios, porque joroba mucho que te recuerden que eres polvo nada más justo a mitad de febrero, mes que yo hubiera condenado a la abolición, cuando andas con la moral baja y las carnes flojas.

Y es que a mí en el nefasto febrero nunca me visita don Carnal y, lo que me queda en el cuerpo de la obsoleta Cuaresma, me sumerge en el tedio más vil. Falta de vitaminas supongo, pero el hecho es que suelo pasar algunos ratos pensando en la muerte. Cuando estoy en el Ministerio gozo pensando, - los ratos libres, o sea - , en una muerte desmedida, desecha en sangre, todo el despacho pringado, tlos papeles echados a perder, sesos en las paredes, casquería por el archivo ¿asesinato o suicidio? Definitivamente asesinato, a manos de un jefazo acosador, ojos arrancados, quiza un buen degüello . Mucho miedo y mucha publicidad, un buen espectáculo, vamos, ya que no me gustaría morir en la oficina trabajando y madrugando como una hormiguita.
Si pienso en una muerte familiar esa es otra canción, la prefiero tremenda y muy emotiva: despedidas a mogollón, te perdono por lo que me hiciste aquel día, música clásica , el Requiem de Mozart o por ahí. Todo muy lejos de la Seguridad Social, que dónde nacen criaturas de siete kilos no hay lugar para una muerte decente.
Otra cosa sería una muerte por tuberculosis lírica, como en La Traviata o en La montaña mágica, esas sí que son buenas muertes retransmitidas de generación en generación. Una muerte así merece la pena.

Todo este tema tan sacramental es preludio de la anunciada (por mi) desaparición de Fajasruiz, cosa que tengo prevista para próximas fechas, si Dios no lo remedia, pero dudo en el final ¿La mato o se muere de muerte natural? ¿Lo investiga Biscuter o le dejamos el marrón a Flipas o a Rebollo? ¿Asiste espiritualmente en su agonía Alzacuellos, el padre Maruri o el Párroco de Motricu? ¿Llorarán Hommer o Maguinda su ausencia? ¿Tendrá algo que ver La China de Canal St.? ¿Repartirá Princesita las cenizas en alguno de sus palacios? ¿Vendrá Manola al sepelio? ¿Lo organizo en el MA? Todas estas incógnitas y otras muchas más me están retrasando en los plazos. Pero del nueve de marzo no paso, así que ya podéis darme ideas.

Aquí he visto yo morrearse a mas de una de esas que salen en el blog, aunque el secreto profesional me obliga a guardar silencio. Y eso es duro después de ver como una de las rubias se metía mano con un maromo en la época en que se llevaban bragas de papel y me dejaron el suelo perdidito.

Y respecto a tu post, yo ya te estoy llorando. Recapacita y como dice el tal soneto, no te rajes, fájate.

Ayvá la leche, collons ¿Es verdad que quieres cerrar el blog? ¿Qué agua se bebe Madrid que todo el mundo renuncia a sus responsabilidades adquiridas voluntariamente? Primero el Florentino y ahora tú. Me apena mucho, no lo de Florentino, que yo soy del Barça, pero Fajas: ¿tu también, Brutus, hijo mio? Tu quoque, Fajas??????

¿Ese Las Bridas es un local que está cerca del Paseo de La Castellana? Porque si es ese, yo lo frecuenté mucho en mi juventud y era un sitio de categoría, nada de ladillas ni de marranos, más bien eran todos funcionarios de niveles treinta y más o empresarios del ámbito inmobiliario con aspiraciones a presidir clubs de fútbol o clubs africanos. Creo que el nombre de las bridas se debía a que se hacían apuestas para el hipódromo de La Zarzuela, el de los caballos, el de los caballos. Una vez me contó una amiga muy querida, asidua de este blog, que le llamó un anónimo para decirle que había ganado su número de teléfono al póquer y se citaron en Las Bridas. Muerta de curiosidad y con la osadía y decisión que caracteriza a esta mujer, entonces adolescente de larga melena, acudió con otra muy querida amiga y el tahúr del mississipi resultó ser un conocido personaje de la jet set. Creo que esta tarde me daré una vuelta a ver si avisto al Rebollo, a la tal Fajas, a la rubia de bote, o en su defecto a Paesa y luego lo cuento en el Tomate.

He propuesto al velocirraptor y a Pelayo, que te den una mascá a ese tal Biscuter. Los dos han dicho que están encantados por meterse con su madre.
Más tarde, esta mañana, hemos apuntado al mandril a la Hermandad de la División Azul, porque le hacía mucha ilusión y porque tiene resabios paramilitares.
Luego, nos hemos ido a comprarnos un Mercedes Benz.
Más tarde, la pingüina, nos ha dicho que tiene un romance con el pavo (Un tal Jose María) y que quiere tener otro heredero, cuando nazca el otro heredero. Le hemos comprado una cuna para patos.
Canito está sobrecogido y yo más. (Fajas no te rajes, rajas no te fajes.)

El servicio de contravigilancia ha detectado un encuentro entre Paesa, Fajas y una de las rubias de bote en un establecimiento llamado Las Bridas. Merodeando el lugar se encontraban el marrano del ayuntamiento, disfrazado de cocinero y el tal Soneto, disfrazado de ladilla. El cabo Rebollo ha sido asignado a la misión. Veremos en que queda todo.

Me parece una burla intolerable que el Motel Avión anuncie un carnaval salvaje con cabida a todas las transgresiones imaginables y que luego suceda lo que me pasó a mí. Estaba en la habitación 120, atiborrado de caipirinhas, mas salido que una mona y pedí al servicio de habitaciones una mulata sin otra exigencia que la moza estuviera bien buena. A los diez minutos apareció una jaca tremenda disfrazada de hechicera y se puso a trabajarme los bajos con una entrega impecable. Lo malo es que cuando la cosa ya no tenía remedio, la cogí por el pelo y me quede con una peluca entre las manos y, aunque había poca luz y los efluvios del alcohol me tenían bastante mareado, horrorizado, pude ver entre mis piernas la tonsura de un clérigo. Solo tuve tiempo para arrearle una patada en los riñones y el asqueroso aquel salio aullando de la habitación. Ahora la Dirección del centro dice que todo ha sido un error y que para compensarme están dispuestos a enviarme, sin coste adicional, la Scola de Samba das Garotas Mazizinhas, pero no me fío un pelo.

Personalmente prefiero las bolas chinas al francés, pero si la ocasión lo requiere, que nadie lo dude, soy la mejor.

Los del francés os podíais ir a tomar un poquito por el culo, no? Basta ya de gilipolleces y de chulerías que para las que no hemos ido a colegios de pago es una humillación más. Sobre todo porque aunque no sé el idioma del señor ese de los filetes a francés francés, del bueno, pocas me ganan.

Desde que nuestreo emilio, nos toca los ordenadores, no me entereo. El final sigue siendo de Atalá, los funerarios. "Ensuite je repandris la terre du sommmeil sur un front de dix-huit printems: je vis gradualemant disparaitre les traits de ma soeur e ses graces se cacher sous le rideau de la éternité"

Fajas, no te rajes. Rajas, no te fajes.

Cuando teniamos tiempo y leiamos a Chaeaubriand y luego haciamos que traduciamos y analizabamos " Les funerals D¨Atalia" Ël, siemrpe que escribía nos decia " Vers le soir, nous trannportames ses preciex restes a une overture de la grotte qui donnait vers le nort.
Cependant une barre dór, se on forme dans lórient

Nos hemos ido todos a Cáceres e Auto Rés. En la estación le he comprado bellotas a Canito en una tienda que ponía " Alimentos para animales de compañía y de corral". Ni Canito ni yo hemos coincidido en que tipo de animal somos y que tipo de relación tenemos. Me ha llamado generadora.
El mandril, en el mismo sitio se ha comprado una jaula dorada para dormir. ( Tiene pelas)
A la vuelta, el pingüino Ha preguntado al señor de la estación ¿ A que hora sale el autobús de las seis para Madrid, y a donde vá?
El de los billetes ha dicho "a las nueve y cuarto y a Ponferrada"
Yo no sé si estaba de chufla o tiene el cociente intelectual del pingüino.
Creo que lo segundo.
Hemos comprado más bellotas para un genaro que es pavo y se llama Jose María y un cerdo ibérico y dos cigueñas para el velocirraptor.
A Pelayo le hemos comprado dos kilos de tuercas con sabor a fresa para que las mastique, porque dice que los cascotes son una mariconada.
Yo me he comprado una torta del casar y un ñu, por que me siento muy solo.
La pingüina ha preguntado si se le pueden romper las piernas con un remo a Fajas si se va.

Pues el Paesa ese, para estar muerto, tiene un rabo que espanta. Y si no que se lo pregunten a la Devi Sukarno.

La publicidad del Motel Avión es engañosa y ello me ha llevado a denunciarlo a la Mutual del Clero y a la Comisión correspondiente del Comité Nacional de Publicidad. Es cierto que he sido contratado por dicho establecimiento, junto con otros reverendos padres de distintas ordenes religiosas, pero es incierto que alguno de nosotros estemos suspendidos a divinis. Nuestro trabajo como pastores de almas es dar consuelo al peregrino, cuidar al enfermo, alentar al deprimido y estimular al abatido. En ningún caso, que yo sepa, se ha requerido nuestra presencia para participar en actos de concupiscencia. Ello repugnaría a nuestra condición de sacerdotes y vulneraría las exigencias éticas del Vaticano II, aunque bien pudiera ser que alguno de los reverendos padres hubiera pecado por propia iniciativa y a impulsos de esta sociedad de desenfreno, pues no son pocas las tentaciones que se nos presentan a diario en este lugar. Espero que Dios nos dé fuerza para superar las acometidas de la lujuria y nos conceda el perdón si sucumbimos, pero es que algunas están buenisimas.

¡Ya os vale, cacho cabrones¡ Mi padre está muerto y enterrado en Thailandia y espero que desde el mas allá sepa perdonar tanta ignominia. Parece mentira que la gente juegue con estas cosas. O acaso una cremación certificada por seis médicos es poca garantía. Mucho me temo que detrás de este bulo este el ladrón de Roldán o el periodista travestido aunque todos sabemos que ambos mienten mas que hablan. ¿No será el tal Biscuter el palanganero de turno, dedicado ahora a arrojar mierda sobre las personas decentes? ¡Lo que hay que aguantar!

Yo no comprendo como personas tan poco importantes como ese marrano pretenden tener sexo conmigo que he estado casada con un Ministro de la Gran Bretaña. Y si ahora estoy en un programa de show-bussines es por el placer de mostrar a los españoles como es una dama de la jet set y no por el dinero, ni por la popularidad que me sobra.Ademas yo no soy de bote y todo lo que visto y calzo es de marca, desde las bragas de Christian Dior hasta los bolsos de Prada, pasando por mis Manolos. ¿Quien se habrá creido que es es jordano de mierda para tener acceso a mi entrepierna?

Eres una peliculera, Fajas. Desecha o deshecha - poco importa - en sangre, sudor o lágrimas, reconoce que siempre quisiste "morir" en el Ministerio, que disecaran tu cuaresmático cuerpo y lo plantaran de cúbito supino al lado del reloj de fichar o envuelto en la bandera a media asta con un crespón negro. Confiesa que pensabas que de este modo saldabas una triple venganza: al sistema, a los jefes y al control horario. No creo que ello plantease mayor problema a Biscúter ya que no ha dado pie con bola en sus pesquisas en todo el año, y menos Flipas. Además, siendo la crónica de una muerte anunciada por la propia occisa y a más, a más, confesa, hija, qué quieres que te diga. Yo, que soy más teatrera que peliculera, y si hay acompañamiento musical pues mejor aún, imagino que te decantarás por un aria post-mortem verdiana o pucciniana que nos pondrá los pelos de punta. Personalmente, los óbitos operísticos y los burocráticos me molan poco porque me los creo todos y porque con la parca no se juega, pero si hay que organizarla se organiza bien. Ya nos contarás como prefieres el duelo o si quieres que todo surja sobre la marcha, improvisado. Por cierto, de cerrar el blog ni pensarlo que te acabas de meter en un jardín que bien vale una resurrección. ¡¡¡AAAmos , no jodas!!!

Lo del marrano es puro cuento. Cierto que le cuelga un badajo como el de la campana de la catedral de Sevilla, pero por mucho que una se esfuerce es casi imposible levantarlo si no es con ayuda de un trípode. A mí me engañó al enseñarme una película que había grabado en la que le embadurnaban el cirio con nata montada y en la punta le ponían una bola de helado de chocolate y unas lobas se lo comían, pero cuando me llevó al Motel Avión con la excusa de que le habían regalado unos vales por la reinauguración me di cuenta de que todo era simulado y aquel cacho de carne servia mas para hacer un trufado que para lo que él me ofrecía. Se atiborró de pastillas y como si nada. Menos mal que en el Avión han puesto unos ayudantes para casos de gatillazo y con solo llamar a un timbre se presentó en la habitación un moreno que me dio un repaso extraordinario, mientras el marrano, en plan contorsionistas, se comió toda la nata que previamente se había untado en el miembro. Para remate no quería pagar los extras y casi acaban rompiéndole las piernas.

Me informan de Jefatura que la tal Fajas se vio en un reciente viaje a Londres con Francisco Paesa. Celebraron una reunión semiclandestina en un lujoso hotel que fue grabada por Scotland Yard. Al parecer está enredada en la red de suministro de anabolizantes de la Clínica marroquí, dirigida por el Marques de Villaverde en la que a su primo el marrano jordano cocinero del Ayuntamiento le colocaron un miembro que asusta y ahora todas sus amigas del clan se lo disputan. El marrano, que le ha cogido el gusto a lo del porno –además le pagan-, anda loco por tirarse a la Bienvenida (se pasa las horas muertas a las puertas de Telecinco diciendo que quiere concursar en eso de la cocina) y entre esa deserción y el desfalco en la cuenta de resultados de sus negocios con las rubias de bote, que se gastan toda la pasta en afeites y viajes, la tal Fajas ha ideado una muerte ficticia como la de Paesa, para salir del mal rollo, recuperar su dinero y borrar las pistas que la señalan. Piensan celebrar funerales, insertar esquelas y hasta simular una cremación, pero a mi no me la dan y como se le ocurra cerrar el blog me voy directo a su casa o al Ministerio. De todas formas sus amigas que poca vergüenza tienen. La han dejado tiesa, vamos como la cosa del marrano.

Y lo mejor se me ha olvidado ¿quién es el asesino?

La he jodido. Creo que este "desecha" era "deshecha". Tarde para lamentarse.