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Parece que la decadencia es un hecho. Repaso este año de blog y me encuentro con la inevitable rutina y sobre todo con la rapidez con la que se han deslizado los días y las semanas. Ir y volver de Sigüenza, meditar sobre el asesinado Flanagan al pasar por la Beltraneja, ir y volver al ministerio (iba a escribir "cementerio", en qué estaría yo pensando). Solo la basca del MA ha gozado de salud y poderío en este espacio, seguro que fue más emocionante llegar al MA con las gafas de sol y el bigote postizo. Creo que es lo que más voy a echar de menos.

En cuanto a la muerte de Fajas estuve pensando en algo glorioso pero parece que se está consumando dulcemente, era de cajón que muriera en la cama como las señoras decentes. La verdad es que me hubiera gustado algo más cinematográfico, ya me veía en una trama de espías como Chacal, dándole a ZP en todo el cogote. Un buen magnicidio es una forma segura de hacerse popular y me perdonen el facilón doble sentido, que no me refiero a eso. También había barajado la posibilidad de que Fajas se decantase por el burka que tapa más que la tradicional faja color carne de cerdo y fuese raptada para un harén . O que se liase con un ruso y recorriera la costa marbellí metiendo bala a los traidores del narcotráfico, en fin, que francamente, le debía haber dado más espacio para la película de intriga.

Una de las cosas que más me atraían era precisamente la aventura de la Beltraneja. Dejar a Fajas en ese páramo, investigando el crimen, haciéndo pandilla con los beltranejenses o beltranejanos, morir allí a manos del asesino después de haber puesto en el correo de Trijueque el manuscrito con las señas de una prestigiosa editorial y copia para el señor juez. Luego pensé que en Trijueque a lo peor no tienen buzón, o el cartero pudiera ser el asesino, que la editorial la tira a la basura en cuanto lo reciba y el juez la mete en un armario cien años y un día. Qué pena, la muerte de Flanagan está destinada a permanecer oculta. Su asesino se frota las manos.

Pues nada más cuento hoy. Si me da el mono a lo mejor vuelvo, lo mejor habeis sido vosotros. Con mucho.

La pingüina ha dicho !Ni pa dios!

Estabamos tan tranquilos, y un día nos dijeron que teniamos que irnos a fomento. Yo tenía una vecina que un día le dijo a su marido "Llevas diciendo veinte años que te vas al ministerio de fomento y no hay tal"
Llegamos y enseguida ducedió lo del edificio W. Desaparecieron los superjefes, de vez en cuando aparecia alguno con casco y pedía un SAMUR en la salida por si acaso. Estabamos los curros que llevabamos los programas de los créditos de pelas. Era un infierno, pero apareció Fajas Ruiz, y ya no tuvimos miedo.
Su historia era la que nos movía para ir a la planta sexta del puto ministerio.
En ese momento comenzó mi relato, que tiene que ver mucho con mi adicción a varios psicotópicos, a mi cariño por mucha gente, sobre todo por las rubias de bote, y al desprecio que me producen los prepotentes, los soberbios y los que machacan a los demás para poder dormir. (Siempre es mejor un buén polvo)
Fajas, que te fajes.

Manola , pels teus collons, que pasa con la Fajas que no dice nada desde que colgó esta decadencia? Mira de ver si es que no va a entrar más y nos ha dejado por aquí desrrumbaos y desnortaos. ¡¡Que se manifieste, hosti!!

A ver si se pone de acuerdo en las pesquisas este popurrí de cabos, tenientes, biscúteres y comisarios. Antaño fue todo el escalafón del clero, desde párrocos, abdes, deanes hasta obispos ¿Todos son de las mismas Fuerzas de Seguridad de Cuerpos y Almas ? Dios mío... así nos luce el pelo rubio de bote.

Un poco caliente con el machito de Flipas, quiero aclarar que el director ejecutivo de persianistas sin fronteras será su padre. Creí de verdad que Fajas echaba el cierre. Hoy me he llevado una sorpresa cuando he visto que la vida sigue igual y más o menos con los mismos excepto princesita y los ETOs. Que bien Fajas. Rectificar es de sabias.

Me he puesto de mierda hasta las cejas por fiarme de mi puto instinto, ¡Seré gilipollas! Resulta que estaba a punto de dar con un alijo de relojes falsos que las rubias de bote habían introducido a través de la T-4 sobornando a un aduanero con promesas de invitarle a una fiesta por todo lo alto en la que la mas vestida llevaría un tanga de nylon, cuando de repente me dan el queo de que todo era una trampa y que los relojes estaban en una balsa de agua estancada en una urbanización llamada La Beltraneja, sumergidos dentro de una mochila impermeable y marcados por una boya de color marrón. Mi sentido de la profesionalidad me hizo dejar a un lado la tentadora fiesta y me vi con aletas y gafas metido en un pozo de agua estancada, lleno de mierda. Al cabo de tres horas de chapuceo en el lodazal conseguí tirar de la boya y entonces salio a la superficie una bolsa del Carrefour llena de bragas sucias y mierda de perro. Con un cabreo de los que hacen época volví a Madrid y entonces sucedió lo que ha contado Biscuter de la mochila del 11 M. Fue debido a mi estado de indignación y a un despiste monumental. Lo peor es que me dicen que la fiesta de las rubias era autentica y allí folló hasta el apuntador. Todo esto se lo debo a la tal Fajas por despistarme. No me extraña que, conociéndome como me conoce, quiera simular su desaparición. Como la pille la mato.

Las pesquisas iban por buen camino hasta que una madeja de pistas falsas han sumido en la confusión al Comisario. Parece que el bienintencionado y a la par berzotas de Rebollo es responsable del inexistente cambiazo de la mochila del 11-M, pues cogió la buena para guardar unos objetos incautados a las rubias y olvidó informar a la Superioridad y cuando llevaron a la Audiencia Nacional la maldita bolsa y la abrieron delante del Juez del Olmo empezaron a salir compresas con alitas, preservativos con sabor a plátano -¡ya les vale!-, cremas antiarrugas, relojes falsos, gafas de variadas dioptrias, mecheros de propaganda, incontables llaveros, agendas, bolis gastados y un montón de cosas de las susodichas rubias. No me extraña que Pedro J. y el Sr. Rajoy se pusieran así de prósperos, pero es que la cosa tiene guasa. Ahora han pedido a Rebollo que vaya a explicarse y resulta que el melón de él está en la Beltraneja, buceando en una charca, también detrás de una pista falsa inducida por la tal Fajas que, al parecer conchabada con Paesa pretende simular su desaparición. Tengo mas datos que revelar, pero me llama el Jefe y debo salir volando. Seguiré informando.

No se si por los cojones de Manola, o por qué otros, de cerrar el blog, nastis, Fajas, que es como el clavillo de nuestro abanico. Aunque parezca que nos hemos ido, aquí estamos, temporalmente alejados de estas páginas bien sabe Dios que por trabajo y desplazamientos (sic. Flipas, catering ERROR)que ya me ves estos meses que parece que tengo azogue y venga a tomar astenolit. No te vamos a dejar marchar, así que deja de amagar, aparca esos mágicos huesos huecos (a mi me dejaron la cabeza un poco hueca y no me quejo tanto) y pónte a currar en tu próximo post. Venga.

¡Por mis cojones que este blog no se cierra¡ ¿Acaso no sois capaces de pensar en que condenais a la desaparicion a tanta gente cachonda a quien solo el trabajo o la jodienda habrán alejado temporalmente de estas paginas? Un poquito de paciencia, por favor¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Ante la aparentemente irrevocable decisión de la Sra Fajasruiz se concluye que todos los personajes que por aquí han desfilado han dado el blog por clausurado.Por este motivo paso a detallar el estado del informe provisional del caso a cerrar: Biscuter ha puesto sello de top secret en sus expedientes y Rebollo anda perdido literalmente en otras lides metiendo la gamba alla donde pone su dilatada pupila. En breve será ascendido a sargento ante el asombro de todo el Cuerpo. El Motel Avión se halla en pleno tránsito a SPA a lo Marina D'ior y las rubias de bote van a estar encargadas de su gestión directa asociadas con un afamado masajista napolitano. La China de C. St volvio a N.Y a su puesto de boligrafos y bolsos de lesa falsedad. Manola y Dora han hecho paces y afirman regentar un club muy chulo y fino donde se puede pecar con fruición ofreciendo a la salida un exclusivo servicio de confesión avalado por el obispado de Motriku y otros clérigos que han hecho pandilla gracias a esta página y a cuya cabeza visible se halla Alzacuellos. Hommer Simpson ha abandonado su trabajo para volcarse en la dirección ejecutiva de una ONG sin fronteras que no tengo zorra idea de cuál es, a lo mejor persianistas. Era un pusilánime y un poco mandrias, nunca me cayó bien. De los demás las informaciones son escasas porque su seguimiento es confuso. Princesita y Maguinda siguen tan menesterosas, una dada a sus tules y la otra a sus desplazamientos y organización de eventos y caterins, ignoro si esto último lleva g final. Y eso es todo. El primo marrano del ayuntamiento sigue con sus problemas de pituitaria, pero es un buenazo solemne. Los hermanos Etos han abierto un zoo donde se lee a Rilke y se ve cine negro a tutiplén. Y sin mas que añadir, excepto que seguiré ojo avizor. A la paz de Dios.