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Ya he regresado, después de un puente bueno de verdad. Y en este momento estoy dudando sobre el título del post postpuente. No me decido, así que hasta que no termine de escribir no pongo nada. La duda es mi estado habitual, nada ajeno a mi naturaleza. En la duda ya casi me siento cómoda ¿o no?

Cuando inicié el puente, el campo estaba tapizado en verdes y la radio del coche emitía en una onda antigua, muy cercana a mis dieciocho años. Es impresionante ver como la música te lleva al pasado, cómo se presentan los recuerdos, tan vivos y ya tan dolorosos, y se hace patente nuestra incapacidad para retener lo más dulce de la vida.
Por un momento, llevada por la música y por la primavera, volví al verano de entonces y hubiera dado los años que me quedan por estar allí otra vez, en aquel guateque, bajo aquellos árboles, por beberme de nuevo aquel cóctel de alegría, hormonas y anhelos que a mí me recordará para siempre al amor.
Pero la vida sigue, al fin y al cabo, bendigo al cielo por haberme enamorado, porque me duró y porque se me pasó, estaría bueno, la de tonterías que hice, aunque no fueron en vano, pues me quedaron cosas estupendas a consecuencia de aquel estado de ánimo tan caliente y embarazoso.

Además del amor es importante la amistad y la familia. Comimos el sábado en el jardín, primos, hermanos y amigos. Parecía la Toscana nuestro jardín tan decadente y antiguo, el primo jordano hizo codillos de cerdo, dios le bendiga, con patatas, y cada cual trajo una delicatessen, así que nos reímos mucho y a mí se me quemó el escote de pico.
Al día siguiente nos fuimos de excursión a Albarracín, un lugar maravilloso y lleno de gente, en Teruel comimos varias paellas o arroces, de muerte total.
Y para amenizar la velada mis amigas las rubias de bote me han escrito mensajes desde la playa, mensajes de mucha risa.

Pienso que todas estas cosas, viajes, gana de comer bien, y personas nuevas en mi vida - hijos, nietos, nuevos amigos - son posteriores al antiguo momento del ardor , y dudo en la vuelta al guateque, me da un poco de pereza, el amor da mucho trabajo y me horroriza volver a pasar alguna pena irremediable.

Virgencita, que me quede como estoy.

Me sorprende que el Biscuter de los cojones me haya tomado la delantera en este asunto porque tengo una mente de Porsche. Para mi que se está inventando esta sarta de incoherencias para sacar de mentira, verdad. Menos mal que el Rebollo no se ha manifestado, que solo faltaba en este gazpacho. Este revuelto de garañones me parece de Torrente, y no precisamente de la bella ubicación levantina, sino el del brazo macarra de la ley.

No tenemos las mismas fuentes de información, se nota, pero a mi me han contado el weekend las mismísimas rubias de bote y difiere considerablemente. En su historia no hay ni licras ni garañones, ni broncas ni tampoco ejercicios espirituales y por supuesto y nada de cuentas fallidas, excepto un par de aguas minerales. Las rubias llegaron en un pedazo de Porsche y con tarjetas de oro como su pelo. Me parece que Biscúter debería contrastar y verificar sus confidentes, que esos si que deben ser unos garañones bebidos.

Las ultimas pesquisas me han llevado a Levante tras las tristemente famosas rubias de bote. Pude comprobar su llegada a la ciudad de Altea, embutidas en vestidos de lycra, con ropa interior minimalista, y pavoneándose de lo buenas que están. Vamos que nadie diría que iban a unos ejercicios espirituales, como se atrevieron a sugerir a un comunicante anónimo que las telefoneo cuando se ponían de arroz socarrat hasta la bandera.Mis labores de vigilancia me obligaron e permanecer oculto tras un ficus gigante mientras despachaban un menú largo y ancho, pero lo grave vino después cuando con la excusa de que en la sala no había cobertura para sus móviles pusieron pies en polvorosa dejando al mesonero con un palmo de narices y la cuenta en el libro de fallidos. No contentas con esta huida a la francesa lucieron palmito por varias discotecas de la costa y a golpe de cadera, sacudida de pelvis y caída de ojos, lograron ser invitadas a copas por una legión de salidos a los que colocaron casi cincuenta relojes falsos con el señuelo de que si había un primera compra el trato se remataría en la habitación del hotel. Y no veas el tropel de garañones, a las cuatro de la madrugada, discutiendo ante la puerta de una pensión de cuarta sobre quien subiría primero, mientras las rubias tomaban la ultima copa en un establecimiento fashion, a mas de treinta kilómetros del lugar. Y como los maromos estaban de copas hasta arriba y con la mente nublada ante la perspectiva de llevarse por delante a alguna de las suculentas rubias, se liaron a golpes entre ello cuando casi amanecía. Vino entonces la policía nacional y tuve que volver a mi hotel, frustrado como los garañones que todavía deben andar lamentándose de su ingenuidad.

Paso sin comentarios a decribir la dieta detox que se han aplicado las célebres rubias de bote:

Desayuno: Huevos fritos, bacon, quesos variados, jamón y mortadela, salchichón, tomate, panecillos integrales con tomate y aceite de oliva, zumo de naranja, café con leche, ensaimada (pequeña - y sólo la rubia de bote de los mil bikinis)y kiwi (sólo la rubia de bote de los mil bikinis).

Comida.- Perritos calientes con salchicha imponente, patatas fritas, bebidas no espirituosas (nestea) o cervezas espirituosas.

Cena.- Rebanadas de pan con alioli y mantequilla, ensaladas de todo tipo, mejillones y/o sepia. Arroz negro, o con bogavante y rape.

Tienen mejor saque que Federer. Recomendable un análisis completo de lípidos a la vuelta.

Aun estoy recuperándome de las pesquisas de la Peltraneja donde la Fajas ha dejado una de no te menees liada y ahora me vienen con esto de las Barraquetes. ¿Os queréis estar quietas, leñe?

He visto a las rubies de bot y estaban de pan tumaca, pero muy formales. Gente de categoría. No quiero entrar en la polémica del chocho morenot, que soy de una familia muy noble de Marenis de Barraquetes.

Fajas y demás bloggers, lo cierto es que lo hemos pasado molt bé y hemos venido socarrats. A pesar de que la primera noche unos anónimos mensajes a los móviles nos produjeron una gran desazón, en seguida nos percatamos de que nos estaban intentando tomar el pelo rubio de bote, y, fajas, después de un arroz con bogavante y rape y con el cuerpo como una estufa, no estábamos de talante. Aun así nos llenó de gozo la actitud y camaradería de la buena gente seguntina que, de camino a Albarracín, se acordaban de estas chicas, a las que no sé por que se nos denomina "rubias de bote" (Amosanda, que te la juegas) ya que nuestro pelo es una aunténtica madeja de oro. Mucha envidia es lo que hay.

Agradecido enormement quedo a las rubias de bot, una auténtica revolució levantina. Estaría encantat de recibirlas nuevamente en nuestra comunitat por los nuevos hábitos fashion que han instaurat. Esto si que es coordinació interterritorial gastronómica, medioambiental, circulatoria, sanitaria....Pasan todos a ser descrits en nuestra página web de Turisme como buonas practicats. Gracias, rubias de bot

Amosanda no valen adjetivos vulgares y malsonantes como chochomorenote, chochochapapote u otros ripios, y menos asociados a las rubias de bote, unas señoras de categoría que derrochan subuarfér. Lo hemos podido comprobar en Benicolet, tierra de nabos y casporras. También lo corroboran en La Safor, en Altea la Vella y en Callosa de Ensarria. Han creado escuela en Oliva, ahora Ohmaha Platja dels barricats, donde los perros las saludaban desde las dunas y las cometas desde los Kite Surfers. Un acontecimiento. Y, a más, a más, puedo dar fe de que su comportamiento ha sido impecable.

Sé de buena tinta que este Ubicuo no cuenta la guerra tal y como fue ¿Quiere hacernos ver que las rubias de bote - chocho morenote - se han pasado el finde que voy que vengo y nada más? Amosanda.

Mientras Fajas se abandonaba a la gula y al hedonismo en sus predios las rubias de bote han pasado calamidades en la costa levantina. Lo suyo ha sido un continuo transitar de Alacant a Valencia y de Valencia a Alacant. Se dice de buena fuente que devoraban kilómetros a lomos de una bestia negra prestada y desbocada que daba mucho miedo a todo el que se pusiera en su camino, se dice que han sido declaradas morosas por la dirección del complejo turísitico donde se alojaban, que un anciano británico de pelo sospechosamente negro intentó ficharlas para una peligrosa red valiéndose de un intermediario, camarero foráneo, y del cebo de un buen champán, como si las rubias de bote fueran unas taranganas y se chuparan el dedo con estas invitaciones de espontáneos. También se dice que se las vió rondando la funeraria de Rosita Frasquet y el tanatori de Bellreguard ¿Que buscaban? ¿Y por qué levantaban barricadas en la desierta platja de Oliva, que a la caida de la tarde parecía un frente de guerra? ¿Quién era el maitre calvo con juanetes que les servía el desayuno con mimo cada mañana, les proveía de aceite virgen para las tostadas, les hacía los zumos de piña y melón? ¿Hablarán las rubias de bote...?