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Princesita tienen un problema con su rata: llegan las vacaciones y no sabe dónde coño (sic) dejarla. Eso es lo malo de las ratas, que tienen pocos adeptos y no se puede viajar en grand class a un hotel de cinco estrellas con cosa similar. Yo le digo que la devuelva a la alcantarilla, de donde nunca debió salir, pero ella me explica que la denomina rata porque ella, Su Alteza, es muy sencilla, pero que en la puta (sic) realidad, la rata es un hamster y no es de alcantarilla, sino de una tienda muy cool de London. Haberlo dicho antes, que un hamster es bastante más gordo y más bajito que una rata. Y más soso.

Toya tiene unas perras que no le permiten ir de vacaciones. Están muy malcriadas y la pequeña, que es una perra adoptada, tiene muchas mañas y muchos complejos, por eso se va con cualquiera. La Sugar es muy suya y sin embargo Saba es una perra de familia bien, que ha nacido en casa y se le nota.

La tía Nena no tiene animales, pero los gatos mil leches pueblan su jardín y entretienen a las dueñas del recinto con sus mil monerías o gaterías. Hace unos días que no aparecen por allí, no sabemos si es que se han enfadado porque no les gustaba la comida o se los ha comido a ellos un turón tremendo de negra y larga cola que merodea por la zona. O las urracas, que este año han mutado y dicen que son urracas asesinas, y es verdad, que yo las he observado atacando. Y es que hay mucha crispación en la vida actual.

En la 2 he visto un reportaje de monos. Estoy de acuerdo con quien sea, hay que darles sus derechos humanos y ponerles a trabajar y a contribuir, porque impresiona verles partiendo cocos con ayuda de un palo y machacándolos con el culo. He visto funcionarios con menos habilidades, con mirada más obtusa y cobrándo una nómina millonaria, estos monos de la 2 podrían formar parte del Congreso de los Diputados, sin que nadie les hiciera de menos ni mucho menos. Estos monos se parecen a Charlton Heston, tienen una facha que para sí la quisiera Hugo Chavez. Y los brazos, tan largos como Zapatero. Se les pone un pantalón alto, de esos que lleva Julian Muñoz, y pasarían desapercibidos en Salsa Rosa, que no les falta más que hablar. Que lo digo en serio, vaya.

¿Se pueden considerar animales de compañía las ladillas? ¿las liendres? ¿chinches? ¿piojos? ¿mosquitos? Hace mucho tiempo que me corroe la duda, ya que nunca he tenido perro ni gato y sin embargo en muchos de mis viajes ultramar y a Africa estos colectivos han estado por temporadas muy vinculados a mi vida. Sin ir mas lejos en las costas españolas y otras, los mosquitos han entonado las mejores nanas al dormir y me han chupado la sangre casi tan bien como el jefe que tuve en mi último destino.

princesa, lo de cumplir solsticios tiene que ver con lo que aguanta el corazón.
De todas formas se agradece tu preocupación. Dale recuerdos a la rata y dile si leyó el ensayo de Pluto que se titula " Una para tí y otra para mí: La influencia de la masturbación de la mosca en el turismo y en las petroleras"

Bar Eto, te recomendaré con todo mi cariño un boarding school suizo para que te centres y cumplas muchos en los solsticios veraniegos.

Y a la pingüina la he explicado lo del amor verdadero y lo de las lentejas. Y me ha dicho "Papá tu si que eres un filósofo" y yo le hedicho modestamente " filósofo, sí, pero de pueblo".
Luego hemos hablado de Pujalte y no se nos ha ocurrido nada.
Le hemos comprado u "Kart" a la piingüina, por el tema de Alonso, peo no llega a los pedales y tiene una psicomotricidad un poco escasa. Canito lo lleva muy bien, pero le pierde la impaciencia.
Luego con el velocirraptor hemos renegado del mandril, por que se ha hecho legionario de no se qué. Pero le hemos convencido de que no y más tarde le hemos aceptado.
Luego hemos ido a ver a la rata de le princesa, para darle un beso, porque en los internados y en la mili, se pasa muy mal. Le hemos llevado las obras completas de Pluto (bueno, su obra lírica y su primer tomo de ensayos).
Al final de la tarde y cuando hemos tenido tiempo nos hemos puesto una toalla en la cabeza para parecernos a Carmern Miranda. Luego nada, nos hemos ido a dormir.

¿Los perros piloneros y los perros patada son los mismos? ¿Acaso son los que algunos denominan con desdén perros de portería o perros escupitajo? Esta no es una cuestión baladí porque en el registro no he visto asociación en pro de este colectivo y los comentarios abyectos sobre estos simpáticos animales de compañía que han provocado las lineas de fajas ameritan una voz, al menos, que reivindique su maltrecha dignidad y su imagen. Abundando en los lametazos y otras cuestiones sexuales, se ve que en este blog hay experiencia sobrada en zoofilia. ¿Alguien pro lenguas de gato?

Los perros piloneros tenemos derechos como el resto de los animales y son injustas las personas que nos tratan con desprecio. A veces duele mas una palabra que un correazo. Tenemos todos nuestro pedigrí, somos limpios, estamos desparasitados y el entrenamiento para nuestras labores habituales se ha desarrollado bajo la vigilancia de auténticos especialistas. ¿O es que alguien piensa que contentar a una dama (y en ocasiones a algún caballero) es tarea fácil? Por eso como Presidente de la European Asociation Piloners Dogs (EAPD) debo manifestar mi profunda repulsa al tratamiento que estamos recibiendo desde esas paginas al tratarnos como simples animales, llegando a efectuar contra nuestros asociados y clientes imputaciones penales que la Asociación de mi digna presidencia rechaza con toda energía.

¡Que ordinaria es la señora Manola! Miente como la zorra que es. Yo no tengo un perro pilonero. Tengo un rodwailer de 80 kilos de peso y con unas pelotas como balones de basketball, vamos como para dejarle que se aproxime a esa parte tan dulce de mi ser. Y no necesito que ningún perro me chupe nada, pues tengo a centenares de caballeros esperando una señal de mis labios para ponerse a mis pies y lamerme entera. Voy a buscar a un lawyer para que le ponga un pleito que la hunda en la miseria. Por puta y por mentirosa.

A chinita gustal mucho lo de los pel-litos pilonelos. Gustal lo de chupaditas y tambien quelel sabel si pel-lo sel comestible. En mi pais comel de todo

Debo explicar a los seguidores de este blog que en jefatura comprobaron que había personas que pasaban mensajes por este conducto y que la recogida de material falsificado se pactaba mediante anuncios en clave publicados en estas paginas. Como, además, la trama delictiva se estaba ampliando a otros países y casi un centenar de meretrices iban a llegar de Holanda con destino al burdel de la tal Manola, el Sr. Ministro del Interior ordenó establecer mecanismos para descifrar las letras misteriosas que aparecen ahora a modo de contraseña de acceso. Como la tal Fajas está metida hasta el cuello ha callado hasta ahora y no solo han llegado las putas holandesas, que piensan reenviar al Mundial de Alemania después de una temporada en nuestro pais, sino que sabemos de buena tinta que están embarcando una partida de perros piloneros y que las rubias de botes celebran subastas a domicilio entre damas de alta sociedad que encargan su can como si fuera un tupperware. La Sociedad Protectora de Animales ha presentado una denuncia en la Audiencia Nacional y lo de los sellos es una broma con la que se avecina. La lista de las clientes que han encargado un perro es de lo más jugosa.

Pues eso, Manola, que amosanda ya con la Bienvenida y su chucho. Pera animales racionales y bien educados, los de Bar Eto, que llevan una vida social y emocional muy completa. Y hace mucho que no salen, manifiestate, bar eto, y cuaenta cómo le va a la pingüina.

Pues ya que estáis por hablar de animales no quiero ni contaros el perrito que tiene una amiga mía. No sé cual es su raza aunque me parece que le llaman pilonero, pero tiene una lengua el muy cabrón que coge a la guarra de la Bienvenida -que presume de dura- y de tres lengüetazos la deja nueva. Y luego que vaya chuleándose por ahí de amantes de la aristocracia. Cuando ve a Toby se lo lleva bajo el brazo disimulando, haciéndonos creer que le va dar una galleta, cuando lo que quiere es que el chucho le de un repaso al chocho.

Que contenta estoy! Ya he encontrado residencia palaciega en una finca de las afueras de la CC.AA. de Madrid para mi ratita. Me cobran como el mismísimo flautista de Hammelin, pero todo por mi rata. Mientras que pase mi verano entre la Marbella corrupta y Malasya (Langkawi, Yasty), tendré la tranquilidad que está atendida con los honores que merece su condición social ratuna.

Yo tengo un periquito que me trajeron del Congo y no habla más que un dialecto africano. Me irrita sobremanera y le abro la jaula para que huya hacia la libertad, pero él ha decidido quedarse conmigo.Ya no puedo más, y desde aquí hago un llamamiento a ver si alguien quiere quedarse con él y con un abuelo de mi novio. Come poco porque hace tiempo que perdió la dentadura. Hacen una parejita muy grasiosa.Arsa.

Princesita lo va a tener crudo con Kika y lo peor es que se ha encariñado con esa bola de pelo que no tiene cabida ni en Marbella ni en Lankawi o como se escriba. Yo, adelanto, en este asunto no puedo ofrecerme ya que tengo al pobre Hegel de corresponsal en Las Rozas en exilio forzoso por mor de la falta de consenso en mi habitat y destacado en casa de mi suegra que es una santa. Sin embargo, creo que existen hoteles-residencia para mascotas que tienen hasta piscina y suites. Salen por un pico, pero les ofrecen caviar, música de mozart y les dan un beso antes de dormir, aunque tratándose de roeores (mardito roeores, decía el Gato Jinks a Pixie y Dixie) ¿quién te asegura que te devuelven la misma hamsteresa, Princess?