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Se ha dicho que todos los hombres son iguales, pero yo puedo asegurar que es completamente falso. Ellos, como las mujeres, presentan infinitas variedades y no quisiera yo entrar en esas generalidades tan peligrosas. Baste decir que en la gama "Hombres" los hay desde maravillosamente confortables y adorables hasta los que no merecen calificarse ni como personas ni como hombres ni como hienas.
Pero los hombres estupendos, esos que por fortuna nos rodean, suelen venir de fábrica con unos pequeños fallos de motor, generales para todas las gamas de producción, que paso a analizar, porque para tratar la patología, hay que conocerla.
Los problemas habituales del hombre se relacionan primero con su vanidad, después con sus características genitales y por último con sus peculiaridades de comunicación.
En lo que se refiere a la vanidad, se manifiesta en su necesidad - o "nesecida" que diría el pingüino de bareto - de ser siempre jefes, de andar por la vida pavoneándose y de creer que el resto de la población somos meras comparsas destinadas a la procreación de individuos semejantes a él y a la fabricación de comida cocinada y de camisas planchadas y colgadas en su armario. Irritante asunto para las mujeres que hace no mucho tiempo, dejamos de ser esclavas. Por fortuna, gracias a este fallo masculino, manejando esta debilidad de manera torticera, cualquier mujer se puede hacer con un hombre de la más alta gama sólo a base de miradas de rendida admiración.
Pero el mayor "conflito" - gracias Pepiño - del hombre lo constituye su propio aparato genital. Se trata de un pequeño dispositivo sobrevalorado desde la antigüedad y que ha sido causa de catástrofes sin fin. El mecanismo se compone de dos redondeles y un aditamento colgante, llamado pene, que funciona de forma autónoma, y que el sujeto trata de introducir por doquier, sin posibilidad de dirección intelectual alguna . Parece ser que en el tamaño del aditamento reside gran parte de la vanidad del hombre.
El tercer problema es eminentemente tecnológico y va ligado a la comunicación. Efectivamente, chicas, es el mando a distancia de la televisión.
Por lo visto los hombres asocian el mando de la tele con su pene, tanto en el tamaño como en la manipulación a tontas y a locas, y trata de apoderarse de este por todos los medios a su alcance, llevándoselo incluso al baño junto con el periódico, todo antes de ceder, como Urdaci, la dirección de programas. Lo suelen manejar torpemente y con él sólo buscan ver el futbol o unas películas del Oeste de color galleta por la caducidad de la cinta. Cuando encuentran estos subproductos, agarrados firmamente a su mando y a su pene, se duermen en su sillón y no te dejan ver esa película tan bonita que echan en la cinco.
Creo que de todos los fallos masculinos, el peor de todos es el del mando a distancia.

Cualquier día haré un post "Todo sobre mi tía", Tutía. No sabes lo que puede dar de sí. Kamarlengo, qué días más complicados estás teniendo, lejos de los chorizos de tu infancia. besos a todos los nuevos. 007 no te chives.

Taburete esta al loro. Lleva un estadillo. Antes de lo que imaginais vais a tener vuestras verguenzas al aire. Lo dije: el que avisa no es traidor. Mas adelante diré: no lloreis sobre el agua derramada. Aquí de momento aparco mi intervención.

007, no sabemos lo que no gusta arriba, que está muy alto, pero lo que no nos gusta abajo es tu medio muelle, ni tampoco que seas un espía y amenaces a la gente humilde que solo utiliza las palabras para desahogarse. ¿Le has dicho algo a Taburete o aún no has tenido tiempo? Que sepas que en el Expreso de Medianoche al chivato le dejan sin lengua de un mordisco. Reflexiona, vive y deja vivir y sal del armario, capullo.

Se me olvidó firmar, coleguis.

Me paso de Jefes a Hombres (¿no es casi lo mismo?) que veo está animadillo, vaya éxito de concurrencia, recetas y cocinillas. Me decía Alzacuellos, o Darío, ya no me acuerdo porque cada uno en su regular estilo tienden a desbarrar (a desbarrabajar, en mi caso) con mi persona y a brearme con insinuaciones de prácticas relacionadas todas con el sexo. Decían, continúo, que se me había visto poco por este post. Es cierto a medias, pero opino para que no les falte carnaza. Los hombres me sulibeyan con el mando de la tele o sin él. De hecho después de un rato a mi lado no recuerdan dónde está el mando a distancia concentrándose mejor con el que tienen más a mano. Soy muy escurridiza, con lo que he hecho acopio de los motes más variados, y tengo debilidad por los hijos únicos que suelen estar llenos de manías llegando a una edad. Estoy de acuerdo con Fajas en que la vanidad les pierde sin remisión, pero eso también nos ocurre a las mujeres así que omito ese fallo que es común a la especie humana. No necesito confesión y menos consejos, sobre todo despues de saber que Alzacuellos ha sido desenmascarado por enemas en Jefes. Tengo un surtido de ligueros y demás accesorios por si Darío los quiere para apagar su fuego interinguinal. Yo ya me he quitado de esa parafernalia que es incómoda de transportar, poner y quitar aunque abogo, como Hommer, por el condón, sobre todo para el promiscuo Lover. Jazmín me parece auténtica en su integrismo. Qué voy a decirle yo, que me he educado en colegio de monjas donde todas mis profesoras iban cubiertas de la cabeza a los pies con velos negros. Siempre pense que eran calvas. Lo pase bien y ahora el producto de todo aquello es esta mujer mujer (que diría Ansar)a la que le molan los hombres, hombres. Y cada cual que entienda lo que quiera.

Patatita Roja, gracias. Si me conoces mándame una señal. Me ha venido bien la receta de mamachicha pero la sopa me quedó un poco roja (me pasé en el katchup. También me lié con las cabezas de los bichos y las colas. Un desastre. Lo volveré a intentar. Jazmín eres un poco retrógrada, aunque en aras de la democracia habrá que respetar tu loa rancia. Desde luego que hombres y mujeres somos iguales en la diversidad y lo que nos diferencia es precisamente lo que más nos gusta, ¿o no?. Abogo por el condón y me dan iguales las parejas homosexuales. Aunque para mi busco nada más alguien con quien compartir la vida, que me quiera y a quien de verdad dar lo mejor e mi mismo.

Se me olvidaba. Lo único que me ha gustado es la receta de la sopa de mariscos. Ese es el camino, por ahí vas bien, hija mía, no descarriles.

Fajas soy tu tía y no creo lo que ven mis ojos. ¿Para eso te hemos dado una educación de pago y en las monjitas? ¿Pero qué dice tu marido de esto? ¿Lo han leído tus hijos? ¿Saben un Sigüenza a lo que te dedicas? ¿Qué dirá el Obispo, el Deán, el Magistral, el Chantre, el Archivero y el resto de los canónigos? Por Dios, qué barbaridad. Me parece que te voy a desheredar, estás jugando con fuego.

007, desaparece. Esfumate. Date el bote. Puerta. Largo. A correr. Muerete. Caput. Se difumine. Abur.

mamachicha gracias por la receta, la llevare a la realidad no virtual este fin de semana y te contaré los resultados. Es lo único que me sirve de todo lo que llevo leído, lo mas femenino y menos feminoide. Te dejaré el mando un rato si la sopa es buena. Garcias reina, vidita, mujercita de tu casa. Envidia os debía dar a las demás deslenguadas.

Homer, yo te quiero mucho y me pareces el único legal. Un día te dejaré una señal para que veas que te conozco y que te quiero de verdad. Eres un cielo.

A mi que me expliquen esto o pondré una queja. Esto es demencial. me asomo por encargo de un jefe superior y me encuentro un desbarajuste. Recetas de cocina? qué tontuna es esta? Pinguinos? Que chorrada es esa? organos genitales? Pero, a dónde vamos a llegar? Y el Alzacuellos ese que hace aquí. Soy anticlerical y agnóstico, aunque nadie me pide mi contaminada opinión (pues soy un sectario de la h., lo digo con orgullo) y un espía en la plena acepción de ls palabra, hay cosas y cosas. Este blog es absurdo, para mentes a medio fuelle, muy limitadas. Quizá esconda mensajes subliminales, les preguntaré a los sicólogos de guardia, puede ser, pero así en una lectura rápida, este blog es de juzgado de guardia. No gusta arriba.

SOPA DE MARISCOS

4 carabineros
12 langostinos
12 gambas
1 trozo de rape
rodaja de merluza congelada
1k de acelgas
1/2 de puerros
1 zanahoria.
En una sartén con mantequilla se ponen las verduras cortadas hasta que se pochen. 20¨min.
Se hace un caldo con cabezas langostinos y gambas+los carabineros y se pasa por batidora hasta lograr una crema suave.
Se añade la verdura y se vuelve a pasar. Se añade una chorro de capchup (o como se diga) y otro de coñac. Se cuece todo junto. para servir se trocean las colas de gambas y langostinos. Es impresionante.

Hace tiempo que no digo ni pio porque me asusta lo que leo. Hay aquí una gran violencia contenida de género y de número. Ser hombre es hermoso como lo es ser mujer, porque la naturaleza es muy sabia y diferencia a unos de otros, los viste de azul y de rosa, según, para después perpetuar la obra del señor que es la especie humana. Sois muy sarcásticos y retorcidos, siempre en pos de la vanidad y el lucimiento. Vivan las uniones heterosexuales y abajo el condón. Me he hecho integrista, funanbulista (creo que se dice así)y apostólica. Arriba Alzacuellos y abajo los progres. El mando de TV para el varón que ya lo dice el Génesis. Salgo del armario dogmático: ya no aguanto mas. Chicos, estoy de vuestra parte.

Asukiki, soy un hombre serio ¿O es que hay que estar siempre haciendo bromas de todo? ¿Sólo se puede entrar aquí para poner una gilipollez a cual más ingeniosa? Hay gente para todo. Y si yo me quiero casar, me da lo mismo que esté demodé. Me gustaría emparejarme y tener alguien a quien querer que me quiera mucho. ¿No es este un post de hombres? ¿Qué pasa que cuando nos ponemos serios y tiernos no os gustamos? Tiene gracia tener siempre que ser una caricatura de nosotros mismos.

Hommer, rey, qué miedo me das con tantas ganas de contraer. Cielo, que no está el horno para bollos y el matrimonio ya no es para gente seria. No seas naïf.

Doy la bienvenida a los nuevos y a los camuflados. No me digais muchas indecencias, por Dios, que lo va a leer mi tía.

No me hago con el mando, chicas, con el mando de nada puesto que soy un subordinado de todo, de mis jefes, de mi señora, que es un sargento, de mis hijos gaznápiros. No veo la tele, quitando los viernes que echan porno y cuando todos duermen, echo un vistazo por si hay novedades y no doy crédito a lo que hacen, todo kamasutras. Esas cosas con mi señora son imposibles. Recordando un sketch un día en la ducha no me pude hacer con el aparato, parece que se me apoderó en una manipulación de esas que denominas "a tontas y a locas". Me dice un confidente, ahora Director de Programa en otro Organismo cuyo nombre no desea revelar, que conoces un caso similar. Yo tuve que tomar baños de asiento y pensar en Belfegor y en mi suegra para rebajar el calentón. Aún así todavía me duele, y es que no es nada fácil ser hombre.

Héme aquí, hombre de bien o bonhomía, artista (actor) e intelectual sin pancarta que no comparto este post en absoluto. Apostillo que en mi caso, mi vanidad está suficientemente equilibrada gracias a una autoestima lograda a base de interminables sesiones de psicoanálisis que me han cosado la hijuela y los aplausos del público, por tanto no necesito se me alabe, es más, me mosquea cantidad. Mi ego goza de muy buena salud. Respecto a los dispositivos aludidos, me espeluzna la tele por lo que el mando a distancia me la pela; ni siquiera se hacer uso de él. Y sobre dispositivo genital, si bien descrito con sorna y gracia, ése si se cómo manejarlo en su carácter multiuso, pero es extremadamente selectivo y muy mirado. Ni a tontas ni a locas. Solo con mujeres sensibles, tiernas y cariñosas que puedan ser amigas y con las que haya quimicorro. Nada de sexo en el primer encuentro que eso me intimida. Soy un hombre muy sencillo. Para despejar dudas, no soy ese tal Alzacuellos, tan apocalíptico y amenazador. Ofrezco relación seria con fines matrimoniales. Tengo una buena nómina y me gusta viajar, la música y los toros en San Isidro. Soy del Real Madrid (lo siento, que esto crea fricciones pero no me mata el fútbol). También me gusta la ópera y el mus. En fin, que soy un ser humano del género masculino al que, como a todos, le gusta que le quieran, le mimen y le escuchen. Como véis, no estoy de broma. las mujeres me han hecho mucho daño por eso busco una mujer con quien pueda ser feliz sin sobresaltos.

¿Qué pasa con Princesita que está missing? Con lo que sabe de hombres y los jugosos comentarios que podría volcar. No te borres, my friend.

Constesto a Bar eto que dice que Maricarmen, simpática pingüina con la que me siento identificada, me reclama. Desde este cuadradillo, propongo a esta locatis que pida hora a Lover y a Darío y se de cita con ellos en el Motel Avión. Un menage a trois inolvidable del que espero comentarios de los tres. Maricarmen, no olvides el liguero rojo y demás accesorios. A ver, Lover, cómo te portas con los derechos humanos en esta ocasión... Cuidadín con las miradas de desdén que la Maricarmen es muy sensible. Darío, ¿te lo has montado alguna vez con una pingüina en tus fantasías a la par que rumias tus imperfecciones? A la postre, si la cosa no va bien, siempre quedará el mando a distancia para ver un documental de la 2 que siempre dan su culturilla animal.

Lo he pensado mejor. Soy un hombre facil, de pulso quebradizo, mente tortuosa y porte desaliñado. Con todos los ingredientes para que el mero susurro de Asukiki pidiendome que me quede y la solicitud en parecidos terminos de Achilipú hayan sido suficientes para convencerme de la necesidad de permanencia. No puedo abandonar ahora que he sido descubierto. Debo arriesgarme a las feroces criticas que se avecinan y soportar estoico las arremetidas de un batallón de mujeres que conocen ya mi terrible secreto. Pero he de confesar, en mi descargo, que hay en mi una pulsión casi superior a la que experimentaba Arias Navarro con la lucecita del Pardo. Me arrastra hasta aturdirme el recuerdo de ese gran Sanchez-Dragó a quien una legión de feministas boicoteó una conferencia celebrada hace años en Barcelona y a él solo se le ocurrio decir, en medio de la muchedumbre que pugnaba por darle una colleja, el hotel y habitacion en la que se hospedaba. Y el muy macho blasonaba de haberse tirado aquella misma noche a media docena de las feministas que minutos ante se peleban por lanzar el escupitajo mas certero. Y gracias a que la direccion de establecimiento hotelero se negó en redondo a permitir el acceso de la Junta Directiva. Si no hubiera llegado a la docena aunque no puede recordar si alcanzó el promedio coital (ratio)del tandem Antonio David versus Nuriaber. Pero el afamado pensador lo cantó en un programa de tv sin fruncir el ceño y sacando mas pecho que el Camarlengo. En fin que estas vicisitudes, contrariedades y contradicciones me animan a seguir en la brecha, aunque ahora desnudo, con mis vergüenzas al publico, y lo que es peor sin poder apagar ese fuego que me abrasa hasta el mas recondito de los menudillos con la mera contemplacion de una buena liga.

Y más que se va a incrementar el uso del mando. Va a aparecer próximamente el mando multifunción con una aplicación muy interesante, despues del "acto" y en la fase de postensión, cuando la "masa encefálica" inter-ingles duerme... apuntas entre los ojos de ella y !!zas!! desaparece hasta el día siguiente que vuelve a aparecer trayendote en desayuno en la bandeja. Esta función es sanitariamente muy recomendable ya que sustituye al pitillo "de despues".

Asuquiqui. Que a ese culito no le falte de nada.

Se me olvidaba: Yo también estoy que bramo. Me niego a ser la primera de la lista de espera de Lover. Y que no se vaya Darío que promete. Fajas, hija, haz algo.

¿El bigote del pingüino es plumático o de pelo? Me gustaría que se fuese de una vez a Perito Moreno, ese pingüino te está chupando la sangre, Bar eto, y no te hace bien.

Darío, no desaparzcas por rumiar tus imperfecciones a no ser que seas una vaca de la fauna de bar eto. Si éso te pongo unas cuantas direcciones de sex shops que tenemos trilladas. Venden esposas y lencería sadomaso y profilácticos fluorescentes que indican con precisión el lugar exacto del miembro aunque se halle en zonas abisales produciendo un extraño efecto "corazón E.T" (No confundir con el efecto tereré). Ultimamente están surgiendo con furor algunos accesorios para el mando a distancia hechos en Corea que reproducen con sorprendente exactitud el colgante viril. Como ves, este es tu post. No te rindas y asociate con Lover que en el Motel Avión pueden saltar chispas un día de estos. Sobre todo si se animan también el pingüino y Maricarmen. Y no te digo nada si se incorpora el mulo felador. Sodoma y Gonorrea (perdón, Gomorra). No irse. Fajas, anima y vencerás. Y tu Alzacuellos, tiembla que el pecado en Madrid, como bien procalmó Rouco Varela, está tan extendido como el chotís en La Paloma. Te vas a jartár de convertir al personal. Vas a triunfar en Torreciudad. Toda una Cruzada blogera.

El pingUino y yo nos estamos dejando bigote. Ahora todo el mundo dice que nos parecemos muchísimo.
Luego, después de leer una biografía de Van Goog se ha cortado una oreja.
Luego les hedado alos dos, Rodrigo y Maricarmen, un billete para el glaciar de Perito Moreno para que conozcan a los pájaros bobos. Se van mañana. El pingüino no quiere porque todavía no han estrenado TorrenteIII.
El de la 5ª se presenta a papa del Palmar de Troya (si no le sale se presenta a arzobispo)
El mulo sigue sin escribir. (Princesita dice que a ella sí)
Y me he hecho cartujo carmelita. El pingüino dice: "Cratujo carmetila" y yo le corrijo: "cartujo carmelita" y el dice "Carjuto cramelita".
Estoy hasta los cojones, no le soporto.
Bye, fajitas, Pricesita, escribe al mulo, te nesecita, Maguinda ¿Y lo de Maricarmen?, y demás concurrencia.
Los pingüinos son muy abrasivos.

Lo siento, Fajas, pero esperaré a mañana para hacerte un comentario sobre esta especie. Para mí hoy, debería extinguirse.

He quedado sorprendido por la sagacidad, y buena mano literaria de la denominada Fajas. Cierto que entré en este laberinto en busca de corseteria high tech, pero al poco tiempo me he visto descubierto en mis miserias y puesto en pelota picada con ese formidable articulo que hubiera firmado cualquier columnista de tronio. En fin,con las vergüenzas al aire, desaparezco para siempre de las ondas para rumiar mis imperfecciones y bajezas, eso si, sin soltar el mando a distancia.Por ahora no logro superar mi dependencia.

Entre mis historias edificantes he seleccionado esta que va BIEN con el rollo de fajas.
MORDIDO Y SIN MANDO A DISTANCIA
Los ataques a los aparatos genitales masculinos se ponen de moda, sobre todo entre las camboyanas. Las esposas, tradicionalmente envenenadoras, se pasan al apretón, mordisco o amputación del aparato reproductor de sus maridos.
Esta nueva práctica tiene la ventaja de que se puede hacer pasar fácilmente por un accidente. Si administras pequeñas dosis de arsénico a tu marido durante meses, le disparas con una escopeta o le clavas un cuchillo de cocina, esta claro que tenías la intención de matarlo. Pero si le estrujas los testículos, en el acaloramiento de una riña conyugal, parece un accidente.

Como ejemplos de esta modalidad criminal está Kelli Pratt, de 45 años, que en Modesto (California) mordió insistentemente el escroto de su marido. Kelli estaba enfadada porque éste se había negado a darle el mando a distancia de la TV. El casto esposo falleció seis días después debido a la infección causada por los mordiscos. Ella alegó que se lo había pedido repetidas veces. "Dame el mando hijoputa, le dije. Y se lo repetí no una ni dos, sino más. Y llevaba una semana sin soltarlo".

Estoy que bramo por el soez comentario de fajas...¡qué bien hizo la iglesia dogmática arrojando a las mujeres a las tinieblas exteriores y a las grandes superficies! Fijaos, insensat@s, que cuando se diseñó la santísima trinidad hubo quien sugirió que se compusiera de un hombre, una mujer y un niño (como parecería sensato a cualquier cerebro alocado) pero no. Despues de mucho discutir se sustituyó a la mujer por una paloma.¡Que acierto!
Hubo quien votó por una lagartija.

Ante el cúmulo de llamadas recibidas y mi negativa a utilizar fármacos de clase alguna me temo no poder atender tanta demanda en este primer fin de semana por lo que, si sobrevivo, el sábado de la semana entrante se reaundaran los encuentros. Lo siento por Asukiki que pasa a ocupar el numero 1 de la lista de espera. Declino responder a los comentarios despectivos de Cora. Solo atesoro belleza, sensibilidad y encanto. Y el mando a distancia lo utilizo para paladear los documentales de la 2 y extasiarme ante la belleza del canto del urogallo y las paradas nupciales de la sardina. Lo de la mirada tiene su explicación.Por favor, Cora, lee entre lineas.Seguro que te encantará (leer entre lineas, of cuorse)

A ver si este blog se va a convertir en un "meeting point" de encuentros sexuales, que para eso ya están las secciones de prensa. Lover, menos publicidad, que debes ser como todos. ¿Qué dispositivo piensas primar en un Motel y en una cita a ciegas? ¿El genital o el tecnológico? ¿Qué es eso de que se garantiza mirada altiva y desdén constante? Lo único que me interesa de lo que dices es lo de la garantía de felicidad ¿Tienes una fórmula patentada al respecto o es producto de tu vanidad y la fantasía sobre la satisfacción que proporcionan tus dispositivos? Asukiki, desenmascara a ese fantasma. Y cuidadín con el respeto a los derechos humanos que éso, mi hijo, se da por supuesto en este foro. Faltaría más.

Bienvenidisimo, Lover.

Lover, reservame hora para las nueve p.m del sábado. Qué alegría me has dado.

Ofrecese hombre de "alta gama" para mujer necesitada. Se garantiza mirada altiva y desdén constante. Exigese mando a distancia unipersonal y polivalente, ademas de sumision plena. Se garantiza felicidad y respeto a los derechos humanos. Interesadas dirigirse al Motel Avión, habitación 215 a lo largo del fin de semana que transcurre desde las 18 horas del 1º de Abril hasta las 20 horas del 3 de Abril.¡La que se atreva no se arrepentirá¡

Excelente post al que no tengo enmienda, Fajas. Sé que nos acusarán de pijas, de feminoides, (alguien dixit) o de cosas peores, como desconocer a otro tipo de personajes del género masculino que a lo mejor, a decir de Princesita, aun teniendo esa neurona y media de menos, la tienen distribuida de mejor manera. He conocido alguno de esos ejemplares y ahora se les visita en el zoo. Apenas quedan hombres sentimentales y los que van emergiendo creen que compartir es lavar la mitad de los platos. Puedo prometer y prometo (¿recuerdan los tiempos aquellos de la transición?) que si doy con alguno de ellos y me dice ven, lo dejo todo y me dedico de por vida a sus dos dispositivos sin costarme nada alimentar mayormente su vanidad. Se admiten propuestas.