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... y poniéndose en su sitio.

De fondo suena Alaska, versioneando el "Carlos baila" de Family (obsequio de SylverGalaxy... mi niño favorito... cómo te voy a echar de menos, cari...). Los post-its van cayendo de la pared (algunos porque físicamente ya no soportan el peso de la gravedad... :) pero la mayoría es porque ya han tomado forma). Me voy despidiendo de los amigos (sé que quedará alguno pendiente, porque siempre quedan cosas pendientes...). Una conversación con Mariajo, a la que últimamente siento lejana. Unos duos al piano con Andrés... (jajaja.. tendrá que ser el año próximo..., aunque tengo unas partituras por aquí de Keane, Coldplay y Gary Jules que te voy a pasar para que vayas practicando). Un café con Neburx , que está de viaje por historias de trabajo. Un telefonazo a Alfons, que sé que me lee y lo tengo en mente...(gracias por tus comentarios, no me tengas en cuenta el "despegue") Rabel, a la que finalmente no he podido ir a visitar (nos quedan pendientes las risas y las cervezas para septiembre-octubre, niñaaaaa). Y una sesión de fotos en el estudio de Ernest y unas clases de luz... que tendrá que ser en septiembre... (no sabes qué refrescantes son las noches de cháchara contigo)
Visito la blogosfera desde un nuevo navegador... se llama Safari (que evoca viajes). Gracias, David, por iniciarme en este nuevo mundo, nos debemos unas birras por Malasaña.
Y hoy concierto de Pau y su trío de jazz... Finalmente. BIENS. Os dejaré fotitos para los que no vengáis a Sabadell
Si pasáis por aquí.... hacedle una visita a la NIÑA y felicitadlaaaaaa.... Edificios y planes urbanísticos tomando forma desde su cabeza y su corazón... (aunque no sé por qué.. me la imagino construyendo con paja, barro y piedra... :) ).
Mañana espero ver a Agnés, Xavi, Laia, Miquel el cangreju... y Jose. Voy a echar de menos esas risas y miradas de complicidad.... Lo sé. No hace falta que pase para saberlo. Pero estoy contenta. Voy a ver a Pilar, a Tito, a su baby.. voy a estudiar cosas que tengo pendientes desde hace tiempo (que sería de mí.. sin mi lista de cosas pendientessssssss)

En breve hará un año de esa fotografía. La hizo Rubén. Alguien maravilloso que se quedó por el camino. Alguien que tocaba Chopin y al que se le escapan lagrimitas mientras yo lo observaba a poca distancia. A veces lo echo de menos. Sus fotos, sus miradas a escondidas, sus manos sobre las mías conduciendo hasta Escocia...
No, no me regodeo en el pasado. O sí.. ¿qué más da? Es cuestión de vivir ciertas nostalgias.

Entonces te da por pensar en las personas que han ido pasando por tu vida. Lo que he aprendido de cada una de ellas. Vuelve a mi cabeza ese tema recurrente del azar, y me resisto a creer en él. Sigo pensando que TODO PASA POR ALGO... lo que ocurre es que no siempre podemos saber PORQUÉ.

Estos días están apareciendo personas maravillosas. Que me animan en esta nueva faceta. Que me hablan de la mirada que tengo para la fotografía, a pesar de la falta de técnica. A ratos me siento desorientada y sin brújula. (He escuchado como 7 veces esta canción). Y de repente la música vuelve a inundar mi cabeza.

Y ahora sí.. ahora ya es verano....

... algo que ha "pasado" me ha hecho reflexionar sobre la conveniencia (o no) de explicar ciertas intimidades, ciertos sentimientos. Realmente voy a pensarme esto de cerrar el chiringuito...aunque sólo sea para no cagarla con la gente que me importa... En fin.. hoy no le voy a dar más vueltas... lo dejo para los derviches. Hoy necesito dormir.

Me he despertado a eso de las 5. Con dos cosas dando vueltas en mi cabeza. Una es una carta de Albert, que apareció entre otros papeles. La primera idea fue enviársela (todos esos papeles que habían aparecido). Pero por un momento pensé: "A ver cuándo se me pasan las tonterías y soy capaz de tirar las cosas que no me sirvan sin poner ninguna otra intención". La segunda idea es tirarla. Pero no he podido evitar fotografiarla. Y ver su letra... y pensar que igual sí, que igual un día me quiso. Todas sus cartas, están llenas de miedo. Menos esos versos. Es un personaje curioso, Albert. Tenía tanto miedo de que yo le dejase... Y al final, mira por donde, lo hizo él. A lo Tarzán: se colgó de otra liana. Un día se cae, eso fijo. Espero que sea encima de una leona...

La otra es un comentario del post anterior. Le voy dando vueltas a eso de mirarme al espejo y descubrir que evito dar pasos adelante. A eso de que sea difícil poner energía en mí... El caso es que puedo hacer varias interpretaciones, y aún así es posible que ninguna sea la que el autor quería que entendiese... O sí... Estaría bien poderle contestar con un café en medio (si supiese con certeza quien ha hecho el comentario... pero ahora mismo estoy despistada y desconcertada)

Este fin de semana (cuento el fin de semana como el final... a partir del ¿jueves?) ha sido de vértigo.

El jueves una cena de "curro"... algo absurdo en Terrassa. Se me hizo extraño ir a esa ciudad. La ciudad donde nací. La ciudad donde Albert estuvo trabajando el año del naufragio. Donde viví tantas experiencias extrañas (engaños y desengaños...). Se me hace raro caminar por ciertas calles. Siempre me sorprenden los resortes de la memoria. Debe ser que dejamos momentos vividos enganchados en algunas paredes, en un determinado árbol, en una playa... y luego, al volver de visita, los recordamos... (voy a hacer un esfuerzo y a dejar de poner post its por los sitios donde paso).

El viernes, el aniversario en el instituto. Llevaba toda la semana currándome una presentación con unas compis del curro. Hubo un momento en que sentí que había sido un trabajo absurdo. No sé explicar muy bien por qué. Y me sentí una extraña. De repente había un montón de gente y yo no sentía ninguna afinidad. Quizás sólo con Paqui, con Maricarmen.. y entonces me sentí tan sola... que me volví a casa llorando. No sé qué pasó dentro de mí. ¿Otro resorte?. De repente me transporté a un sitio desconocido.. lleno de desconocidos. El caso es que ni siquiera me apetecía ir a casa de Sylver (mi niño favorito celebraba su cumpleaños...), así que instintivamente tiré hacia mi casa. Mi refugio. Mi cueva. De vez en cuando tengo estos arrebatos absurdos y necesarios de "recogimiento"...

El sábado estuve en un "Apple Center" (son pijos hasta para poner el nombre a una tienda!!..). Y por la tarde cafelito con Carlitos que me devolvía la cámara que le presté (es uno de esos "amigos" entre comillas.. que se han convertido en amigos.. sin comillas ). Luego quedo con Victor y vemos una obra de teatro : Un Mundo Feliz en el Teatreneu (no comment) y hacer fotos en Gracia. Acabamos cenando en La singular , un restaurante de color rojo... cerca de Rius i Taulet.

El domingo.... subí a la Mola con parte de mi familia (toda la que tengo por estos alrededores). Eso me hizo pensar en mi padre. Así que también lo llamé por teléfono. Mi madre dice que la próxima vez paellita en la playa.. que ella ya ha subido suficientes montañas ;-). Por la tarde quedé con Pau para ir al cine... pero cambiamos Factotum (queda pendiente) por una cena y una charla sustancial.

Menos mal que mañana es lunes :-s!!!!

Rubén me dijo que si necesitaba algo, ya sabía donde encontrarlo (no sé cómo interpretar eso). Últimamente le pasan tantas cosas y siento que yo sólo soy una más....De repente me siento que no tengo ganas de seguir poniendo energía en algo donde no siento reciprocidad.

Y allí al fondo, en Madrid, tengo una cena pendiente desde hace mucho tiempo con un buen amigo virtual... entre risas decimos que nada de sexo (que yo me pillo y que él no quiere). La última vez que hablamos por teléfono, él se iba para Los Angeles. y yo hirviendo un huevo, que acabó estrellándose en las baldosas de la cocina después de dos horas de charla y haber quemado completamente un cazo ... Empiezo a tener claro que para conservar un amigo... no puede mezclarse con sexo (a pesar de las teorías que cada uno se haga). Y con el pinchegüey... quiero que me queden muchas risas por compartir.

Algo más que he aprendido estos días: "no se pueden forzar los encuentros" (lo he apuntado en un nuevo post it). Así que impondré una calma a mis deseos y si las historias fluyen será bonito dejarse llevar.

1. ¿Estamos tan escarmentados (en general) que no somos capaces de volver a amar?. Últimamente tengo esa sensación. Me encuentro con hombres tan llenos de abrazos, tan llenos de mentiras (esto es de una canción de un tipo que a Kike le revienta..debe ser lo que le produce mareos..)... que a ratos no entiendo que espero de ellos
2. ¿Me estoy haciendo mayor? Y eso que uso una crema antiarrugas buena, que eso ya me lo decía mi abuela.. que después de los 30..
3. ¿Por qué me cuesta tanto mantener una dieta? No hay manera de perder esos dichosos diez kilos que tengo de meta. Igual va a ser como dice Jose, que no vale la pena ponerse objetivos en la vida...(sí.. me cansé de poner iniciales.. a partir de ahora mis amigos/as tienen todos nombre...)
4. ¿Por qué cada día me gusta más cargar con mi cámara de fotos allí donde vaya? ¿Será que he encontrado mi vocación? El caso es que hay sitios donde todavía siento un poco de vergüenza de sacar el pedazo de makinolo que compré en un acto irreflexivo que últimamente tengo para luego acabar haciendo mil fotos absurdas.
5. ¿Por qué cuando parece que ya he conseguido quitar tres posits de la pared de los "postits de cosas pendientes" aparecen cuatro nuevas cosas pendientes que hacen que enganche cuatro postits más?. Así la cosa no mengua
6. ¿Por qué cuando parece que ya habías tomado una decisión con tu vida te asaltan las dudas? (a ver.. es que yo no me imagino viviendo del paro un año.. ¿cuál es el máximo que se cobra en el paro??).. voy a tener que vender el coche.... :)
7. ¿Por qué me apetece menos diez ver a Lidia y a Eduard? Sí, fueron amigos.. de esos que en algún momento dejaron de serlo. Una larga historia que da para un post por sí solo
8. ¿Por qué, sin embargo, me apetece volver a ver a Rubén? ¿Qué extraños motivos hacen que crezca la complicidad con determinadas personas y no con otras?
9. ¿Por qué a ratos siento que la mujer que mejor me comprende no es ninguna de mis amigas si no la niña artista que vive en Valencia y a quien no conozco personalmente? ¿Y por qué el hombre que mejor me querría, con el que he compartido media vida, con el que he subido montañas y al que necesito mirar a los ojos (y él a los míos) en los momentos en que nos perdemos, es gay?
10. ¿Por qué últimamente vuelvo a soñar con Albert?. ¿En qué momento dejaré de pensarlo.. de soñarlo.. de imaginarlo? ¿ Y por qué todo el mundo me dice que será cuando tenga una nueva pareja.. (me suena fatal ahora mismo eso de la pareja, es como aquello de un clavo que quita otro clavo)?

En fin.. que para ser sólo miércoles.. ya está bien. Me voy a dormir..

No sé muy bien qué busco... un reflejo.. creo. Y cuando parece que lo encuentras, resulta que el otro no siempre se refleja en ti... Sigo buscando. Sé que en el fondo, lo más importante es que encuentre mi propio reflejo. En eso ando.


Como decía V esta mañana.. no se puede delegar la propia felicidad en otro. Y no, no lo hago. Creo que por fin estoy en mi propio camino. Aunque a ratos me gustaría compartir el trekking... :)

El concierto de ayer me flipó. A ratos, un músico te sabe trasmitir ciertas cosas que te pone la piel de gallina (y no sé qué es). Y me dio envidia esa posibilidad de "abrazar" el instrumento que te ofrece una guitarra (el piano se acaricia.. pero es diferente). El juego erótico entre la guitarra y el guitarrista. Se nota cuando alguien disfruta con la música. Se nota cuando la aman.

Nunca pensé que "sólo" con dos guitarras... se pudiera trasmitir tanta emoción. Aunque claro.. menudas dos guitarras :)

Unas que se abren.. otras que se cierran.

Preciosa ¿no?.. bueno, a mí me gusta especialmente. Por la luz, por la composición... Igual es de lo más típico (ir a Sa Tuna, que es una calita increible, pija pero increible) y hacer la fotito a las barcas. Pero que sea común, no quiere decir que no sea bonito.
El caso es que estuve mirando postales, y las vi tan rancias y antiguas que una acaba pensando ¿por qué no?.. y me "jarté" de hacer fotos "típicas" de postal. Como detalle, todas (sí, todas) las postales estaban hechas por fotógrafos (ni una sola fotógrafa).
Si luego tengo un rato, hago una composición (mi alternativa a una galería de fotos pendiente)

En la Barceloneta, experimentando con Canon y paseando con V.

Quería hablar de muchas cosas.. explicar muchas cosas.. sensaciones.. ilusiones.. cosas que me vienen a la cabeza estos días...
1. La velocidad... R hablaba el otro día de la velocidad con que queremos siempre las cosas, que no disfrutamos de las cosas hechas a "fuego lento". Yo últimamente estoy cultivando la paciencia (con mi dieta, con mi piano, con mi trabajo, con los hombres..). Tanto, que me creceran malvas... lo estoy intuyendo. Pero es que a ratos la apatía se instala en casa... y entonces no sé si debería cambiar paciencia por pereza, que al fin al cabo comienzan igual.

2. La soledad. El momento de máxima soledad que he vivido. creo que fue justamente cuando vivía con Albert. Una noche, me desperté de madrugada, y él roncaba. Le miré.. y le sentí lejos, lejísimos. Como si sus sueños ya nada tuviesen que ver con los míos. Me levanté. Cogí el coche y me escapé al Mirador de Sarriá (un sitio de esos especiales para ver amanecer).. y allí me quedé, sentada, en el coche, sola, llorando.. viendo salir el sol... Cuando regresé, él seguía roncando. Ni siquiera se había enterado que había estado casi tres horas fuera (sí, pobrecito, es que estaba durmiendo...como siempre) Definitivamente mis sueños nada tenían que ver con los suyos. ¿Cuál fue tu momento de máxima soledad?

3. La vida. Palabras mayores para cuatro frases. Mejor dedicarle cuatro versos (que son menos palabras, pero suelen ser más profundas). El caso es que últimamente me siento demasiado cansada para pelear. Y me empieza a aparecer triste...

En fin.. me voy a la playa. Necesito que me dé el sol en la cara y poder sonreir.

Últimamente P. me está aficionando al jazz. No es un género que me guste especialmente, pero como siempre.. cuanto más lo conozco.. más le voy encontrando ese puntito de pasión y empiezo a entender por qué le brillan más los ojos cuando dice algo así como. "Veus? Ara estan fent vuits".. (y yo, que soy matemática...no entendía de dónde salía aquel número.. pero.. poquito a poco sí, poquito a poco voy distinguiendo los compases). Así que jueves sí y jueves también aprovechamos para acercarnos al Griffin (también es una excusa para tomarnos unas cervezas y llorarnos mutuamente). El de ayer no estaba mal ("massa modern pel gust d'un vuitcentista com jo", diria P.)

P. tiene un bolo el 30 de junio.. en un sitio nuevo, aquí en Sabadell..(cuando tenga más datos, y me lo quiera "confesar" estáis todos/as invitados/as). Presentan su disco (ese que me regala a escondidas y casi con vergüenza.. será tontorrón)

Yo sigo con mi piano.. Me estoy peleando con una melodía sencillita de George Winston.. para Chopin aún me falta bastante :-(