Como casi cada año, empieza para mí una época marcada por el decaimiento, la falta de energía y una sensación enfermiza (o no tanto) de falta de actividad.
El invierno, con el frío y el mal tiempo, te aletarga un poco. Sales de una época marcada por una mayor actividad social y casi apetece estar un poco más en plan hogareño, con fines de semana con largas horas de sofá, de visionado de series bajadas de Internet, de cierta dejadez física que rinde pleitesía a la abundante ropa que la tapa; de invierno, en definitiva.
Además este año está siendo, al menos en Barcelona, mucho más largo de lo habitual. Quizás eso me está pesando.
En fin, la cosa es que yo me como mucho la olla y me resulta bastante difícil explicarme a mí mismo los motivos que me hacen sentirme mal, bajo, alicaído. Hoy le echo la culpa a los 1030 milibares de presión y al bloqueo anticiclónico, mañana será otra cosa.
Pero hace un rato me he puesto a pensar que quizás contar lo que me pasa me puede ayudar. Y creo que sí.
Necesito volver a salir más de casa, hacer ejercicio para sentirme mejor conmigo mismo y no verme gorrrrrrdo este verano, pero sobre todo hablar de lo que me pasa, porque eso es lo que realmente me hace sentirme mejor: desahogarme y decir lo que me pasa. Cuando me lo callo porque pienso en que quizás incomodaré a quienes me escuchen o que ya se pasará, es cuando suele empeorar. Así que, ahora que estoy a tiempo, daros por enterados: estoy astenioso y es posible que dé un poco la murga en las próximas semanas. Sobre todo a los que estáis más cerca.
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¿Os acordáis de ésto?:








Todo el mundo se acuerda de La Familia Telerín, con Cleo, Teté, Maripí, Pelusín, Coletitas y Cuquín, pero nadie se acuerda de unos personajes que también nos mandaban a dormir.
Bien, pues los he encontrado, se llamaban los televicentes.
¿No os acordáis?: "El sol está en pijama, la luna en camisón, nos vamos a la cama, el día se acabó".







O la cabecera de "300 millones":







Y El Monstruo de Sáncheztein: "Luis Ricardo cantidubi, cantidubidubidá, ya":







La primera cabecera del "Un, dos, tres" de la que me acuerdo:







Y qué decir de "Comando G":







O de la verdadera cabecera de Mazinger Z en castellano:







Y ese Orzowei bueno:







"El Perro de Flandes" era menos conocido porque lo echaban los sábados en sobremesa, pero por el UHF (luego ponían Hawaii 5-0). Mi cuñada se llama Aroa como la amiga de Nicolás, el prota:







De esta os acordaréis fijo, "los hombres de Harrelson":







¿Alguien se acuerda de "Espacio 1999"?:







El programa que me convirtió en hipocondriaco, "Más vale prevenir":







"Con las manos en la masa":







"Anillos de oro":







Hilario Camacho puso letra y música a la cabecera de una serie de los 80, "Tristeza de amor". Qué joven estaba Concha Cuetos:







Esa música que acojonaba "El Hombre y la Tierra":




(continuará...)]]>ZAZIE - Un point c'est toi.

]]>Un manifiesto sólo puede firmarse si se está de acuerdo con su contenido.
Yo no lo podría firmar porque hay aspectos de su contenido con los que no puedo estar de acuerdo.

Primero:
Por más que el castellano sea la lengua oficial de todo el Estado, y por más que legalmente todos tengamos el derecho y la obligación de conocerla, no me parece correcto suponerle su conocimiento a todo ciudadano.
En algunas zonas rurales del País Vasco, Navarra, Galicia y Cataluña la gente no conoce el castellano al mismo nivel que la otra lengua oficial de sus respectivos territorios.
Me niego a firmar un manifiesto que señala con el dedo a una parte de la población del país (muy minoritaria, por cierto) por el hecho de no conocer una lengua que no forma parte de su cultura ni de su tradición.
La Constitución de 1978 establece el derecho y el deber de conocer el castellano en todos los territorios de España. Sin embargo este tipo de obligaciones no deberían ser nunca coercitivas, como no lo han sido durante los últimos 30 años.
Creo que no nos ha ido tan mal.

Segundo:
Una lengua no es mejor o peor porque la hable más o menos gente. Una lengua es un instrumento para la comunicación, y ningún pueblo es mejor ni peor, ni más ni menos importante, porque su lengua sea más o menos hablada en el mundo. El hecho de que el castellano sea una lengua común para cientos de millones de personas en el mundo es un PRIVILEGIO para todos los que la compartimos, porque nos permite comunicarnos sin necesidad de buscar instrumentos de comunicación alternativos, es decir, una lengua común aprendida, como el inglés.
En este sentido, me parecería mucho más oportuno un manifiesto que pusiera en evidencia la vergüenza que debería suponer para un pueblo el que la inmensa mayoría de sus ciudadanos sea incapaz de comunicarse con un individuo que no hable su propio idioma. No hay muchos países en el mundo en los que esto suceda a los niveles que sucede en España. Deberíamos tener un poco menos de orgullo y un poco más de educación.

Tercero:
Es cierto, y no quiero obviarlo, que en Cataluña es difícil, y en muchos casos imposible, escolarizar a un niño en castellano. En la inmensa mayoría de los colegios públicos y concertados de Cataluña, el castellano no pasa de ser una asignatura que se estudia durante 3 horas a la semana. Para el resto de asignaturas se utiliza el catalán como lengua vehicular.
No es menos cierto que hay profesores cuya lengua materna es el castellano, que tienen la obligación de dar sus clases en catalán porque así lo obliga la ley, aunque con ello se pierda capacidad de expresión y de comunicación. Porque no nos engañemos: casi nadie se expresa mejor en otra lengua que en la lengua materna.
Pero lo que me parece más denunciable, es que en muchos colegios existen pseudo-comités de defensa de la lengua catalana formados por individuos que, enarbolando la bandera del catalanismo, y con la ley en la mano, vetan cualquier iniciativa educativa que no tenga el catalán como lengua vehicular.
Esto también hay que denunciarlo. Porque si bien es cierto este fenómeno no ha ocasionado hasta el momento mayores problemas a la ciudadanía, porque todos los profesionales de la educación conocemos el castellano y el catalán, aunque sólo una de las dos sea nuestra lengua materna y porque, por más que se empeñen algunos, el conocimiento del castellano está ampliamente extendido en la sociedad catalana, no es menos cierto que al amparo de la ley se están cometiendo algunos abusos en materia lingüística.

No estoy seguro de que sea necesario crear una plataforma cívico-política para luchar por la libertad de cátedra en el ámbito de la educación primaria y secundaria, aunque sí que tengo claro que este manifiesto no es el camino por muchos y diversos motivos. Y el principal es que, a pesar de algunos abusos de poder basados en la ley y amparados por la Administración autonómica, el conocimiento del castellano sigue estando más extendido en Cataluña que el del catalán.

Eso sí, al igual que nadie desde la Administración central del Estado se ha atrevido nunca a imponer medidas coactivas para que sea efectiva la obligatoriedad en el conocimiento del castellano, del mismo modo espero que nadie desde ninguna Administración autonómica utilice el texto del estatuto de autonomía para aplicar medidas coactivas que impongan el uso de la otra lengua oficial.

Y, ojo, no es que lo espere porque tenga confianza en la bondad del ser humano ni en la aplicación del sentido común. Lo espero porque si esto se pone de manifiesto, no me cabe la más mínima duda de que la mayoría de la ciudadanía sabrá donde no tiene que depositar su voto en las siguientes elecciones, ya sean estas generales o autonómicas.
]]>Me he sentido utilizado como individuo, pero también como parte de un colectivo.
El caso es que he vuelto a caer en la cuenta de que hay ciertas personas que no dudan en utilizar ganchos más o menos fáciles para atraparnos, salir a la luz pública, y cuando ya son sujetos por méritos propios en lugar de meros instrumentos en manos de la opinión pública, entonces no dudan en dejarnos tirados como colillas.

En concreto me refiero a un grupo musical al que no quiero dar publicidad, que requirió la atención del público con un tema que abordaba una temática gay con un ritmo más o menos pegadizo.

En realidad no pasaba de ser una canción más a añadir al ámplio catálogo de canciones petardas. Sin embargo su letra transmitía algo: vivencias cercanas, sentimientos con los que mucha gente se puede sentir identificada,...

Pero era una trampa. Tan sólo un lugar común. Una letra pretendidamente comprometida que en realidad yo soy capaz de interpretar ahora como un trampolín hacia el gran público.

Y ahora nuevo disco y a hacer la música que realmente les gusta: vulgar, repetitiva, sosa, pero con mucho ingeniero de sonido y mucha colaboración de artistas pseudofamosos que intentan retroalimentarse para aparentar ser más de lo que son.
En fin, una decepción.

Uno se empeña en defender a la raza humana y en pensar que no todo está corrupto, toma sus medidas para evitar verse sorprendido, pero siempre hay alguno que te pilla con la guardia baja y consigue engañarte. Yo sigo en mis trece, porque alguna vez ha valido la pena.

Pero los otros, los que nos engañan, los que nos hacen trampas en las que caemos de cuatro patas, a esos, desde aquí, os deseo que os valga la pena. O mejor: os dedico mi más profundo desprecio.

A propósito, que he decidido que seguiré escuchando aquella canción. Primero porque me sigue gustando, porque sigue evocándome las mismas vivencias y avivando los mismos sentimientos; y porque no merece salir de mi catálogo de petardas.

Y en segundo lugar, porque recordarlos para siempre por algo de lo que hoy rehuyen y de lo que probablemente mañana abominarán, me parece la mejor manera de vengarme de quienes ahora pretenden desvincularse de algo que les hizo acreedores de todo lo que tienen.

Mañana se me pasará, pero hoy estoy muy cabreado con ellos.]]>
LO QUE ME CHOCA:
La gente que aprecias, que parece que te aprecia, y que luego desaparece sin motivo aparente. (Me dejan ojiplático)

LO QUE ME ERIZA:
Que la gente juzgue a los demás sin concederles el beneficio de la duda.

La gente que intenta aprovecharse de los demás. Y más aún cuando lo consiguen. Y lo que más, cuando consiguen aprovecharse de mí.

Darme cuenta de que me han engañado.

LO QUE ME EXCITA:
El cuerpo de Rubén Sanz, sin duda.
(cariño, las cosas como son, yo te quiero a tí pero...)

LO QUE ME HACE REIR:
Friends, la madre de Aída y su escatología simpática, mi marido cuando se pone a hacer el tonto.

LO QUE ME DA NAUSEAS:
Aznar y todo lo que representa.

LO QUE ME HACE FALTA PARA SER DEL TODO FELIZ:
Conseguir los máximos momentos posibles de felicidad:
Más minutos abrazado a mi marido después de un largo día de trabajo.
Más charlas con amigos hasta altas de la madrugada hablando de lo divino y de lo humano.
Que de vez en cuando venga a verme algún alumno a contarme que lo que le he enseñado le ha servido de algo.
Ver felices a las personas a las que quiero.

LO QUE ME TRAE LA INFELICIDAD:
Pensar que nos pasamos la vida trabajando. (Menos mal que me gusta mi trabajo, eso me salva).

LO QUE ME DA LÁSTIMA:
Que se acabe una serie que me gusta.
Que encima que se acaba, no me guste cómo acaba.
Darme cuenta que no puedo estar con la gente que quiero todo el tiempo que me gustaría (no tengo tanto tiempo!).

LO QUE TEMO:
Me da mucho miedo pensar en envejecer sólo.
Y claro, la enfermedad.

LO QUE QUIERO ALCANZAR:
Los retos más importantes que me ha planteado la vida hasta ahora los he conseguido, y los que no he conseguido no me hacen infeliz.
Bueno, me falta uno: dejar de fumar (pero no me jodáis mucho con eso). Por lo demás, virgencita virgencita...

LA FECHA DE ODIO:
No me gustan nada los domingos. Supongo que será así mientras tenga que trabajar los lunes. Las navidades no las odio, pero si no existieran tampoco las inventaría.

LA FESTIVIDAD QUE ADORAS:
Me gusta el sábado de carnaval, el viernes de gigantes, fin de año en buena compañía, el día de Reyes dándonos los regalos en casa de mis padres, la semana de verano con los amigos y, en general, todas las vacaciones. Y no necesariamente en este orden.

UNA MENTIRA QUE HAS DICHO:
¿Sólo una? Uf, qué difícil. Quizás la última. Mi madre cree que no fumo (o yo creo que mi madre cree que no fumo).

UNA NOSTALGIA:
¿Se puede sentir nostalgia de algo que nunca has tenido?
Pues siento nostalgia de no haber vivido el sexo en plenitud de hormonas.
...y, bueno, claro que hay cosas que recuerdas con nostalgia, viste. Pero volver atrás, ¿qué pereza no?


Lo siento. No sé a quien pasarle el testigo. (Qué marrón!)

Bueno, se lo paso a Dignalo que sé que me perdonará. Claro que ahora hará falta que me lea porque después de tanto tiempo sin publicar nada...

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]]>Respecto al tema de la paternidad hay muy pocas cosas que tengo claras.
En primer lugar, creo firmemente que no todo aquel que se convierte en padre es digno de loanza. Conozco demasiados padres cuyos hijos habrían merecido un destino mejor.
Por otro lado, cuando tu opción de vida no lleva implícita la paternidad como algo natural, todavía se te plantean más dudas. No tanto por las dificultades que puedas encontrar para conseguirlo, como por ser capaz de dilucidar si esa opción es realmente algo deseado o es simplemente algo que te planteas porque tu edad y tu entorno te empujan de un modo u otro a pensar en ello.
Ciertamente, a mí me gustan los niños. No es que me guste especialmente relacionarme con ellos. Al contrario. Me gusta estar con ellos un ratito, pero me cansa tener que concederles todos los cuidados y las atenciones que requieren. El motivo por el que me gustan los niños es porque creo que te ayudan a estar en contacto con la realidad.
Los padres y los abuelos te transmiten conocimientos y experiencias. Uno mismo, con las propias vivencias y experiencias adquiere una nueva dimensión del mundo que nos rodea. Pero llegado a un determinado punto, y tal y como yo observo en muchas personas de generaciones anteriores, la falta de contacto con personas de generaciones más jóvenes te hace perder cierta perspectiva de la realidad. Y todo porque a menudo no los consideramos dignos de prestarles nuestra atención.
En ese sentido yo no soy así. Me gusta pensar que en un futuro yo estaré rodeado de personas más jóvenes que me ayudarán a sobrellevar mejor el peso de los años y que harán posible que su juventud deje en mí la impronta de sus vivencias, opiniones y puntos de vista sobre las cosas, siendo capaz de esta forma de entender mejor los cambios que se producen a todos los niveles de la vida con el paso del tiempo.
Además, y aunque no entra dentro de mis planes vivir más de 75 u 80 años, me resultaría extraordinariamente difícil sobrevivir a mis mayores, a mi pareja o a mis amigos, y a veces me planteo si ser padre no podría ser, llegado un determinado momento, la mejor forma de encontrar motivos para seguir viviendo.
Es en ese sentido que en los últimos tiempos me planteo el tema de la paternidad como una posibilidad. Sin embargo, todavía no tengo claro que sea algo que realmente deseo.
No siento ninguna necesidad de sentir cómo hay una persona que depende básicamente de mí. De hecho no me atrae nada esa idea. Tampoco creo tener ningún legado personal que merezca la pena conservar más allá del fin de mis días. Me daría mucho miedo que a un hijo mío le pasara algo. Obviamente es algo común a todos los padres, pero mi personalidad, hipocondríaca y algo tremendista, me haría sufrir demasiado. Creo poder asumir los cambios en la propia vida que conllevaría la paternidad, pero me da bastante pereza afrontarlos. Y, aunque a fecha de hoy no conozco a ningún padre que se haya arrepentido de serlo, lo cuál es un gran dato, no tengo claro que mis razones para serlo tengan el peso suficiente para afrontar el reto.
En fin, no me hagáis mucho caso, sólo estoy pensando en voz alta. Además, acabo de cumplir 35 años y creo que tengo derecho a desvariar un poco.]]>Ya hace tiempo que intento evitarlas porque me ponen mal. El caso es que antes me gustaban. Las veía, me echaba ese llorete que muchas veces no soy capaz de echar y que me impide expulsar esa porquería que todos acumulamos dentro, y después tan feliz.
Pero por algún motivo eso ha cambiado. Ahora no me gusta verlas.
Esta tarde que tenía fiesta en el curro me he puesto a ver “Un franco, 14 pesetas”.
Está muy bien. Es un homenaje muy bonito a todas esas personas que por circunstancias de la vida se han visto obligadas a emigrar. Un tirón de orejas a todos los que de una forma más o menos consciente renegamos de todo lo que nos viene de fuera. Eso que se ha venido a llamar xenofobia y en lo que pocos nos reconocemos, pero que queramos o no va dejando un poso en nuestro interior. También es un canto a la valentía de vivir la propia vida a pesar de los avatares del entorno. Por si fuera poco, también permite que nos paremos un momento a reflexionar sobre el amor que sentimos por nuestros mayores, que reconozcamos sus esfuerzos y que no nos olvidemos de que están ahí, muchas veces esperando a que les dediquemos esos ratitos que nos sobran y que a ellos les hacen tan felices.
Lo que más malo me pone de las pelis tristes es que muchas veces me hacen darme cuenta de cosas que me gustaría ser capaz de sentir sin necesidad de pasar un mal rato, ni de tener la necesidad de dejar pasar un tiempo hasta que el cuerpo, o el alma, rezume ese resentimiento hacia mí mismo o hacia lo que me rodea.
Y que no. Que no soy tan malo. Porque si me llega lo que estas películas me intentan transmitir, quizás quiera ello decir que no me hace tanta falta someterme a ese martirio. Que sí, que quizás la vida cotidiana hace que no valoremos en su justa medida todas nuestras reacciones, que reprimamos ciertos sentimientos, que no reconozcamos los méritos ajenos o que pasemos demasiado tiempo ocupándonos de cosas sin importancia, quintándonoslo de pasarlo con las personas con las que nos apetece y con las que más merecen nuestra atención. Pero el mero hecho de ser capaces de darnos cuenta ya es un empujón hacia el camino correcto.
Quizás algún día me anime a ver otra peli triste, pero procuraré que no sea para sentirme culpable, porque de poco te redime darte cuenta de tus errores si en el día a día no eres capaz de corregirlos.
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Los ATS han sido el otro de los colectivos médicos que empecé a visitar asiduamente durante mi más tierna infancia. Entonces, y aún ahora, los llamábamos "practicantes". Yo tuve 4.

El primero fué el señor Vicente, que tenía consulta privada al lado de la farmacia de la calle Irlanda, que casi hace esquina con la Rambla San Sebastian de Santa Coloma. Era un señor mayor, y ponía muy bien las inyecciones. No era nada agradable, pero me gustaba porque después de ponerme la inyección me regalaba una bolsa de chispitas, unos caramelos redondos de diferentes sabores con cobertura de azúcar que estaban buenísimos y que no se encontraban en ninguna tienda de chucherías.

Mi segundo practicante tenía consulta en el Pasaje Irlanda y tenía fama de borrachín. La verdad es que el hombre también ponía bien las inyecciones, pero algunas veces daba algo de miedo porque tenía la cara roja como un tomate. Creo que no acabó muy bien. Este también me daba caramelos. Creo que una de las características de los practicantes de mi época era que daban caramelos que no se podían comprar en ninguna otra parte.

Estos dos practicantes eran de pago, y ya entonces, mi madre tenía que pagar 100 pesetas cada vez que me tenían que poner alguna inyección. Ya pocos se acuerdan de que antes de que el primer gobierno del PSOE empezara a gobernar, la sanidad no estaba universalizada, y había que pagar porque te pusieran una inyección.

Mi tercer practicante era de la familia. Vaya, era amigo de la familia. Era un señor jubilado, pero su profesión nunca fué la de practicante. Era de un pueblo de Cuenca, y solía poner inyecciones a la gente de su pueblo que las necesitaba. Vamos, que era amateur.

Este no usaba jeringuillas desechables. Tenía una cajita metálica que se dividía en dos partes. En su interior guardaba una jeringuilla de vidrio y un montón de agujas, y una vez desmonatada, servía también para hervir en su interior tanto la jeringuilla como las agujas. La verdad es que su técnica no era muy sofisticada, y dolía un poco. Sin embargo, el proceso era muy elaborado y tenía su encanto.

Mi último practicante ya era de la Seguridad Social. De hecho cada día era uno distinto, pero ya no les molesté mucho porque el motivo de mis frecuentes visitas estaba a punto de desaparecer: me iban a operar de amígdalas.

Me quitaron las anginas a principios de noviembre de 1977 en el Hospital de San Rafael, y fué una auténtica carnicería.

La escenografía fué de lo más tétrica que se pueda uno imaginar: 3 niños y 1 niña. Los niños teníamos que ser operados de amígdalas, y la niña de los carnós (nunca he sabido qué era esto). Yo fuí el tercero por orden de entrada a quirófano. Nos sentaron en un banco a la entrada del mismo, y cada uno iba esperando su turno.

El primer niño entró por su propio pié, y salió en brazos de una enfermera, con una especie de sábana por encima llena de sangre, y berreando como nunca había visto yo llorar a un niño.

La segunda niña, también salió en brazos de una enfermera, pera esta vez ella no salió llorando: yo mantenía las esperanzas. Pronto se desvanecieron. Tras hacerme entrar al quirófano, me ataron de pies y manos a una silla metálica que hacía las veces de mesa de operaciones, y tras rociarme la garganta con un spray, procedieron a introducirme un artilugio metálico en la garganta que me extrajo las amígdalas.

Un sentimiento de incredulidad e impotencia, se mezclaba con un dolor inmenso que tardó horas en desaparecer.

Recuerdo la imagen de mi madre que me esperaba en la habitación. Ella tampoco se lo podía creer. Llamo la atención a las enfermeras, pero el daño ya estaba hecho: mi primer trauma infantil estaba servido.

A la mañana siguiente, mi padre vino a buscarnos al hospital a mi madre y a mí, con un tubo de leche consensada La Lechera. Al poco rato, ya descansaba en mi cama.

Años después mi madre aún se lamenta de que por aquella época los médicos aún eran poco menos que intocables, y que nadie se atrevía a poner una queja en su contra y menos aún a denunciarles. Hoy en día no se hubiera quedado de brazos cruzados: aquellos médicos fueron unos auténtico carniceros. Ojalá la vida les haya dado su merecido.

Tras este episodio, mis visitas a los médicos se espaciaron, y se limitaron a las vacunaciones rutinarias salpicadas por alguna que otras infección puntual.

Tenía ya 11 años cuando, el 18 de mayo de 1984, me operaron de fimosis. Aquello también fué un pequeño trauma. Aunque nada comparado con mi operación de amígdalas.

Lo que más recuerdo es que tuve conocimiento de la operación con demasiada antelación. Fueron varios los meses que estuve dandole vueltas al asunto hasta que finalmente se produjo la intervención.

Recuerdo que me anestesiaron, pero no me llegué a dormir. Notaba claramente cómo estaban hurgando en mi cosita, pero no llegó a doler.

Lo peor vino después: me dolía al hacer pipí, y me insistían en que meara bajo amenaza de ser sondado. Cuando me explicaron lo que era la sonda, me avine a razones y meé.

A la mañana siguiente, una monja me destapó la cosita, y me enseño lo que tenía que hacer para que los puntos se fueran cayendo: la primera vez que descapullé, me descapulló una monja. Quizás algunos empecéis a entender ahora algunas cosas...

Durante unos días, el tema de conversación en mi casa era mi "bombona de butano" (mi cosita estaba inflamada). Surgía cada dos por tres: entre los miembros de mi familia, y también cuando venían visitas. La verdad es que me hicieron pasar bastante vergüenza.

Aquí acaban mis experiencias en los quirófanos. Que sea por muchos años.

Este fué el inicio de un largo periodo de buena salud en el que apenas recuerdo visitas al médico.

Todo acabó en 1998, cuando tras varios meses de períodos de ansiedad, una crisis me obligó a volverme a casa por ser incapaz de coger el metro.

Aquella tarde empezaron mis coqueteos con los ansiolíticos. Palabras como alprazolam, diazepan, benzodiazepinas, orfidal o tranquimazín, pasaron a ser el pan de cada día y me convertí en dependiente de unas pastillas.

Fueron más de 7 años de convivencia con la enfermedad y con las pastillas en los que, como fácilmente se puede imaginar, pasé por multitud de fases: de la no aceptación de la enfermedad a la obsesión por el abandono de la medicación; de la búsqueda de los motivos de las crisis, a la desesperación por la evidencia de que eso no se iba a pasar en un día. Y, efectivamente, largas etapas de pasividad, desesperación y abulia.

En todo este periodo, pasé por las manos de un médico de cabecera, un psiquiatra y dos psicólogos. No podría asegurar si psiquiatra y psicólogos me ayudaron o no. Sí que sé que mi médica de cabecera me ayudó mucho a superar la enfermedad. No me curó. Creo que la palabra adecuada es que me "acompaño" durante mi enfermedad. Le agradezco que no me forzara a seguir ningún tratamiento psicológico, y que aceptara ser ella quien me controlara la medicación en lugar de un psiquiatra, que es lo que hubiera correspondido. Hoy, casi 8 años después, ya no tomo pastillas: ni ansiolíticos ni antidepresivos. Estoy rehabilitado.

De la enfermedad he aprendido varias cosas: que nunca probaré las drogas, que hay que ser capaz de aprender a convivir con problemas que nadie en nuestro entorno más próximo puede comprender, que hay que vivir la vida como viene y que es posible ser feliz.

No está mal para una enfermedad.]]>