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Qué puedo decir... que tengo la sensación de sentir y pensar y pensar... y que mi mente está a full, encontrado aquellas cosas que me hacen sentido... escuchando y a partir de eso todo vuelve a estar a mil... y siento que me atrevo a ser quién soy, desde el lugar que pienso y siento... que fuerte como pensar puede moverme tanto... como las palabras generan tantas cosas... no sé que más decir por ahora, sólo que lo que hago cobra sentido con lo que pienso y lo que pienso con lo que hago... nada más ni nada menos.

Ha! y por qué esta canción para titular esto.. porque de una u otra forma esas palabras me hablan de un comienzo y porque mañana voy a ver a Soda y porque es primavera y todo empieza a ser real...

"Fluorescente azul
Luz que baña mis sentidos
Donde todo empieza a ser real

Siempre vuelve a dar
Nuevas chances
Una vuelta mas
Entera..."

sí nada qué hacer, así son las cosas... nadie en quién refugiarme, nadie que me "salve"... aquí estoy ante mis dilemas y cuestionamientos sola, repitiendo una historia que no es la mía... aquí estoy sola sin haberlo elegido... o quizá sí... aquí estoy... no se bien cómo, no se bien dónde... aquí estoy... sola.

a veces un día cambia, las cosas que estaban planeadas no resultan y se abren otras, luego sigue el plan del día, pero hay imprevistos que hacen me hacen ver que hay sol y que los árboles están más verdes y que yo estoy más despierta y que puedo sentir y sonreír... estar en un lugar cargado de recuerdos y de historia y encontrarme con personajes de esa historia, sentir cariño en las palabras, los abrazos, los momentos... y que las cosas comienzan a fluir y que puedo cambiar sin dejar atrás, sin romper con el pasado, si no que hacerlo parte... que crecer a veces no es solo dolor... y que los ciclos son más circulares, y que la vida está ahí si me dejo vivirla... si doy pasos mirando a mi al rededor... sí, me voy a dormir llena de energía... porque hoy desperté luego de un sueño extraño... y porque mañana espero seguir siendo y haciendo... y atreviendome a dar pasos, siempre habrá dudas, siempre incertidumbre, es el camino que eligo a cada momento... pero también hay encuentros...

no sé porque aún no me voy a dormir, si siento mi cuerpo cansado y mañana hay tantas cosas por hacer... parece que las palabras me calman, son la compañia en esta soledad silenciosa, son la calma en este mar de incertidumbre, son palabras al viento... dirigidas a todos y a nadie... sin rostro hablo, le hablo a alguien sin rostro... qué caso tiene hablarle a alguien cuyo rostro es la imagen difusa de un sueño perdido... sueños perdidos que despierta son fantasmas que no me dejan despertar... y que ahora me quitan el sueño...
qué sueño
qué palabras
qué...
divagar diciendo nada
divargar diciendo todo...

qué soñaré hoy... espero mañana despertar... espero ahora soñar...

No lo sé, oscilo entre sentirme cerca y lejos, un vaiven de olas, el ir y venir del mar que estos días sentí...
... miradas de complicidad y de historias compartidas... miradas que confunden... risas, cariño... embriagada, feliz, a veces triste, presente y nostálgica...
Tantas sensaciones me traigo desde el mar, que renuevan, que dan perspectiva, que dan la sensación de algo más permanente... despejarme de mis nublados últimos días....
Y empezar una vez más...
incertidumbres y ese pasado que cuesta soltar, por qué soltarlo, cómo aprendo a vivir con quien he sido, con quién seré... qué sentido tiene dejar... si hay cariños que no se pueden dejar... si hay lugares que quiero... no son los demás el obstaculo... soy yo misma la que a veces me hago dificil el camino... y sí siento la soledad, pero a veces también hay compañias... quizá todo es más paradójico y menos polar de como yo lo he visto estos últimos días... nadie está tan cerca, nadie está tan lejos...

Soledad (Jorge Drexler)

"Soledad,
aqui estan mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.

Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar solo."

Qué palabra más potente por estos días, por esta vida... tanto se está moviendo en mí respecto a sanar... y me encontré con esta canción...


Sanar (Jorge Drexler)

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.

Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar

Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar

Hoy quise dejar dos vicios, la tristeza y el cigarro... "la nube negra" que estaba sobre mi cabeza... que me nubla y me mareaba... hace un rato prendí un cigarro para cerrar el día (esa costumbre viciosa de marcar cada momento, de matar el tiempo con una calada)... pero me hace mal, me hace mal la enviciante melancolía que me tenia presa de la nada, del vacío...
¿Podré dejarlos a ambos?
Para qué fumar... para llenar algo que el humo no llena, para ser alguien que no soy... ¿y para qué sufrir? ...
Llegar a hartarme, a que sea tanto que me aburra, que me asfixie, y no pueda más...
Y de pronto despejar mis pulmones y mi cabeza... sentir todo más claro, más liviano, menos denso, menos ahumado.
Si me dejara respirar... hoy pude, por qué no habré de poder entonces.

Quizá es cierto, hay que abrirse a los imprevistos y llegan las palabras justas. Regalos de amigos, que siendo espontaneos iluminaron una noche oscura con una canción que me interpela... ojalá esta noche la hermana duda me dé a mí también un respiro...


Hermana duda (Jorge Drexler)

"No tengo a quién rezarle
pidiendo luz,
ando tanteando el espacio a ciegas

No me malinterpreten
no estoy quejándome,
soy jardinero de mis dilemas

Hermana duda,
pasarán los años,
cambiarán las modas,
vendrán otras guerras,
perderán los mismos
y ojalá que tú
sigas teniéndome a tiro,
pero esta noche,
hermana duda,
hermana duda,
dame un respiro.

No tengo a quién culpar
que no sea yo
con mi reguero de cabos sueltos

No me malinterpreten,
lo llevo bien,
o por lo menos hago el intento.

Hermana duda,
pasarán los discos,
subirán las aguas,
cambiarán las crisis,
pagarán los mismos
y ojalá que tú
sigas mordiendo mi lengua,
pero esta noche,
hermana duda,
hermana duda,
dame una tregua.

Hermana duda,
pasarán los años,
cambiarán las modas,
vendrán otras guerras,
perderán los mismos
y ojalá que tú
sigas teniéndome a tiro,
pero esta noche,
hermana duda,
sólo esta noche,
dame un respiro. "

Siento frio... es tan plano aquello que siento ahora... quisiera sonreir o llorar, pero ninguna expresión llega a mi rostro... no siento... una y otra vez busco que algo, que alguien me llegue... pero nada... se puede estar tan cerca de alguien y querer sentir algo, sin sentir nada... ni la ilusión, ni la mentira... es que ya no puedo mentirme... no hay forma.
Todo parece distante, todos parecen lejanos... y toco la medula de un dolor que oculto... y no duele tanto... solo anestesia, es solo vacio... un vacio tranquilo... un vacio que se calma con la soledad... porque al sentir a alguien cerca se hace evitende la distancia... y el frio...
No hacer nada para retenerlo, renunciar a algo que nunca tuve... a algo que nunca sentí...

No sé ... no sé que decirme en este momento, todo parece distante, todo parece detenido y una extraña paz le da pausa al ritmo vertiginoso.
Será el viento tibio cargado de flores que entra por mi ventana rozando mi piel, será el acabar un ciclo y comenzar algo nuevo sin tener claro dónde me llevará... será mi dolor pesado y desgastante que cede... será el estar a solas conmigo y atreverme a reconocer que estoy tranquila... cuántas cosas serán aquellas que hoy me traen paz y calma... la sensación de estar en este preciso momento ... sin esperar más que al viento, sin desear más que una dulce calma solitaria...

De pronto aquel plan del día se trunca por un "olvido"... hoy que dí un paso a un lugar que será propio, olvide la llave de aquel lugar en el que vivo... y abrí otras puertas, sin darme cuenta. Tanta rabia y pena se alivia tras una conversación que me hace ver que tal vez un olvido genera otras cosas, y que se abren otras puertas (gracias amigo por eso)... que el control que creo tener sobre mi vida es una ilusión y que hay muchas cosas que no dependen de mí... que tal vez mi olvido puedo generar un espacio distinto para mí... y que salir un rato de aquí, me hace ver que hay tanto más... y que estoy puesta en tanto más... me cuesta crecer, me duele, me desgarra... me acuerdo que cuando estaba en jardín actue de la cuncuna amarilla, sí un poco infantil, pero así me siento... queriendo salir y usar mis alas, pero muerta de miedo de caer, o será que a lo que más le temo y a ser eso que tanto tiempo he anhelado... una mariposa? jajaja infantable el humor entre tanto dramatismo de estos últimos días, tengo que tomarme menos en serio... y sí me duele, pero a quién no... a todos nos duele, de formas distintas y muchas veces dificiles o imposibles de compartir... pero quizá tendría que confiar más... en mí y en los demás... dejar que me quieran sin tratar de entender o de justificar el por qué lo hacen... no siempre hay justificación a veces solo hay ... no sé qué hay... cariño, amistad... y momentos de encuentro... fugacez quizá ... pero los hay... como hoy, que me ví sin casa, pero con amigos que están y me quieren aunque me cueste dejar que me quieran. Gracias por olvidar y recordar aquello que entre tantas vueltas se nubla.

Hay días en que parece que nada calma ... en que tocas el dolor, en que te das cuenta que el dolor que sientes es el resultado de tus propios demonios... que todo parece imposible... y que te nublas en pensamientos rumiantes que no te llevan a ningún lado... cómo parar, quizá dormir y esperar que mañana sea otro día... que tu cabeza se despeje y pueda abrirse a lo que ahora vives... velo! este frente a tí... si tan solo dejarás de ser ciega y te dieras cuenta que estas a pasos de lo que quieres... y dejaras y soltaras todo lo que pierdes, todo aquello que no tienes... dejaté fluir y asume que desea y anhelas algo que puedes tener, si tú lo buscas, si no te haces trampas... si te dejas vivir tranquila... por qué esta autocompasión que no me lleva ninguna parte más que a una densa estela negra sobre mi cabeza... a una pena, que verdaderamente no la vale... será miedo a disfrutar, será que este estado es más conocido y familiar que aquel hacia al que voy... hacia aquel estado de por alguna vez dejar de ser cobarde y atreverme a manejar... porque sí lo hago... porque sí estoy en aquello que he eligo estar, porque sin soporte me paro y camino y ando... hasta cuándo esperar entonces y actuar este papel de víctima que espera salvación... si sé que puedo, que quiero... entonces ¿qué me frena?

Dar pasos a tientas, dar pasos con otros, de lo se trata es de caminar... aunque avance, aunque a momentos retroceda, o sienta que doy vueltas en círculos... el paso sigue firme, aunque me den ganas de huir y retroceder, ya estoy en esto y camino... y descubro, y redescubro, y siento, y pienso, y sufro y siento miedo, y cuestino, y me deslumbro y deseo continuar... pero camino y no me detengo, aunque a veces haga una pausa... aunque a veces me sienta estancada... la vida sigue... y la vida pasa a través de mí a cada instante... y tal vez me caiga, me he caido antes, pero me sé parar... y retomar el rumbo... entre encrucijadas, sé donde quiero ir, sé como quiero ir... aunque haga como que no lo sepa... ahí voy.