al fijarlo, se mueve, me muevo... al ir de una en otra palabra algo queda... a tientas palpo algo que no conozco... a tientas palpo algo familiar... atientas, descalza avanzo sin verlo, sin saberlo... ando a tintas (quise decir a tientas, pero no lo dije) o quizá no tanto... dar vueltas para llegar a lo mismo sin que esta vez lo sea... espirales confusos, difusos... y otro lugar... vislumbro algo... y entre risas algo se devela... algo que va más allá de mí y que me implica, quizá más que cualquier otra cosa... la casualidad... el vestir lo deseado de casualidad, el disfrazar el deseo aunque esté ahí.
¿por qué hoy habré vuelto a escribir? será algo que dije, algo que oí... será que a veces este "ejercicio" de hablar en palabras mudas en caracteres, en tintas a tienta, me suelta... me libra... me nubla...
de qué, a qué me encadeno... y cómo, cómo llegué aquí... ¿aquí? y dónde es aquí y dónde es que llegué, qué estoy, qué soy...
]]>el fin y el principio siempre están cerca...
hay algo, que verdaderamente no sé qué es, que los emparenta, quizá estoy copiando palabras recién leídas, palabras que aún me marean, como el "Agua viva" del que viene... y al que van...
Hoy me perdí en palabras, Rojas y Claras... palabras que vibran dentro de mí, que explotan... que remueven mi raíz... así me despido, pues quiero Otra Voz... dejó esta ciudad y sus fragmentos, quiero partir, pues ya llegué donde quería llegar...
Llegué a tientas, palabras torpes y quizá tan parecidas a las de otros que admiro y cómo no hablar sin citar. El lenguaje no me es propio, a quién le es... nos antecede y está ahí después de nuestra muerte... quizá Hoy no puedo seguir con palabras, Hoy soy mi Presente... hoy desde lejos (desde cerca), desde el mar, desde Otra, escribo para dejarme, dejarla partir... tan niña, torpe, desnuda he estado aquí... cómo taparme, cómo hacer que estas palabras no me abran de par en par, cómo no sentir el pudor y la fascinación de exponerse quién sabe a quién, si es que alguien lee esto... si es que alguien llega aquí... tal vez siga desnuda, tal vez siga torpe, siga niña, siga mujer... pero algo Hoy se cierra y cuál actriz cambio de personaje, aunque quizá no sea tan distinto...
¿Quién escribe hoy? desconozco mis palabras ¿quién soy hoy? cómo saberlo... cómo no preguntarlo... si ni yo, ¿qué es yo?, lo sé. Tal vez les sirva saber, a ustedes que no sé quienes son, que hoy leí a un hombre y una mujer que aún resuenan y que quizá es solo una copia de sus palabras lo que hoy reproduzco. Gonzalo Rojas y Clarice Lispector. Qué los une, además que hoy la "casualidad" y el "azar" del "destino" me condujo a vibrar con sus palabras... y a escribir esto y quizá a pensar dejar de escribir ¿por qué lo sigo haciendo? y no paro ahora que parece ser un buen momento... tal vez el Presente no quiere acabar y le sigue en una y otra y otra palabra, que es aire "un aire, un aire, un aire..." Robo palabras ¿Y quién no roba? Robamos palabras, miradas, sensaciones, cuerpos... ¿Qué es lo que verdaderamente nos pertenece? En fin esto era una despedida mía, y terminó hablando otra ¿y no es siempre Otra la que habla?... "¿quién soy?" es una pregunta que me tomará la vida responder... y si soy Otra ahora, seré Otra mañana... en fin, los fragmentos, el anonimato del que alguna vez hablé... robando ahora veo, palabras de una mujer talentosa que inventó algo que yo , ingenua y soberbia, pensé descubrir... ¿quién no roba al hablar? ¿quién no cree que es propio algo que SIEMPRE va más allá de él?... sí, así de tajante, SIEMPRE somos fragmentos, anónimos de voces que retumban en nuestro interior, creemos, y erramos al créelo, en cierta coherencia ingenua, "soy yo- ¿y ese quién es?- el que hablo" ... en fin... fragmentaria y anónima, quizá más honesta que nunca o más embustera que siempre, me despido de este lugar y de estos viajes... que ridículo es UNO, que ridícula soy y aunque me de vergüenza, me encanta serlo... sí, como vivir sin ser de algún modo un poco absurdo, vivir, amar, llorar, creer, crecer... absurdo... pero no lo digo desde un ecepticismo (soberbia la mía de creer que puedo decir desde dónde lo digo, si solo lo digo), sí aprendiéramos a amar eso... y a tomar en serio, el que no somos serios y al mismo tiempo lo somos más que nada... ya no sé ni lo que digo, eso pasa cuando uno explica... nada se entiende, por eso por ahora elijo el SILENCIO.]]>... encuentros, reencuentros, vida... así voy en este camino... oscilante y a ratos dificil y a otros hermoso... y quizá esta vez no enfrentaré mi cumpleaños con la euforía de una niña, pues ya no lo soy... y las cosas que tengo y las que no, parecen más reales...
no tengo que actuar para ser feliz por un momento o para estar triste en otro... quizá de eso se trata todo esto ... quizá de eso se trata crecer, no de triunfar con lo que la sociedad espera de alguien que cumple 25 años, qué es eso además, si no de que al cumplirlos pueda decir que intento hacerme cargo de lo que puedo, y que aprendo, no sin dificultades y sentimientos encontrados, que las cosas requieren tiempo y que no todo depende de mí... y de algún modo eso es lo que tengo en este minuto... la extraña sensación de pese a tanta incertidumbre, estoy haciendo lo que puedo...]]>Y en ese vaiven creer, tener fé... sentir la fuerza de un amigo que lucha por vivir... cómo no ha de ser intenso, cómo no ha ser sobrecogedor... cómo pasar inmune después de sentir tantas emociones... y llorar por la vida, por la muerte, por la cercanía entre lo más dulce y lo más amargo que han tenido estos días... y ser capaz de reír con más ganas, de vibrar con más ganas...
¿podré vivir sin estar atenta a la muerte... a la pérdida... a la distancia? ¿podré disfrutar de cada momento?
Porque aunque sean solo 13 días... este año ha sido de momentos... de mar, de cariño, de abundancia, de encuentros, de risas, de lágrimas, de angustia, de distancia, de muerte, de reencuentros, de sobresaltos, de conversaciones, de rabia, de vida... y viene más... y voy por más... y quiero más... más vida.]]>
Hoy compartí con otras mujeres tan distintas y a la vez tan parecidas a mí en su humanidad, en sus dolores, en su vitalidad. Otras historias, vivencias, y encontranos al reir con ellas, bromear con ellas, al sentir complicidad, cariño y agradecimiento reciproco y mutuo.

Ya no puedo esconder la cabeza después de atravezar esas rejas y ver que allí hay vidas, personas, dolores, alegrías, inteligencia... preguntas... seres humanos, que la sociedad esconde, condena ... entre el hacinamiento, la injusticia y quizá también la "maldad" de la que ellas hablaban...

Y no quiero hoy sentir que es ingenuo pensar esta experiencia como una más... porque no lo es... y porque yo siento que también crecí gracias a ellas... me quedan palabras, sonrisas, historias... y agradecimiento... y una emoción dificil de poner en palabras.

Quizá sea ingenuo pensarlo o tal vez es más cínico no ver que la comunión, un encuentro con otros seres humanos nos alienta a seguir, porque por mucha teoría y técnica que haya tras lo que hacemos nos encontramos con seres humanos, que sufren, que sienten, que ríen...

quizá hoy no dije todo esto, quizá el lugar en que estaba y el trabajo que realizaba no lo permitió o yo no me lo permití, pero necesitaba decirlo, escribirlo aquí para quien lo lea... para mí probablemente es importante dejar estas emociones plasmadas en el lenguaje que siempre es insuficiente cuando lo humano nos golpea y nos acaricia, y en la vida parecen convivir la crudeza de una cárcel, con la vitalidad de una mujer.

GRACIAS.

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¿Será qué esta época del año revela un tiempo menos lineal y más circular? y de alguna forma logro tocar la sensación que siempre me trae el fin de año... pero de otra manera
Un espiral...
sensaciones similares, sensaciones arraigadas, en alguien que ya no es la misma, que cambia, que me sorprende...
el vertiginoso ritmo de estos días decanta... y siento la sensación de tranquilidad que ansiaba, una tranquilidad que no implica escapar, que implica detenerme a sentir... detenerme... tan solo eso, tan solo un momento...
Y quizá ni siquiera es tanto lo que pienso, para qué... qué tanto habrá que pensar... si he pensado tanto estas últimas semanas...
Tan solo olores, sabores familiares y distintos...
cercanos y nuevos...
paradoja de encontrar sorpresa allí donde se buscaba lo conocido... ¿será que es precisamente allí donde más nos soprendemos?

]]>alegría, emoción, nostalgia, reconocimiento, cariño...
momentos esperados, cierres y ritos... rituales...
cerrar un ciclo de mi vida...
y al hacerlo darme cuenta de la persona que he llegado a ser
y sí también hay penas, rabias, frustraciones...
llantos solitarios y otros compartidos...
distancias, cercanias, reencuentros... y también desencuentros...
hay risas complices, risas compartidas...
abrazos signifitativos
sustos y esperas...

ufff!!! tantas emociones, sensaciones, vivencias, experiencias, momentos, años... cómo procesarlos... cómo cerrar también esta etapa... cómo seguir en este camino incierto ... que poco a poco se define, se redefine, se pierde... sí estoy buscando algo, que no sé bien qué es, pero que no dejaré de buscar...


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