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Ya os hablé del chico de mantenimiento que me gusta observar de lo mono que es, creo yo. Pues su jefe me estaba llevando a casa en la furgoneta (es que llovía y yo llevaba la bici) y me ha dicho, literalmente:

- I think Craig has an eye for you.

Y yo me he hecho la indiferente, claro. Para los que estudian alemán en vez de inglés, eso significa, más o menos, que le llamo la atención. Así que yo con la autoestima por las nubes, porque tremendo chico... unos ojos... un cuerpo... aisss. Pero sí, sigue teniendo novia (digo yo) y una cantidad anormal de anillos en la mano izquierda.

Los ultimos pilares se marchan. Maria y Sureyya abandonan el pais para siempre, especialmente Sureyya, que dudo mucho que vuelva.

Asi que me quedare sola. Bueno, siempre tengo a Patrick que es mejor que nada. En realidad, ni es mejor ni es peor, es exactamente eso, nada.

No es que no este conociendo a mas gente, pero desde luego las personas a las que conoces cuando llegas, las que ya estan aqui, son un gran apoyo y los que se confierten en amigos. Los que vienen despues, bueno, ya no es lo mismo.
No es que no tenga ventajas. Despues del voluntariado, tienes un monton de paises a los que eres bienvenido y tienes, casi seguro, alojamiento gratis.

Aun asi, quedarse aqui con las perspectivas de vivir con Rita, Clement y Olga... Bueno, Rita todavia bien, pero los otros dos. Olga que acaba de llegar, pase. Pero Clement lleva ya dos meses aqui y no creo que conozca mas de el de lo que conozco de Gaby (la alemana mas cerrada que he conocido nunca).

Cierto es que tambien he conocido a algunos espanyoles un tanto divertidos. Esto fue en la fiesta de Maria, que fue el pasado domingo. Los llamaremos El Ninyo de la Puerta y el Ninyo de la Manzana. El mote del primero viene de que se paso la noche detras de la puerta de la cocina, sin exagerar. Sujetandola, por si se caia, digo yo. El Ninyo de la Manzana es por el baile. Es que tienen toda una coreografia relacionada con frutas que ahora tambien incluye la recogida de aceitunas. Son la mar de faciles de entretener. Les sueltas cualquier tonteria y se rien durante dos horas. Es lo que en mi tierra se llama alargar el pego.

En fin, mientras me alegro la vista con uno de los chicos de mantenimiento. Que ahoran andan pintando la oficina que van a alquilar otros (no me pregunteis) Ya le pedia yo a ese que viniera a pintar mi casa... mas concretamente mi cuarto, si posible, alrededor de la cama.

Y el lunes un amigo me mando un mensaje como que si yo queria, podiamos vernos esa noche, pero que el iba a un concierto y que si yo queria me recogia despues. Bueno pues, despues era a las 12 de la noche. Yo, haciendome la loca, le pregunte que que tenia pensado y el me dijo que "ya veremos" Cobarde, que no se atrevio a decirlo. En fin, un poco de "accion" en mi vida no viene mal.

Es que mi vida esta muy poco emocionante ultimamente...

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quienes son? ¿Como lo hacen?
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:
- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡y que se jodan!".
¡ Y date por jodida !. Porque la moda no es una industria. ¡Es una
secta dirigida por maricones!
Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando
intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo.Pues no. Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
!Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la mire a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar."
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina.!Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: !como lo puedes devolver.!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: "Josune, contente. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno".
"¡No, no van a poder conmigo!". Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la
alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"
Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas. Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Josuuuneee. Veeen hacia el glamouuuuur."
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "!Vale, esta bien!
!Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí >había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.
Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

Asun Goena,
Obrak eta Hirigintza,

No se si me aburrire a medio camino respondiendo esto, ya veremos...

1) Mi tío una vez: le puso los cuernos a mi tia. En realidad se los puso muchas veces, pero amos...

2) Nunca en mi vida: he estado morena. Rojo cangrejo es mi segunda piel en caso de descuido.

3) Cuando tenía cinco años: recorde mi vida anterior, pero era tan aburrida que preferi olvidarla.

4) Mi instituto era: practico. En pleno centro. Estupendo si necesitabas ir a comprarte un par de zapatos, cosa que bien podia ocurrir cada mes.

5) El fuego es: rojo, como mi lenceria.

6)Una vez vi: a mi novio besando al novio de una amiga. Ninguna de las dos dijimos nada.

7) Hay una mujer que conozco que: se cortaria el brazo derecho antes de tener que dejar de comer queso por dietas.

8) Una vez, en un bar: un tipo me dijo que se notaba que era sosolandesa pura.

9) Normalmente para el mediodía yo estoy: currando, que triste.

10) Anoche: estuve hablando con mi padre sobre cierta "guerra santa" que nos llevamos entre manos. La guerra es solo verbal, claro.

11) Si tan sólo tuviera: diez kilos menos... y dinero, claro.

12) La próxima vez que vaya a la iglesia: será porque me haya muerto y no hayan seguido mis ultimos deseos... cabrones

13) Lo mejor de mi última relación fue: el sexo no, desde luego.

14) Lo que más me preocupa es: mi gata, que hace mucho que no la veo y fijo que ya no me recuerda.

15) Cuando giro mi cabeza a la izquierda: el abrigo de Joe, sillas y cuarenta y cinco mil llaves... Es que Joe tiene cierto fetichismo por ellas.

16)Cuando giro mi cabeza a la derecha: la torre del ordenador e, inmediatamente despues, la pared.

17)Sabes que estoy mintiendo cuando: a ti te lo voy a decir! Bueno, probablemente cuando me descojono inmediatamente despues.

18) Lo que echo más de menos de los 80: creer en papa noel.

19) Si yo fuera un personaje creado por Shakespeare, sería: Titania, a pesar de lo del burro, aunque en mi vida, estar enamorada de burros... habitual.

20) De aquí a un año: abre encontrado un trabajo por el que me paguen!

21) Me cuesta entender: por que no soy mas alta.

22) Sabes que me gustas si: probablemente si te lo he dicho, me he sentado en tus rodillas y/o te he comido la boca. En una version mas light, suelo echar miradas muy lujuriosas.

23) Si ganara un premio, la primera persona a la que se lo dedicaría sería a: digo yo que a mis padres...

24) Darwin, Mozart, Slim Pickens y Geraldine Ferraro: Evolucion, degeneracion, ni idea y ni idea.

25) Sigue mi consejo, nunca: le digas a un irlandes que es ingles.

26) Mi desayuno ideal es: tostadas con tomate y aceite, ayss

27) Si visitas mi ciudad, te recomiendo que vayas a: Si visitas Lyon, ve a Lapartdieu, si vas a Sosolandia, sal de alli cuanto antes y si vienes a Belfast, vente al Errigle Inn, que probablemente estaremos alli.

28) ¿Por qué la gente no...?: ¿habla de sexo? ¿pide perdón? ¿deja las cosas claras desde el principio? -> Para que cambiar una respuesta tan buena... Aunque he eliminado lo de beber cerveza porque... bueno, estoy en Irlanda.

29) Si pasas una noche en mi casa: ten cuidado de no pisar las babosas, ahora que tienen nombre les tenemos cierto aprecio, especialmente a Patrick.

30) Detendría mi boda: pues si, la detendria, por?

31) El mundo estaría mejor sin: sin el VIH. La naturaleza es cruel a veces.

32) Mi rubia favorita es: pues la Rubia, la unica e incomparable. En el otro aspecto de la pregunta... Elle Woods

33) Si hay algo que se me da bien, es: uys, no lo voy a decir, pero tengo un par de amigos que lo saben.

34) Y, por cierto: Harry Potter se enamorara de Ginny Weasly, os apuesto lo que querais.

35) La última vez que me emborraché: fue con vino tinto, es que con un par de copas ya...

Ayer, el comite de bienvenida al completo (osea, yo) se presento en el aeropuerto para recibir a la nueva voluntaria, que ocupara el puesto de Chris (el griego).
La idiosincrasia del voluntario quiere que cualquier persona llegando al aeropuerto siento del programa del SVE salga el ultimo y lleve una mochila. Esto es, si en cualquier momento se acercara alguien que se creyera pudiera ser el individuo esperado, la ausencia o presencia de mochila determinaria inmediatamente si es o no.

Sea como fuere, la chica es un encanto, alemana (nos invaden los alemanes, pero de forma pacifica, quiza sea una nueva estrategia). Tiene solo 18 anyitos la criatura.

Pues si, ninyos y ninyas, me voy a Belgica una semana. La ventaja del Servicio de Voluntariado Europeo es que conoces a gente de toda Europa y tienes casa donde dormir por la cara alla donde vayas.

Para informacion general os dire que aqui, en Irlanda del Norte, muy preocupados por las bombas en Londres no estan. Al menos en Belfast. Bastante tienen los catolicos preocupados por los protestantes que en estos dias pasan haciendo desfiles en medio de los barrios catolicos (es que son un poco provocadores los pobres, pero hay un motivo historico, no os creais)
Y esta noche, las fogatas. A partir de las 4 de la tarde se declara peligroso salir a la calle, que lo sepais.

En fin, que me voy, ya os contare como fue mi semana en Belgica cuando vuelva, el domingo 17.

Muchos besos

Hasta la vuelta!

Ayer por la noche había una carrera ilegal de babosas en mi cuarto de baño. Tres babosas en sus respectivas calles (vease línea de unión de los azulejos de la pared) se disputaban el premio a la Babosa Más Babosa. He de decir que la babosa número 1 (primera empezando por arriba) iba ganando la carrera la última vez que la vi, pero no tengo claro si era la más babosa de todas.

Ayer por la noche, después de la cena de despedida de Chris, salimos algunos al pub de la esquina. Rita (Austria), Elric y Clément (France), María, Raquel y yo (España).
Nunca he mencionado a Elric porque no se puede decir que lo veamos mucho. Pero, para que os hagáis una idea, es metro noventa y cuatro de veinteañero francés, bastante guapo, majo y con unas manos enormes (a buen entendedor...)
La cuestión es que el chico va a por Rita, que se los lleva a todos de calle... menos a los que a ella le interesan. En fin, que parecía haber buen rollo. Ya justo antes de irnos, decidimos quedarnos en la planta baja a tomar la última copa y, como la cosa iba bien, Raquel, María y yo nos retiramos (todo menos discretamente) (Clément se había ido mucho antes) al baño. Y allí nos quedamos, charlando y cotilleando acerca de ellos alrededor del cuarto de baño. Y pasó algo que, entre muchas otras cosas, no juega mucho en favor de la inteligencia de las irlandesas. Una mujer entró el baño y tras hacer sus necesidades fue a lavarse las manos. Por una razón que desconocemos (borrachera, ceguera congénita o estupidez), se intentó secar las manos en la boquilla del expendedor de condones. Claro, cuando la mujer vio que eso no echaba aire por mucho que metiera las manos, lo intentó directamente por debajo de la máquina tras lo cual procedió a buscar algún tipo de interruptor en los lados del aparato. Mientras tanto, María se había apartado de la pared para que la mujer pudiera ver el aparatejo, pero nada.
Y el aparato se las trae. Ya nos habíamos encontrado con ese tipo de aparato ese mismo día en otro pub. Eso es un secador de pelo de camello, porque, señor, menuda potencia. He tenido aspiradoras que hacían menos ruido. Es que la piel se te revoluciona y te hace olas (y no exagero). Más que un secador, es un tratamiento anticelulítico, lo que pasa es que queda un poco mal meter el culo debajo del secador de manos en un baño público.
En fin, tras media hora sospechosa en el baño, volvimos al lugar de los hechos... o de los no hechos, porque ahí no había pasado nada. Pero nada de nada...
Luego Rita me comentó que no le gusta que la besen en público porque había tenido una experiencia traumática en el instituto con unos rumores muy feos sobre ella. Es que los 16 son muy duros. A lo que yo le contesté que si se deja que los rumores o el-qué-dirán influya en nuestro comportamiento, al final, dejaríamos de vivir... Lo cual no significa que al final salga con el pobre chico.